Телевизор

Телевидение. В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

— Мама, а ты много времени тратила на просмотр сериалов?
— Да ты что, Изаура! Конечно нет!

— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей? — Телевизор что ли?

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится

Как я смотрю телевизор.
Включаю телевизор, там – реклама.
Переключаю канал – там реклама.
Выключаю телевизор.

У одних центр принятия решений находится в голове, у других - в телевизоре.

У мальчика родители в наказание отобрали гаджет. Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет, командной строки нет.
Выключил.

— Сынок, возьми внука на работу. Он технически подкованный: разбирает часы, телевизор, пылесос. — А обратно кто собирает?

Отец, лежа на диване, смотрит телевизор.
- Сын, сейчас кино должно начаться, глянь в программе, как называется.
- Двадцать один.
- Да нет, не может быть, я не знаю такого фильма, дай программу, сам посмотрю.
Смотрит. «Художественный фильм (16+) 3+2».

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Интересная штука телевизор. От балета до мордобоя один клик.

Посмотрел погоду по телевизору:
Симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки. Не запомнил ничего из того, что она говорила. Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".

На Украине выпущен новый телевизор «Запорожец». У него экран сзади.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Алиса, она разговаривает с телевизором!

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. И объясняют, что это был отрицательный рост доходов.

В начале века бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла к телевизору и начала разговаривать с президентом.

Игра «Что? Где? Когда?». Вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

— Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно работает круглые сутки, с вашего рождения до покупки телевизора.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Вас должен полностью удовлетворить телевизор.

— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против? — Я не только не против, я буду рад ее видеть. — А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее? — Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Знакомый поставил себе спутниковое ТВ (тарелку то бишь). Сегодня выдает:
- Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше нечего.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают.»

— Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ: — Выключить звук.

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете. Все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода!

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.

— Привет. Как дела? Работу нашел?
— Привет. Все хорошо! Работаю на Первом. Новости комментирую.
— Да ты, поди, врешь!
— Ну, работа такая.

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд. На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10... 9... 8... Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!”».