Крыса

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

Крысы в доме очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. — Демоны! — глядя на них думалось людям. — Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Я не знаю, что завелось у меня в гараже, но оно пропало вместе с здоровой металлической крысоловкой. Теперь я боюсь туда заходить.

А у меня в подъезде крысы развелись. Хотя я был уверен, что они никогда не разведутся. Их отношения казались такими крепкими...

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили.

Крыс не любят. Но ежик - это крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - это пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - это дизайн и маркетинг!

В Бирюлёвском дендропарке.
— А-а-а-а! Крыса!!!
— Это не крыса, а гораздо более ценный мех! Это бирюлёвский тушкан!
— Тогда стой, я сфотографирую.

На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой вместе с крысами, и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.

Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
— Слушай дружок, ты не волнуйся, у нас завтра будет учебная тревога.

- Капитан, у меня две новости.
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.

Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке. Я понимаю, ты старался, но всё же.
- Мяу?
- Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.

Британские учёные доказали, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и избит бухгалтер компании.

Приходит женщина в санэпидемстанцию:
- У вас есть отрава для крыс?
- Только для ветеранов и инвалидов.

- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови
крыс к ужину.

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
- Полезная штука. Может, ему еще дать?

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке не бывает крыс.

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который верит во всякую хрень.

Кто-нибудь знает куда плывут крысы, сбежавшие с тонущего корабля?

Из хвоста крысы получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что за штуку он выпил.

«Зеленую энергетику я себе в юности не так представляла», - подумала пожилая Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем Вам столько?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Зоозащитники проводят акцию:
Улицы - собакам!
Подвалы - крысам!
Диваны - клопам!

Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года.

Ну и баян в конце. Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!