Супруги

Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена
— Ой мама!!!
Муж:
— Узнала, да?

— Доктор, моя жена говорит во сне. — И что она говорит? — Все время повторяет: «Нет, Вася, нет!». — Ну-у, это не так страшно! — Да, но меня зовут Михаил. — Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

Молодая женщина в полиции:
— У меня пропал муж.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт.
— Что ему передать, если мы его найдём?
— В первую очередь передайте, что моя мама не приедет.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа.
Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

По телефону два приятеля::
— Представляешь, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
— Сочувствую.
— А нет, вернулась, это она за хлебом выходила.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

Жена мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?

— Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Спартак"?
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Ты не говорил, что был женат до меня.
— Я не был женат до тебя.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося бездельника.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?

Ночь. Жена внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
— Вставай! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Муж (недовольно):
— Так и что? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?

Молодожён подписал свадебное видео: "Моя первая свадьба".

— Слушай, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Хорош прикалываться! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он романтик, а когда свой — идиот.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын?

Приходит муж с работы: — Дорогая у меня проблемы! — Милый, не говори у ''меня''— говори у ''нас''. — Хорошо! У нашей секретарши от нас ребенок!

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну как я выгляжу?
— Выглядишь так, что отпускать боюсь.

Ну и баян конечно. – Муж хотел завести любовницу, я отговорила: "Мол, дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает!