Деньги

Работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся? — Проснуться.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Маша, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Вася, нет у тебя такого места.

Бывало, придешь к хорошим отзывчивым людям, займешь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мерзавцам.

Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть только на дешево и сердито.

Супруги разводятся. Судья — даме:
— В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
— Было, но я все истратила.

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Почти всегда помогает.

- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят.

Из завещания:
"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью."

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

— Какую способность ты хотел бы иметь?
— Платёжеспособность!

Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.

Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.

- Какое самое любимое печатное издание?
- Деньги!

Как можно было прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
Вид так себе.
Смотрит на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег.

– Что делать, если не получается отложить денег на старость?
– Единственный выход это отложить старость!

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, 50 рублей.
— Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
— Сынок, а может и кошелек отдашь?

Мальчик становится мужчиной в тот день, когда прекращает притворяться, будто у него есть деньги.

— Помоги мне, Господи! Есть нечего, жить не на что, ни рубля в кармане.
Голос с неба:
— Не ври!
— Что, доллары менять?

Прожиточный минимум — это та сумма, на которую человек проживет самый минимум.

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег! 2. Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Вот оказывается что такое средний класс.

— Дед, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег, а то я разбил твои очки.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! - Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

— Ты был на Дне России?
— У меня зарплата 14 тысяч, что значит «был»? Я и сейчас на дне.

Лично я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

- Все советуют откладывать деньги на образование детей. - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.