Дождь

Душ - это одомашненный дождь.

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди. И где ж они?
- Ну так они и прошли! Стороной!

Разговаривают две подруги в походе:
— Зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю: Господи, хорошо-то здесь как!

Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!

Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет.
Работает везде кроме Питера.

Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, которому приписывается особая чудодейственная сила.) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел…
- И что?!
- Так дождь же…

Две ласточки сидят на проводе:
— Смотри, как на нас люди уставились.
— Наверное, к дождю!

— Я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
— Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, что имели, они уже иметь не будут.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

На улице был такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет.

— Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома... .
— Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

– С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

— Какая погода в Питере??
— Дождь
— Давно?
— С 1703 года

- Нами за отчетный период проведено несколько сотен молебнов по дарованию дождей для прекращения пожаров в Якутии!
- А вы правда специалист по чрезвычайным ситуациям?

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел.
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

На даче теща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет мама…
— Ну и что?! Плащ надень!

Синоптик диктует секретарше прогноз:
— В субботу небольшой дождь, температура +23
— О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
— Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь.
Так прошел июль.

Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

Беда не приходит одна! — После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно застыла.

Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут.

Дело было в 90-е годы. Купил у фарцовщика джинсы. Попал в них под дождь.
Убедился: одежда красит человека!

И традиционный баян. Муж собрался на рыбалку, рано утром встал, оделся, вышел на улицу.А на дворе непогода, дождь льёт, ветер сильный дует. Постоял муж у подъезда и вернулся назад. Ложится к жене под одеяло:
— Брр ,там такой холод.
Жена сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.