Бабушки

Работодатель понял, что соискателю места резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе "Недостатки" написано " Плохо кушает".

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам-то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет.
— Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощание.

Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой прибор ты у него купила?

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал.
Дед резко вскакивает со стула и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

— Скорее, помогите! Вы же доктор! Бабушке плохо!
— Да, но я - доктор археологии.
— Так и бабушка у нас древняя.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте, сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице!

Бабушку, которая умеет пользоваться смартфоном, подруги во дворе называют ведьмой.

Мои бабушка и дед очень древние. Дедо говорит бабке?
— Как сейчас помню в молодости Машу Соколову! Очень ее любил! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же я!

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали. Первой заговорила бабка: - Это вам за то, что в церкви не молитесь!

— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости.
— А у нее нет симпатичной бабушки лет семидесяти?

Бабушка поспорила с внуком на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот внук доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

Гламурная внучка-москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Вспомнилось, как после визита ветеринара нашей кошке выписали лекарство. Первый раз все никак не мог решиться ей его дать, и тут мое подросшее чадо решительно хватает кошку за загривок, да так, что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю, где же она этому научилась, ответ:
- А мне бабуля так вливала, когда я маленькая была!
Приятные детские воспоминания.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Василия.

— Сколько лет твоей бабушке?
— Не помню. Но она говорила, что у неё в молодости был Юрский период.

— Кажется, у нас будут дети.
— Ну да, завтра ведь пенсия.

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Что, бабушка на кухне готовит рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом».

Внук говорит бабушке:
— Вот здорово проснуться богатым и знаменитым!
Бабуля:
— Если проснулся, это уже хорошо.

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Любимая фраза всех бабушек: "Только банки верните!".

— Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?
— Альцгеймер.

— Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
— Бабушка, это миксер.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Вместо баяна жизненная история. Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребезжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?".
В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоман!".