Стоматолог

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

Мужчина-стоматолог даже на улице сверлит глазами.

На приеме у стоматолога:
— Сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.
Ходим с мужем по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая. Муж заботливо утирает мне губу. И тут слышу за спиной диалог девушек-консультантов:
— Ты видела? Даже на таких женятся!
— Ага! Нахер диету!

В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад. Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста мальчик, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу его больше пугает не бормашина, а счет.

Стоматолог:
– Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
– Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла.

— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал. Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?

Эффект плацебо в стоматологии — это когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я.

Приходит цыган к стоматологу, садится, открывает рот, а там — каких только зубов нет. И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении:
— Так что вы от меня хотите? У вас все на месте!
— Сигнализацию поставь.

По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну и зачем ты Пушкина убил?

Ребенка привели к стоматологу.
На его день рождения.
На деньги, которые ему подарили.

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

Данте придумал 9 кругов Ада. Дантисты - это его последователи.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Стоматолог-хирург с трудом извлек квадратный корень.

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной.
— Кто он?
— Зубной врач.

А у вас тоже есть любимая сторона рта, которой вы жуете чаще, потому что там зубы, более-менее целые, чем на другой стороне?

Иногда редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды? — спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам и вечерам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду. Чистить зубы надо не только утром и вечером, но и после любого приёма пищи.

Не то чтобы ребеночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

— Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще и трогать его собираетесь?!?

- Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?
- Дорого. Даже не рассчитывайте.
- А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
- Чуть дешевле.
- Со своим зубом и инструментами?!
- Скину немного.
- А то, шо я - твой отец?
- Вы таки опять с козырей пошли, папа!

Ну и самый известный баян. Сидит барышня у стоматолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит:
— У нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!