китайский телефон

китайский телефон, кстати, без спросу разглаживает мою рожу, не надо, спасибо, я хочу быть старухой, кажется, если представлять, что жить осталось не более десяти лет, делается легко на душе, ты уже почти с боженькой, но есть бабуленции-неудачницы, они годами лежат на кровати и стонут, после смерти им обязаны присвоить звание архангела, знаете, ночами я слышу огрАн, он играет еле заметно, словно в соседней комнате протекает кран с музыкой, я смотрю на потолок и плачу, я перебираю пальцами по воздуху, точно это я извлекаю из тишины звуки, за окном падает сраный снег, а я всё жду его, однажды он позвонит в дверь, войдёт, сядет на стул в кухне и улыбнётся, я скажу: "хули ты припёрся, я думала, ты сдох, снимай свои стрёмные ботинки, я только что плюнула на пол и растёрла слюну тапком, я так убираюсь, ты в курсе, что твой нос похож на сапог, в котором я таскаюсь в куриный сарай, там давно нет кур, я просто пялюсь на насест и на паутину, заткавшую угол, а куда делась она, милая, добрая девочка, смысл твоего существования, сюсюкающий при виде каждой розовой дряни, она готова была хавать говно вашего младенца, так она с ним носилась, я наблюдала за вами через щель в заборе, и меня тошнило, неужели она преставилась, ты же был старше, ты относился к ней как к глупенькой дочери, вам было до отвращения хорошо вместе, вы подходили друг к другу, как ножик к колбасе, а я, скучая, торчала на сайтах знакомств и ела горклые орехи, гуляла с собакой вокруг заросшего карьера, летом в нём купались дети, я отворачивалась от их шумных стаек, я предпочитаю покой, я углублялась в лес, в котором росло до жути много цветов, ты не знаешь столько слов, сколько ярких глазок с ресничками-лепестками глядело на небо, тропинка вела к речке-вонючке, около неё никого никогда не тусило, я плюхалась жопой в траву и шевелила палочкой водоросли, ты никогда не понимал меня, ты считал, что я поехавшая, всё затевалось ради секса, злого, даже жестокого, вероятно, трахая меня, ты выплёскивал накопившийся негатив, а потом пропадал на неделю, и в конце концов исчез совсем, я пыталась тебя искать, но безуспешно, через время воспоминания покрылись пылью, затуманились, но иногда ты снился мне, я едва не чувствовала твою тёплую плоть, и тогда я ненавидела тебя за свои страдания и сомнения, за вязкость буден, за беспросветность и пустоту.. так где она? или вам больше нечего сказать друг другу, дети повзрослели и вылетели из гнезда, она принялась по пустякам сердиться и ворчать, растолстела или сморщилась, порой шарики мечт вдруг лопаются, и ты стоишь оглушённый, растерянный, не грустный, не печальный, нет, просто отсутствующий, чего тебе нужно теперь, отвали, не тяни свои ослабeвшие руки, засунь их в карманы и шурши фантиками и вафельными крошками, ты же до сих пор жрёшь сливочные вафли и конфеты "маска".." дальнейшее не стоит и воображать, вероятно, я вздохну и напою его чаем, мы обнимемся, а ночью он и правда умрёт, и снова заиграет еbанутый оргАн, а я должна буду ещё безумно долго гнить здесь - той самой бабуленцией-неудачницей, которой я так боялась стать.