Автобус

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"? Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

Еду в автобусе. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик.

Автовокзал. В автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу.
Дама возмущенно:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Остановка. Стоит женщина с большим животом. Маленький мальчик спрашивает, почему у неё такой живот и она отвечает. что ждёт ребёнка. Рядом стоит толстый мужик. Мальчик спрашивает, кого он ждёт? И мужик отвечает. что он ждёт автобус. Так мальчик узнал откуда берутся автобусы.

Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребенка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет.

СССР. Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

Приходит мальчик домой и говорит:
— Папа я наступил тёте на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.

Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.

СССР. Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет.

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать.

— Ты какой автобус ждешь?
— 6. А ты?
— А я 8.
Приезжает автобус №68.
— Похоже маршруты совместили.

В переполненном автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
— Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
— Да он мятый, а щель такая узкая.

К выпившему пассажиру подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О, точно! Ну, за проезд!

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась". Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять. Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Мальчик с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит сын, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

В автобусе. Старушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
— Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса - он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт.
Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку. Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался. Садись, а то на работу опоздаешь!"

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом
монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин.

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы мужчина.

Час пик. Автобус. Давка. Женщина с трудом шарит по карманам - ищет мелочь. Рядом мужик:
— Что ищете?
— Да вот деньги потеряла.
А он:
— Тогда в своем кармане поищите!

Что-то Google по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдает, а не про бизнесменов.
- Неужто про человека-с-автобусом-в-заднице?

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
— Но это же школьный проездной, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику.
— Вот именно! Теперь вы можете себе представить, сколько я вас тут жду?

И в завершении всем известный баян. Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель счастлив, а поп не выдерживает:
— За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
— Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!