Мыло

Меняю шило на мыло.
Дорого.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Учительница:
— Кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый Как-то раз он мылся в ванне и закричал:
— Эврика!
— И что означает "эврика"?
— Ну… это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю. Мыло, наверное.

- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

- Слышал? Вова со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

Папа интересуется у сына:
— Как это мать узнала, что ты не умывался?
— Я просто мыло забыл помочить.

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж мылом антибактериальным мылся.
— Ну и что?
— Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!

Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает их. Печально.

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревне. Однако там был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь. Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что мыло не исчезнет. Девушка верила, но советский опыт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревню отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревня питалась у русской хозяйки.


У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще куча мессенджеров.

Каждые два месяца выходит реклама Фейри, в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался ответ мейл точка ру.

Утром мама сказала сестре: "распечатай зеленое мыло, когда руки будешь мыть"
Долго тупил, потом дошло, что мыло запечатано в упаковку.

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Что такое мылодав?

- у меня мыло пропало.
- Пароль что ли забыла?
- Из ванной пропало!

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

— Ты как догадалась, что муж тебе изменяет?
— Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если ни я, ни муж их никогда не мыл?

— Дочь, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.