Опыт

У Василия был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

Женщина приходит наниматься сиделкой, её спрашивают:
— У вас ведь есть опыт?
— Конечно, целых 15 лет отсидела.

В жизни самый хороший учитель это опыт. Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

Когда злостных уклонистов от армии удаётся поймать, то они сразу направляются в тыл врага. Так как имеют богатый опыт прятаться от властей.

- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Десять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

Подчинённый допустил грубую ошибку, имевшую ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный:
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

— Почему женщины выходят замуж? — Недостаток жизненного опыта. — А почему они разводятся? — Недостаток терпения. — А почему они вновь входят замуж? — Недостаток памяти.

— Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня был опыт.
— А теперь?
— Теперь у него опыт, а у меня деньги.

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

Опыт — единственная вещь которая приходит сама с собой.

Чему на самом деле учит опыт? Опыт учит совершать только новые ошибки.

Рыбак делится с другом проверенным способом, как отогнать от себя комаров:
— Значит так, хорошенько натираешься вином, а потом обсыпаешь себя песком.
— Что за бред? Как это может помочь?
— Слушай дальше! Комары садятся, напиваются вина и начинают кидаться друг в друга мелкими камнями, а ты спокойно сидишь и рыбачишь.

Что такое свидание? Это буквально собеседование на кекс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже ещё не уволились.

Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь, как что-то само собой разумеющееся.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохраняет привычное хладнокровие.

Доктор! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с большим опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

Стоите на самом краю душевной пропасти? Наш опытный психолог поможет вам сделать уверенный шаг вперёд!

— У вас был гомосексуальный опыт?
— Да, однажды я перестроился, не включив поворотник.

— Слушай, не подскажешь У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли.
— ? — Вдруг передумает.

Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
— Запомни! Самое главное при работе с компьютером — никогда не давать ему понять, что ты торопишься!

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроится на такую работу.

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Магаданской.

Британские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

Две семейные пары пришли к психологу. Вот, все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Психолог посоветовал поменяться партнерами — свежие ощущения, новый опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
— Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
— И мне тоже очень понравилось!
— Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

В лаборатории на 5 этаже учёные скрестили кошку и слона. Эксперимент удался, но провалился.

- Самым коротким школьным сочинением на тему: «В гостях у бабушки», было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не стала открывать!».

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Вывод: лёд невероятно вреден!

Эксперимент в школе показал, что при слове "косяк" лишь 15% учеников думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

В заключение широко известный баян: Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
- Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
- Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?
- Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!