Ремонт

— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— Со скандала.

— На какой стадии ремонта находится ваша квартира? На начальной?
— На печальной!

Ремонт нельзя закончить — его можно только прекратить.

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: "Долой царя"

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!"

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе: сама она ремонт не тянет.

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили, хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь — это называется продать жилье на стадии котлована.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: "Не входить, ремонт"

Третий месяц ремонта. Уже переворачиваем котлеты шпателем.

Переехал в новый дом и теперь просыпаюсь с первыми перфораторами.

Одиннадцать последствий ремонта в вашей квартире.
Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
В вашем доме появились белые тараканы.
Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
Вы выносите мусор десять раз в день.
Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз.
В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
Где бы вы ни оказались в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства везде вас преследует запах краски.
В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
Цветы, которые вы дарите любимой, пахнут ацетоном.

Делаю ремонт.
Я узнал значения выражения «есть нюансы».
После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить.

Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на сороковой минуте.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: Краска — она, как водка. Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Ну, это уже вторая.

— Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
— Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
— Вот эти.
— Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

Делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!".

— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать? — Нет. Это несущая кошка.

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы уже ремонту не подлежите.

Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!

— Смотри сынок как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать!
— А что, папа к тому времени не докрасит?

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески".

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Ну и самый известный баян про ремонт: Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них
квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.
Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов.
Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось.
Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас
одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему:
— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.