Дню МВД! Память СССР

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/11/11/11562

ДНЮ  МВД  ПОСВЯЩАЮ!Сборник-1 Рисунок автора.


СОДЕРЖАНИЕ:

1.Я пью за ментов!
2.Лейтенанту МВД!
3.Хозяин вокзала!
4.Любовь зла!
5.Переводчик!
6.Там милиционер живёт!
7.Защищая МВД!
8.ДТП на мосту ВДСК.
9.Спор в суде с ГАИ.
10.Разрешите доложить?
11.Крутая крыша...
12.Ни за что права отняли!
13.Русский, будешь ты нацмен!
14.ОМОН или бандит?
15.Контрольная закупка!
16.Оперативная "разработка"!
17.Любовная эстафета!
18.Геноцид!Интер-юмор.
19.Будешь, русский, ты нацмен!
20.Уголовные дела отца и сына!
21.Поцелуй взасос.
22.Отвлекай ментов, Марго!
23.Нам милицию верните!
24.Я воровка! Ты сотрудник!
25.Надо головы рубить!
26.Вспышка любви!
27.Допрос с пристрастием!
28.За панель!
29.Смерть следака!
30.Жестокая расплата!
31.Чтоб ты провалилась!
32.Усли тёщу я убью!
33.Двадцать лет спустя!
34.Кондрат милиционер!
35.Почему у нас стреляют?
36.Две сестры!
37.Вину признаю полностью!
38.Особоопасный онанист!
39.Дункан, ты сволочь!
40.Как мужик картошку копал.


1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2015/11/10/10860
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!"

       Я ПЬЮ ЗА МЕНТОВ!

Я пью за ментов, настоящих, российских,
Что жизнь отдавали в бою за народ!
А то, что сейчас… - я стесняюсь назвать.
То на милицию нашу — урод!

Гайдар — внук  священного детства Гайдара
Сказал: зарабатывать надо, ребята!
Нынче полицию не остановишь!
Видно она от Гайдара «горбата»!

В нашем районе в одно ОПГ
Нашего мы постарались внедрить…
Дальше -ещё и ещё, и ещё…
Членство сумели мы усугубить!

И отправляем мы толстый пакет
Вверх на запрос об итогах ответ:
Что в ОПГ обстановка нормальна!
Наши рулят — посторонних там нет!

Так что учитесь рулить  «по-гайдарски»!
Переродилась команда Тимура!
У большинства полицейских в России
Ближе к душе своя личная шкура!

Я пью за ментов, настоящих, российских,
Что жизнь отдавали в бою за народ!
А то, что сейчас… - я стесняюсь назвать.
То на милицию нашу — урод!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2015 г.


2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/04/09/10193

(Сборник "О суде и правоохране!")фото Яндекс, рец.0 (7)

  В ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ ЛЕЙТЕНАНТУ  МВД!

Лейтенанту МВД,
Жанне –лучшей из ментов!
К Дню рожденья, без сомненья
Стих заранее готов!

Есть у нас в отделе ас
Уголовных, страшных дел!
Только ей  благодаря
Процветает Райотдел!

И она цветёт и пахнет!
В клумбе издали видна!
Ведь  сейчас третий десяток
Распечатала она!

Уголовники, бандиты
Только к ней попасть  хотят
Хотя знают,  что посадит
За решётку, как котят!

Хоть и знают все бандиты-
Наказанье неизбежно!
Только Жанна-лейтенант
Их посадит очень нежно!

Несмотря на то, что нежность
Проявить Жаннуля рада,
Но и мужество проявит,
Если это очень надо!

Раз бандит напал на Жанну!
Зверство, ножик – всё при нём!
Только Жанна применила
Отработанный приём!

Вот какой приём – не скажем!
Ведь не всем доступен он!
Безопасный в примененьи,
А эффект –ну, просто стон!

Обмочил бандит штаны…
Сверху вниз! Ну, просто глухо!
Жанна тоже чуть струхнула,
Но у Жанны было сухо!

Вы пример берите с Жанны,
Как бандитов и жульё
В ситуациях опасных
Брать, не пачкая бельё!

Мы желаем тебе, Жанна,
Исключительной любви!
Если нет её под боком  -
Нас на помощь позови!

Ты в свисток ментовский свистни-
Опергруппа на захват!
И начальник ОВД
Тебе будет лучший сват!
 
Всех доставленных опросишь,
Если вдруг им не поверишь_
О наличии любви
На Детектор лжи проверишь!

Это шутка- в самом деле
В женихах отбоя нет!
От поклонников у Жанны
Просто меркнет  белый свет!

Только Жанна не из тех!
Пусть пока остынет кровь!
Вот с преступностью покончит
И возьмётся за любовь!

Поздравляем с Днём рожденья!
Жанна! Ты цвети и пахни!
И с коллегами отдела
За удачу стопку жахни!
               
Ведь за твой, за двадцать первый
Мы готовы выпить бочку!
На закуску, дорогая
Мы тебя целуем в щёчку!

Адвокат Л.Крупатин,
От коллег и от себя лично!
МОСКВА,2010 г.

3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/16/6918
(Сборник "О суде и правоохране!")

Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Леонид Крупатин.

ХОЗЯИН ВОКЗАЛА!
В 1989 или 90-м году я ездил в гости к моей бабушке в Ростовскую область. Дело было зимой, после Нового года. Пришло время возвращаться и вот я на вокзале  железнодорожной станции районного масштаба. Поезд ко мне домой в два часа ночи. Я пришёл к девяти часам вечера,  так как ранее в кассе о наличии свободных мест в моём поезде   не было известно. Я  купил билет и присел в углу на большую, почти  свободную скамейку. На ней сидел один мужчина  лет сорока  с трёх-пятидневной щетиной, в демисезонном пальто с поднятым воротником, в  неприметной шапке ушанке.  В зале  было много  цыган с детьми. Куда их несло среди зимы? Но расстроенными  ни они, ни,  тем более дети, не выглядели. Это для русских поездка с детьми равна катастрофе. Были в зале несколько  пассажиров славянской внешности и несколько кавказцев.
    Где-то, наверное,  после двенадцати часов ночи, когда уже хотелось спать, но засыпать было опасно, рискуя проспать поезд, вдруг открылась  тяжёлая дверь центрального входа в зал и торжественно, по-царски,  вошёл молодой стройный милиционер. Что он милиционер, можно было определить по брюкам галифе (где он их взял?), но с «ментовским» тоненьким  красным лампасиком, по хромовым начищенным сапогам, с невозможной «гармошкой»,  по полевой сумке, которую он держал в  левой руке. Однако  на нём было гражданское зимнее полупальто – «москвичка» с шалевым цигейковым воротником с вертикальными боковыми карманами и на голове  у него  ондатровая шапка, которая в те времена была достоянием большого начальства, поскольку  понятия  «богатый» или «крутой» тогда ещё не было. У этого «царька» была даже «свита»: какой -то хмырь по виду не похожий на «народного дружинника»  и две «девахи», по виду не похожие на  комсомолок, а как раз на что-то совсем противоположное, то есть девушек «лёгкого  поведения». Всем своим видом  мент  показывал, что он тут  «хозяин»!
     Мент по кругу, слева направо,  прошёл по залу, проверяя документы у цыган, русских, кавказцев, разговаривая нагло, претенциозно, вынуждая некоторых лезть в свой карман и что-то засовывать ему в боковой карман пальто, который он вроде бы нечаянно, но ловко подставлял.  Наконец он повернулся ко мне… секунды две смотрел на меня, оценивающе и я видимо ему чем-то не подошёл по внешнему виду и по взгляду, которым я его сверлил, пока он производил обход. Он резко повернул голову вправо и увидел там в противоположном от меня углу того небритого мужчину, который сидел на моей  скамейке ещё до моего прихода. Когда он успел от меня «сбежать» я не заметил, но он уже спал, откинувшись спиной на спинку  скамьи, вытянув ноги, положив одну на другую и уткнувшись лицом в шарф между поднятым воротником пальто.. Мент  предпочёл мне его и резко направился в его сторону. Подойдя,  он нагло стукнул своим хромовым сапогом по обуви спящего  мужчину. Он не вздрогнул, а медленно стал поднимать голову на требование мента предъявить документы. Ещё не встав, но вставая, он медленно полез одной рукой за пазуху, приблизился к менту и глянув ему в глаза, что –то показал, видимо какую-то «ксиву», то есть документ. Но мент вздрогнул, как будто получил нашатырь под нос, поднял руку к ондатровой шапке, отдавая честь, что-то бормоча и при этом кланяясь, стал пятиться к выходу и так пятясь, задницей открыл тяжеленную вокзальную дверь, а за ним , испуганно оглядываясь на того мужчину, исчезла за дверью  и «свита»   «хозяина вокзала»!
       Небритый  мужчина  опять присел на скамейку и принял точно ту же позу, но на лице у него появился неестественный румянец. Он был явно недоволен тем, что эту ситуацию заметили буквально все  присутствующие  в  зале.
Л.КРУПАТИН,МОСКВА, 2011 г. январь.
Рецензии
Написать рецензию
Замечательно написано.
"У этого «царька» была даже «свита»: какой -то хмырь по виду не похожий на «народного дружинника» и две «девахи», по виду не похожие на комсомолок, а как раз на что-то совсем противоположное, то есть девушек «лёгкого поведения». Всем своим видом мент показывал, что он тут «хозяин»!"

Игорь Леванов   05.10.2012 11:30   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Да, Игорь! "Кущёвки" по всей России. Краснодарская просто "засветилась"... Спасибо за внимание и оценку. И Вам желаю Удач.С теплом. Л.К.
Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!

Леонид Крупатин   05.10.2012 12:28   Заявить о нарушении правил / Удалить


4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/30/9127

СЕКСУЖАСТИК!!! Рисунок автора
  (Сборник "О любви с улыбкой!") (8 рец.)
   СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ В ШУТКУ И ВСЕРЬЁЗ!"

ЛЮБОВЬ ЗЛА!

Если в дело вмешалась любовь,
Не зовите ко мне адвоката!
Хоть дороже защита ЛЮБВИ
Наших денег, валюты и злата!
(Учитесь защищать, адвокаты!!!)

   Поступило в  районный отдел милиции  заявление гражданки об изнасиловании.   Потерпевшая - гражданка лет сорока, склонная к полноте, очень простенько одетая.Изнасилована она была вчера поздно вечером в своём доме по месту жительства. Насильника она не знает, но опознать может, тем более, что он сказал вчера после изнасилования, что завтра, то есть сегодня,  опять придёт.
Двое  «оперов» решили сделать засаду. Эта гражданка жила в частном секторе в стареньком деревянном доме с глухой старухой матерью.
Они пришли, осмотрелись. Домишко маленький, состоящий из одной комнаты и кухни, между которыми стоит кирпичная угольно-дровяная печь.
Кровать  глухой матери стоит за ситцевой  ширмой. Мать практически лежачая больная. Рядом с нею на табуретках за ширмой приготовили себе место засады два друга-опера, попросив убрать материно ведро-туалет. Потерпевшая отнесла его в сторонку в угол к печке.
В назначенное время в закрытую на засов дверь раздался стук. Потерпевшая  дрожащим голосом спросила:
-Кто там?
-Открывай! Чо, забыла? Я тебе говорил, что приду!
-Не открою!
-Щас всю хибару разнесу на фиг!
-Не надо!- зарыдала потерпевшая и открыла засов.
В  низкую хатёнку сгибаясь вошёл здоровенный детина, лет эдак тридцати пяти, косая сажень в плечах. Однако!
Войдя, он схватил за руку потерпевшую, толкнул её в комнату к дивану. Она вроде как попыталась вырваться в сторону кухни и он удерживая её оказался к операм спиной. Оба они выскочили из засады одновременно  - один на одну его руку, другой – на другую, заламывая их. Но тот, резко дёрнув плечами, швырнул одного  в угол к печке прямо головой  в отхожее ведро старухи, а на второго сам упал, заламывая ему руку, так, что тот заорал. Второй, отплевавшись от отходов, выхватил пистолет и заорал:
-Не шевелись! Стреляю на поражение!
Однако, детина так его лягнул ногой, что он с пистолетом улетел за ширму на кровать к старухе. Видимо  не  плохо приземлившись на кровать, тот сразу оттолкнувшись прыгнул на спину детине и  всё-таки заломил ему руку, пока второй лёжа на спине пытался выползти  из под детины, но вдруг он, расширив глаза   заорал:
-Голову береги!
Тот, который был на спине, дёрнулся в сторону и мимо головы прошёл здоровенный топор и вместе с ним упала на спину детины немощная старуха – мать потерпевшей. Топор неглубоко вошёл в спину детины, но он охнув, перестал сопротивляться.
На другой день сидят опера в кабинете, вернувшись с планёрки, только закурили по сигарете, при чём один из них это делал одной рукой, потому что вторая была на подвеске через плечо. Тот  детина вчера растянул  ему связки. В это время открылась дверь и спросив разрешение вошла в комнату вчерашняя потерпевшая с гружёной сумкой.
-Можно я заберу заявление? Я вам тут принесла кой-чего за ваши труды … - и вынула из сумки бутылку очень дорогого коньяка и шампанского  с  душистыми пирожками в пакете.
В комнате наступила такая тишина… И дым от сигарет кажется завис недвижимо  под потолком…
-Как заберу!? - воскликнул один.
-Ты что! Обалдела?- заорал другой.
И вдруг они оба заорали, не слушая друг друга из чего можно было различить:
-Ты соображаешь? Мне башку твоя бабка чуть не расквасила топором! Я в туалетном ведре чуть не утонул! До сих пор блюю!
-А мне ? А я чуть без руки не остался с этим козлом! Иди отсюда! А то мы тебя саму посадим за ложный донос!
Потерпевшая упала на колени и запричитала:
-Милые! Хорошие! Прошу вас, ради бога отпустите его. Ну что же его такого в тюрьму-то сажать! Здоровый! Может хоть поможет нам хатку подремонтировать. Ведь совсем заваливается!
В кабинете опять наступила тишина. Наконец один вздохнув, взял в руки бутылку коньяка, повертел  её в руках и сказал:
-Вот эта бутылка стоит столько, сколько стоит ящик водки! Кто тебя надоумил купить вот это нам?
-Я же хотела как лучше… -простонала потерпевшая.
Забирай свои бутылки, иди домой. Принесёшь ящик водки и заберёшь своего ко… бугая! Понятно? А мы его припугнём, что,  если он не будет тебе помогать по хозяйству, то мы его оформим  лет на десять! Ясно?
ПОСТСКРИПТУМ:Опера чуть не сдохли со смеху, когда "потерпевшая" пришла просить их быть свидетелями в ЗАГСЕ. Прижился этот ко…бугай у той «потерпевшей» .  Домишко новый, кирпичный построили они. А вообще в тюрьму садятся те, кто плохо насилует.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.   

5.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2010/11/07/7470

(Сборник "О суде и правоохране!")

ПЕРЕВОДЧИК!-юмореска из ментовки.

Следователь должен был допросить цыгана, который на улице дебоширил в нетрезвом состоянии.
   Суть дела:Работник милиции пытался задержать дебошира-цыгана, но он не подчинялся. Работник милиции вынул табельное оружие, выстрелил вверх, а цыган ударил его по голове бутылкой от шампанского, причинив телесные повреждения средней тяжести.
Следователь спросил у цыгана, хорошо ли он понимает по-русски и нужен ли ему переводчик. Цыган сказал, что он ничего не понимает по-русски, а вот его жена хорошо понимает по-русски. Жена стояла тут же у открытой двери кабинета  с кучей детей и клянчила, чтобы следователь  разрешил покормить подследственного.
Следователь говорит цыганке:
-Будешь ему переводить, но только чтобы дети были в коридоре!
-Хорошо! Только ты потом разреши его покормить.
Начали допрос.Следователь просит рассказать,  как всё произошло. Цыган  рассказывает на своём языке. Цыганка слушает и кивает. Проходит пять минут. Следователь спрашивает у цыганки:
-Ну,ты будешь переводить или нет?
-Подожди! Видишь он ещё не кончил!- говорит возмущённо цыганка.
Минут через двадцать цыган остановился. Цыганка повернулась к следователю и властно указывая  пальцем в чистый лист протокола сказала:
-Пиши! Оглы сказал, что он не виноват!
-Что-о! – возмутился следователь,- Он полчаса говорил! Ты должна мне перевести всё,  что он говорил! Это я буду определять – виноват он или нет!
-Кто здесь переводчик!?- возмутилась цыганка, - Я здесь переводчик! Оглы сказал, что он не виноват! Вот и пиши!
-Па-а-шла вон отсюда или я тебе статью сейчас припаяю за неправильный перевод!- заорал следователь, - Конвой вывести её отсюда!
-В-а-а-а-а!!! – в несколько голосов заорали дети и кинулись в кабинет к отцу и матери, облепив их  со всех сторон.
-Вон отсюда все!- опять заорал следователь, - Коновой! Примите меры!
-Зачем меры!-закричала цыганка, - Мы сами уйдём! Пойдём,  Оглы, отсюда, раз он ничего не понимает!
-Всем выйти! Оглы на месте! Стрелять буду!
-Ва-а-а-а!!!- опять облепили Оглы со всех сторон, - Детей стрелять будешь? Да?
Усиленным нарядом вышвырнули цыганку с детьми на улицу, усилили конвой, закрыли дверь в кабинет.Через полчаса следователь закончил писать протокол. Обращается к цыгану:
-Читать можешь?
-Нет!
-Я тебе прочитаю! Мне доверяешь?
-Я не понимаю!
-Жена читать умеет?
-Да!
-Конвой! Позовите жену, только без детей!
В коридоре послышался топот ног примерно отары овец. Конвоир вскочил в кабинет, захлопнув дверь.
-Они все идут!
-Я же сказал…
-Так что я? Стрелять что ли буду? Они не понимают!
-Жену запусти, детей оставь там!
Конвоир приоткрыл дверь, пропуская цыганку, но за нею,  как тараканы, держась за юбку просочились дети.
-Ладно!- сказал следователь.-Читать умеешь?
-Умею!
-Читай вот отсюда!
Цыганка начала читать. Сначала вроде бы всё было нормально, но вдруг следователь слышит:
-…и тогда Оглы вынужден был применить табельное оружие!
У следователя глаза полезли на лоб! Он выхватил у цыганки протокол и сам не веря написанному читает, держа дело в трясущихся руках! Потом выдохнул:
-Ты, что? Ох-х-фигела? Где ты такое прочитала? Что по-твоему бутылка из под шампанского- табельное оружие?
-А другого у Оглы не было!  - кричит цыганка, - Это ты неправильно пишешь. А я правильно читаю!
-Коновой! Сюда!- заорал следователь …

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/16/4444

Там милиционер живёт! горький юмор
Леонид Крупатин
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.1

Я уже рассказывал о том, что у меня мама и бабушка жили в Сочи(теперь они тоже в Москве), а я за всю жизнь никогда не отдыхал у них в отпуске и вообще никогда не был в отпуске. Родители не научили отдыхать – сами такие были.
Так вот я только привозил детей к бабушкам и увозил. Потом внука привозил и увозил.Жили они у парка Ривьера, у гостиницы «Кубань». За Ривьерой море, но мне больше приходилось купаться в море зимой, чем летом. Однажды привёз детей к бабушкам на Новый год, а самому надо  мчаться назад. Обратного билета у меня не было, потому что предновогодняя нагрузка. И в Сочи не смог купить билет ни на поезд, ни на самолёт. Пришлось сесть на автобус до Краснодара в надежде, что оттуда чем-то доберусь в Волгоград.
Выехал рано утром в 6.30 утра автобусом с сочинского автовокзала, который находится прямо на одной площади с железнодорожным. Ехали мы с полчаса, ещё было темно, стало клонить в сон, но вот подъезжаем к остановке Лоо.  Вдруг видим самый настоящий пожар! Справа от дороги в частной усадьбе горит жилой дом. Возле пожарища никого, ни одной живой души! Необычно! Непривычно для такой ситуации!
Автобус останавливается на остановке, открывается дверь. Бодро заскакивают в автобус две шустрые девушки. Дверь закрылась, автобус дал газу и поехали. Передние пассажиры задают вопрос  зашедшим девушкам:
-Как же так? Дом горит и никто его не тушит! Почему людей нет?
Девчонки живо ответили:
-А-а! Там милиционер живёт!
Пассажиры зашлись от хохота! Сон прошёл надолго…

Постскриптум: исходя из этого факта стоит задуматься: чьи права охраняют           правоохранительные органы? С кем они? Явно – не с народом!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.


7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/04/10/2140

(Сборник "О любви с улыбкой!") рисунок автора(1)

В новогоднюю ночь ППС-ники (работники Патрульно-постовой службы МВД)  притаскивают в отдел внутренних дел двух пьяных «кошёлок», докладывают дежурному:
-Устроили пьяную разборку на площади, наставили обоюдно  друг другу  фингалы – нарушали общественный порядок. Дежурный спрашивает первую из них:
-Ты за что её била?
-Она меня глубоко оскорбила!
-Как? Нецензурно?
-Нет! Анти-гламурно!
-Чего, чего, чего?- вытаращил на неё глаза дежурный, - А ну, понятней!
-Она сказала, что меня даже пьяный мент тр…, ну, в общем – любить не будет!
-Что!?- заорал дежурный, вскочив с места,- Так она правильно сказала! За что ж ты её  побила?
-Я находилась в состоянии самозащиты в отношении работников милиции!
-Как? Ты защищала работников милиции?
-Да-да! Позвоните вашему начальнику, полковнику Берёзкину Иван Ивановичу, скажите, что задержали его доверенное лицо Евдокию Ебутрашкину!
-Сержант!- кричит дежурный,- Е-бе-бутрашкину отпустить! Её действия были правомерными!Она находилась в состоянии необходимой обороны, защищая МВД!
Вторую  в  «обезъянник» и оформляйте! Такую приличную б…  мадам оскорбила!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/28/2265

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рисунок автора

СПОР  С  ГАИ  НА МОСТУ ВДСК!-из серии Кровь адвоката.
      Я работал в Волгограде в самой боевой коллегии адвокатов Красноармейского района на проспекте Героев Сталинграда в том месте, где самую южную часть города отсекает Волгодонской Судоходный Канал (ВДСК) и всё что находилось за этим мостом, местными жителями называлось «Заканалье». А мы в шутку себя называли «Канальи Заканалья».
      Обратился ко мне за помощью один парень, бывший клиент… Хотя как сказать? Клиент или нет? В прошлом году он ко мне обратился по дорожной аварии: он, управляя «Москвичом» своего тестя сбил насмерть корову общественного стада сельского поселения на трассе Волгоград- Краснодар, где  ограничение скорости 80 км., а он шёл на скорости чуть более 60-ти км. Там населённый пункт находится от автотрассы  метрах в трёх ста, а на этом пустыре всегда зелёная травка и всегда пасётся скотина. Корова прямо перед машиной неожиданно вышла на дорогу и он в неё на полном ходу. Капот машины тоже очень  пострадал и пассажиры, члены семьи, получили ушибы.
     Пришёл на аварию участковый из этого села, (а точнее посёлок имени Кирова) и начал этого горе-водителя «грузить» по полной программе: говорит, что он должен возместить стоимость коровы, упущенную выгоду- надои молока за сезон, моральный вред возместить хозяину коровы, ну и ему, участковому, причитается, чтобы он не возбуждал уголовное дело по этому факту, потому что экспертиза по скорости движения «всегда будет на стороне потерпевшего», как он сказал,  подмигивая одним глазом. И свидетелей, говорит, у нас куча, начиная с пастуха, кончая  жителями вон тех домов с крайней улицы.  Получишь ты судимость или нет, не знаю, но прав лишишься на три года точно!- чуть не облизываясь от удовольствия,  говорил участковый.
     Я, как адвокат, тогда оценил ситуацию и написал на имя начальника райотдела запрос: « На основании Закона РФ «Об адвокатской деятельности и адвокатуре в РФ» Прошу сообщить: кто отвечает за отвод пастбищ для общественного стада жителей пос. Кирова, за создание безопасного выпаса скота? Если предусмотрен выпас скота жителей пос. Кирова вдоль скоростной междугородной автотрассы Волгоград-Краснодар, то кто  обязан обеспечить безопасный выпас? Какие меры и кем были предприняты для  этого? Кто заключал договор с пастухом общественного стада? Прошу сообщить его Ф.И.О и паспортные данные для предъявления в суд. Документ необходим для возмещения материального ущерба в судебном порядке. Прошу ответ выдать на руки предъявителю.»
        Больше ко мне этот «клиент» не появился, хотя я точно помню, что он мне остался должен за мой запрос, так как у него не оказалось денег. Но я был уверен, что он ко мне придёт, потому что я его убеждал, что это дело должно иметь последствия в его пользу и что как раз участковый в первую голову будет нести ответственность за халатное отношение к выпасу скота вдоль  трассы. Я ему тогда дал  подлинник и копию запроса и предупредил, что нужно показать копию участковому и сказать, что подлинник сдашь в дежурную часть райотдела. Его реакцию мне потом доложишь. Но он тогда не явился ко мне. Я тогда подумал, что всё хорошо закончилось, потому что к нам приходят, когда плохо! Пироги едят единолично, а вот кучей дерьма надо поделиться с адвокатом!
       Я это всё вспомнил, но решил выслушать этого клиента. С чем же он ко мне сейчас пришёл?  Уж,  не с пирогами ли?
       Оказывается, что не далее как сегодня и не далее, как на мосту ВДСК в  двух сотнях метров от нас произошла автоавария: ДТП с участием пяти единиц техники. Столкнулись: ГАЗ-31, ДЖИП «Чероки», Жигуль – шестёрка, Москвич  и он – дражайший на мотоцикле «ИЖ», как замыкающий этой горе-колонны. Гаишники начали осмотр и регистрацию участников с головы, естественно, а дойдя до хвоста, увидев мотоцикл с мотоциклистом, потиравшим ушибленный лоб,  гаишники просто расцвели от счастья и сказали, что вот он то и есть виновник аварии, то есть он столкнул четыре впереди стоящие машины.
    - А ты считаешь, что не так? – спросил я.
-Да, как же я мог, если я стукнулся  передним колесом в задний бампер «Москвича» и перелетев через руль своего мотоцикла, долбанулся в крышку багажника «Москвича» лбом, сделав небольшую вмятину? «Москвич» старый и хозяин даже претензий ко мне не имеет!   
-  Что-то тебе не везёт на дороге! – начал я с улыбкой, - Так как закончилось у тебя то дело с коровой? Заплатил, что ли за корову?
- Нет! – встрепенулся он, -  Всё хорошо! Поэтому я сразу вспомнил  о вас и  к вам сейчас обратился.
-Ну, а всё - таки! Чем кончилось? Тебя не наказали?
- Не-е-т! Наоборот! Участковый как прочитал ваш запрос, а я же сказал, что это копия, а оригинал я пойду в РУВД сдам. Он аж пятнами покрылся! Слушай, говорит, я этого хозяина уже в твою пользу обработал. Я его так напугал, что он даже тебе  ляжку от коровы оставил. Пойдём ко мне! Пришли, он бутылку на стол, выпили, закусили, он мешок с мясом вытащил и просит отдать ему оригинал  вашего запроса. Ну, я отдал ему, а он ещё попросил, чтобы я  расписку написал на имя хозяина коровы, что претензий не имею. Ну, я и написал на радостях, что всё обошлось! Он мне ещё с собой даже бутылку дал!
     - Ну, ты поверил ему? – спрашиваю я, -  В то, что он  хозяина коровы  ради тебя обрабатывал?
- Да, не знаю! А мне какая разница! Хорошо кончилось и ладно!
-Хорошо кончилось и ладно!- повторил я,-  Дерьмом ты пришёл с адвокатом поделился, а пироги съел без него и не вспомнил! Даже тот запрос ты мне не оплатил! И я уверен, если бы мы встретились на улице, то ты бы рыло от меня отвернул!
- Да,  я помнил, и хотел забежать, но всё некогда и некогда…А можно я сейчас заплачу!
- Даже не в этом дело!- продолжил я, - Дело в том, что ты с негодяя взятку взял и оставил его при исполнении у той же кормушки. Он тогда  пытался «развести» тебя, пугая ответственностью,  и так же развёл хозяина коровы, получив с него и мясо и водку и,  уверен я, что и деньги. Когда ты его напугал ответственностью  и потерей «кормушки», он решил тебя задобрить выпивкой и мясом, то есть пожертвовать частью добытого преступным путём! А ведь мы с тобой могли получить с него гораздо больше по закону и его негодяя ликвидировать с насиженного места! При чём другому было бы уже неповадно превращать ментовскую работу в кормушку паразита! А ты оставил паразита на месте и он благодаря тебе опять невинную кровь пьёт! Ты понял, почему так на дороге случилось? И опять с ментами и опять они тебя «разводят»! Бог тебя наказал! И от божьей кары я тебе не заступник! То, что ты должен мне, иди в церковь и пожертвуй на что-то богоугодное! Всё! Разговор окончен!
- А как же я? Они же меня!...
- Адвокатов много! Обратись к любому другому!
- Я не могу! Я не хочу к другому! Ну, простите меня! Я вам в два раза больше заплачу, только помогите!
- Ловлю на слове! Согласен в два раза больше?
-Согласен! Выручите только!
-Ты знаешь, что результат адвокат гарантировать не может! Я гарантирую, что сделаю всё возможное в твоих интересах! Но если ты привезёшь сейчас сумму, которую я назову, сразу едем в церковь и жертвуем половину церкви, а вторую половину я оформляю как гонорар! Согласен? Потому что ты грешник великий – взяточник, сообщник того мента!
    Он опустил голову и промычал:
-Согласен!
     Защитил я его. Я узнал, что 31-я «Волга», которая была первой в этом аварийном ряду, которая  резко затормозила, была машиной райпрокурора. Я поговорил с шофёром, а мы были хорошо знакомы и он мне рассказал причину резкого торможения. Он уже был на спуске с моста ВДСК в сторону Заканалья, а тут находится справа светофор для примыкающей дороги с Элисты. Ему был «красный», потом «жёлтый», по «жёлтому» уходит влево с его  полосы препятствие – медленно ползущий трайлер с дагестанскими номерами. Вот ему – прокурорскому водиле -«зелёный» и почти уходит хвост трайлера с его полосы. Он отпустил тормоз, включил муфту, так как препятствие уходит и начал движение, а за ним и остальные, но трайлер вдруг резко останавливается, оставляя ему перед кабиной свой хвост. Он резко выворачивает руль, чтобы не снести кабину и тормозит. Его все бьют и он ощущает четыре удара, но не пятый – мотоцикла.
     Дагестанский трайлер добавил газу и пошёл своей дорогой. Пока подъехали «гаишники», пока он рассказал им, что произошло. Дагестанца и след простыл. Естественно, этот прокурорский водила дал объяснение «гаишникам», как мне рассказал. Ему «гаишники» не предъявят, потому что прокурор был рядом в машине, а виновника, дагестанца они упустили. Поэтому хотели списать ущерб на мотоциклиста, представив его массу в виде танка.
     Вот так я защитил этого неблагодарного клиента. Бог Помог!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.


9.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/28/2026

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"рец.1

СПОР С ГАИ.

Ко мне обратился гражданин, который, якобы, был задержан работниками ГАИ за управление в нетрезвом состоянии. На самом деле он был в гостях у дамы, предлагал ей поехать с ним на природу и провести ночь в машине, так как у неё было нельзя. Она отказалась «ночевать» в таких условиях, а он обиделся и поехал к другу на его новостройку, в надежде, там  с ним выпить и у него заночевать. Друга не оказалось на стройке, а это было в частном секторе городской черты. Тогда  он выпил один в маленьком сарае на стройке друга, покурил и решил ночевать в  машине.  На столе осталась недопитая бутылка, закуска и записка. «Вова, это был Я. Ночевал у тебя в своей машине.Николай»
Ночёвка  в машине закончилась неожиданно, когда его крепко приложили к асфальту и заламывали руки  за спину, одевая наручники. Очнувшись, он понял, что это  «гаишники». Спросил в чём дело. Они сказали, что он в нетрезвом виде управляя машиной убегал от них. Они привезли его на Пост ГАИ и стали оформлять протокол. Он говорит им :  « Вы хоть бы попробовали  капот машины. Ведь двигатель холодный!» А они с издёвкой ему говорят, показывая в окно: «Пойди попробуй!» - за окном стояла его машина. То есть её уже пригнали на Пост и двигатель горячий.
В суд мы представили троих свидетелей: его знакомую, которая всё подтвердила и указала точное время, когда он уехал от неё, сопоставив с телепрограммой,  соседа по частному сектору, который подтвердил, что вечером  он прогуливал собаку, а прогуливал всегда в одно время и видел спящего в машине Николая и что он видел Николая во дворе новостройки Владимира.Допросили  друга Владимира, предъявившего,  суду записку  Николая, обнаруженную на столе. Сосед Владимира так  же подтвердил, что машина  Николая до приезда  «гаишников» никуда не уезжала, потому что улица у них узкая, тихая и уехать без шума нельзя, а сосед ещё не успел уснуть до приезда гаишников. Со стороны гаишников были два понятых, которые подтвердили, что видели нетрезвого Николая в  помещении Поста ГАИ и автоматчик  неожиданно  подтвердил, что Николая привезли не с той стороны, откуда указали  «гаишники», а откуда указал Николай. Права Николая мы вернули. Я предлагал «раскрутить колесо»  в обратную сторону с компенсацией морального вреда за  неправомерные действия сотрудников, но Николай отказался. Он сказал: «Не будем дразнить  собак! Мне здесь жить!»
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.


10.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/02/28/2575
СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" рец.1 фото Яндекс  (4)

РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ? Юмор Дню МВД.

В Райотдел  с берега Волги
Участковый вдруг звонит
И  дежурному сбиваясь
Торопливо говорит:

-Разрешите доложить!
Рыбаки сетями труп
Соизволили поймать!
Может мне его к соседям
Втихоря буксировать?

-Ты скажи, какого пола
И откуда он приплыл?
Осмотреть и допросить
Ты, надеюсь, не забыл?

-Я про пункт его отправки
Два часа его пытал.
Он про то молчит, мерзавец,
Будто в рот воды набрал!

Труп осматривал серьёзно,
Не достиг, однако цели,
Так как разницу полов
Ненароком раки съели!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

11..
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/16/2006

Крутая крыша! юмор Дню ментов
Леонид Крупатин
(Сборник "О суде и правоохране!")(1 рец.)

ВМЕСТО ЭПИГРАФА:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/03/10/2104

СБОРНИК "САТИРА, ЮМОР!" фото Яндекса, рец.0

НУЖНА ЛИ  КРЫША?
А нужна ли крыша в наше время?
Крыша крайне нам необходима!
Цену крыше знали наши предки
Ранее, чем основанье Рима!

Помните и знайте! В Этой жизни
Вы, увы, без крыши просто дичь!
Вашей голове грозить изволит
Даже плохо вмазанный кирпич!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2013 г.
***
Участковый дежурному:
-На границе, на мосточке,
Между городом с селом
Пьяный спит спокойно мирно,
Вытрезвитель за углом.
Так в какой же вытрезвитель
Мне его сейчас доставить,
В городском иль в деревенском
вытрезвителе оставить?
А дежурный уточняет:
-Чем от пьяного разит?
Водкой или же сивухой?
Что нажрался паразит?
Коли водкой-вези в город,
Коль сивухой, то в село,
Раз уж прямо на границе
Бедолагу развезло!
-Уважаемый дежурный,
Разрешите доложить,
Но по запаху наш пьяный
Коньячок изволил пить...
Тут дежурный возмутился:
-Ты не просто участковый!
Среди самых бестолковых
Ты же самый бестолковый!
Обеспечь ему охрану
Не мешая отдыхать.
Посади над ним сержанта
Чтобы веточкой махать.
А под голову ему
Положи свою фуражку!
А проснётся, ты не медля
С коньячком предложишь фляжку!
А потом ты осторожно
Выясняй, как можно тише-
Вдруг, как есть у господина
Наверху крутая крыша!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2008 г.


12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2011/07/03/4492

(Сборник "О суде и правоохране!")

-Так скажите-ка, водитель,
Почему мы нарушаем?
Почему сегодня скорость
Мы в два раза превышаем?
-Я просил бы вас считать
Уважительной причину
Незначительного факта,
Что я слишком гнал машину!
Я старался мчать до дому,
Чтобы время сократить,
Чтобы мне в сознаньи бодром
До конца дороги быть!
Я запряг всех лошадей
В ходовую свою ось,
Пока действие спиртного
На меня не началось!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/03/16/9724

Ни за что права отняли! Юмор юбилею ГАИ,
Леонид Крупатин
(Сборник "О суде и правоохране!")

-Ни за что права отняли!
Пристебались, как всегда!
ПДД не нарушаю я нигде и никогда!
-Нет страховки, нет аптечки,
Номера в грязищи все,
Ехал задом, да на "красный",
Да по встречной полосе...
Может я задел кого-то,
Причинил кому изъян?
Ведь рулил я виртуозно,
Хоть и был немного пьян!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.


13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2011/08/10/6157

СБОРНИК "ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА!" рец.2

РУССКИЙ! БУДЕШЬ ТЫ НАЦМЕН!

Пассажир пилюль "сосает",
По Москва такси летит!
Управляю виртуозно:
За рулом джигит сидит!

Все «беременный» гаишник,
Потому что я люблю!
Отстегнуть ему не жалко
Мне с червонца по рублю!

Перекурёсток! Жёсткий тормоз!
Поперёк другой джигит!
Тормоз тоже он нажал-
Всё равно в меня летит…

Трах- ба-бах! Машин – на свалка!
Пассажир пошёл на «нуль»…
Он в аварий виноват:
Он не тот сосал пилюль!

За любовь гаишник платит
Мне любовью во сто крат!
Потому в аварий этот
Буду я не виноват!

Новый я купил машина-
Для джигита –это честь!
У дороги руки машут –
Пассажиры ещё есть!

Мне  «беременный» гаишник
Отдаёт рукою честь!
И любовь и «дрючба» будет,
Коль «доллАр» в кармане есть!

Я опять кручу баранка!
Широка Москва моя!
Земляки здесь и родные,
Здесь и вся моя семья!

Здесь мой дядя держит рынок-
Скоро будет депутат!
Вот тогда по всей России
Будет наш закон-адат!

Мне мой дядя рассказал,
И ничуть он не загнул,
Что Москва – большой кишлак,
Что Москва – большой аул!

Русский мне учить не надо!
Будет всё наоборот:
Мой  язык Москва пусть учит-
Здесь кругом родной народ!

В демографии России –
Я заглавный элемент!
Назовёт меня Героем
«Наш» российский  Президент!

Буду я крутить баранка-
Широка Москва моя!
Земляки здесь и родные,
Размножается семья!

По Москве видать картину
Позитивных перемен:
Через десять лет в России,
Русский, будешь ты "нацмен"!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

14.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/20/3712

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"
(Сборник "Для детей и о детях!")рец.0

СБОРНИК "ТЮРЕМНЫЕ, БЛАТНЫЕ, АДВОКАТСКИЕ!" рец.0
БАНДИТ ИЛИ ОМОН? ИЗЛОМ СОЗНАНЬЯ!

Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!

Бегу я с проруби Алтуфьевского пруда на Инженерной, через ж/д  станцию «Бескудниково» на  улицу «800-летия Москвы». За плечами маленький рюкзак с мокрыми плавками и полотенцем. Топор не брал, так как прорубь ещё после крещенских купаний сильно не замёрзла. У меня спортивный костюм на голое тело, а вот на голове камуфляжная шапка-маска с прорезью для глаз. Когда бегаю по морозу и дышу носом, иногда гайморит проявляется, потому что в детстве вволю нанырялся  в Цимлянском море. Поэтому я дышу в маску и окошко для глаз вокруг в инее.
     Идут мне навстречу старенький дедушка, скорей прадедушка, с внучком лет четырёх.  Дедушка держит его за ручку. Внучок  увидел меня и  даже вперёд выскочил,  указывая на меня  громко спрашивает :
-Дедушка! А это ОМОН или бандит?
     Дедушка, глянув на меня оценивающе, так же громко отвечает:
-А кто ж его знает! Они сейчас все одинаковые!
     Мальчишка смотрел на меня восторженными глазёнками, как я бы в детстве смотрел на Чапаева, Матросова, Корчагина…
    Кем же он вырастет? ОМОНом или бандитом?А впрочем, между ними пока РАЗНИЦЫ НЕТ, КАК СКАЗАЛ ТОТ ДЕД.
     Я был Чапаевым, Корчагиным, Матросовым по жизни и таким остался, хотя было много условий стать бандитом.(Читайте о моём детстве "Беги!Не оглядывайся!",о юности "Пятьсотвесёлый!" и "Как я был народным артистом!").
ПОСТСКРИПТУМ:
Недавно в "КП" неожиданно прочитал хороший злободневный анекдот примерно такого содержания:
   "Наш отдел внутренних дел успешно внедрил своего сотрудника в местное ОПГ (Организованную Преступную Группу).Потом ещё и ещё! Дело так хорошо пошло, что теперь вся ОПГ состоит из сотрудников нашего УВД."
Весьма отражает состояние нашей правоохраны. Спасибо автору!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2011, январь.

15.
Контрольная закупка! Юмор Дню Потребителя!
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/02/09/6305

(Сборник "О суде и правоохране в шутку и всерьёз!")

      Как я уже рассказывал, в конце 70-х годов прошлого века я стал внештатным сотрудником ОБХСС нашего РУВД  для того, чтобы заработать характеристику-рекомендацию для поступления на юрфак ВУЗА.
     Однажды нас внештатников, человек пять-шесть  собирает старший инспектор ОБХСС  Безрукавый А.А. – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее влетает Безрукавый с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
   Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата.Безрукавый бросился к ней:
- Я же  сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
    Безрукавый подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а Безрукавый по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её прочитал и вдруг согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл недоумевая, а он продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой.
       Безрукавый, продолжая хохотать спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц!Отягчающее вину обстоятельство!На двоих вам больше дадут! Понятно?
          Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

16.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2011/11/10/8682

(Сборник "О суде и правоохране!")рисунок автора

-"Эй, "нарком"! Ты на свободе?
За неё надо платить!
Срок даю тебе - неделю,
Чтобы "сбытчика"  добыть!

Ты  отлично понимаешь-
Если план ты мне сорвёшь-
Сухари суши "наркуша":
Сам за "сбытчика" пойдёшь!

Так примерно "бахчи делят"
С наркомафией борцы,
А фактически они же
Наркомании творцы !

Потому что брать "акулу"
Наркотрафика-опасно!
Легче делать вид «борьбы»-
И дебилу это ясно!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009

17.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/15/6381

СБОРНИК "ДОРОЖНАЯ ЛЮБОВЬ"
(Сборник "О любви с улыбкой!")рец.2, фото Яндекс, рисунок автора(1-2)

ЭСТАФЕТА ЛЮБВИ!
(Аллочке Ч. Посвящается!)
Тебя я встретил года три спустя…
Меня ты очень сильно удивила!
Твою фигурку в сторону: Хо-хо!
Ты очень даже сильно изменила!

Я очень был восторжен твоим видом,
Но почему – то ты себя стеснялась!
Передо мной за пышность своих форм
Ты даже  засмущавшись извинялась!

Я понял: ты жила в гражданском браке!
Сожитель был, точнее говоря!
Короче  «поматросил» года три
И снова убежал в свои «моря»!

Гаишником он был, ты говоришь
И он тебя как хрюшку раскормил!
Но это же прекрасно, дорогая!
Ведь он тебя наверное любил!

Ты говоришь: фигуру он испортил
И скрылся от тебя гаишный гад!
Но знай же ты: я сочных дам люблю
И я такому  факту очень рад!

Скажу я откровенно, дорогая:
Благодарю маэстро по откорму!
Любовь мою тебе я предлагаю,
Но я не потяну такую норму!

Ведь я же не гаишник на дороге!
Да! Я любитель пышной дамской формы,
Но не пасусь я с жезлом на асфальте!
Увы! Со мной окончатся откормы!

Я лично на дороге, дорогая,
Не с палкой полосатою стою,
А гаду твоему я регулярно
Наличные смиренно отдаю!

Со мною точно быстро похудеешь
И влюбится в тебя опять твой гад!
И я ему (конечно не бесплатно)
Верну его любовь ему назад!
ПОСТСКРИПТУМ:http://stihi.ru/2012/08/15/6381
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,январь 2011 г.   

18.
ДВА ЧП!

Геноцид!!! Интер-юмор Дню России
У НАТАШКИ В ШТАНАХ!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/03/7052

(Сборник"О любви с улыбкой!") (рец. 1)

Я уже рассказывал, что я десять лет строил дом на берегу Волгодонского судоходного канала, который пришлось бросить (не даром конечно) и бежать за своими потомками в Москву.  («Никому не нужен рай», «Сюрприз»).А вот как строил- ещё расскажу:
Однажды забегаю в магазин «Стройматериалы», спрашиваю у девушки-продавца цемент. Она говорит, что нового привоза ещё не было. Я прошу её позвонить в другие магазины её же хозяина – вдруг у кого остался. Она берёт трубку телефона, набирает номер, но в вагончик заходят двое в строительной форме: один похожий на кавказца, другой – на среднеазиата. Кавказец спрашивает у продавца что-то из материалов, она отвечает, что есть. Тот спрашивает, сколько стоит. Она отвечает. Он возмущается, что слишком дорого. Продавец ему говорит, что цена везде одинаковая:
-Вы у Наташки на «штанах» были?- спрашивает она, имея в виду магазин «Стройматериалы»
на развилке дорог, которую в народе местные называли  «штаны».
-Были!-отвечает кавказец,- У Наташки в штанах дешевле!
Продавец, подмигнув мне засмеялась:
-Не правда! У Наташки в штанах всё, как у меня!
Тут еще зашли в магазин люди, стали вникать в происходящее и смеяться.
Тут уже не выдержал азиат и возмутился:
-Над кому смиится тавая морда? Над мне? Да? Ми толка у Наташка из штанах! У Наташка в штанах савсэм дэшевлэ!
Кроме этих двоих все в магазине умирали со смеху! А они смотрели на нас с такой ненавистью, было бы оружие, расстреляли бы без сомнения!Им не понять, что мы смеёмся не над ними, а над смешной ситуацией, произошедшей из-за неверного применения предлога.У них совершенно иная психология.Шутки они воспринимают как оскорбление.
ПОСТСКРИПТУМ:хорошо, что у нас в России нет свободной продажи оружия.У нас бы трупы не успевали убирать с улицы!Это я точно говорю!Даже за безобидный смех можно вот от таких пострадать...Пример?28.12.09 г.Вчера в Москве какой-то урод застрелил водителя снегоуборщика!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/19/5384

Сборник "О любви с улыбкой!"
СБОРНИК "ЮМОР, САТИРА!"рец.3)

         ГЕНОЦ-И-И-Д!!!
   Мы с женой приехали на  Лионозовский рынок. Я естественно в роли «грузчика-экспедитора». Прошли по кругу  у меня загружен ранец и обе руки, в виду чего я уже трудно прохожу в толпе. Жена  предложила мне постоять в центре, опустив груз, а сама возжелала совершить последний круг по рынку – а вдруг чего забыла! Я остановился и моё внимание привлёк какой-то скандал в промтоварных рядах. Оттуда неслись истерические выкрики,  хотя авторов я ещё не видел:
-Она!  Какая-то узбечка! Ударила меня!  Цыганку! Да я её…(дальше нецензурно)
      Ей возражает какой-то мужчина:
-Она стоит на торговом месте! Ты чего к ней пристебалась?
-Но она меня ударила! Меня цыганку! Какая-то……(дальшенецензурно) узбечка! Понаехали тут!
     И тут я увидел пожилую  полную,  с мощным бюстом, обтянутым кожаной курткой цыганку и двух охранников  рынка, выпроваживавших цыганку. Охранник опять возразил:
-Узбечка работает на торговом месте! А ты чего тут делаешь? Ты покупала у неё что-то?
-Да у неё там брать нечего! Чем она там торгует! Там посмотреть не на что! Морда узкоглазая! Меня  цыганку ударила! А вы меня выпроваживаете! Да я её размажу на месте!- при этом цыганка попыталась вернуться назад, но охранники крепко схватили её за   предплечья и поволокли к выходу:
-Помогите!- заорала цыганка, - Геноци-и-ид! Геноц-и-и-ид! Меня цыганку! Какая-то узбечка! Понаехали тут всякие!Геноци-и-и-и-ид!!!-истошно вопила она.
      Эффект был существенный! Хохотали  – и торговцы всех национальностей, и русские покупатели. Цыганка считает себя аборигеном Москвы! А русские, похоже, тут вообще ни при чём… Не за горами то время, когда нерусские гости скажут русским:"Понаехали тут!"

Л, КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.


19.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2011/08/10/6157

СБОРНИК "ПОЛИТИЧЕСКАЯ САТИРА!" рец.2

РУССКИЙ! БУДЕШЬ ТЫ НАЦМЕН!

Пассажир пилюль "сосает",
По Москва такси летит!
Управляю виртуозно:
За рулом джигит сидит!

Все «беременный» гаишник,
Потому что я люблю!
Отстегнуть ему не жалко
Мне с червонца по рублю!

Перекурёсток! Жёсткий тормоз!
Поперёк другой джигит!
Тормоз тоже он нажал-
Всё равно в меня летит…

Трах- ба-бах! Машин – на свалка!
Пассажир пошёл на «нуль»…
Он в аварий виноват:
Он не тот сосал пилюль!

За любовь гаишник платит
Мне любовью во сто крат!
Потому в аварий этот
Буду я не виноват!

Новый я купил машина-
Для джигита –это честь!
У дороги руки машут –
Пассажиры ещё есть!

Мне  «беременный» гаишник
Отдаёт рукою честь!
И любовь и «дрючба» будет,
Коль «доллАр» в кармане есть!

Я опять кручу баранка!
Широка Москва моя!
Земляки здесь и родные,
Здесь и вся моя семья!

Здесь мой дядя держит рынок-
Скоро будет депутат!
Вот тогда по всей России
Будет наш закон-адат!

Мне мой дядя рассказал,
И ничуть он не загнул,
Что Москва – большой кишлак,
Что Москва – большой аул!

Русский мне учить не надо!
Будет всё наоборот:
Мой  язык Москва пусть учит-
Здесь кругом родной народ!

В демографии России –
Я заглавный элемент!
Назовёт меня Героем
«Наш» российский  Президент!

Буду я крутить баранка-
Широка Москва моя!
Земляки здесь и родные,
Размножается семья!

По Москве видать картину
Позитивных перемен:
Через десять лет в России,
Русский, будешь ты "нацмен"!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

20.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/05/06/8070
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рис. автора

УГОЛОВНЫЕ ДЕЛА ОТЦА И СЫНА. (Быль )

  Я был в нашем районном суде и мне позвонил наш дежурный адвокат, сообщил о том, что меня ждёт мужчина по срочному делу. Я сказал, что у меня в журнале записано, когда я буду предположительно и раньше я вряд ли смогу быть. Мне сказали, что  мужчина  будет ждать. Получилось так, что я действительно из суда освободился значительно раньше.
  В коридоре нашей юрконсультации Красноармейского района г. Волгограда сидел, понурив голову мужчина. Я его узнал сразу. Год назад я защищал его сына по уголовному делу и доказал, что он не виновен. В советские времена суды чаще шли на оправдательные приговоры, не то, что сейчас, кивают на вышестоящую инстанцию:  «Если я не прав, то меня поправят!».
   С сыном его дело было так: Его направили с производства,  кажется с химкомбината «Каустик», на помощь  сельчанам в уборке урожая, так как у него была вторая профессия «Сельский механизатор». Сын работал на комбайне, на  подборе и обмолоте зерновых и его обвинили в хищении зерна, около пятисот килограммов, то есть – полбункера комбайна. Сын арестован и содержится в изоляторе временного содержания (ИВС) в Суровикинском районе нашей необъятной Волгоградской области. Его обвиняли в хищении социалистической собственности группой лиц по предварительному сговору. Кроме того, его обвиняли  в публичной антисоветской агитации, пропаганде. Статьи  были  очень тяжкими и сыну светило около  семи  лет лишения свободы. Отец был разбит этим горем и сказал, что жена вообще лежит и не может встать с постели, как  получили это известие.
   Защитил я, этого «горе-механизатора»,  благодаря тому, что сам, не так давно от моего «Сталепроволочноканатного» завода, работая электриком,  тоже ездил на уборки, имея удостоверение «Сельского механизатора» и знал, обстановку на уборке, и отношение к городским «механизаторам» - не понаслышке.
  Беседуя в ИВС с подзащитным, я выяснил ситуацию. Оказывается, он вынужден был предложить проезжавшему мимоходом, шофёру полбункера зерна в обмен на дизтопливо, чтобы доработать до конца смены. Я уточняю у него  о наличии бригадного заправщика и наличии графика очерёдности заправки комбайнов по бригаде. Подзащитный мне объяснил, что график существовал, но он не касался городских механизаторов. Городские были в бригаде, как не родные. Должны были сами заботиться о заправке, либо ехать  на бригадный стан и заправляться, теряя время. А в тот момент поле находилось от бригадного стана в семи километрах,   и был риск, что топлива не хватит до заправки, а комбайн буксировать попутные машины не будут. Вот он и выехал на грейдер, чтобы предложить кому-то полбункера ячменя за заправку дизтопливом. Такой нашёлся, хотя и не сразу. Подзащитный не собирался запоминать номер его машины. И всё бы обошлось без шума. Но наш механизатор на утро устроил скандал бригадиру за то, что местных комбайнёров  бригадный заправщик заправляет, а городских – нет! Он пригрозил, что поедет в  райком партии и расскажет, до чего довели механизаторов, что приходится за заправку отдавать полбункера ячменя, потому что бригадир заботится только о местных комбайнёрах. Он сказал, что поедет не в местный  райком, где уже сверлят дырки в пиджаках для наград за высокий урожай! Он поедет в свой райком партии и расскажет, как относятся к помощникам из города, когда его родное производство в нём нуждается и сохраняет за ним 75 процентов зарплаты. Кроме того он призывал всех городских механизаторов поступить так же. Бригадир тогда внимательно переглянулся с местными комбайнёрами и дал им подписать какую-то бумагу. Вечером за моим подзащитным приехала милиция и забрали. В милиции он честно рассказал, как было дело. Следователь очень интересовался, помнит ли он номер машины, на которую разгрузил полбункера зерна. Он сказал, что не помнит и водителя не сможет описать, так как он был самый обыкновенный. А на номере, он даже регионом не поинтересовался. Дали ему бумагу, и он сам подробно описал ситуацию, а следователь ему объяснил, что это кража социалистического имущества по предварительному сговору, группой лиц. Преступление тяжкое, и поэтому до суда он будет сидеть в ИВС,  а суд, скорее всего,  определит максимальную меру наказания, так как он умышленно скрывает соучастника, купившего у него полбункера зерна, кроме того, он публично,  в общественном месте, а именно, в столовой отделения,  агитировал против партийных,  советских органов, призывал бросить работу на уборке урожая, то есть,  призывал к саботажу мероприятия государственной важности.
   Бесполезно я заявлял ходатайства на окончании следствия о дополнении следственных действий допросом дополнительных свидетелей, а именно, городских механизаторов, находившихся  на уборке с обвиняемым. Следователь мне отказал в ходатайстве, а районный прокурор мне отказал в удовлетворении моей жалобы на действия следователя.
   В районный суд Суровикинского района я приехал, одев на пиджак свои три  правительственные награды: « За воинскую доблесть» ,  Знак «Победитель социалистического соревнования в 1975 году», «Ударник девятой пятилетки». Это я сделал умышленно, так как я должен был доказывать, что мой подзащитный не имел умысла порочить власть, а наоборот, хотел восстановить её лицо в глазах городских механизаторов.  Я надеялся, что мои награды сделают более весомой мою позицию в суде. Судья внешне никак не отреагировал на мои награды, а один из двух,  народный заседатель, посматривал на мои награды с ухмылкой. После перерыва в суде, и второй заседатель стал посматривать на мои награды, так же искоса. Тот, заседатель, который первым ухмылялся над моими наградами, подошёл ко мне в коридоре, и,  скалясь в наглой улыбке, сказал:
- «Этого говна даже на адвокатов хватило? У вас тоже,  что ли социалистическое соревнование? Кто больше из тюряги бандитов вытащит? У нас даже уборщицам вешали такие значки! А вы в суд подцепили такое!»
  Меня  очень задело это наглое замечание, но я постарался сдержаться,  достал из папки три удостоверения на мои награды,  открыл и показал этому заседателю, а тут подошёл и второй заседатель. В удостоверениях была запись  о том, что мне вручены знаки «Ударник» и «Победитель» согласно Постановления  Коллегии Министерства Чёрной Металлургии СССР.
-Не знаю! – сказал я, - Кому и какое говно вешали у вас, а государственные награды порочить, это антигосударственная пропаганда, то есть уголовное преступление! Меня наградили пять лет назад, когда я был рабочим  «Сталепроволочноканатного»  завода!
- Так я же не знал, что у вас Правительственные награды!.. – залепетал, покраснев заседатель.
-Так многие ушли туда,  где «Макар телят не пас» за то, что болтали,  не зная чего! Мои свидетели подтвердят ваши слова! Посмотрим, каким будет ваш приговор, а то вместе с моим подзащитным в одной камере сидеть будете!
  Со мной рядом были свидетели, городские механизаторы, которых я привёз из города, для допроса в суде. Они с  торжествующей ухмылкой подтвердили мои слова,  и заседатели отошли от нас походкой, как будто нужду справили в свои штаны. А заседатели, как раз были из местных механизаторов, что давало расклад, явно не в нашу пользу.
В суде со свидетелями я доказал, что подсудимый выражал недоверие только местному райкому партии и собирался обратиться за защитой своих прав в свой райком партии, согласно постановления которого они были направлены с предприятий на помощь колхозам и совхозам, что исключает состав преступления по антисоветской пропаганде. Кроме того, не исключая направляющую роль партии, суд не может признать  райком партии органом советского организационного строительства, а, значит,  и нет состава преступления по обвинению  в антигосударственной пропаганде, тем более, что он выражал  недоверие конкретному местному райкому партии, а не всей партии.
   Обвинение в тайном хищении государственного имущества, так же не имеет под собой оснований, так как подсудимый сам публично рассказал о своих действиях, подчёркивая, что его вынудили к этому противоправные действия руководства бригадой, которые составляя график заправки, включали в него только местных механизаторов, а городские были брошены на произвол  судьбы. И заявление в милицию, составленное бригадиром и подписанное местными механизаторами, есть,  не  что иное,  как попытка скрыть факт бесправного положения городских механизаторов, направленных на помощь селу в уборке урожая. Действия подсудимого были направлены не на личную корысть! Его умысел был в том, чтобы продолжить работать, то есть, выполнять государственную задачу  первостепенной важности, вопреки  действиям (бездействиям) бригадира. Так, кто здесь саботажник? Против кого должны были возбудить уголовное дело?
  Парень получил оправдательный приговор,  и мы его забрали с собой. Нас поздравляли с победой даже народные заседатели,  и заискивающе  заглядывая мне в глаза, говорили, что  они тоже были на нашей стороне и что я очень серьёзный адвокат…
  А вот с папашей этого парня дело обстояло хуже… Убийство по неосторожности!
     Отец работал слесарем-ремонтником в гараже нашего районного автобусного парка. В парке  преобладали марки автобусов ЛИАЗ жёлтого цвета, которые заполонили весь Советский Союз.  Однажды отца пригласил «на яму» (то есть, автобус стоял в ремонтном положении в гараже на яме, обеспечивающей осмотр снизу) водитель автобуса, у которого был какой-то вопрос или поручение к слесарю. Водитель посадил отца за руль, при работающем двигателе автобуса, а сам пошёл наружу и стал перед автобусом, что-то делая в передней части автобуса. В двух метрах от этого автобуса, впереди стоял на яме другой автобус, так же в ремонтном положении. Вдруг, автобус, в котором сидит за рулём отец, прыгает с места вперёд и насмерть разбивает водителя между двух автобусов, как муху. Отца обвинили в том, что он перевёл рукоятку скоростей из нейтрали на скорость, хотя тот категорически отрицал такое действие. Ещё его обвинили в том, что он занимался ремонтом автобуса, не подставив под колёса автобуса  тормозные башмаки, что было обязательным условием техники безопасности. Отец объяснял, что у него не было оснований не доверять водителю и проверять, подставил ли он башмаки, занимаясь ремонтом. Ведь на яму ставил автобус водитель и пригласил слесаря, когда у него возник вопрос. Отец клялся, что не прикасался к ручке скоростей, а только положил руки на  рулевое колесо, т.е., на баранку. Обвинение утверждало, что без перевода ручки скоростей из нейтрального положения в положение включения скорости, этого произойти не могло.
   Благодаря тому, что отец был ветераном производства, проживал с семьёй  недалеко от автопарка, его не арестовали, а  оформили подписку о невыезде, несмотря на то, что преступление было тяжким и вину он не признал. Однако следователь грозил ему, что если до конца следствия, он не одумается и не признает вину, то его арестуют до суда. Отец, мне мельком рассказал, что  подобный случай у них в автопарке уже был в прошлом году, но обошлось без жертв и травм. Стоявший под открытым небом автобус этого же типа, в общем ряду других стоявших автобусов, но с работавшим двигателем, в отсутствие водителя за рулём, прыгнул с места на ограду, состоявшую из стандартных железобетонных плит. Одна плита от удара упала и раздавила стоявшее так же в общем ряду, по другую сторону  ограды, такси, марки Газ-24 «Волга». Водителя обвинили  в неосторожности и нарушении техники безопасности и он возмещает ущерб, за повреждение такси, ограды и автобуса. Я попросил познакомить меня с этим водителем и в разговоре тот  мне поклялся, что ручка скоростей находилась в нейтрали даже после происшествия, но его обвинили в том, что он выдернул её в нейтраль уже после происшествия. Так же утверждало следствие и комиссия по технике безопасности в отношение моего подзащитного  -отца.  Вдруг  в разговоре этих двух несчастных, я услышал слово: «соленоид». Я удивлённо попросили мне уточнить, при чём тут соленоид, так как это относится к электрической части, а не к механической. Я ведь был в прошлом электриком с большим стажем. Я знал, что соленоид производит механическое действие своим сердечником, находящимся в свободном положении в закреплённой катушке электрообмотки, при  подаче на обмотку электрического напряжения. И  вот мне водитель и слесарь открыли глаза на новшество имевшее место в этом типе автобусов: Скорость включалась не чисто механически, как в других автомашинах, а посредством подачи электронапряжения на соленоиды, которые включают ту или иную скорость. Это мне было очень знакомо при моём электрическом опыте, но надо знакомиться с электросхемой и я не сомневался, что я разберусь и что  «собака зарыта здесь». Попросил я, чтобы меня отвели к электрикам. Там меня ждало разочарование. Пока я не работал электриком, технический прогресс не стоял на месте и вместо проводов появились печатные микроэлектросхемы. Я стал разговаривать с электриками и попросил  их высказать предположения о том, как могло произойти самопроизвольное включение соленоида скорости. Они, пряча от меня глаза, пожимали плечами,  и я понял, что они боятся оказаться «крайними», то есть, виновными в этой смерти и поэтому скрывают от меня причины возможного самопроизвольного включения соленоида скорости. Я спросил, часто ли выходят из строя блоки микроэлектросхем и один электрик, указав мне на горку бывших в употреблении блоков, лежащих на верстаке, сказал:
-Да сплошь и рядом! Каждый день! Ведь для их эксплуатации особые условия нужны по влажности, герметизация. А у нас герметизация только на заводе производителе, а потом никто и крышку не одевает на блоки микросхем. Я  посмотрел на горку этого мусора и понял, что там я разобраться точно не смогу. Я подумал и спросил: «А  для того, чтобы поставить новый блок, его нужно получить?» Электрик ответил: «Ну, да! У кладовщика с регистрацией в журнале!» Я пошёл к кладовщику и попросил найти в журнале дату смертельного случая. Кладовщик нашёл и показал мне. Я обратил внимание, что до этой даты в день получали: Один, два или три блока для установки на замену в виду выхода из строя. А в этот день и на следующий: десять, пятнадцать случаев замены! Вот где «собака зарыта»!- подумал я. Внимательно присмотревшись, я увидел, что этот список возглавляет выдача блока для установки именно на этом автобусе после смертельного случая. Сфотографировав  эту страницу, я пошёл  опять к электрикам и попросил их дать мне принципиальную электросхему этого блока и сам блок в оригинале.  Положив новый блок на верстак перед собой, я в кучке негодных блоков нашёл подобный блок, но с подгоревшей от короткого замыкания микросхемой. Я видел, краем глаза, что электрики с беспокойством поглядывали на меня и переговаривались со своим мастером. Я сфотографировал на верстаке оба блока рядышком и электросхему. Я попросил заводскую инструкцию по эксплуатации электрооборудования. Мне дали инструкцию, я нашёл место, где указаны требования о соблюдении влажности при эксплуатации электрических микросхем и сфотографировал. Попросил провести меня по ряду стоящих на парковке автобусов и показать мне состояние этих блоков непосредственно в автобусах. Это было ужасно! Они все были без крышек и покрыты пылью. И я это тоже сфотографировал. На следствии я заявил ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой, о допросе мастера электриков на предмет причины замены блока микросхемы на данном автобусе, об истребовании копии электросхемы этого блока и копии инструкции по эксплуатации данного электрооборудования. Следователь был туп и глуп. Доводы мои он не принял и пригрозил моему подзащитному, что если он со своим адвокатом будет пытаться уйти от ответственности, то он его арестует, а тогда уже на условную меру наказания можно не рассчитывать. Я обжаловал отказ следователя прокурору, но прокурор мне отказал в удовлетворении жалобы, так как,  по его мнению, вина была полностью доказана. Кроме того прокурор дал указание следователю изменить меру пресечения на арест, поскольку вину обвиняемый не признаёт и пытается уйти от ответственности. Отца арестовали. Жена моего подзащитного свалилась в постель и  высказалась, что лучше бы без адвоката они были,  и может быть получил бы он условно, а теперь вот будет лишение свободы.
   Мне было очень неприятно…  И от следователя, и от прокурора, и от тупых, неблагодарных клиентов! Дело поступило в суд. Я, конечно,  ездил в тюрьму к подзащитному, попросил у него разрешение от его имени попросить знакомого коллегу-водителя дать в суде показания о том, что подобный случай был уже с его автобусом и он, ни за что, ни про что, выплачивает материальный   ущерб своему предприятию и соседнему, где пострадала машина такси «Волга». Подзащитный  согласился, но никаких надежд на свободу у него не было.
  В суде я заявил ходатайство о назначении электротехнической экспертизы,  с постановкой перед экспертом вопросов:1) Соблюдались ли требования по эксплуатации электротехнического оборудования?  2) Были ли продиктованы требования инструкции обязательного соблюдения влажности воздуха, опасностью замыкания электросхемы оборудования? 3) При несоблюдении требований инструкции по эксплуатации электрооборудования возможно ли было замыкание электрической цепи  помимо схемы? 4) При замыкании цепи электросхемы помимо предусмотренных проектом, возможно ли было самопроизвольное включение соленоида скорости при нейтральном положении ручки переключения скоростей? 5) Предъявленная вам повреждённая электромикросхема эксплуатировалась с соблюдением требований инструкции?
  Заявил я ходатайство об истребовании журнала выдачи блоков микросхем из кладовой.
Заявил я ходатайство о допросе мастера электромастерской о причинах замены блока на данном автобусе после происшествия и на других автобусах, где блоки стояли давно.
Заявил я ходатайство о допросе коллеги-водителя, который возмещал ущерб за прыжок его автобуса на ограду в прошлом году.
Всё было удовлетворено, несмотря на возражения прокурора.
Я попросил направить материал на экспертизу не в Лабораторию Судебных экспертиз УВД, а в Лабораторию ПТИАМ УФСИН, так как в объективность экспертизы УВД мне верить не было оснований. Судья согласился. Кстати в народных заседателях был один мужик, который  работал старшим мастером производственного цеха СПЦ-1 и видел неоднократно  как  я, работая электриком на «Сталепроволочноканатном»  заводе несколько лет назад, по ночам и в праздники разгружал в одиночку по целому вагону цинковой плитки. На вагонах стандартно было написано «69 тонн», но фактически,  там было больше. И это с этим мужиком был случай с картошкой  (читайте «Два острых сюжета на картошке!») Я разгружал 70 тонн цинка за 10, 12, 13 часов, неоднократно, около пяти раз в праздничные дни за двойную оплату. 13 часов я разгружал на праздник 7-го ноября, когда вагон  сошёл с рельсов и я, прогнав пьяного составителя, сам с машинистом выводил вагон на рельсы. Я думаю, что Петрович был на моей стороне, когда решались эти вопросы. Да и когда, после положительного заключения экспертов в нашу пользу, выносили приговор, я думаю, что Петрович нам помог. Ну, а в основном мне помог в  оправдательном приговоре с отцом, так же, как и в приговоре с  его сыном, мой жизненный опыт.
  Тому водителю, который возмещал ущерб без вины, я тоже  помог пересмотреть его дело на основании этого заключения экспертизы.
ПОСТСКРИПТУМ: Спасибо мне не сказали ни за сына, ни за отца... Фамилия у них с окончанием на "О" и по поведению они тоже с окончанием на "О"!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, май 2015 г.
ПОСТОЯННОЕ  МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/28/1902

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА?"

ЭТО КТО ЖЕ ЗДЕСЬ ПОПАЛ? басня Дню Адвоката .
рец. 1
Хряк задержан при попытке
Подкопать у дуба корни!
Задержали «по горячим»-
Как ты тут ни «передёрни»!

«Следаки»- козлы довольны-
Хором блеют: Ме! – да,-Ме!
Не отвертишься клыкастый!
Посидишь теперь в тюрьме!

К адвокату- барсуку
Хряк немедля обратился
И пустив слезу обильно
В обещаниях «разлился»:

Брат- Барсук! Спаси беднягу!
Я тебя озолочу!
И тебе я за свободу
Сколько хочешь заплачу!

Прокурор в суде ретивый!
Тоже бывший «из козлов»!
Предложил дать максимально!
Так что, Хрюша,- будь здоров!

Адвокат- Барсук прожжённый!
Откопал он документ,
В суд представил, что напрасно
«Пристебался» к Хряку мент!

Ту траншею, что под дубом
Приказал начальник Лев
Прокопать  к себе на дачу,
Экологию презрев!

Суд, согласно документа,
Сразу Хряка оправдал!
Что просил Козёл-ретивый,
Ничего ему не дал!

Хряк воспрянул сразу духом:
-Не виновен  я, конечно!
Это Лев – злодей отнёсся
К экологии беспечно!

Что в суде буду оправдан,
В этом я уверен был!
А скажи, Барсук  паршивый,
Я за что тебе платил?

Мораль:

Так бывает в жизни часто!
Это точно знаю я!
Тот кто много обещает,
Тот скорей всего Свинья!

Если Хряк здесь не виновен,
Значит зря Барсук "копал"?
Ситуация, однако!..
Кто же всё же здесь попал?

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.

21.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2020/02/17/9135
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"

ПОЦЕЛУЙ ВЗАСОС! Дню МВД.

   Это был какой-то  «доперестроечный» год, примерно 1986. Я жил в Волгограде на улице Удмуртской в Красноармейском районе, работал адвокатом В Красноармейской юрконсультации. Гараж мой был через дорогу от дома и я часто задерживался в гараже, так как любил мастерить. В то время я делал резные багеты на конёк дачного домика. На двух толстых сосновых досках, пропитанных до коричневого состояния морилкой, я укреплял в четыре яруса красивые белые резные узоры, в виде листиков клёна, украшенных выжигалкой. В этот зимний, морозный  день, запомнившийся мне, я закончил работу примерно в 23 часа, выключил все электроприборы и радиолу, образца 1960 года, которая всегда у меня работала, когда я был в гараже.
   Я открываю дверь гаража на выход и немедленно её опять закрываю, так как мимо, справа налево, промчалась машина на большой скорости. Я хотел открыть дверь опять, но опять шарахнулся назад, так как промчалась вторая машина в том же направлении. Я понял, что первая машина тащила на буксире вторую, чтобы завести без стартёра.
Я опять осторожно открываю дверь, высовываю голову наружу и слышу, слева, куда умчались машины, страшный удар, а справа приглушённый хохот со словами матом:
- Ё…лись! Ё….лись! Ха-ха-ха!!!
   Я смотрю и вижу двух наших гаражных сторожей, которые в сторожке пьянствовали с двумя «гаишниками», один из которых был нашим «гаражником». Сторожа сгибались от хохота, даже зажимая промежности. А слева от машин, с заглохшим двигателем, слышался остервенелый мат. Я спросил  у сторожей:
-Кто это шлёпнулся там?
   Сторожа, еле выговаривая сквозь хохот сказали:
-Гаишники! Поцелуй взасос! Две машины расху….ли!
Я уточнил:
- Заводили с буксира?
-Ну, да! В лоскуты пьяные и решили заводить!!! Ха-ха-ха!
  Между тем гаишники приближались к нам. Сторожа перестали смеяться, вытерли глаза от слёз.
   Гаишники ещё не доходя до нас заорали на сторожей:
- Вы почему, козлы, не посыпали дорогу песком? Мы из-за вас две машины расху…ли! Срок вам на ремонт сутки! Не сделаете, бошки вам поотрываем! Всё! Время пошло! Двадцать три ноль, ноль! Вот Леонид свидетель!
- Я адвокат и свидетелем быть не могу! – ответил я.
- Да нам и не надо свидетелей! Они вину признают! Да?
  В ответ молчание… Один гаишник хватает за шиворот сторожа, даёт ему под зад коленом:
-Вперёд! Ключи в машинах! Ясно?
-Ясно… - ответили сторожа и понуро поплелись к машинам.
-Пошли, Леонид, с горя выпьем! – сказал один гаишник.
- С горя я не пью, мне машины жалко! – ответил я.
- Ничего страшного! Сделают лучше, чем были, иначе за рулём им не сидеть!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, ВОЛГОГРАД. 2020 г.


22.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/07/17/1398
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

ОТВЛЕКАЙ МЕНТОВ, МАРГО!

Отвлекай ментов, Марго,
Пока я от них сбегу!
Ведь к полиции сейчас
Отношусь я как к врагу!

Вот милиция родная
Нам была «ни дать, ни взять»
А теперь в капитализме
Научились, твари, брать!

Кто сказал – «правоохрана»?
Это истинный обман!
С нас, цыган, они берут
Только лишь на свой карман!

Нам милицию верните,
Защищавшую народ!
А полиция пока что –
Не охрана, а урод!

Так давай, Марго, подружка!
Отвлекай собой ментуру!
Ну, а я «включаю ноги»
И спасаю свою «шкуру»!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2017 г.

23.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/01/30/2632
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!"

НАМ МИЛИЦИЮ ВЕРНИТЕ!

Коль полиция с народом,
То с полицией народ!
Коль с полицией не дружим,
То полиция — урод!

Коль полиция на службе
Пашет лишь на свой «карман»,
Нам не нужен такой «орган»!
Это общества обман!

Коль полиция серьёзно
Защищает свой народ,,
За полицией народ
Даже с вилами пойдёт!

А сейчас призвали нас
В ополчение народа!
То ль бандитов нам стрелять?
То ль полицию — урода?

Кто страшней для нас сейчас?
Кто виновен в наших стонах?
Да скорей всего виновен
Полисмен — бандит в погонах!

Полисмены укрывают
Уголовных много дел.
Они дань берут с бандитов,
Поощряя беспредел!

Наш народ пойдёт в защиту
За советских тех «ментов»!
И не то что с «трёхлинейкой» -
Даже с вилами готов!

Нам милицию верните!
Лишь она спасала нас!
А полицию и Митьку
Уберите с наших глаз!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2017 г.

24.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2019/06/28/4838
СБОРНИК «БЕЙТЕ ВЗЯТОЧНИКУ В МОРДУ!»

Я ВОРОВКА! ТЫ СОТРУДНИК!

Я воровка! Ты сотрудник!
Нерушимый наш союз!
Ты же кушать любишь вкусно?
Мой талант для тебя плюс!

Постоишь ты  «на атасе»,
От коллег своих прикроешь!
При погонах, мой Дружочек,
Для меня ты много стоишь!

Воровать нам надо много,
Чтоб хозяин был доволен!
Жрать он тоже любит вкусно
И хапужничеством болен!

Но зато у него судьи
Все зажаты в кулаке!
Все на взятках погорели!
Шеф их держит на крючке!

Так что мы с тобой, Дружочек,
Не должны в тюрягу сесть,
Если суд с правоохраной
Распродали свою честь!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,
Июнь 2019 г.

25.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/05/22/8626
СБОРНИК "ОХ, КИНО, МОЁ КИНО!"

НАДО ГОЛОВЫ РУБИТЬ!

Казнокрадство Государь
Победить решил у нас!
Так Россию обезглавить
Может он - «не ровен час»!

Находясь сейчас у власти,
Все воруют втихоря!
И работая локтями,
Лезут к власти все не зря!

Это знают даже дети,
Что такое нынче власть -
Чтобы хапнуть из казны
И на плаху не попасть!

Только вот чего-то нынче
Палачу работа есть!
Рубит головы с утра -
Даже некогда присесть!

Другана башка на плахе,
Вот и мне пришёл «звездец»
Палача топор и плаха -
Казнокрадам всем «венец»!

Мой черёд ко мне подкрался!
Тут уж плачь или не плачь…
Пообщаюсь с друганом,
Пока курит мой палач…

Что, друган, уже расстался
Ты с дурной своей башкой?
Но зато навечно, друг,
Ты обрёл себе покой!

Ведь считая миллионы,
Ты бессонницей страдал!
Ночью мучился вопросом:
А не много ль взятки дал?

А теперь и ты на плахе
Сложил голову свою!
Да и я, что взятку взял
К плахе в очередь стою!

Рано мы с тобой родились!
А вот в двадцать первом веке,
Там забота будет о -
Вороватом человеке!

Там, чем больше украдёшь,
Тем скажу я — безусловно
Даст тебе гуманный суд
Наказание условно!

А твоя, скажу тебе,
Хороша башка, но дура!
Вон идёт ко мне палач,
Возвращаясь с перекура!

Он в хорошем настроеньи!
Щас я с ним поговорю:
Пока точит он топор,
Может я перекурю…

Я согласен с Государем!
Чтоб коррупцию убить!
Гадам всем таким как мы
Надо головы рубить!

Уберу отходы с плахи,
Взяв башку твою за ушко!
Воровскими головами
Наполняется кадушка...

Ну, давай, друган, до встречи
В двадцать первом чудном веке,
Где забота будет о -
Вороватом человеке!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2017 г.

26.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/11/09/9723
СБОРНИК: "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, рис. автора

ВСПЫШКА ЛЮБВИ! Дню МВД.

В кабинете дежурного следователя молодая, интересная, весьма подпитая, с серьёзным «фингалом» под глазом, пишет заявление о возбуждении уголовного дела за побои:
«Любовь  у нас с Петькой вспыхнула неожиданно! Когда муж пошёл в гастроном за второй бутылкой…»
 Да! Она права! Не оставляй жену с другом, или отнесись с пониманием! Виноват, подлец!
Сюжет из народного анекдота или – из ЖИЗНИ!
ПОСТСКРИПТУМ:
Если ты доверишь другу
Жинку, шашку иль коня -
Как гласит народа мудрость,
Выйдет с этого "муйня"!
Пока! Л.К.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2014 г.


27.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/12/15/7242
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!" рец.0, фото Яндекс.(1-4)

ДОПРОС С ПРИСТРАСТЬЕМ!

Начал я допрос с пристрастьем!
Он не будет для вас скушен,
Потому что я, мамзель,
Очень к вам неравнодушен!

Провести сумели лихо
Вы моих коллег пассивных...
Я нашёл у вас валюты
Много сот в местах интимных!

После этого, надеюсь,
Вы мне скажете всё честно?
Иль продолжим мы допрос
По системе «перекрестно»?

Изложите все секреты,
Чтобы было мне всё ясно!
А иначе вы, мамзель,
Одеваетесь напрасно!

У меня в моих допросах
Всесторонние подходы!
Так что,  жду от вас я правду!
Такова цена свободы!

Вас спасти, увы, не сможет
Ни за что, ни кто на свете!
Только я! Поскольку вы
На моей сейчас планете!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2014 г.

28.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/11/27/5306(см. фото)
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0, фото Яндекс (1-5)

ЗА ПАНЕЛЬ!

Обманув к тебе мою любовь
Ты меня поставил на  «панель»!..
Я тебя мечтала наказать
И теперь я вижу свою цель!

Не моли, подонок, о пощаде!
Слишком боль  жестока у меня!
Отстрелю я орган кобелиный!
Девушкой ты будешь с сего дня!

У меня колечко на руке,
То что подарил ты мне когда-то...
Несмотря на подлость и измену,
Для меня любовь поныне свЯта!

За любовь, убитую тобою!
За святую девичью любовь!
Будет пузыриться на асфальте
Алчная, отравленная кровь!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2014 г


29.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/20/2397

СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!!
(Сборник "О суде и правоохране!")

ЭПИГРАФ:
Учёный муж качает головой,
Грустит поэт, писатель сожалеет,
Что Каспий от черты береговой
С годами отступает и мелеет!

Мне кажется, порой, что это чушь!
Что старый Каспий обмелеть не может!
Процесс мельчанья человечьих душь
Меня гораздо более тревожит!
РАСУЛ ГАМЗАТОВ.

Не делайте вы круглые глаза!
Случайность, что Кущёвка "засветилась"!
От подлости ментовско-прокурорской
В "Кущёвки" вся Россия превратилась!
Л.КРУПАТИН.

СМЕРТЬ  СЛЕДАКА!Или-КОНЕЦ ЛЮБВИ!рис.автора.

ВСТУПЛЕНИЕ:
"Звёзды с небес светили!
Детям глаза слепили!
Ах! Как они любили!
Ах!!!Как они любили..."

     Я был в РУВД в подвальном помещении со следователем райпрокуратуры в допросной комнате, участвовал в допросе обвиняемого. В процессе допроса к нам заглядывали оперативники, следователь  выходил, о чём-то вполголоса с ними говорил. Я уловил среди матерных выражений некоторый смысл, мол, «не колется» - говорят они, а он им говорит, ну, сделайте ему «козу», мол что вас учить что ли? Я слышал какой то шум на лестнице, ругань, даже через закрытую дверь, потом стихло и мы продолжали работать, но были слышны какие-то стоны и хрип человека. Мы закончили работу по делу, следователь окликнул конвой и моего подзащитного увели в камеру. Мы взяли свои вещи: он папку, я портфель и пошли на выход к лестнице и я увидел откуда происходит хрип. На повороте лестничного марша к перилам был наручниками пристёгнут мужчина в позе вниз головой, а задницей к верху. Руки у него были за спиной на уровне поясницы и наручниками пристёгнут за перила. Стоял он не на голове, а на затылке, упершись подбородком в свою грудь. Ноги его хоть и были опущены вниз, но доставали до пола только  носками обуви. Лицо его было пунцово-красным, как помидор и изо рта шла пена… Наверное это была та самая «коза» о которой я слышал, краем уха.
    Я остолбенел и возмущённо сказал:
-Ну, ни хрена себе! Это что? Застенки гестапо или НКВД?
      Следователь здоровый как бугай, на голову выше меня, взял папку подмышку, а меня сзади за руки повыше локтя и почти пронёс меня мимо этого хрипящего мужика:
-Вы по своему делу работу закончили?- спросил он у меня, и сам ответил,- Закончили! А это не ваше дело и у вас полномочий нет! До свидания!- он вывел меня из двери наружу и охране сказал:
-Этот адвокат на сегодня работу закончил! Не пускайте его!
      Оставшись один на ступеньках, я подумал позвонить прокурору, но вспомнил, что его замещает заместитель, с которым я несколько дней назад  разговаривал, когда меня не пускали с ордером к задержанному мужику по подозрению в убийстве, но оформили его как мелкого хулигана, чтобы иметь время на его прессинг и меня не пускали. Я позвонил этому заму прокурора, а он говорит, что за ними такой не числится. Я спросил, у него, мол, что времена Вышинского вернулись? А он сказал, что они и не уходили. Я ушёл с тяжёлым сердцем. Дон Кихот вроде меня эту «мельницу» не победит.
    Через несколько дней вечером я был в милиции и вдруг  почувствовал, что в милиции все как ошалели, забегали с бешеными глазами из кабинета в кабинет и я выяснил….Этого самого следователя застрелила жена из его табельного оружия! Меня пригласили на осмотр места  происшествия. Два выстрела в грудь и один в голову. « Следаки»  и оперативники горячились:
-Это контрольный! Это контрольный!
   Да, похоже. Но всё можно  истолковать иначе. Я предложил подозреваемой поговорить.
Я узнал, что она тоже юрист, хотя теоретик, преподаватель университета. Она будет приглашать себе в адвокаты своего однокурсника, а я сегодня буду только присутствовать  на осмотре
места происшествия. Я не стал интересоваться подробностями, коль далее моё участие не требуется. Я только узнал, что она сначала говорила, что в квартиру ворвались бандиты, обезоружили мужа и застрелили. Но потом призналась, что стреляла она в целях самообороны. Дело в том, что в этот день они ехали из компании, где он, как всегда,  выпил лишнего. В этом состоянии он зверел доходя до беспредела. Они ехали домой в электричке.Он вышел в тамбур покурить, а к ней подошли ревизоры и она, так как была без билета, заплатила штраф. Он видел, что к ней подходили и ушли. Вернувшись он устроил ей допрос и она сказала, что заплатила штраф. Он возмутился, что она,  жена прокурора заплатила штраф и сказал, что дома с ней разберётся. В электричке народа не было, но с нею был ребёнок дошкольного возраста. Она после электрички завела ребёнка к родителям, предполагая, что, как всегда,   будет бита. Оказывается она часто приходила на работу с синяками и объясняла, что упала в ванной или со стула, хотя юристы видели, что это следы не одного падения, а нескольких.Пять лет назад они женились по очень большой любви, когда он ещё был человеком.А дружили они чуть ли ни с детства и любовь была чистой, как небо после майского дождика...
   Получила она пять лет лишения свободы, хотя я считаю, что можно было перейти на необходимую оборону, так как ситуация к тому располагала. Когда она  пришла домой, он сидел и пил за столом на кухне с пистолетом на столе. Он потребовал, чтобы она подошла к нему и взял пистолет в руки. Она пошла в зал, а он за нею. Она стоя за притолокой, выбила у него пистолет из руки и схватила. Он бросился на неё, она выстрелила не глядя перед собой, но он шёл на неё, заваливая её на диван, по пьянке не чувствуя боли, громадный как медведь и тут она произвела последний выстрел в упор, который посчитали  «контрольным». Надо понимать, что на суд было конечно давление прокуратуры. Если бы её оправдали, то поощрили бы стрелять работников следствия и прокуратуры, которые проявляли зверство не только на работе.
      В тюрьме она была «королевой бала»! Убийца прокурорского «следака»! На неё молились,  как на икону!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.


30.ЖЕСТОКАЯ РАСПЛАТА!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/11/08/2077
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, фото Яндекс (1-5)
ДЛЯ ВСТУПЛЕНИЯ:
ЭПИГРАФ:
УЧЁНЫЙ МУЖ КАЧАЕТ ГОЛОВОЙ,
ГРУСТИТ ПОЭТ, ПИСАТЕЛЬ СОЖАЛЕЕТ,
ЧТО КАСПИЙ ОТ ЧЕРТЫ БЕРЕГОВОЙ
С ГОДАМИ ОТСТУПАЕТ И МЕЛЕЕТ!
МНЕ КАЖЕТСЯ, ПОРОЙ, ЧТО ЭТО ЧУШЬ!
ЧТО СТАРЫЙ КАСПИЙ ОБМЕЛЕТЬ НЕ МОЖЕТ!
ПРОЦЕСС МЕЛЬЧАНЬЯ ЧЕЛОВЕЧЬИХ ДУШ
МЕНЯ ГОРАЗДО БОЛЕЕ ТРЕВОЖИТ!
РАСУЛ ГАМЗАТОВ.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/12/27/1877, фото Яндекс (1-5)

СБОРНИК "О ЖИЗНИ ВСЕРЬЁЗ!" рец.0 фото автора в Историческом музее во время акции "Ночь в музеях"

СЧАСТЬЕ ЛЮДЯМ!

Счастье людям не просто даётся!
Попадаются десять из ста,
Те что в жизни счастливую долю,
Как малину срывают с куста!

Остальные, как мы – скрип зубовный!
Вот тогда хлеб с водой на столе,
Греет душу очаг наш семейный
И картошка печётся в золе!

Но, Господь, мы тебе благодарны,
Что ты дал нам такое вот счастье-
Заработать кусок для семьи
И под крышей укрыться в ненастье!

Рады Солнцу подставить мы лица!
Рады плуга держать рукояти!
Рады, Боже, взрастить свою смену
Тем пополнить ряды твоей Рати!

Не везло никогда в лотерею,
Но гектары пахали мы в волю!
Засевали их потом и кровью
На свою и на детскую долю!

Да! Обидно нам зрить, как воруют!
Как терзает Россию жульё!
Но мы знаем – таких единицы,
Кто способны урвать не своё!

Костью в горле им станет богатство!
Алчность их уничтожит породу!
И они заражённое семя
Не оставят в наследство народу!

Упаси нас, Господь, от напасти
В виде  жадности, зависти, злобы!
Дай нам  Силы и Веру, о Боже,
Наивысшей, невиданной пробы!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2012 г.

СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ!" рец.0

ЖЕСТОКАЯ  РАСПЛАТА!!!  ДНЮ МЕНТОВ.ФОТО Яндекс.


   Занимаясь моржеванием, я познакомился  с работником милиции – старшим инспектором  ОБХСС (Отдел борьбы с хищением и спекуляцией) . Он регулярно бегал и моржевал уже много лет. Стимул его был: борьба с весом и общее поддержание физического состояния. Узнав о том, что я, работая электромонтёром, ещё и являюсь народным заседателем в районном Народном суде, он сказал, что мне прямая дорога поступать в юридический институт. Он предложил мне стать внештатным сотрудником ОБХСС, участвовать в рейдах, помогая милиции бороться с  вороватыми торгашами и спекулянтами, скупающими дефицитные товары в магазинах и продающих их на рынках по завышенной цене. Мол, заработаю я характеристику-рекомендацию и мне будет «зелёная улица» при поступлении. Я оформился «внештатником», получил синее удостоверение  и стали мы работать . В параллельной группе у другого старшего инспектора был «внештатник» Лёва. Нам иногда приходилось в контрольных закупках работать совместно. Он работал раньше меня и уже имел опыт работы и даже не очень хороший. Меня предупредил мой старший инспектор – буду называть его «шеф» - что у него уже неоднократно по жалобам продавцов отнимали удостоверение, он слёзно просил прощение и опять занимался вымогательством  у продавцов дефицитных товаров для себя. А Лёва в свою очередь мне рассказал о прошлом моего шефа. Оказывается он один среди работников ОБХСС с высшим торговым образованием и работал он в недавнем прошлом директором крупного Гастронома. Поймали его на хищениях и сказали: «Либо идёшь работать в милицию и ловить своих коллег, либо в тюрьму на долгие года!», так как в то время,  за хищения социалистической собственности,  ответственность была очень серьёзная. И вот с тех пор мой шеф стал незаменимым работником в ОБХСС. Мой шеф был от природы юморист. Вот пример из нашей оперативной работы.
     Однажды нас внештатников, человек пять-шесть  собирает мой  старший инспектор ОБХСС   – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее влетает шеф  с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
   Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата. Шеф  бросился к ней:
- Я же  сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
    Шеф  подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а шеф  по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её,  прочитал, и, вдруг,  согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл,  недоумевая, а он, продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой. Безрукавый- фамилия моего шефа.
       Шеф, продолжая хохотать,  спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц! Отягчающее вину обстоятельство! На двоих вам больше дадут! Понятно?
       Лёва очень ко мне «клеился», жаждал моего общения, а мне он был неприятен. Но было кое-что, что меня с ним объединяло. Это… МИР АКВАРИУМА! Я болел этим и в прямом и в переносном смысле! Когда я жил в четырёхкомнатной кооперативной квартире на Жилгородке, у меня был двадцатилитровый аквариум. Даже первый год женатым, пока мы жили в этой квартире, я занимался не только женой, но  и  аквариумом. Мы с женой ходили в старый Фёдоров сад, который находился между нашим Жилгородком  и западной (задней) частью Мамаева кургана. Мы с женой ловили в пруду  дафний для аквариума. Так вот, однажды я заболел, как я думал гриппом. Чихаю, кашляю, глаза слезятся. Обратился к врачу терапевту, она мне что-то прописала от гриппа,  и я лечусь, а у меня не проходит. Я, даже,  психовать уже начал. Однажды прихожу к врачу, а в её кабинете сидит другой врач. Оказывается наша ушла в отпуск, а её замещает врач из центрального района. Я рассказываю ей свои симптомы уже на нервах. Она посмотрела мою медкарту,  на меня внимательно посмотрела и говорит:
-Гриппом месяц не болеют! Давай разбираться! Кошки есть? Ковров много? Рыбы есть?
 Тут я отвечаю:
-Была рыба! Съел!
-Да, нет! В аквариуме?
  И меня сразу осенило! Я понял, что всё дело в нём!
  Врач мне предложила отдать на время, для пробы,  аквариум какому-нибудь другу на месяц и посмотреть эффект, но совмещая это время с курсом лечения, который она назначит. Я был настолько уверен в причине и настолько измучен болезнью, что отдал другу  аквариум сразу и насовсем. Я только заходил к нему в гости, поздороваться с рыбками, а аллергию на рыбий корм мне вылечила  врач из чужого района, хотя предупредила, что контактировать больше с рыбками мне нельзя.
     Я уже знал, что Лёва тоже неравнодушен к аквариумам, но я ему рассказал, что мне нельзя заниматься аквариумом, а у него был дома тоже двадцатилитровый аквариум, ну и, конечно,  же я к нему заходил.
    Однажды    Лёва пригласил меня в гости, якобы, желая похвалиться новым приобретением. Купил,  говорит,  боевых петушков синего и красного. Удивляется, когда они вообще едят. Занимаются только тем, что подкарауливают друг друга, чтобы напасть. «Как люди!»- говорил он. Но для меня это «как люди» было почему-то непонятно. На столе перед аквариумом мы стали выпивать. При чём, на закуску…. Была пол-литровая банка чёрной икры .
-Ешь! Не стесняйся! Я на крючок поймал одного сбытчика икры. Когда надо будет, я ещё возьму!-  ухмыляясь,  говорил он, а меня, убеждённого коммуниста,   коробило внутри от сознания того, что этот Лёва из личной корысти покрывает преступника.  Когда бутылка водки кончилась, он достал из холодильника вторую, такую же запотевшую бутылку, а когда её уровень приблизился  к половине, Лёва  подвинул ко мне свой стул ближе и заговорил со мной, понизив голос, и заглядывая мне в глаза.   
- Слушай, Лёха! Ты же сейчас,  как студент – заочник стажируешься в райотделе. Так надо  момент ловить в свою пользу. Ты выглядишь представительно, самостоятельно, внушительно. Возраст у тебя за тридцать. Хотя и я ничего! Внушаю, но значительно моложе и в универ на юрфак меня только в этом году устроить  обещали. А ты уже при окончании, так надо знать в лицо вокруг себя тех, кого можно будет подоить. Мы должны бороться со спекулянтами, но и про себя не забывать. Вот, к примеру, есть у меня на примете одна семейная парочка, которые  занимаются серьёзно «фарцой»  и  ларёчки имеют. Но ларёчки у них официально оформленные, а «фарца»-дело тёмное. Мы можем, конечно,  «стукнуть» своим шефам, они их обложат «наружкой», проследят, возьмут с поличным, а вот доведут до суда или нет – неизвестно. Могут сами же наши шефы «взять с них на лапу», могут вышестоящие «взять с них на лапу» и замнут наши с тобой старания и скажут: продолжайте в том  же духе! Молодцы! А мы с тобой сделаем так: Вид у тебя очень приличный, лучше,  чем у любого мента в гражданке, возраст внушает – 35 лет, как я помню! Вид у тебя очень серьёзный! Даже слишком! Я первое время сам тебя боялся!  Бланки повесток у следаков лежат свободно. Ты можешь выписать  две повестки на  имя этих супругов, печати ставить не надо, почерк на всякий случай изменишь. Я эти повесточки  супругам вручу, попугаю, скажу: Приплыли вы дорогие, но я знаю,  кто вашим делом занимается в ментовке и могу поговорить. Человек очень жестокий, но я подход имею и он согласится на хорошую сумму.
   Я после этих слов мгновенно стал трезвым. Я встал из-за стола и сказал:
-Вот я никак не ожидал, что ты, друг,  мне такую проверочку можешь устроить! Кто тебе поручил? Безрукавый? Да нет! У него ума не хватит! Начальник отдела Сарафонов? Или кто-то из замов начальника РУВД? Ну, никак не ожидал! Ну и с-сука же ты! – и пошёл к двери.
-Да! .. Да, ты что! Лёнь! Какую проверку? Я же серьёзно! Ведь жить-то надо! Они хапают, а мы «боремся», как дурачки!
Взявшись за дверную ручку я сказал:
-Завтра утром я зайду к Сарафонову и скажу, чтобы он мне такие проверки не устраивал! Деньги на водку тоже он тебе дал? И банку икры чёрной тоже он дал из конфиската?
-Лёнь! Да ты что! Лёнь! Честное слово! Как я могу? Да ты что? Ты же меня подставишь! Я прошу тебя! Лёнь! Хочешь я на колени перед тобой стану? Хочешь,  я тебе аквариум свой подарю? Прошу! Не ходи к Сарафонову!- руки у него тряслись и он пытался меня удержать, не давая открыть дверь .
  Я оттолкнул его и вырвался наружу. Он в домашних тапочках выскочил за мной на улицу и до самого проспекта шёл за мной,  уговаривал, теряя шлёпанцы, а я не обращал на него внимания и быстро топал домой, решая – доложить или нет шефу об этой ситуации.
   Я не доложил, потому что хорошо  подумал и взвесил. Дело в том, что этому Лёве в течение нескольких лет прощали его попытки «щемить»  продавцов и спекулянтов, а он мне рассказывал, как выполняет поручения начальства, передавая сумки от продавцов. Оказывается он нужный в таком виде человек. А я… белая ворона! Закончу стажировку и провались она ментовка!
  Однажды мой хороший знакомый участковый инспектор  Коля  с посёлка  «Мачтозавод»  попросил меня помочь ему перевезти вещи с квартиры тёщи на квартиру, которую ему дали на работе. Хоть и служебная, но двухкомнатная и в хорошем месте. Вещей, сказал он, не много. За две «ходки» бортовым «Зилом» управимся. При этом он испытующе смотрел мне в глаза. Я спросил, где и во сколько и пообещал быть обязательно. Я пришёл вовремя, одетый соответствующим образом. К сожалению,  я  не увидел у подъезда машину, но с балкона второго этажа меня позвал Коля и сказал, чтобы я поднимался. Я зашёл в квартиру… и обалдел. Все сидели за столом с очень хорошей закуской в наше голодное «предперестроечное»  время и бутылки со спиртным были все, как одна импортные, чего мы в то время и не видывали. Я спросил, мол, когда же будем вещи грузить, а Коля сказал:
-Для этого у меня рабы есть – «бракуши» мои с Волги! А с настоящими друзьями я хочу отметить большое событие в моей жизни! Кто не захотел помочь мне, тот пусть горько пожалеет.
   Кстати! Лёва тоже был приглашён на перевоз вещей, но нашёл причину и не пришёл…  Но однако Лёва был прав в том, что менты учились «жить» не по средствам. В те времена один мент сел за подобное «превышение полномочий» на семь лет по четырём статьям. А когда вышел из тюрьмы и осмотрелся… горько, горько вздохнув,  спросил: « А за что я сидел? Теперь это всё делается в открытую!»
  В самом конце моей стажировки произошёл случай «юморной» из-за моей всесторонней юридической  загруженности.
   Это же был  далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работал   заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учился  на 3-м курсе  Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
       Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
           Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании  положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:  «Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
          Дело было зимой. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
-Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!   -  она поворачивается назад за вином. Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
        Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к  ст.следователю подполковнику Гетманцеву  А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она мня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к.  срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
        Месяца  через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был  действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну  попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову,  сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом  и  даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём  - увольнение ИТР «, (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
        Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР(исправительно-трудовым работам) с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого,   у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу  я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
     А та видимо указывая на мой кабинет продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить  до суда! Прихожу  на  мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает  та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
       Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода.Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она, смеясь, спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы   со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь, пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
    Я звоню подполковнику Гетманцеву,  вкратце рассказываю ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том,  что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев,   смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну  и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- я же на двадцать лет старше! Видно,  здорово похмелилась!
Никак не мог я предполагать, что ещё на тридцать  лет   "зависну" в адвокатах! Хорошо, хоть не в прокурорах! Там "белых ворон" съедают сразу!

   Встретились мы с Лёвой через несколько лет. Он стал следователем одного из отделов нашего района.А я по воле судьбы стал адвокатом. Он  пытался меня привлечь в свою «упряжку», чтобы вместе с «надёжным» адвокатом «разводить» обвиняемых, предъявляя «дутые»  обвинения  и с рекомендацией взять в адвокаты именно меня за хороший гонорар  и тогда, мол, половина статей по моему ходатайству будут исключены из обвинения.
  Приглашал он меня к себе в гости домой и я пошёл, но только ради аквариума. Теперь у него был аквариум двухсотлитровый! Я обалдел от его аквариума! Каркас был  оформлен под скалу золотого цвета. Изумительные растения, но искусственные. Я даже расстроился тому, что там всё искусственное. Ведь рыбки кушают зелень, витаминами подкрепляются…
    Правда и жена его мне понравилась… Глаза у неё были очень искристые и фигурка «точёная на токарном станке», как выразился Лёва, откровенно похваляясь ею, как вещью, а она хихикала и стреляла на меня глазами . Вообще они мне тоже казались искусственными. Доказывало обратное то, что они постоянно курили и матерились разговорным матом, от чего меня тошнило, несмотря на то, что работа на производстве тоже дала мне практику разговорного мата, а лётчики вообще матерщинники  «высшего пилотажа», чему я отдал пять лет жизни.  Я сказал, что в помещении, где аквариум, нельзя курить, но он возразил, что рыбки у него уже адаптировались.
     Жена его тоже работала в «органах» (не скажу в каких). Квартирка была обставлена и оформлена не по- ментовски.  Когда выпили, он мне проболтался, что мечтает купить чёрную «Волгу», хотя понимает, что иномарки больше котируются, но он всегда завидовал начальнику милиции, когда он ездил на чёрной «Волге», сидя справа от водителя и положив правую руку на крышу кабины. Выпивали на троих и выпили много. Если жена вставала из-за стола зачем-то, то Лёва обязательно хлопал её по упругой попке. Последний раз она ему сказала, что если он её ещё раз хлопнет, то она ему  …... ет по морде. Он, несмотря на то, что был пьян, но запомнил и больше не хлопал. Опять он меня не уговорил на «сотрудничество», как он выражался. Хотя уговаривали они меня оба. Я с большим трудом от них вырвался. Он, сильно опьянев, говорил мне:
-Чо? Думаешь я сейчас свалюсь, а ты мою куклу …… будешь? Х… тебе! – и  крутил мне дулю.
«Кукла» подливала ему водки и бросала  мне  многозначительные взгляды. Когда Лева отключился,  «кукла» сказала, что ключ от входной двери Лёва куда-то спрятал и до утра его не найти. При этом она разделась, осталась в нижнем, очень красивом ажурном белье и села ко мне на колени, подставляя изумительную грудь мне в лицо.Кровь ударила мне в голову и во все остальные места!Её маленькие, ещё не знавшие кормления сосочки, были окружены не коричневатым ореолом, а тоже нежно розовым.Я посмотрел в её улыбающееся лицо с хитрющими глазами, тяжко вздохнул и сказал, что вижу в углу квартиры замаскированную видеокамеру и весь наш разговор у меня тоже записан на диктофон, потому что я знаю, что Лёва даром ничего не делает. Если она не откроет дверь, то я вышибу её, несмотря на три замка. Она с большим расстройством меня отпустила. А я с удовольствием ушёл на свежий, настоящий, не прокуренный, не пропитанный матерщиной  воздух!
А вскоре…
     Лёва  обмывал с другом-ментом его машину и ехали они с дачи пьяные  поздно вечером домой. Лёва сидел справа от водителя, положив правую руку на кабину машины. Пьяный друг не справился с управлением, машина ушла в кювет и, ударившись правым бортом о дерево, оторвала Лёве правую руку… которой он брал взятки!
ПОСТСКРИПТУМ: Жена с искристыми глазами и «точёной фигуркой»  от него ушла, а он спился… Хорошо, что детей не успели завести! Не расплодили взяточников!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ноябрь 2012 г.


31.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/01/24/6237
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, фото Яндекс.

ЧТОБ ТЫ ПРОВАЛИЛАСЬ! Из адвокатской практики.

      Я пришёл в  офис нашей юридической консультации из суда. Сел за стол в кабинет.  Я был уставший и неудовлетворённый, потому что дело в очередной раз не закончили.  Я  чувствовал, что судья не хочет заканчивать, потому что все козыри на нашей стороне, а  судья (почему-то)  имеет  предрасположенность в интересах противной стороны… Что же они ещё могут предпринять? Притащить  лжесвидетеля? Могут…  Потому, видимо и отложили.
  Я с удовольствием направил взгляд на рыбок в сорокалитровом  аквариуме, который стоял передо мной на шкафу на высоте человеческого роста. Вуалехвосты в нём выросли уже по кулаку! Прелесть, как маленькие поросята. Даже зелень поедают!
  Кабинет мой я сделал сам в тамбуре 2,5 х 3,5  метра. Тесно, но уютно. Это было место секретаря приёмной председателя и зама председателя Райисполкома в далёкие  пятидесятые годы, строительства  и пуска Волгодонского судоходного канала. Я украсил вход в кабинет и стенку над окном  вычурными  багетами собственного производства, которые готовил на дачу ещё  на деревянный дом, но не успел повесить на конёк, как дом спалили, в отместку за мои депутатские «подвиги» в войне с беспределом. Я пострадал не только морально и материально, но и физически за то, что поверил в перестройку, как пел  Олег Газманов:  «свежий ветер – я давно его хотел!» За то и пострадал. Свежий ветер оказался с предательским ельцинским душком, точнее   с «перегаром»!
    Дежурный заглянул в кабинет,  спросил:
-К вам женщина! Пусть зайдёт?
-Да, да! Конечно! – отвлекаясь от тяжёлых мыслей, со вздохом ответил я.
  Медленно, с каким-то виноватым видом, зашла в кабинет женщина, лет сорока пяти или побольше …  Лицо было знакомо. Взгляд был жалобным и виноватым.
-Леонид Васильевич! Я уж к вам! По старой памяти… Извините! Я же тут больше никого не знаю!
-Неважно! – ответил я,  - Присаживайтесь! Я слушаю ваш вопрос или проблему…
  Женщина присела, почему-то на краешек стула, как будто намерена была немедленно  выбежать, если я дам команду.
- Да проблема-то у нас  нехорошая… - промолвила она, а я подумал: «Неужели к нам приходят с хорошими?»
-Помните, мы  тогда судились с соседями, с дедом и бабкой? Ну, возле озера Сарпа, на крайней улице! Помните? Года три назад!
-А-а! Да, да! Я вспомнил! Как там они? Живы? Здоровы?
-Нет! Дед умер вскорости после того, а бабка с годик пожила и тоже похоронили… И  мы участвовали. Царство им Небесное!
   Я про себя подумал: «Да уж вы точно поучаствовали! Потому  они и отправились к Богу в гости навсегда и раньше времени…»
-Царство Небесное и Светлая Память им! – подтвердил я.
- Помните, тогда к моему  мужу родственник – полковник приезжал? Ну,  вот он, опять приезжал,  этот полковник и мою дочку изнасиловал. И  она сейчас беременная…
-Я-то помню полковника, а вы тогда на следствии забыли, что он приезжал. Сколько месяцев беременность? – спросил я.
-Да три уже почти …
-А почему так долго не обращались?
-Так  он запугивал её! А чем дочка не говорит…
-Сколько лет дочке? – спросил я, - И где она?
-Восемнадцать лет только исполнилось, месяц назад. Она здесь в коридоре.
-Пусть дочка зайдёт, а вы там посидите. – сказал я.
 Мама вышла, через минуту в кабинет не уверено вошла смазливенькая, не без интеллекта  во взгляде девчонка. Переступив порог, краснея и часто моргая глазами,  она остановилась. Я её узнал, потому что мельком видел, когда она приходила с мамой в милицию, просто сопровождая её. Я ещё тогда обратил внимание на её  заметно сексуальную  фигурку у этой, тогда пятнадцатилетней девчонки,  и не по-детски, заметил я  шустрый взгляд. Я понял тогда, что она обратила внимание, что я обратил на неё внимание. Извиняюсь за тавтологию.  А сейчас  она была, как мокрая курица…
-Присаживайся, Золотко! – как можно душевней, почти шёпотом сказал я, указывая на крайний стул и придвигая к ней свой стул.  Глядя ей тёплым взглядом в глаза, я спросил:
- Мне мама вкратце рассказала о том, что случилось, но мне нужно уточнить кое-что. Скажи, а где это случилось?
-Дома у нас…
-И больше дома никого не было?
-Ну, я думала, что отчим дома, а его не оказалось. Он был и уехал.
-А кем этот полковник доводится твоему отчиму?
-Младший брат.
-Ну, они же совсем не похожи. Полковник, как богатырь, а твой отчим  на бобра похож.
-У них мать одна, а отцы разные. Сводные братья.
-А почему же ты маме не сказала сразу? И про беременность промолчала?
-Он угрожал мне… Я боялась.
-А чем же он угрожал?
-Ну, я не могу сказать…
-Ну, как же? – растерялся я, - Мне нужно всё говорить, иначе я не смогу помочь. То, что я узнаю, я могу выдать другому только с твоего согласия.
-Даже мамке?
-Даже мамке! Тебе же восемнадцать лет есть?
-Есть.
-Ну, всё! Ты сама собой  распоряжаешься!
  Девчонка помедлив, опустив голову, сквозь зубы промолвила:
-Мы жили с отчимом… И полковник  сказал, что мамке об этом расскажет, если я пожалуюсь.
         Меня вроде, кто-то кипятком ошпарил… Я еле нашёлся, что спросить у неё для уточнения.
-Давно жили?
-Пятнадцать лет мне было… Он лез, лез ко мне и получилось. А потом часто. Почти каждую неделю.
- Полковник не от тебя же узнал об этом?
-Не-е-ет…
-Ну, значит, эти братцы договорились! – задумчиво проговорил я.
-Похоже. – согласилась девчонка, - Они перед этим вместе выпивали и поглядывали на меня, а потом отчим уехал.
   -С полковником один раз было?
-Да. Он на другой день уезжать должен был. Перед отъездом мне денег оставил и сказал, в случае если что, к врачу.
-Ну, а ты что же?
-Мамка у меня деньги нашла. Я сказала, что деньги возле магазина нашла. Она их забрала и мне пальто купила.
-К врачу с мамкой ходили насчёт аборта?
-Да… Сказали, что уже поздно…
-Тебя как звать-то? Извини, забыл сразу спросить…
-Вера…
-Верочка. А скажи ты мне… Если бы этот полковник тебе предложил за него замуж выйти, ты согласилась бы?
    Девчонка покраснела и съёжилась. Помолчав, она промолвила:
-Не знаю…
-Верочка, это был бы наилучший выход для всех.
-Так я отчима люблю… И полковник это знает. Я потому и боялась мамке говорить… Он во время… ну,  когда это происходило, говорил, что отчим возражать не будет… А я говорила, что люблю его!
  Я довольно таки растерялся и молча собирался с мыслями.
-Верочка! Полковник,  где живёт?
-В Москве…
-Вот вы зарегистрируете с ним брак и уедете в Москву. Постепенно ты забудешь свою любовь.Мне кажется, что твой отчим что-то с этого получил. Это была сделка и за неё эти братцы оба сядут в тюрьму. Отчим за развращение малолетней, а полковник за изнасилование. Мамка останется без мужа, а ты без любви на много лет. Потом они выйдут из тюрьмы и дай-то Бог, чтобы не отомстили вам за приятно проведённое время. Потому что из них в тюрьме сделают «девочек по вызову». Если мы с тобой убедим полковника на брак, то мамка про  любовь с отчимом не узнает, а ты уедешь с полковником. Ясно?
     У девчонки потекли слёзы. Хлюпая носом, она промолвила:
-Ясно!..
  Я вышел в коридор, девчонка вышла за мною, хотя я не звал. Я подошёл к матери и сказал:
-Отчима ко мне сейчас, срочно! Пусть вызывает полковника немедленно сюда! Чтобы он утром завтра был здесь!
-Так я скажу мужу. Он и так вызовет…
-А  муж уже знает, что случилось с дочерью?- спросил я.
-Знает! – опустив глаза, сказала мать, -  Грозится нас из дому выгнать!
-Дом-то ваш? Как он выгонит? – удивился я.
-Да уже его… Он задумал магазин свой расширять и предложил мне, мол, он продаст свою квартиру и вложит деньги в магазин, а я на него свой дом запишу, ну, подарю, то есть ему. А то грозил выгнать с работы и уйти вообще от меня. Я согласилась…
-Хорошо устроился! Ко мне его срочно! – сказал я, вновь  закипая ненавистью к этому негодяю.
-Поняла! – сказала мама и они ушли.
  Отчим примчался ко мне до конца рабочего дня. Зашёл в кабинет, представился отчимом Верочки, глядя на меня с испуганным вопросом во взгляде, но стараясь держать вызывающую позу.
-Присаживайтесь… - сказал я,  задумчиво глядя на него и, вздохнув,  продолжил, - Ну что сухари сушить будем? Сразу на двоих братцев?
  Побледнев, отчим стал опираться локтями на свои колени, то одним, то другим и, наконец , спросил:
-Как это?..  За что это?.. -  тон у него был вызывающий, но видно было, что даётся это ему трудно.
-Вас за развращение малолетней и за пособничество в изнасиловании. А полковника за изнасилование несовершеннолетней. Прочитать по Кодексу, сколько вам светит?.. Но есть выход  - удобный для всех. Срочно! Утром! Братца-полковника ко мне! Иначе идём в милицию подавать заявление о возбуждении уголовного дела в отношении вас обоих.
-Так он же на службе! Кто же его отпустит?
-Дайте телеграмму, что вы попали в аварию и находитесь в реанимации!  Это лучший для всех выход. И даже жена ваша не узнает о ваших личных связях с Верочкой. Ясно?
   Отчим  покраснел и челюсть у него отвисла. Помедлив и опустив глаза он тихо сказал:
-Ясно!..- но спохватился, - Но мы-то добровольно!
-С ребёнком, с пятнадцатилетней девочкой? Молодец! В камере объяснишь, когда из тебя сделают девочку.
-Всё! Утром первым самолётом он должен быть у меня к девяти утра. Можно вместе  с вами, поскольку  вы,  «два сапога – пара»!- сказал я.
     Под утро рано я проснулся  и  стал думать, всё ли я предусмотрел. Вспомнил дело с бабкой и дедом – соседями через улицу, которые  своей молодой соседке – матери одиночке помогали воспитывать дочку Верочку, а потом она сошлась с хозяином магазина в котором работала, стала независимой и с мужем стали издеваться над стариками, притесняя их,  в виду узости их улочки, крайней к озеру Сарпа в посёлке, издавна названном «Буревестник» по названию старого, уже не действующего кинотеатра. Однажды этот  полковник приехал из Москвы на своём джипе, похожем на танк и оставил его в этой улочке. У деда был старый  горбатый «Запорожец», который ему выделили, как инвалиду Великой Отечественной войны. Дед с бабкой откуда-то приехали и не могли заехать в свой гараж. Дед пошёл к ним во двор, высказывая претензии, а поскольку, распря уже ранее была в разгаре, то он высказывался в скандальной форме. Это семейство сидело во дворе за столом, употребив спиртного. Хозяин  джипа, встал из-за стола подтащил деда, как паршивого котёнка к калитке  и вышвырнул  из двора под зад коленом.
   Дед получил ушибы, ссадины от падения. Судмедэкспертиза определила, как лёгкие телесные повреждения без расстройства здоровья, но дед слёг, видимо от психического удара, который был ему нанесён  в самое больное место – в душу.
  Ночью, проснувшись , я вспомнил об этом деле и стал анализировать всё, проверяя, правильно ли я рассчитал ситуацию. Обратившаяся ко  мне мама Верочки, конечно дрянь. Но она обратилась за помощью! Обратилась правомерно, потому что против её ребёнка совершили преступление. Она сама виновата в том, что произошло, потому что создала семью с негодяем и не имела душевного контакта со своим ребёнком.  Если подать заявление в милицию,  братьев обоих арестуют и посадят. Вера родит ребёнка. На что она будет с ребёнком жить? Её мать лишится работы и мужа. На что она будет жить? Нужна ли ей такая помощь? Нет! То, что я задумал, выполнимо ли? Отчиму лет 45 по виду. Полковник моложе его. Думаю, что полковнику деваться некуда и он согласится жениться.  Девчонке- Верочке 18 лет. Полковник на двадцать с лишним лет старше её. Да ничего! Есть такие примеры в жизни. Только лет через десять Вера станет погуливать от старого полковника. Ну и поделом ему…  Главное, что ребёнка она воспитает и мать  не останется безработной и без крыши над головой. А вообще-то надо уточнить у матери Веры, не предусмотрено ли в Договоре дарения её пожизненное право проживания. Если предусмотрено, то ей нечего беспокоиться. А если не предусмотрено и не прошло три года с момента дарения, то можно поставить вопрос о признании Договора дарения недействительным.
   Я вспомнил, как не шатко, не валко вели в милиции дело по факту избиения деда и угрозе убийством деду и бабке. Сначала нам отказали в возбуждении уголовного дела. Я обжаловал в прокуратуру. Возбудили.  Мать и отчим Веры в своих показаниях отрицали присутствие у них гостя. Сказали, что отчим Веры вывел деда за калитку, а он махал на отчима палкой и упал сам. Деда мы не смогли вывезти в милицию на очную ставку, да и хорошо. Потому что это было бы для деда лишним расстройством. На очной ставке бабки и матери Веры я так же присутствовал и задавал вопросы для того, чтобы вывести на «чистую воду» брехунов. Следователь для матери Веры принёс стул из комнаты оперативников. Я не обратил внимание, когда она садилась. Во время  очной ставки бабка рассказала всё,  как было. Следователь предоставил слово матери Веры. Она стала говорить, что никакого джипа возле их двора не было и обедали они только своей семьёй. Бабка не выдержала и возмутилась:
-Ах ты брехло несчастное! Да чтоб ты провалилась, зараза!
 Мать Веры вызывающе захохотала и откинулась на спинку стула. Раздался треск и мама Веры оказалась на полу на куче обломков стула…
-О-ой! Мать вашу… Гвозди в жопу! – материлась подследственная, - Ну, ты Володя, за это ответишь! – высказалась она в адрес следователя.
  Поднимая со следователем  мать Верочки с обломков стула, я подумал: Так она со следователем уже на «ты»? Всё ясно, что надо ждать от этого расследования… Видимо и повторная экспертиза будет «проплачена» торгашами.
 В обломках стула мы увидели действительно по-варварски набитые ментами гвозди в те расшатавшиеся места, где нужно было склеить клеем.
-Ёма-ё! Что я теперь отдавать буду операм? Они ещё мне сказали, когда я брал стул: Вернёшь два!
-Ты мою задницу мужу должен вернуть без дырок! Сам будешь перед ним отчитываться! – стоная и держась за мягкое место,   высказывала подследственная, подтверждая моё подозрение, что здесь тоже «проплачено».
 Бабка довольная хохотала:
-Бог-то есть! А ты забыла,  брехло бессовестное!
-Заткнись,  старая карга! – стонала мама Верочки.
-Забыла, как я бесплатно вынянчила тебе дочку. А теперь  и дочка отворачивается, не здоровается! –упрекала бабка.
  Дело неоднократно возбуждали по моим жалобам и опять прекращали, пока бабка с дедом не согласились махнуть на подлость рукой…

  Но мама  Верочки  всё-таки «провалилась», как пожелала ей  бабка в кабинете следователя! А может провалиться ещё глубже. Не хочется помогать негодяям, но надо выбрать из всех  бед меньшее.
Никому лучше не будет, если эти негодяи сядут в тюрьму.
   На работе я принимал людей с восьми утра, тех, кому назначал. А в девять утра в открытую дверь кабинета зашёл отчим Верочки, а следом, почти протолкнув его вперёд в кабинет,  ввалился крупный мужчина в камуфляже и резко протянув  руку ко мне, схватил меня за рубашку с галстуком и заорал, приподнимая меня с места:
- Это вот этот,  б…   адвокатишко   меня с работы сорвал?! Это он меня посадить хочет?!
  Я, используя его желание меня приподнять с места, резко выпрямился головой в его подбородок. Удар был сильнее, чем я хотел. Мужчина, как я увидел звание на его погонах, полковник, шлёпнулся спиной в шкаф, а из аквариума, стоящего на нём на голову полковника выплеснулось с полведра воды. Он сначала, разинув рот от неожиданности, начинал сползать по шкафу, но быстро опомнился и выпрямился… Я понял – надо добавить! И открытой ладонью, через стол ударил его массой всего своего тела в лоб! Его затылок звонко щёлкнул о полированную дверцу шкафа, глаза его закрылись и он  всё-таки сел на пол. Отчим Верочки ошалело смотрел на меня.
- Садись! – сказал я ему, - Значит,  вы оба выбрали тюрьму?
- Какую тюрьму!? – поднимая голову,  промямлил полковник и попытался встать, - Да ты знаешь с кем дело имеешь? Я тебя размажу! Я спецназом командую!
- Сидеть! – заорал я, хватая с полки  пятикилограммовую гантелю, - Сейчас ты уедешь отсюда в наручниках и будем разговаривать в камере, если тебя не устроит мой вариант без тюрьмы!
   В кабинет заглянула перепуганная наша председатель коллегии Татьяна Степановна.
-Что здесь происходит! – испуганно спросила она глядя на меня с гантелей и мокрого полковника на полу кабинета.
-Хочу уговорить кое-кого в тюрьму не садиться, но не могу убедить! –сказал я, успокаиваясь.
-Ой! – воскликнула Татьяна Степановна, - Леонид Васильевич! У вас кровь по лбу течёт!
-Ничего! Я залью одеколоном… - сказал я, взяв в руки мобильник, - Так что? – спросил я полковника, - Говорить будем здесь или в камере?
- О чём говорить?
-Жениться будешь на Верочке? Ребёнка воспитывать надо!- сказал я напрямую. Татьяна Степановна, неуверенно оглядев нас троих,  удалилась.
 Полковник вздохнул, размазал воду по лысеющей макушке и спросил:
-А она согласится?
- А ты спрашивал, когда на ребёнка полез? – опять взбесился я.
-Да, ладно! Ребёнок! Этот ребёнок несколько лет  вот с ним трахалась! – ткнул пальцем в отчима полковник. Тот съёжился и зло глянув на полковника, прошипел:
-Я же тебе сволочь резиночку давал!Ты что наделал?
-Ну, пока я бы с резиночкой, а она бы убежала и бабке соседке пожаловалась!И это тебе оплачено!И ей оплачено!- промямлил полковник.
  У меня закипело внутри! "Оплачено!"
-Даже, если она последняя пропадла, ты не имеешь права на насилие, но это был ребёнок! – опять заорал я. Татьяна Степановна снова заглянула:
-Может быть  я  вызову милицию?
- Татьяна Степановна! Я уже договорился! – соврал я, - Ещё пять минут и менты будут здесь, если трезвый рассудок не проснётся… А ты, полковник, ещё в смерти деда виноват! Если бы ты его не вышвырнул как котёнка, под зад коленом, то дед ещё жив был бы, и бабка, естественно!
-А что я должен был делать? Мы за столом сидим, а он идёт и палкой замахивается? – возразил полковник.
- Встать перед  Ветераном по стойке «смирно»! Отрапортовать деду! Извиниться и пригласить к столу! – резко сказал я. Полковник стушевался, потупил взгляд. Я спросил:
- Ещё вопрос! Ваше семейное положение? Женат?
- Недавно развёлся! – нехотя ответил полковник.
-Чего так? – спросил я.
-За****овалась… - промолвил тот.
- Или сам? – переспросил я.
- Да, когда мне? Круглые сутки на работе! Ещё и командировки…
-Значит,  есть у вас выбор! – сказал я, - Либо в милицию, либо в ЗАГС!
-Может быть,  я встану,  в конце концов? – спросил полковник.
-Если не хотите сесть на долго, то вставайте!
Конец был таким: У меня были в ЗАГСе все знакомые и справка женской консультации дала возможность зарегистрировать брак в кратчайший срок. Договор дарения домовладения я предложил отчиму  в этом же варианте подкорректировать, то есть, вернуть половину дома маме Верочки. Всё это он сделал до регистрации брака Верочки с полковником, иначе я обещал  подать с Верочкой заявление в милицию. Верочка уехала с полковником в Москву. Все остались довольны. Жаль только бабку  - Ветерана трудового фронта и деда – Ветерана Великой Отечественной войны. Царство им Небесное и Светлая память! Могли бы ещё пожить, если бы не подлость соседей…
   И рыбки мои в аквариуме чуть не пострадали!- подумал я щупая разбитую голову о подбородок полковника...
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, январь 2014 г.


32.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: фото яндекс
СБОРНИК "ДНЮ СЕМЬИ!"

ЕСЛИ ТЁЩУ Я УБЬЮ!

-Прокурор, скажите честно!
Если тёщу я убью,
Вы насколько приговором
Сократите жизнь мою?

-Не советую, несчастный,
Десять лет тебе грозит!

-Но ведь тёща мою жизнь
Жрёт и так как паразит...

Всё равно убью!-сказал он
И стремительно ушёл.
И пошёл судьбе навстречу
Весь решителен и зол...

Сзади крик:"Остановитесь!
Подождите, ради Бога!"
Подбегает прокурор-
Чем-то он смущён немного:

-Извините вы меня.
Я хочу вас попросить...
Тёщу вы убить решили...
И мою прошу убить!

Я же вам за ту услугу
Гарантировать могу,
Что в суде я с приговором
Вам, ей-богу, помогу!
ПОСТСКРИПТУМ:
Есть шуточная народная песня, которая заканчивается куплетом:
Рано утром поёт соловей
Спать не даёт он тёще моей!
Куплю я ружьё, убью соловья!
Спи спокойно тёща моя!
Предлагаю более приемлемый вариант концовки:
Куплю я ружьё и тёщу убью!
Спой мне соловушка песню свою!

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2020/06/04/7628
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!"


33.
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ,  СПУСТЯ!...

  Занимаясь моржеванием, в 1974 году на берегу Волго-Донского судоходного канала,   я познакомился  с работником милиции – старшим инспектором  ОБХСС (Отдел борьбы с хищением и спекуляцией) . Он регулярно бегал и моржевал уже много лет. Стимул его был: борьба с весом и общее поддержание физического состояния. Узнав о том, что я, работая электромонтёром, ещё и являюсь народным заседателем в районном Народном суде, он сказал, что мне прямая дорога поступать в юридический институт. Он предложил мне стать внештатным сотрудником ОБХСС, участвовать в рейдах, помогая милиции бороться с  вороватыми торгашами и спекулянтами, скупающими дефицитные товары в магазинах и продающих их на рынках по завышенной цене. Мол, заработаю я характеристику-рекомендацию и мне будет «зелёная улица» при поступлении. А он меня просто обманул. При поступлении льготами пользовались только штатные работники УВД.  Я оформился «внештатником», получил синее удостоверение  и стали мы работать . В параллельной группе у другого старшего инспектора был «внештатник» Лёва. Нам иногда приходилось в контрольных закупках работать совместно. Он работал раньше меня и уже имел опыт работы и даже не очень хороший. Меня предупредил мой старший инспектор – буду называть его «шеф» - что у Лёвы уже неоднократно по жалобам продавцов отнимали удостоверение, он слёзно просил прощение и опять занимался вымогательством  у продавцов дефицитных товаров для себя. А Лёва в свою очередь мне рассказал о прошлом моего шефа. Оказывается, он один среди работников ОБХСС с высшим торговым образованием и работал он в недавнем прошлом директором крупного Гастронома. Поймали его на хищениях и сказали: «Либо идёшь работать в милицию и ловить своих коллег, либо в тюрьму на долгие года!», так как в то время,  за хищения социалистической собственности,  ответственность была очень серьёзная. И вот с тех пор мой шеф стал незаменимым работником в ОБХСС. Мой шеф был от природы юморист. Вот пример из нашей оперативной работы.
     Однажды нас внештатников, человек пять-шесть  собирает мой  старший инспектор ОБХСС   – гроза недобросовестных «торгашей» нашего района, едем на окраину города в посёлок «Кулацкий» в маленький продовольственный магазин, чтобы провести контрольную закупку на заранее выданные деньги. По одному заходим в магазин, делая вид, что случайно. Покупаем разные товары, не уходим, делая вид что хотим купить что-то ещё. Когда сдачи получает последний из нас, в магазин быстро заходит, а точнее «влетает»  шеф  с понятыми, кричит:
- Стоять на месте! Это контрольный закуп! Руки на прилавок! Не шевелиться! Мне чистый халат!
   Пока он заходит за прилавок, одна из продавцов молниеносно схватила что-то со стеллажа и спрятала в карман белого халата. Шеф  бросился к ней:
- Я же  сказал! Не шевелиться! Дай сюда!
- Не дам!- завопила продавец.
    Шеф  подбежал, грубо выдрал её руку из кармана, но она что-то зажала в кулаке. Сцена была очень неприятной. Она продолжала верещать:
-Ой, мамочка, мамочка ! Не дам!- а шеф  по одному разгибал пальцы её кулака и ,наконец, на пол упала скомканная записка. Инспектор схватил её,  прочитал, и, вдруг,  согнулся от хохота буквой «Г». Я подошёл,  недоумевая, а он, продолжая хохотать, указал на стеллаж, где стояла маленькая иконка «Божьей Матери». Захлёбываясь хохотом, он пытался мне объяснить:
- Она… Она… Господа Бога в «подельники»! В соучастники записала! Посмотри!- он протянул мне записку. Я взял, читаю: «Господи! Спаси и сохрани от Безрукавого ! Раба Божья Валентина»- Эта записка лежала под иконкой. Безрукавый- фамилия моего шефа.
       Шеф, продолжая хохотать,  спрашивает у продавца:
-Ты что же? Господа Бога просишь "на стрёме постоять"? Ты воровать, а он охранять? Это "групповуха", предварительный сговор, группой лиц! Отягчающее вину обстоятельство! На двоих вам больше дадут! Понятно?
       Лёва очень ко мне «клеился», жаждал моего общения, а мне он был неприятен. Но было кое-что, что меня с ним объединяло. Это… МИР АКВАРИУМА!
     Я уже знал, что Лёва тоже неравнодушен к аквариумам, но я ему рассказал, что мне нельзя заниматься аквариумом из-за аллергии на сухой корм, а у него был дома тоже двадцатилитровый аквариум, ну и, конечно,  же я к нему заходил.
    Однажды    Лёва пригласил меня в гости, якобы, желая похвалиться новым приобретением. Купил,  говорит,  боевых петушков синего и красного. Удивляется, когда они вообще едят. Занимаются только тем, что подкарауливают друг друга, чтобы напасть. «Как люди!»- говорил он. Но для меня это «как люди» было почему-то непонятно. На столе перед аквариумом мы стали выпивать. При чём, на закуску…. Была пол-литровая банка чёрной икры .
-Ешь! Не стесняйся! Я на крючок поймал одного сбытчика икры. Когда надо будет, я ещё возьму!-  ухмыляясь,  говорил он, а меня, убеждённого коммуниста,   коробило внутри от сознания того, что этот Лёва из личной корысти покрывает преступника.  Когда бутылка водки кончилась, он достал из холодильника вторую, такую же запотевшую бутылку, а когда её уровень приблизился  к половине, Лёва  подвинул ко мне свой стул ближе и заговорил со мной, понизив голос, и заглядывая мне в глаза.   
- Слушай, Лёха! Ты же сейчас,  как студент – заочник стажируешься в райотделе. Так надо  момент ловить в свою пользу. Ты выглядишь представительно, самостоятельно, внушительно. Возраст у тебя за тридцать. Хотя и я ничего! Внушаю, но значительно моложе и в универ на юрфак меня только в этом году устроить  обещали. А ты уже при окончании, так надо знать в лицо вокруг себя тех, кого можно будет подоить. Мы должны бороться со спекулянтами, но и про себя не забывать. Вот, к примеру, есть у меня на примете одна семейная парочка, которые  занимаются серьёзно «фарцой»  и  ларёчки имеют. Но ларёчки у них официально оформленные, а «фарца»-дело тёмное. Мы можем, конечно,  «стукнуть» своим шефам, они их обложат «наружкой», проследят, возьмут с поличным, а вот доведут до суда или нет – неизвестно. Могут сами же наши шефы «взять с них на лапу», могут вышестоящие «взять с них на лапу» и замнут наши с тобой старания и скажут: продолжайте в том  же духе! Молодцы! А мы с тобой сделаем так: Вид у тебя очень приличный, лучше,  чем у любого мента в гражданке, возраст внушает – 35 лет, как я помню! Вид у тебя очень серьёзный! Даже слишком! Я первое время сам тебя боялся!  Бланки повесток у следаков лежат свободно. Ты можешь выписать  две повестки на  имя этих супругов, печати ставить не надо, почерк на всякий случай изменишь. Я эти повесточки  супругам вручу, попугаю, скажу: Приплыли вы дорогие, но я знаю,  кто вашим делом занимается в ментовке и могу поговорить. Человек очень жестокий, но я подход имею и он согласится на хорошую сумму.
   Я после этих слов мгновенно стал трезвым. Я встал из-за стола и сказал:
-Вот я никак не ожидал, что ты, друг,  мне такую проверочку можешь устроить! Кто тебе поручил? Безрукавый? Да нет! У него ума не хватит! Начальник отдела Сарафонов? Или кто-то из замов начальника РУВД? Ну, никак не ожидал! Ну и с-сука же ты! – и пошёл к двери.
-Да! .. Да, ты что! Лёнь! Какую проверку? Я же серьёзно! Ведь жить-то надо! Они хапают, а мы «боремся», как дурачки!
Взявшись за дверную ручку,  я сказал:
-Завтра утром я зайду к Сарафонову и скажу, чтобы он мне такие проверки не устраивал! Деньги на водку тоже он тебе дал? И банку икры чёрной тоже он дал из конфиската?
-Лёнь! Да ты что! Лёнь! Честное слово! Как я могу? Да ты что? Ты же меня подставишь! Я прошу тебя! Лёнь! Хочешь я на колени перед тобой стану? Хочешь,  я тебе аквариум свой подарю? Прошу! Не ходи к Сарафонову!- руки у него тряслись и он пытался меня удержать, не давая открыть дверь .
  Я оттолкнул его и вырвался наружу. Он в домашних тапочках выскочил за мной на улицу и до самого проспекта шёл за мной,  уговаривал, теряя шлёпанцы, а я не обращал на него внимания и быстро топал домой, решая – доложить или нет шефу об этой ситуации.
   Я не доложил, потому что хорошо  подумал и взвесил. Дело в том, что этому Лёве в течение нескольких лет прощали его попытки «щемить»  продавцов и спекулянтов, а он мне рассказывал, как выполняет поручения начальства, передавая сумки от продавцов. Оказывается,  он нужный в таком виде человек. А я… белая ворона! Закончу стажировку и провались она – «ментовка»!
 Однажды мой хороший знакомый участковый инспектор  Коля  с посёлка  «Мачтозавод»  попросил меня помочь ему перевезти вещи с квартиры тёщи на квартиру, которую ему дали на работе. Хоть и служебная, но двухкомнатная и в хорошем месте. Вещей, сказал он, не много. За две «ходки» бортовым «Зилом» управимся. При этом он испытующе смотрел мне в глаза. Я спросил, где и во сколько и пообещал быть обязательно. Я пришёл вовремя, одетый соответствующим образом. К сожалению,  я  не увидел у подъезда машину, но с балкона второго этажа меня позвал Коля и сказал, чтобы я поднимался. Я зашёл в квартиру… и обалдел. Все сидели за столом с очень хорошей закуской в наше голодное «предперестроечное»  время и бутылки со спиртным были все, как одна импортные, чего мы в то время и не видывали. Я спросил, мол, когда же будем вещи грузить, а Коля сказал:
-Для этого у меня рабы есть – «бракуши» мои с Волги! А с настоящими друзьями я хочу отметить большое событие в моей жизни! Кто не захотел помочь мне, тот пусть горько пожалеет. (Поясняю: «бракушами» у нас называли злостных закоренелых браконьеров).
   Кстати! Лёва тоже был приглашён на перевоз вещей, но нашёл причину и не пришёл…  Но, однако,  Лёва был прав в том, что менты учились «жить» не по средствам. В те времена один мент сел за подобное «превышение полномочий» на семь лет по четырём статьям. А когда вышел из тюрьмы и осмотрелся… горько, горько вздохнув,  спросил: « А за что я сидел? Теперь это всё делается в открытую!»
  В самом конце моей стажировки произошёл случай «юморной» из-за моей всесторонней юридической  загруженности.
   Это же был  далёкий 80-ый год прошлого столетия…Я работал   заместителем начальника отдела кадров большого завода. Заочно учился  на 3-м курсе  Саратовского юридического института. Предложили мне эту должность с перспективой стать начальником, так как наш собирался на пенсию. Я перешёл на эту должность с большой потерей в зарплате, но надо же «расти» по специальности.
       Из моей юридической истории: я был несколько лет до поступления в ВУЗ народным заседателем в райсуде. Меня избирал коллектив моего электроцеха. Кроме того, чтобы заручиться характеристикой-рекомендацией для поступления в ВУЗ, я стал внештатным сотрудником ОБХСС-Отдел борьбы с хищениями и спекуляцией. Мы делали контрольные закупки в магазинах, ловили фарцовщиков(спекулянтов) на вещевом рынке, раскрывали «схроны» дефицитных товаров торгашей, а тогда дефицитом было всё! Даже слово «купить» вышло из обихода – всё нужно было «достать» по «блату», т.е. по знакомству или за переплату.
           Когда я был электриком, меня внештатная работа не очень обременяла, тем более при нашем патриотическом воспитании  положительно вписывалось в сознание сопричастности к большому делу правоохраны. Когда я стал замначальника, то активного участия в этом уже не принимал. Однажды звонит мне в рабочее время мой старший инспектор ОБХСС Безрукавый А.А.:  «Леонид, выручи! Срочно надо сделать контрольный закуп! В «гадюшнике» напротив кинотеатра «Энергия» торгашка продаёт с «чёрного хода» портвейн по «круглой цене».
Я говорю, что в рабочее время не могу, но готов пожертвовать обеденным перерывом, если он пришлёт машину. На том и порешили.
          Дело было зимой. За углом у «гадюшника» я создал неряшливый вид пьяного мужика: расстегнул пальто, перекинул шарф через плечо, развернул шапку набок… Подхожу с тылу, стучу…Открывает.Спрашиваю:
-Портвейн есть?
-Сколько?
-Три!   -  она поворачивается назад за вином. Я скосил глаза на угол павильона – мне машут : ещё бери, ещё! Она выносит, называет сумму, я отдаю и прошу ещё три. Она выносит, я отдаю деньги, она поворачивает назад, но с двух сторон подбегают «опера» хватают за руки, а из-за угла выходит инспектор Безрукавый с понятыми. Я поправляю пальто, шапку, шарф. Продавец с ужасом смотрит на меня и видит, что я трезвый. Таким она меня и запомнила…
        Меня отвезли на работу.
На третьем курсе обучения нас обязывали пройти стажировку в суде, в милиции, в прокуратуре. Мне в суде стажироваться не надо, т.к. я народный заседатель со стажем. А вот в милиции надо стажироваться именно в следственном отделе и меня направили к  ст.следователю подполковнику Гетманцеву  А.М.( Царство ему небесное и Светлая память!).ОБХСС передаёт свой материал по эпизоду с портвейном в Следственный Отдел и он попадает к Гетманцеву. Приводят к нему эту самую продавщицу(назовём её Петровой). Она меня сразу узнала. Гетманцев куда-то торопился, поручил мне взять с неё объяснение, выписать назавтра на 9.00 утра повестку и строго предупредить, чтобы не опаздывала. Я всё выполнил, но назавтра я уже к Гетманцеву выходить был не должен, т.к.  срок стажировки закончился. Я должен был написать отчёт, а он заверить для предъявления на весенней сессии.
        Месяца  через два меня вызвали «заседать» в народный суд. Поскольку тогда судей и заседателей выбирали народом, суд был  действительно народным. Я «заседал» с зампредседателя суда Шершнёвым П.А. и , вдруг, дело по портвейну  попадает к нему. Я только увидел в кабинете Петрову,  сразу сказал судье, что уже касался к этому делу на стажировке. Он снял трубку, позвонил в соседний кабинет другому судье и меня заменили. Всё это время Петрова с обалделым видом  и  даже со страхом смотрела на меня. Как я потом узнал от Шершнёва – он ей определил наказание в виде исправительно-трудовых работ( сокращённо называли ИТР) с направлением на мой завод с лишением права заниматься торговлей.
Недели через две я сижу в своём кабинете, работаю. У меня на двери кроме надписи «Заместитель начальника отдела кадров» ещё надпись: «Приём  - увольнение ИТР «, (т.е. сокращённо Инженерно-технических работников)
        Стук в дверь. Я говорю: «Да-да!»
Дверь открывается и… немая сцена! Стоит передо мной моя «знакомая» Петрова, осужденная к ИТР(исправительно-трудовым работам) с направлением на наш завод. У неё округляются глаза, отвисает нижняя челюсть, она издаёт звук похожий на возглас глухонемого,   у неё подгибаются ноги и она захлопывает дверь с обратной стороны. И я слышу её стоны с причитаниями:
- Что он ко мне пристебался! Что он ко мне привязался?
-Что случилось? Кто вас обидел?- слышу  я голос нашей работницы ОК по оформлению пенсий.
     А та, видимо,  указывая на мой кабинет,  продолжает:
-Это страшный человек! Он меня поймал, задержал с портвейном! Он меня допрашивал! При чём первый день был в гражданской одежде, таким вежливым был, а на другой день одел форму вот с такенными звёздами ! Да так на меня орал! Грозил в камеру посадить  до суда! Прихожу  на  мой суд – меня должны судить и он там! Но его сразу раскусили и отправили в другой кабинет! Дали мне ИТР на ваш завод – прихожу и он тут! Чего он ко мне пристебался? Чего ему от меня надо!?
- А зачем ты к нему в кабинет идёшь? Чего тебе там делать? Он тебя звал?- спрашивает работница.
-Так вон у него написано на двери ИТР! –отвечает  та.
-Так это приём Инженерно-технических работников! Тебя что? Инженером что ли к нам направили? Иди вон в ту дверь- по- русски написано: «Приём рабочих и служащих»! Устроила тут истерику!
       Эта наша работница Ободовская Раиса Николаевна-Ветеран завода. Она приоткрыла дверь моего кабинета и увидела меня умирающим со смеху. Она, смеясь, спросила:
- Правду что ль она рассказывает или обозналась?
-Правду, но отчасти. Насчёт формы   со звёздами и что я орал на неё-неправда! Откуда взяла я не знаю. Присядь, пожалуйста, Раиса Николаевна, сейчас я выясню.
    Я звоню подполковнику Гетманцеву,  вкратце рассказываю ситуацию, чтобы слышала и Раиса Николаевна и спрашиваю о том,  что происходило на другой день после окончания моей стажировки.
Гетманцев,   смеясь рассказал, что на другой день она пришла к нему в кабинет не в 9 часов, а в 10 и здорово похмелившись, ну  и он для острастки «спустил на неё Полкана».
-Но как она могла тебя со мной перепутать?- смеясь говорит Гетманцев- я же на двадцать лет старше! Видно,  здорово похмелилась!
   Буквально через год я уже работал адвокатом в юридической консультации нашего района. Хватило у меня силы-воли, чтобы расстаться с моим родным производством. Проработав 11 лет на заводе, при нашем «совковом» воспитании я сросся душой с этим заводом. Меня знали и уважали люди, начиная от грузчиков с которыми я ночами и в праздники разгружал вагоны, кончая коммунистами, вплоть до начальников цехов, которые не зажрались и работали честно. Меня так наказал наш  Секретарь Парткома завода - хамло и алкаш, который хотел сделать меня «ручным» или «карманным». Я был очень неравнодушным и много писал критических стишков в нашу заводскую еженедельную  многотиражную газету «Сталеканатчик», членом редколлегии которой я и являлся. После ухода на пенсию нашего начальника отдела кадров, я должен был занять его место. Быть начальником Отдела Кадров пятнадцатитысячного коллектива, одного из ведущих предприятий района, было весьма престижно. Поскольку меня приручить не удалось, мне назначили начальником одного райкомовского пенсионера без юридического образования, а меня оставили замом и сказали, что я его буду обучать Трудовому Праву! Я такой подлости не стерпел и ушёл в адвокаты в 1982 году.
    Спустя лет двадцать, находясь в кабинете в юрконсультации, я увидел знакомое лицо, не слишком постаревшее. Ко мне лично пришёл бывший начальник ОБХСС С-ов. Я, естественно, встретил его стоя, сказал ему, что очень рад его видеть в добром здравии и бодрым. Он вяло пожал мне руку, поблагодарил и рассказал мне  свою проблему по дачному спору, с довольно «шкурной» позицией с его стороны. Я прикинул план действий и, предупредив, что результат гарантировать не могу,  сказал ему, сколько будет предварительно стоить моя работа. Он не испугался, но, потупив глаза, предложил мне расплатиться , как он выразился,   «по-свойски». То есть он мне заплатит чисто символически, с учётом того, что я, якобы,  его должник, поскольку он для моего поступления в институт много сделал. Он считает, что я чисто символически у них числился ради рекомендации в институт и поступил только благодаря рекомендации.
   У меня после такого, тактичного, как ему казалось, заявления-напоминания, в душе что-то неприятно перевернулось. Я вспомнил, с кем я имею дело, подавил в себе вспышку возмущения, и тоже потупив глаза, секунд тридцать вздыхал и выдыхал воздух. Потом, твёрдо уставившись ему в глаза, которые он то поднимал, то опускал, изучая мою реакцию, я ему сказал:
- Ну, во-первых! Я не вправе регулировать расценки по оплате адвокатских услуг,  и наш бухгалтер знает какая работа сколько стоит. Мне лишние вопросы для выяснения сомнений, не нужны. А во -вторых, когда вы давали мне рекомендацию, наверное,  знали, что она имеет значение для поступления вне конкурса только штатных работников. Я этого не знал. А насчёт  того, что я участвовал в  вашей  работе только символически, так это, смотря что вы считаете  настоящей работой.         
 Ещё я сказал ему:
    - Если вы считали настоящей работой, подношение моим коллегой  Лёвой сумок по кабинетам, а участие в рейдах, не считали работой, то у меня другое мнение. Я советского воспитания и по кладовкам магазинов  не шнырял. Я работал  в любое время суток и не считаясь с интересами семьи, даже в праздники на протяжении трёх лет.
-  Да-а-а? – удивлённо спросил он, - А почему же вас ни разу на поощрение Анатолий Безрукавый не представил?
- А потому, что он знал, что ваши личные интересы я не обслуживал и для вас пустое место.
- О каких это личных интересах вы говорите бездоказательно? – с глубокой обидой спросил он меня.
- Анатолий Петрович! Я пришёл к вам в сотрудники в 1974 году и мне сообщил по-секрету  старший инспектор Анатолий Безрукавый, что вы у Лёвы  уже три раза отбирали удостоверение и три раза возвращали. Дважды при мне у него вы отбирали удостоверение и опять возвращали. За какие заслуги? Анатолий Петрович! У вас я вижу часы золотые? – спросил я.
-  Да! – вскинулся он, чуть не подпрыгнув, - Именные, подарочные! Показать надпись?
- Нет! Спасибо! Меня интересуют другие часы ваши – «Ориент» японские  с автоподзаводом…
-  А-а-а… Те давно были. Я их сыну отдал, а он их куда-то дел. – с  непониманием глядя на меня, сказал он.
- Анатолий Петрович, а ведь я за них жизнью рисковал. Я, конечно, не знал для чего мы устраиваем облаву на вьетнамцев, которые у нас на вещевом рынке продавали японские часы «Ориент» с автоматическим подзаводом. Рейд – есть рейд,  и мы их ловили. Они же очень владели приёмом «перетырки», то есть,   перебрасывали по воздуху эти часы друг другу через головы людей на три четыре и пять метров. Я одного схватил, а он бросил часы своему земляку. Тот не сумел поймать. Я в прыжке схватил часы, но меня сзади толкнул вьетнамец и я упал на четвереньки. Поднимаясь, я увидел, что Лёва держит вьетнамца за руку, а в ней нож.  Мы вьетнамца доставили в наш отдел. Я думал будем оформлять уголовное дело о покушении на убийство, а мне сказали, что завтра. Я пришёл завтра, а мне сказали, что вьетнамца припугнули и отпустили. Потом мне Лёва объяснил, что часами надо было обеспечить вас Анатолий Петрович, так как вы обижаетесь, что у всех начальников отделов уже есть такие часы, а у вас нету. Вот так с риском для жизни я обеспечил вас часами. Самоотверженно!
- Да ну! Лёва тебе наболтает! Ну, ладно! У меня дело не срочное. Следующий раз…- сказал он, вставая и уходя не прощаясь…
  -  На пенсии за «халявой» соскучился подполковник, а может быть и полковник. – подумал я ему вслед.  -  Двадцать лет он меня держал в должниках и решил воспользоваться,  с его-то размером пенсии…

ЛЕОНИД КРУПАТИН, МОСКВА, июнь 2020 г.

34.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/01/3324

СБОРНИК "МИР,МАЙ,ТРУД!"
СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ ВОЕННЫЕ!"

КОНДРАТ – МИЛИЦИОНЕР!(рассказ в трёх частях)с постскриптум.

       Далёкий 1969 г.прошлого века.   Мы летаем на боевых и учебных самолётах МИГ-17, УТИ МИГ-15  в г.Грозный в Учебном Авиационном Центре ДОСААФ(кто не знает Добровольного Общества Содействия Армии Авиации и Флоту). Интересное сочетание: на самолётах метровыми буквами написано ДОСААФ, а под носом у самолётов  три пушки калибром 38 и 23 мм. Скорострельностью  200 и 400 выстрелов в минуту. Только наш ГУАЦ в год выпускал почти 100 готовых лётчиков в  Советскую Армию. И Юра Гагарин был из наших рядов.
        Было лето. Уже почти все вылетели самостоятельно на боевых самолётах. Программа была напряжённая.Не летали только в воскресенье и давали увольнение в город. Надёжным давали с обеда до вечера, а недисциплинированным только с утра до обеда.  Курсант Кондратьев, которого все сокращённо звали "Кондрат", не был в числе благонадёжных,  но попал как-то в увольнение во вторую смену и встретились мы с ним в центре города случайно возле цирка. Про Кондрата немного поясню для тех кто не читал у меня в о нём в «Прозе-РУ»: он в Волгоградском Учебно-авиационном Центре на ЯК-18-У летал года на два раньше меня и получив ВУС – «пилот» звание сержант – запаса, пошёл сначала на «гражданку», потом в милицию и имея звание сержанта, быстро там получил звание «младшего лейтенанта». Узнав, что на наш аэродром пригнали реактивные Л-29 типа «Дельфин», о бросил милицию и попросился опять летать.
 Так вот – у  меня были два билета в цирк на программу Кио, но мою подругу-чеченку не пустили со мной братья, якобы потому,  что родителей дома нет, а они без родителей не имеют права её отпускать гулять. Якобы так у них положено с испокон веков. Может быть правда, а может быть и врут, потому что они относились ко мне откровенно неприязненно, несмотря на то, что отец и мать относились не плохо, но тоже как-то осторожно смотрели на меня, а я тоже из-за этого, как-то напряжённо себя вёл в отношениях с ними, хотя и был тогда совершенным интернационалистом советского воспитания.
        До представления ещё час, у меня лишний билет,  на билеты спрос большой, но не продавать же мне курсанту билет перед цирком, пусть лучше пропадёт…Стоп! Мелькнула в стороне форма курсантская с золотыми погонами. Вот, ничего себе! Кондрат! То есть – курсант Кондратьев. Подхожу. Он тоже обрадовался, увидев меня, а узнав, что у меня лишний билет, тут вообще восторг выразил. Побежал два мороженых купил, не спросив меня. Я выразил недовольство:
-Ну, ты ерундой занимаешься! Что же мы в форме будем с мороженым как дети! Давай хоть в сторону отойдём от людей.
-Мы, что водку что ли из горла пьём? Чего нам прятаться?- не понял Кондрат, но я не отступил:
-Или в урну выброси, или пошли куда-нибудь отсюда.
        Мы пошли по аллее, подальше от людей, но  у Кондрата настроение не испортилось и он прикусывая мороженое успевал ещё и языком молотить:
-Эх, сейчас бы в Волгоград! Какое у нас мороженое! Это все приезжие признают! А я ещё и на халяву уплетал! Я же участковым в милиции был! Сколько киосков на участке и каждая «продавщица» готова меня угостить! И не только мороженым!
-Так в твою задачу входила  только дегустация мороженого?- пошутил я.
-Ага! Мороженого! У меня в Заканальи участок был! Это знаешь, что такое?
-Нет не знаю! Не бывал в самом южном районе города! Издалека видел Монумент – Ленин над Волгой стоит, а сам туда не доехал.
-Ну, вот и хорошо! Поэтому ты здесь и летаешь! Там знаешь кто живёт? Те кто канал Волго-Дон строили  в полосатых пижамах – «комсомольцы- добровольцы» и их потомки!
-А почему «комсомольцы-добровольцы»?- спросил я.
-Так стройку называли «комсомольской», а строили «зэки».
-А я слышал, что с этой стороны канал строили пленные немцы. Вот с той стороны канала на Цимлянской ГЭС, там действительно были «комсомольцы-добровольцы» в полосатых пижамах, я это своими глазами видел и даже играл среди них, сало, картошку им таскал!- выдал я своё мнение.
-Да, нет, Фантомас!  Хотя и немцы были, но в основном на русских горбах эта стройка была и в основном на «зэках». И ещё и вербованные были. Это тоже братва ещё та! Люди, которые искали, где в этой жизни можно урвать. И вот с этим  народом мне приходилось работать!-пустился Кондрат в воспоминания. Я заметил, что он любит употреблять некоторые словечки не к месту, не зная их значения .Говорит:
-Одного привезли на опорный пункт, но он оказался такой щепетильный – пришлось связать!
       Я хохотал и пытался объяснить, он соглашался и тут же выдавал новое:
-Одного задержали, везём его в райотдел, а он кичится и кичится! Я говорю- не кичись, а он кичится. Я дал ему в лобешник, а он сознанку потерял! Ну, что делать? Я говорю водителю-останови возле аптеки, пойду нашатырный спирт куплю, чтобы его в сознанку привести…
      Опять я останавливаю Кондрата, выясняю чем же «кичился» тот несчастный и объясняю ему, что тот его просто не понял, а получил в «лобешник».
       Вдруг Кондрат замер в «стойке» как пёс, увидевший добычу…
-Смотри, Фантомас! Какая баба вакантная!
-Которая?- не понял я.
- Ну, вон! Смотри! Такая…- и он показал руками её пышные формы.
-А-а.. А почему ты решил, что она вакантная? Может у неё и муж есть и три любовника?
-Да нет! Я имею в виду формы её такие вот, вакантные!- возмутился он моей бестолковости.
- Да нет! Кондрат! Ты же опять неправильно выражаешься! Вакантная – это значит свободная, не занятая в настоящий момент…- стал я ему объяснять. Мы как раз шли уже уничтожив мороженое, но он резко остановился и посмотрел на меня как-то странно, будто что-то вспоминая.
-Это ты точно знаешь? -спросил он.
-Ну, если я не знаю, то рот не раскрываю! -ответил я.
-Ну, да… сказал он и опустив голову тяжко вздохнул.
Ты чего?- спросил я.
-Да, чего! Я теперь понял, почему у меня однажды мадам на моём участке сознанку потеряла в своей квартире, хотя я ничего с нею не делал и не  кричал даже. Понимаешь? Поступила одна жалоба, вторая жалоба от жильцов с участка, третья- о том, что их квартиру соседка постоянно топит. Прихожу я к этой соседке, она открывает. Пожилая, в приличном халате , захожу. Прохожу в квартиру, объясняя причину прихода, она начинает оправдываться. Я осматриваю её квартиру: мебель приличная, ковры, теле-радио. Ну, я говорю:
-Да-а! Вакантная квартирка! Ну,  я имел в виду в смысле -  хорошая, богатая, а она брык… с копыт – сознанку потеряла! Знаешь,  я как испугался! Скорую вызвал, её увезли! Как я боялся, что жалобу на меня напишет! Но ничего! Пронесло, а главное – перестала она топить соседей!
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

Кондрат - милиционер!- продолжение-1

Вышли мы с Кондратом из цирка после представления Кио очень довольные. Я конечно был расстроен, что попал в цирк не с девушкой – чеченкой (по- русски звали Ася). Родители её куда-то уехали к родственникам, а братья сказали, что им не разрешали никуда её отпускать. Может быть они и правду сказали, но они ко мне относились как-то настороженно, родители были приветливее.
      Кондрат ещё на автобусной остановке начал мне рассказывать ещё один случай из его милицейской практики.
-У меня тоже один  «фокусник» «фокус» показал на участке. Звонит мне из магазина продавец из пивного киоска, кричит скорее приезжайте – у меня на  пивной бочке мужик без штанов сидит!
Я вспомнил, что где-то читал в литературе про казаков, что один казак пропил всё, кроме шашки и сидел на винной бочке голяком. В таком виде его царь узрел и поставил в пример, что всё пропил, но не шашку. И вроде бы печать такая была казачья. Ну, я спрашиваю у неё: «Мужик на бочке с шашкой?» А она кричит: «С какой там шашкой? С голой задницей! Скорей, а то толпа собралась, все  хохочут, ну и дети же смотрят!» Выскакиваю я на улицу, поймал какого-то мотоциклиста и скачу прямо к этому киоску. Подъезжаю, а толпа-а! Мне, аж,  страшно стало! Все ржут и друг на друга лезут. Я кричу – разойдись, а на меня ноль внимания. Достаю свой наган, как бабахнул вверх! А он стрелял не то,  что ПМ! Толпа разошлась с одной стороны, меня пропустили, а сами не расходятся. Вижу я: сидит на бочке из под пива мужичок на морду знакомый, но нагнулся, от стыдобы лицо красное, потому что сидит он в спортивном трико, но спущено у него это трико почти до колен, то есть с голой задницей. Я спрашиваю у него:
-Это что за фокус? Можешь объяснить? Забастовка в знак протеста против недолива пива?
Он мотает головой, не поднимая лица: Нет!
-А почему сидишь с голым задом?- говорю я.
-Встать не могу…- отвечает он.
-Почему? -спрашиваю я опять, а он отвечает:
-Я…а не пускают! Они в бочке!
-Не понял! -говорю я. – Объясни, как они туда попали?
-Я сам засунул! -отвечает он и объясняет,  – Парень один говорит, что спорим, что никто не сможет засунуть свои я…а в бочку. Кто сможет, тому даю 10 рублей. Ну, я подумал, а чего не попробовать. Бочка  пивная деревянная двухсотлитровая за киоском, никто не видит, а если получится, так 10 рублей это же деньги, если кружка пива стоит 24 копейки.  Заголил я задницу, сел на бочку к отверстию и по одному свои драгоценные туда –бульк-бульк! Туда-то по одному, а там они расположились рядышком и назад –никак! Когда у меня от испуга глаза на лоб полезли,  парень честно отдал 10 рублей и смотался. Так это не я фокусник, а он…
           Пришлось мне оцепление вызвать и слесаря из торга, чтобы обручи с бочки сбить. За бочку этот мужик  сам заплатил киоскёрше, а я на 10 рублей его оштрафовал, хотя начальство требовало в «уголовку» передать,  мол – хулиганство! Пожалел я его -  итак опозорился на всё «Заканалье».
         Вышли мы с Кондратом из автобуса на Катаяме,  идём к своему аэродрому, а Кондрат продолжает, - Ты мне помог «кровную месть» совершить с «бегемотом» - спасибо! Но я тебе расскажу, как я однажды сам счёты свёл с одним ублюдком –  я не совсем тупой! Я сначала  был не милиционер, работал на заводе, а потом стал милиционером и закончил свою месть.
Жена у меня была беременная, а жили мы в бараке, где раньше жили вербованные на строительство  Волгодонского судоходного канала . Нас очень райисполком торопил переселяться, чтобы дать однокомнатную, но мы упёрлись и ни в какую. Я сказал – голодовку объявлю. Ходил в Партком завода, хоть и не коммунист я. Там звонили разбирались и тоже мне сказали не торопиться переселяться. Короче,  дали двухкомнатную в блочной  «хрущёвке»  на пятом этаже. Еле мы зиму пережили- мёрзли.  Жена болела, дочка болела и решил я за лето нарастить батареи. Рядом   с нашим домом достраивался следующий дом.  Я видел со своего пятого этажа, что во дворе стройки лежат штук двадцать радиаторов по шесть и по восемь секций. Я уверен, что это были сэкономленные на  нашем доме. Штабель радиаторов лежал не близко от сторожки, но рядом с забором. Сторожа были только ночные и заступали они часов в шесть вечера, после окончания работы строителей. Я решил, что это самое удачное время, когда строители ещё не ушли, легче  мне затеряться, а сторожу отвлечься. Прохожу мимо ворот, смотрю, а дед сторож, краснорожий такой рябой, чем-то сильно увлечён, смотрит под строительную бендежку, а там собаки рычат. Рабочие говорят ему:
-Киреевич ! Хватит живодёрством заниматься! Убери собак!
-Да, пусть кошек рвут! Пусть!-отвечает дед, а сам даже на колени встал, заглядывает и челюсть от удовольствия отвисла, аж слюни капают. Ух, сволочь! Я прошёл за его спиной, подошёл к штабелю радиаторов, верхний перекинул на край забора, потом подставил кладку кирпичей к забору и спихнул радиатор за забор. Осмотрелся и сам спрыгнул туда же. Но сразу брать радиатор не стал – вдруг кто-то видел. Часов в 11 вечера я пришёл, поставил радиатор  на пенёк, залез под него, подставив спину, нагнулся буквой «Г» вместе с ним и пошёл глядя себе под ноги, не видя ничего впереди. Я уже подходил к дому, как вдруг слышу сзади: «Стой! Стрелять буду!» Я как рванул трусцой. Влетаю в подъезд. Двери были мною открыты на обе створки заранее. Я на пятый этаж без передышки – сердце у меня стучало по-моему в горле, чуть совсем не выскочило. Поднимаюсь на пятый этаж, ставлю на перила радиатор… смотрю, а я в соседнем подъезде. Промахнулся! Затих. Стою. Какой там – затих! Дыхалка, как паровоз! Стараюсь потише – не получается. Слышу шаги по лестнице – неторопливые. А дышит… как будто мне вторую батарею тащит на горбу. Поднимается с четвёртого этажа на пятый, оглядывается на меня – вижу этот дед, с двустволкой. Увидел меня, оскалился от счастья, мне даже сил стоило, чтобы сдержаться и не сбросить радиатор батареи ему на голову с перил. Он курки взводит, в меня целится и говорит:
-Выворачивай карманы!
        Я выворачиваю: сигареты, спички, ключи от квартиры и пропуск заводской. Он говорит:
-Ключи и пропуск кидай сюда, а сам тащи батарею назад.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

Я взмолился:
-Дед, ну давай я куплю у тебя эту батарею! Кто их там считал?
-Я считал! -отвечает дед,- Надо было сразу ко мне подойти и договориться, а не воровать. Ты слишком легко хочешь от меня отделаться.
Я говорю ему:
-Дай хоть отдышаться! Я же весь мокрый, как мышь, аж поджилки трясутся!
-Кидай ключи и пропуск, а потом дыши, но не долго, а то милицию вызову!- говорит он. Я кинул ему, он подобрал и держал меня на мушке спускаясь, пока не скрылся. Вот это я влип! Ну, во-первых, меня успокоило то, что  милицию он вызывать пока не хочет , посмотрю, что он за это  запросит.
       Принёс я батарею назад. Он заставил меня положить её на место, пригласил меня в сторожку и положив мне листок бумаги и, держа при себе внимательно следящую за мной овчарку, заставил писать заявление на имя прораба о том, что я украл радиатор отопления, но задержан сторожем (для ф.и.о. сказал оставить место). Что я признаЮ свою вину и больше не появлюсь на территории стройки.
- А теперь, -говорит он,- иди домой и принеси мне 15 рублей. Потом получишь ключи и пропуск.
-А батарею отдашь? -говорю я
-С чего это вдруг! -смеётся он, -15 рублей стоит батарея, а это 15 рублей за мою работу, что я караулил тебя весь вечер, когда не досчитался батареи, а нашёл её под забором. И за то, что гонял за тобой по этажам. И за то, что ментам тебя не сдам. Понял? Это очень дёшево! А если ты и батарею хочешь, то неси ещё 15 рублей, потому что я ещё с начальством за неё делиться буду. Иди! Я спать не буду.
        Я говорю ему:
-А заявление моё отдашь?
        Он подумал и говорит:
-Отдам!   
        Я принёс ему из дома последние 15 рублей, сказал, что за батареей следующий раз подойду. Отдал он пропуск и ключи от квартиры. Я прошу заявление, а он смеётся:
-Да нет! Я передумал! А вдруг ты мстить вздумаешь! А за батареей приходи  хоть в следующую ночь! Я опять дежурю. -говорит он. – 10 рублей шесть секций, 15 рублей – 8 секций.А эти 15 рублей я честно заработал! Я до пенсии зэков охранял! От меня ни один не ушёл! Меня не проведёшь!
Я говорю:
-Ты наверно и людей травил собаками, как сегодня кошек?
         У него морда рябая покраснела, глаза сделались злыми, как два острых шила и говорит он:
-А ты как думал? Они у меня по струнке ходили! На колени падали от одного взгляда!
- А на фронте та наверное штрафниками командовал?-спрашиваю я.
-Штрафниками командовали штрафники, а я в «заградотряде» с пулемётиком сидел, обеспечивал победу, чтобы эти скоты не побежали!
          Я когда уходил, увидел на крыше его «горбатого «Запорожца» удочки. Спрашиваю у него:
-На рыбалку утром едешь? Хочешь место хорошее подскажу?
-У меня и так место хорошее на косе  в Сарпе за Чапурниками. Один, никто не мешает, днём комаров нет. И посплю и рыбку половлю. Когда воды мало и лодочка в машине есть, могу на лодке, но только чтобы не заснуть, а то можно во сне вывалиться из лодки, - говорит он смеясь.
         Я запомнил, тем более, что это случилось в ночь с пятницы на субботу – у меня выходной. Утром сажусь на свой «драндулет» - старенький мотороллер «Вятка» и вперёд. Подъезжаю к той самой косе. Вижу издали: стоит на косе, как на полуострове «горбатый Запорожец», удочки заброшены, а дед спит. Я выезжаю на трассу, торможу первый попавшийся КРАЗ из тех, что с карьера возят на Кирпичный завод глину, отдаю шофёру бутылку, которую приготовил для водопроводчиков, чтобы батареи менять и говорю:
-Выгрузи вон там на перешейке в самом узком месте.
Тот разворачивается, задом заезжает, высыпал целую гору материковой глины – ни справа, ни слева даже человек не пройдёт, не то, что машина- и поехали мы в разные стороны очень довольные. Вряд ли у деда в машине есть лопата, да и с лопатой большой самосвал глины для одного здоровяка не под силу.
      Я вечером  с нетерпением наблюдал с балкона моей квартиры, когда же появится на стройке «Запорожец»  деда. Дед появился только к 11 часам вечера, едва держась на ногах. За него дежурил рабочий, а дед уехал домой.
       Через несколько дней встретился мне один знакомый в ментовской форме. Говорит мне, мол тебе не надоело на заводе в грязи и в грохоте копейки получать. В ментуре тоже не густо платят, но и кости от работы не ломит. Среднее образование есть, в  армии сержанта получил, давай к нам в ментуру. Ну, я и пошёл. Сначала в школу милиции направили, а вернулся стал помощником участкового. Закрепили за мной наган здоровенный! Но внушает – чувствуешь в руке вещь!
Вспомнил я как-то про деда сторожа.Не давало мне покоя то, что моё заявление у него осталось. Видел я его изредка со своего балкона. И ещё я видел, что штабель с радиаторами за лето здорово поубавился. Захожу я как-то вечером к деду в сторожку в форме младшего лейтенанта, при пистолете. Фуражку надвинул на самый нос, чтобы он меня не угадал.
-Ну,  как работается?-говорю,- Спокойно ?
-Да всяко бывает!- отвечает,- Дремать не приходится!
-А что такое? Воруют?
-Да! Ворьё кругом!
(ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ)
Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г

-Ну, и что? Задерживать приходится?
-Да и такое бывает!
-А что же вы с ними делаете? Отпускаете?
-Да! –говорит,- Если по мелочи, да если покается, да расписку даст, что больше не повторится, то и отпускать приходится. Жалко же человека.
-А есть такие расписки?- спрашиваю я .
-Да вот три штучки у меня имеются! – подаёт мне эти расписки, в том числе и мою.
-Так! Хорошо!- говорю, -  Благодарю за бдительность, а расписочки я возьму нам в работу для контроля за этими лицами. Так, а теперь давайте разберёмся вот с какими фактами, - и достаю я из полевой сумки пачку заявлений и жалоб с участка наших граждан, которые я ещё не успел отработать, - Вот есть заявления граждан, что с территории вашей стройки продают стройматериалы, как свои собственные и указывают на вас лично: по 10 рублей радиаторы на шесть секций, по 15 рублей радиаторы на 8 секций и говорят, что это с ведома руководства, то есть, групповая кража по сговору. И тут не только радиаторы указаны! Как же быть? Лет по десять вам грозит за хищение социалистической собственности!
     Дед на колени упал  и  взмолился:
-Да вы что, гражданин начальник! Мне в тюрьму никак нельзя! Я сам всю жизнь в тюрьме проработал! Меня же там растерзают! Это всё он! Прораб – пьянчуга проклятый! Разве я бы посмел? Да я же майор внутренних войск, раньше в НКВД работал! Я вам всё как на духу расскажу, сколько он пропил, сколько к любовнице утащил, сколько вышестоящему начальству отвёз. У меня всё записано!
      Даю я ему листок бумаги и говорю:
-Пиши всё подробно. Признание смягчает наказание. Если чего-то забудешь и не укажешь из того, что указано в этих заявлениях, то смягчения не будет и точно пойдёшь на старости лет в тюрьму! По тебе давно расследование ведётся! Я всё про тебя знаю! И про тюрьму, как ты над зэками издевался и как ты в «заградотрядах» своих расстреливал! – и так мне хотелось ему сказать, что ты в моего отца стрелял и он без ноги из-за тебя  с фронта пришёл, но сдержался, чтобы «компот» не испортить.- Так что дед в тюрьме тебя не просто убьют, а на старости лет «сукой» тебя сделают и будешь у параши спать! Пиши всю правду, а я подожду!
-Я всё напишу и про линолеум, и про паркет, и про краску!-рыдает дед и пишет дрожащей рукою.
              Смотрю я лежит на столе небольшой висячий замок с ключом, значит от сторожки. Стоит в углу верстак металлический с большими тисками чугунными, рукоятка у тисков выкручивается. Дождался я пока  дед закончил писать, забрал заявление, прочитал, положил в карман. Говорю ему:
- Да тут на особо-крупный размер тянет, если не пойдёшь утром с повинной, то никакого смягчения тебе не будет, потому что тогда я от себя всё оформлю на основании заявлений граждан.
          Дед опять запричитал и на колени грохнулся:
-Гражданин начальник, у меня почти пятьдесят тысяч на сберкнижке - я вам заплачу сколько скажете!
Я говорю:
-Ого! Да ты советский миллионер! Где же ты столько наворовал? Да ещё должностное лицо хочешь подкупить!
-Я не воровал! -кричит дед,- Я экономил! Я же  на гособеспечении  жил, ничего не тратил!
-И зэковские харчи жрал! Зэков обворовывал!-подсказываю я ему.
        Спрашиваю его:
-Это замок от сторожки?
-Да-а…
-А второй ключ где?
-Вон, на гвоздике…
-А,-третий?
-У прораба…
-Так!-говорю,- Снимай штаны, дед ,  вешай замок на эти самые и замыкай на два оборота.
-Да вы что! Гражданин начальник!- взмолился дед.
-Снимай! Снимай! Я смотреть не буду! Делай, что я говорю, иначе под фанфары пойдёшь в тюрягу.
Дед вешает замок, говорит:
-Тугова –то…
-Ничего, зато надёжно! Это лучше чем наручники! -говорю, - А теперь давай сюда оба ключа,  ставь табуретку  к верстаку и залезай. Штаны пока не застёгивай.
-Да я же упаду, гражданин начальник!
-Ну,- говорю, - значит справедливый приговор сам своими руками приведёшь в исполнение.
       Дед залез на верстак.
-Теперь спускай штаны,  вставляй замок в тиски и зажимай!
Как дед заголосил! Как запричитал! Как баба на похоронах:
-Да что же это вы со мной делаете! Да я же заслуженный человек, ветеран войны, награды имею! Я же верой и правдой государству служил!
        Я говорю:
-Если верой и правдой, то смягчение будет!
       Дед зажал замок в тиски, я подкрутил понадёжнее и снимаю со стенки висящую ножовку по металлу…
        Дед ужаснулся:
-Вы что? Пилить будете?
        Я говорю:
-Нет! Сейчас бензином сторожку оболью и подожгу – ты сам отпилишь.
        Рукоятку от тисков я выкрутил, вышел на улицу, а дед голосит в сторожке. Выкинул я  в кусты ключи и рукоятку,  подумал, вернулся, забрал ножовку и тоже выкинул в бурьян под забором.
-Вот что! –говорю деду,- Решил я тебя пощадить! Поджигать я сторожку не буду. Прораб придёт утром на работу, ты ему всё расскажешь,  он тебя из тисков освободит и вы оба пойдёте в милицию сдаваться.
-Да я же и так пойду! Куда же я денусь? А как же я в туалет?-кричит дед, сидя,  как петух на тисках, да ещё и «кукарекая». Я не выдержал, стал хохотать, и говорю ему:
-Не могу я тебе доверять. У тебя денег много, можешь за границу убежать. А если в туалет, то не стесняйся, делай прямо тут на верстаке – прораб уберёт! Ты ему сколько удовольствия доставил, сбывая социалистическую собственность? Если утром не придёте в милицию, то я оформляю  ваше задержание и тогда смягчения не будет вам. Сгниёте в тюрьме оба на пару. Слушай, дед,-спрашиваю я,- Я вижу у тебя на машине удочки привязаны. Так вот люди в заявлениях указывают, что ты закоренелый браконьер, а удочки только для отмазки.
-Да что вы! Да бог с вами! Было у меня место на Сарпе такое укромное, но какая-то сволочь подшутила. Пока я спал – целую гору глины высыпали на перешейке, а я заметил только вечером. Сначала вёслами от резиновой лодки я начал копать, но они переломались. У меня деньги были 15 рублей. Я пошёл в село, троих алкашей  с лопатами нанял и я четвёртый  - и копали до темна, чтобы «Запорожец» прошёл. Сейчас там же рядом ловлю, на косу боюсь заезжать.
       Эх! Как жалко!-подумал я, - Это же он моими 15-ю рублями расплатился, что с меня содрал!
Обидно! Всё равно обидно!
       Утром я  его с «беременным» прорабом видел в милиции, не подходя к ним близко в коридоре уголовного розыска. Дед ходил на полусогнутых трясущихся ногах следом за пузатым  прорабом и  его красная рябая морда была сильно побита. Видимо прораб выдал ему то, что положено за его утренний «сюрприз». В итоге прораб получил 7 лет лишения свободы, а дед, как участник ВОв и имеющий награды – получил условно. И дедовы накопления на сберкнижке пригодились для возмещения ущерба причинённого «социалистической собственности преступными действиями».
        Мы с Кондратом подходили к своему КПП. Я с интересом заслушался его историей и был согласен  с его действиями.
-Кондрат,- говорю я,- по-моему, ты поступил совершенно справедливо. Ну, ты скажи честно! Не жалеешь, что сменял милицию на авиацию?
        Кондрат вздохнул и сказал:
-Рассудком –да! Жалею! Душою –нет! Авиация – как наркотик! Такая – дурь в руках, аж «крыша едет»!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.
(СБорник "О суде и правоохране!")
СБОРНИК "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!"

КОНДРАТ МИЛИЦИОНЕР –ПОСТСКРИПТУМ!
Мой друг Кондратьев, по кличке Кондрат, с которым мы летали на реактивных учебно-тренировочных Л-29, а потом на  боевых реактивных МИГ-17 рассказывал,  как он до этого служил в милиции  со всякими  смешными приключениями, но однажды рассказал случай, только  просил не думать, что это было с ним. Может быть и правда не с ним, однако вот в чём дело:
   Был он однажды помощником дежурного по  Красноармейскому РУВД, самого южного района г.Волгограда. Поздно вечером вваливаются в РУВД две девахи возрастом лет по двадцать: одна русская, беленькая, другая – калмычка. Обе с виду очень симпатичные, ну, прямо «цимус!»- как выразился Кондрат. Однако они довольно подпитые и прёт от них псиной  от сексуальных утех. Ломятся они в окошко дежурного и заявляют, что их ограбили – отняли 900 рублей. Дежурный следователь был на выезде и дежурный поручил Кондрату с ними разобраться и помочь написать заявления. (Напомню от себя, как автора, что это было в глубоко советские времена, когда о проституции говорили,  как о чём-то из ряда вон выходящем).
    Так вот выяснил Кондрат, что эти девушки  были представителями «очень свободной профессии». Образ их существования заключался в путешествии вдоль  междугородных автотрасс и подсаживании на попутные машины для утех водителей. Сегодня к вечеру они доехали до окраины г.Волгограда, где на выезде была бензозаправка. Там стояли  две легковые автомашины в которых было по пять человек кавказцев. Они с ними вошли в «контакт» и поняли, что интересы их совпадают. Договорились о цене: пятьдесят рублей обычным способом и двадцать рублей «необычным». Тогда это были не малые деньги, но кавказцы видимо ехали домой с «наваром» и могли себе позволить такой расход. Обслужили они их всех десятерых обычным и необычным способом и получили от них семьсот рублей. Между тем стемнело, уже включили свет в кабинах. Перекусили, выпили и кавказцы предлагают им повторить ещё по кругу необычным способом и,  мол, получите ещё двести рублей. Они согласились, честно отработали, но у них отобрали заработанные деньги, вышвырнули из машин и уехали, не включая свет, чтоб не запомнили номера. Девахи эти не могли назвать не только номера машин, но и марку и цвет.
Я им,-говорит Кондрат, -  посочувствовал, тем более, что девочки были очень симпатичные,  Я давал им закурить в кабинете следователя, расспрашивал подробности, сам сексуально  распаляясь и раскаляясь, тем более, что жена была в отъезде, потому что «челночила» и под моим прикрытием торговала  на рынке, то есть  «спекулировала», что было в то время уголовным преступлением.
      Дело в том, что у этих девах не было никаких документов, а мы были обязаны у таких брать кровь на анализ и не отпускать пока не придёт ответ из лаборатории. Пришлось мне пока девчат посадить в «обезъянник», объяснив, что это только до утра. Мысли у меня завертелись грешные: Что если взять их к себе домой, отмыть с моющими средствами, да поразвлекаться – душу отвести.
      Ещё не закончилась смена дежурства, а нам позвонили из лаборатории, что у русской девахи первичный сифилис, а у калмычки – вторичный! Я, говорит Кондрат, побелел, ручку, которой они писали выбросил, кинулся в туалет руки мыть… А вообще-то это не со мной было! – опомнился он, - У меня на эти дела индульгенция есть!То есть, эта... как её? А-а-а!Интуиция!!
     Да чуть не залетел наш молодой милиционер (не Кондрат, конечно)! А кавказцы повезли подарок на родину – десять человек сразу! Ну, что ж! Аллах не лох! Знает кого наказывать!
   Л.КРУПАТИН, МОСКВА. 2010 г.


35.
Почему у нас стреляют? О ментуре
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/04/02/3824

(Сборник "О суде и правоохране!")

Почему у нас стреляют?
Отдаёте вы отчёт?
И всё чаще по асфальту
Кровь рекой у нас течёт!

От бесправия в России!
От того, что права нет!
В конце нашего тоннеля
Мы не видим божий свет!

Ведь одни стреляют чтобы
Своё право защитить,
Так как от правоохраны
Помощь им не может быть!

А другой нас гад берёт
На оптический прицел,
Потому что он уверен,
Что останется он цел.

Лишь в кино по волоску
На преступника выходят!
Даже в сферах МВД
Банды крупные находят!

В жизни всё, увы, иначе!
В жизни всё наоборот!
И охрану своих прав
С нетерпеньем ждёт народ!

Об охране прав народа:
Час речам, минута делу!
Напрягаться мент не будет-
Свой желудок ближе к телу!

Он  башку свою под пули
Не подставит даже с дуру!
Пусть бандиты продырявят
Не его, а нашу шкуру!

Средь ментов "позорных" есть
Настоящие менты,
Но им надо выть по-волчьи,
Либо будут им "кранты"!

Те, что нами сверху правят
Мыслят, что у нас тут рай!
Мы у пропасти стоим-
Прямо пятками  на край!
ПОСТСКРИПТУМ:
Из достоверного источника: " В 2002-м году я проходил перед Павелецким вокзалом, а была какая-то то ли облава, то ли какой-то рейд у ментов. У меня на тот момент не было московской регистрации и я обегал всех ментов, которые званием ниже майора.начиная с майора уже не связываются с мелюзгой - нарушителями правил регистрации, потому что это как правило, заканчивалось поборами в откровенной невуалируемой форме.Я иду и вдруг вижу перед собой подполковника и полковника, стоящих и оживлённо беседующих с сигаретсми в зубах. Я таких не боюсь и иду не стесняясь, приближаясь и намереваясь пройти мимо. Вдруг полполковник с интересом оглядываясь по сторонам, краем глаза увидел через плечо меня. Я имею совершенно славянскую физиономию и чем она приглянулась подполковнику, я не знаю, но он вдруг развернулся ко мне лицом и грубо рявкнул:
- Иди сюда!Давай документы!
   Я достаю паспорт, подаю ему, он смотрит и спрашивает:
-А регистрация?
 Я развёл руками и усмехаясь сказал:
-Вот чего нет! Того нет!
-Во! - оживился подполковник, поворачиваясь лицом уже к полковнику, - Я же тебе говорил, что я найду, кто тебе вернёт мой долг 500 рублей!
  Я захихикал и сказал:
-Не-е-т! Только двести!
-Почему? - нагло спросил подполковник.
-Потому что существует такса - 200 рублей!
-И всё-то ты знаешь!...- разочарованно проговорил подполковник, забирая из моих рук двести рублей. Полковник при этом откровенно захохотал, чуть не подавившись сигаретой.
  Думаю, что с 2002 года полковник и подполковник уже подросли в званиях до генералов и берут не по 200 рублей, а по 200 тысяч или уже мллионами.Такса тоже растёт! Хорошо, что у нас нет в свободной продаже оружия, а то бы честные граждане их застрелили ещё лейтенантами.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г

36.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2014/12/04/7760

СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рисунок автора

СОДЕРЖАНИЕ:
1. Две сестры!             http://stihi.ru/2012/08/01/7957 рис.автора
2.Русские все на одно лицо!http://stihi.ru/2010/11/22/7384 фото Яндекс
3.Оштрафуйте!              http://stihi.ru/2012/05/28/7348 рис. автора
4.За какую пошлину?        http://www.stihi.ru/2011/12/01/9071 фото Яндекс

ДВЕ СЕСТРЫ! Уголовный юмор.

 Обратилась ко мне одна пожилая женщина с просьбой защитить её по уголовному делу. Сказала, что направил ко мне её мой помощник. Я очень удивился, так как помощников я никогда не имел. А она пояснила, что направил её ко мне не помощник адвоката, а помощник депутата. Вы же наш депутат, сказала она. Я был изумлён и объяснил ей, что я депутатом был более десяти лет назад. Ведь наш состав НАРОДНЫХ депутатов разогнал Ельцин, которого мы породили! Так чей же помощник, бывший инженер Петя, который теперь работает на дому «костоправом» автомашин по соседству с этой бабулей? Бабуля  сказала, что у него удостоверение есть на это и он однажды предъявил его бандитам, которые на него «наехали», они и отвалили от него ни с чем. Молодец «помощник», - подумал я, не в пример мне, который от самоотверженного депутатства поимел много бед, а сделал ли пользу…  Себе – точно не сделал! А людям?  Господь разберётся!
    Оказывается, бабулю обвиняют в умышленном нанесении тяжких телесных повреждений... её сестре, которая старше её и которая живёт через забор от неё в частном секторе. Оказывается у сестёр давний скандал из-за того, что корова моей клиентки пасётся на луговине через дорогу от их домов, оставляет навоз напротив двора сестры, а бывали случаи, что корова подходила к палисаднику сестры и кушала её цветочки. Хозяйка стала привязывать корову к столбику, но корова его выдёргивала и шла на луговину напротив двора сестры, потому что там была трава сочнее и не щипанная коровой. Дело в том, что эта улица была самая крайняя в этом населённом пункте и самая верхняя на высоком холме. Обвиняемая мне объяснила, что она не умышленно нанесла сестре тяжкие телесные повреждения, а отмахиваясь от её ударов. Дело на следствии уже закончено и передано в суд. Адвокат у неё был по назначению, который только подписывал бумаги и не интересовался подробностями дела.
    Стал я подробно выяснять обстоятельства. Оказывается,  у сестры, кроме сотрясения мозга, ещё и трещина в черепе. Вот это самооборона!
-Чем вы её ударили? – спрашиваю я.
-Сумкой хозяйственной…
-Это что же за сумка такая?
-Простая, чёрная, но в ней кирпич лежал… Следователь говорит, что я его специально положила, а я не специально.
-Для чего же вы его туда положили?
-Я же домой шла из магазина.
-Так кирпич вы в магазине купили?
-Нет! На дороге подняла.
-Зачем?
-Ну, как же! Кирпич ведь денег стоит! Я же всегда их там поднимаю.
-Всегда, это когда? Как долго?
-Как начали на горе строить коттеджи, стали возить  на гору кирпич. Наша улица крайняя не асфальтированная, а до неё асфальт. Машины как съезжают с асфальта, так подпрыгивают в колдобине, а кирпич из кузова вываливается. Иногда по несколько штук. А я собираю и во дворе складываю. Может,  наберу постепенно, чтобы нашу хатёнку обложить. Уже на одну стенку набрала. На лицевую, а она узкая, уже хватит, если снизу красным кирпичом, а  дальше белым, силикатным.
-А этот кирпич в сумке у вас был белый или красный?
-Белый. Силикатный.
-Целый?
-Целый.
- Он же на одну треть тяжелее, чем красный. Как же вы не убили сестру?
-Я и не знаю, как это получилось. У меня в глазах от боли потемнело прямо с первого её удара!
-А чем она вас ударила?
-Да палка такая корявая от абрикосины. Она у неё постоянно стоит у калитки. Она ею гоняет мою корову. И сейчас эта палка  стоит.
-А вы говорили об этом следователю?
-Говорила, но он говорит, что это к делу не относится. Если хотите, пишите заявление отдельно, чтобы сестру привлекали. Но у сестры, говорит,  трещина в черепе, а у вас ничего. Я говорю, что у меня синяк был и ссадина, а  рука и сейчас не поднимается.
-Что ещё в сумке у вас было?
-Макарон пачка и хлеб.  Остальное у нас всё своё.
-У вас какая семья?
-Вдвоём с дедом живём. Из-за такой сестры и двор оставить не можем. Любой гадости можно от неё ожидать. Собаку нашу в прошлом году отравила и грозится корову отравить и кур. У нас хозяйство, а она лентяйка, растолстела от лени и нам завидует.
-Кто-нибудь может подтвердить, что сестра вас первая ударила?
-Нет. У нас на улице людей не бывает. Потом я показывала соседям синяк и ссадину, но ведь как доказать, кто первый ударил?
-Ваша сестра после вашего удара потеряла сознание?
-С копыт свалилась, как и не стояла! Я так испугалась! Подбежала к ней, поднимать  хотела, а она как не живая! Я за дедом домой! Вдвоём хотели её поднять! И вдвоём не можем! Телефон у нас только возле магазина. Я побежала по улице, а сама кричу: Помогите! Прибежала в магазин и прошу девчат позвонить в скорую помощь. Они вызвали, я хочу бежать назад, а они говорят ; сиди здесь, мы на магазин вызвали, мы думали, что тебе скорая помощь нужна, у тебя же кровь на плече. Я говорю, да чёрт с ней с кровью – сестра без сознания на улице. Скорая помощь приехала, я с нею  домой еду, сижу,  показываю водителю  дорогу домой, выезжаем из-за угла, а моя сестра уже с палкой за моим дедом гоняется по улице. Я из машины вышла, радостная к ней, что она живая,  а она опять на меня с палкой. Так сначала мне помощь оказывали, потому что у меня  ссадина с кровью была, а у сестры шишмарь на лбу, а крови нету.
-Так! –остановил я её, - Сначала начнём! Вы в магазине купили хлеб и макароны и шли домой…
-Я с соседкой шла, она на три дома раньше от магазина живёт, я с ней попрощалась возле её дома, а она говорит, мол, постой, давай поговорим, а я говорю, что я тороплюсь, потому что на дороге кирпич силикатный лежит, надо поднять, пока кто-нибудь не поднял или машины не раздавили. У меня было желание взять его с собой в магазин, но далеко его переть-то! Метров пятьсот до магазина!
-Вы получали обвинительное заключение?
-Да! Вот оно!
Я прочитал и стал задавать уточняющие вопросы:
-На очной ставке следователь задавал вопросы о том, кто  из вас первый ударил?
-Нет! Я сказала,  что она на меня с палкой кинулась, а он говорит: И вы бы с палкой, а не с кирпичом? Это не….   Не… Несоразмерно! Во как!
-А вы читали с адвокатом показания свидетельницы соседки о том, что «помогите»  кричала ваша сестра?
-Нет! Не читали! Это я кричала «Помогите!», потому что думала, что я убила сестру!
-А вы  видели, что в ваших показаниях написано, что у вас возник умысел на совершение преступления заблаговременно, когда шли в магазин и увидели кирпич?
-Так я же говорила, что собиралась положить кирпич в сумку, ещё,  когда в магазин шла, но передумала и положила на обратном пути. Это правильно написано.
-Но ведь умысел положить кирпич в сумку у вас созрел не для того, чтобы ударить сестру, а домой отнести!
-Я говорила следователю, а он говорит, что у вас нет доказательств.
-Вы говорили следователю, что  вы не скрылись с места преступления, а побежали вызывать скорую помощь, когда поняли, что сами не сможете помочь сестре?
-Говорила! А он говорит, что вызов поступил из магазина и помощь нужна была вам, а не сестре!
А сестре, говорит, вы не вызывали.
-Продавцы подтвердят, что вы просили вызвать скорую помощь сестре, а не вам и что у вас была  кровь на платье?
-Конечно! Она ещё не совсем отстиралась! Рука левая  у меня болит, не могу кверху поднять.
-А соседка подтвердит, что вы не захотели с нею поговорить на обратном пути, так как торопились кирпич поднять и домой отнести?
-Конечно,  подтвердит!
-Ещё мне нужно подойти к вам на место, сфотографировать выбоину на дороге, где падают с машин кирпичи, сфотографировать стройку, куда возят кирпичи, сфотографировать кирпичи, которые вы уже натаскали во двор, сфотографировать в присутствии свидетелей палку, которая, как вы говорите,  стоит у калитки вашей сестры и забрать  палку  для предъявления в суд.  А от вас требуется в суде чётко повторить то, что сказали мне, что после удара сестры палкой по левому плечу у вас от боли потемнело в глазах, но вы успели заметить, что  сестра опять замахивается палкой и вы отмахнулись сумкой от её палки, не целясь в голову!
-Так ведь так же и было! Что ж я не повторю!
    В суде я заявил ходатайство о приобщении к делу фотографий  выбоины на дороге с обломками кирпичей в ней и вокруг, фотографии стройки, куда возят кирпичи, фотографию кладки кирпичей во дворе  подсудимой, фотографию  корявой палки у калитки потерпевшей, о приобщении к делу самой палки и осмотре её в судебном заседании, о допросе работников магазина и скорой помощи, о допросе соседки, которая подтвердила,  зачем торопилась подсудимая домой из магазина. Мои ходатайства были удовлетворены. В судебном заседании я задал заранее задуманный  вопрос потерпевшей:
-Скажите, вы же только один раз ударили сестру палкой?
-Конечно! - отвечает она, - Второй-то раз я только замахнулась, а она меня сумкой с кирпичом! Откуда же я знала, что она  с дуру в сумке кирпичи таскает!
  Я попросил судью проконтролировать, чтобы эти слова в протоколе были записаны подробно.
 Суд с полным основанием вынес оправдательный приговор по тем основаниям, что моя подзащитная находилась в состоянии необходимой обороны и оборона была соразмерной, так как палка потерпевшей оказалась не  легче кирпича  и после удара  подсудимая  получала медицинскую помощь, несмотря на это она лично вызвала скорую помощь потерпевшей, а та пыталась продолжить расправу на глазах врачей .
   Потерпевшая обжаловала приговор. Члены коллегии задали потерпевшей закономерный вопрос, мол, почему вы не обратились  к участковому инспектору, если корова соседки вам мешала. Почему вы самоуправно решили наказать хозяйку коровы палкой, как скотину? Потерпевшая отвечает, что, мол, это бесполезно, так  как участковый у подсудимой сам как козёл пасётся: утром заходит к ней за молоком, а вечером за самогоном! Члены коллегии прятали улыбки в кулаки.
     Я  поддерживал приговор и просил оставить его в силе, так как потерпевшая первая напала  на мою подзащитную, угрожая жизни и здоровью подсудимой, угроза была реальной,  после чего  подсудимая сама вынуждена лечиться и левая рука у неё до сих пор ограниченно подвижна, о чём документы суду представлены.
На что потерпевшая  выдала реплику в суде:
-Так я до сих пор в туалете надуться не могу! У меня в глазах темнеет и в мозги шибает, как тогда кирпичом!
  Члены судебной коллегии, закрыли лица ладонями, тщетно  стараясь  скрыть смех.
Оправдательный приговор был оставлен в силе.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2012 г

2.
Русские все на одно лицо! судебный юмор
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2010/11/22/7384

(Сборник "О суде и правоохране!")         

На набережной у первого шлюза Волго-Донского судоходного канала(ВДСК), где соединяется Волга с Доном в южной части города Волгограда стоит гостиница «ВОЛГА-ДОН».
В ней до известной нам «перестройки» жили японские специалисты, работавшие на химическом предприятии «Каустик». Там было очень красиво. Всё было построено после войны пленными немцами – добросовестно и надёжно. Стоит Монумент, пьедестал которого высотой метров двадцать от воды, а не от поверхности бугра, где проезжая часть. Там стоял до 1961 года бронзовый монумент Сталина, шестнадцать метров высотой, потом его свалили коммунисты и поставили железобетонного Ленина и сейчас он стоит, угрожая окружающим, потому что на его ремонт требуется астрономическая сумма, а взять её негде. Висели по набережной  очень толстые корабельные цепи, которые во время «перестройки» разворовали и сдали на металлолом, а сейчас вместо них повесили другие, гораздо тоньше.
Однако я расскажу о том времени, когда ещё не стыдно было  принимать  иностранных гостей. Так  вот, гуляла с ребёнком, трёхлетней дочкой,  на Набережной жена такого японского специалиста. Девочка играла красивым кошельком и бегала с ним по аллее. Какой-то мерзавец, выскочив из кустов, выхватил этот кошелёк и убежал. Японка закричала, добрые люди, какие в то время ещё встречались, поймали  вора, сдали в милицию. Уголовное дело, как положено расследовали и вот дело в суде.
В судебном заседании судья, согласно процессуальных норм, задаёт потерпевшей- японке вопрос, конечно через переводчика:
-Вы опознаёте этого человека? Это он украл у вашего ребёнка кошелёк?
Переводчик  переводит японке вопрос судьи. Она  внимательно смотрит на подсудимого и что-то говорит переводчику, а переводчик переводит:
-Она сказала, что для неё все русские на одно лицо!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.

3.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/05/28/7348

(Сборник "КРОВЬ АДВОКАТА!")
(Сборник "О суде и правоохране!")рец.1, рисунок автора
   
ОШТРАФУЙТЕ! СУДЕБНЫЙ ЮМОР.

 Шёл судебный  процесс. Рассматривался гражданский иск о передаче на воспитание ребёнка  от матери   к отцу ребёнка -бывшему мужу. Я защищал сторону ответчицы. Все вопросы с нею обговорили, но на мозги она была весьма туговата и с памятью у неё было совсем плохо. На вопросы судьи она тупо отмалчивалась, как двоечница у доски. За истца вместо адвоката представителем была его мама «человек с выЗшим образованием , хозяйка мехового производства», плела чушь не относящуюся к делу произнося такие слова как «тута, тама, здеся, чо». Когда я выражал протест, судья мягко её останавливала, а она поворачивалась в мою сторону и продолжала в скандальной форме  высказываться в мой адрес о том, что я не должен защищать такую «потаскушку», которая влезла в её семью умышленно, совратила её мальчика. А «мальчик» сидел тут же,  как телок и соглашался.
Допрашиваем свидетельницу с нашей стороны имеющую троих детей, которая говорит о том, что отец ребёнка – барчук закормленный и не способен заниматься воспитанием  ребёнка, а бабушка  - хищница установившая у себя в фирме потогонную систему, платит гроши своим работницам и заставляет отрабатывать больничные даже по болезни ребёнка.Кроме того,  по её мнению,  у неё не всё в порядке с головой, потому что она обращалась к ней с предложением отдать ей на воспитание одного ребёнка, т.к. для неё воспитывать три ребёнка – непосильно.
При этом бабушка вскочила с места и, перебив свидетельницу,  стала доказывать, что она права и что свидетельница никчёмная мать. Судья пыталась вежливо остановить эту «бабушку», при чём,  слишком вежливо, но та продолжала плести чушь. Свидетельница, не выдержав, что-то буркнула вполголоса и психанув вышла из зала без разрешения, хлопнув дверью. « Бабушка», вдруг с радостью воскликнула:
-Вы слышали? Она  сказала  е------я!- выразилась она матом.
-Прекратите  выражаться!- приказала судья.
-Да, нет! Это она сказала  е------я !- повторила «бабушка».
-Прекратите,  я сказала!- закричала судья- Сядьте на место или я вас оштрафую!
«Бабушка» недовольно села на место добавив:
-Вот так справедливость! Она сказала е-------я, а меня оштрафуют!
Дверь зала приоткрылась и свидетельница просунув голову сказала:
-Ваша Честь! А я сказала: «Стебанутая»- я не ругалась! Оштрафуйте её! Оштрафуйте!
-Закройте дверь!-завопила судья,  сорвав голос  и прошипела, кашляя, ударив судейским молотком об стол:- Перерыв!
ПОСТСКРИПТУМ:
   Решение, конечно, было не в нашу пользу.Зато судья через месяц ходила в красивой нутриевой шубе!Они тогда были в моде...

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2011/12/01/9071
СБОРНИК "О СУДЕ И ПРАВООХРАНЕ"! рец.0, фото Яндекс.

ЗА КАКУЮ ПОШЛИНУ?

Заканчивается процесс по гражданскому делу. Судья закончила читать резолютивную часть решения суда: " А так же взыскать с ответчицы сумму госпошлины:Сто рублей!"
   Ответчица возмущённая вскакивает с места:
-Что? За какую такую пошлину!? Я не говорила никакую пошлину! Вот свидетели! Я не выражалась!-и вдруг заплакала - Эх,вы! А ешё суд справедливый ! Да подавитесь за сто рублей!Я весь суд терпела - ни одного слова плохого не сказала !
   Судья пытается пояснить:
-Это государственная пошлина...-но ответчица перебивает:
-Что?! Государственная!? Да я про государство совсем ничего не говорила, а не то чтобы какую-то пошлину! Ну и суд! Справедливый! Надо же так наговаривать!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

37.
Вину признаю полностьЮ! Памяти СССР
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/05/27/6546
СБОРНИК "КРОВЬ АДВОКАТА!" рец.0, рисунок автора

Вину признаю полностьЮ!рисунок автора.

Несмотря на мой зрелый возраст 35 лет,я  был начинающим адвокатом в Волгоградской областной коллегии,   работал в Красноармейской коллегии города Волгограда – в Заканальи в самой южной окраине стокилометрового города .
  Однажды послал меня шеф в милицию защищать по назначению какого-то вора, укравшего  «социалистическую собственность». Ему было положено по закону обязательное участие адвоката, так как он был латыш по национальности, не умел писать и читать по- русски и возраст у него был около 70 лет. Работал он грузчиком в гастрономе и там же украл три бутылки портвейна. Я с ним побеседовал наедине и понял, что вину он признаёт полностью, никто его не запугивал. Просто признаёт в силу своей добросовестности. Говорил он по - русски сносно, понять можно было, но изъяснялся он примитивно. Решили  мы со следователем искать  переводчика с латышского, но мой  подзащитный нас успокоил:» Не нужно переводчика! Я и латышский не знаю! Я по- хохлячьему умею разговаривать лучше чем по-русски, но писать тоже не умею». Спросили у него, откуда он знает украинский язык и он объяснил, что у него была жена  украинка и жили они на Украине 15 лет. Получила она письмо от каких-то родственников из Волгограда, якобы приглашали  жить и обещали все условия. Оказывается приглашал её бывший её муж, у которого умерла жена. Она сошлась с ним, а деда латыша послала… на  три буквы и на все четыре стороны! Он устроился в гастроном сразу и сторожем и грузчиком. Жил в каморке за туалетом. Сколько ему было положено за эту работу он не знал. Получал из рук заведующей сколько давала. А давала она не много под предлогом – чтобы не пропил…
Перед допросом следователь даёт ему написать собственноручно, что он вину признаёт полностью. При чём слово «ПОЛНОСТЬЮ» следователь написал на бумажке, положил перед  обвиняемым и тот стал срисовывать по одной букве, от старания высунув язык, как первоклассник. Дойдя до последней буквы  он внимательно в неё всмотрелся и вдруг его глаза засветились радостью и он воскликнул:
-А с этой буквы начинается моя фамилия! Югаудас ! Это на счастье!- сказал дед и радовался, как будто встретил лучшего друга. Он написал эту букву с любовью, больше заглавной, хотя она была последней в слове: «полностьЮ»
Допросил следователь  свидетеля – грузчика с которым разгружал машину с портвейном обвиняемый. Стал проводить очную ставку. Я, естественно, присутствую. Грузчик  даёт показания такие же,  как и обвиняемый, никаких сомнений нет, но промелькнуло выражение «боя не было».
Я вспомнил из прошлого своего «обхаэсовского» опыта, когда я был внештатником ОБХСС(отдела по борьбе с хищениями и спекуляцией), что продавцы наживались на «списании на бой» спиртного. То есть закладывался процент естественной убыли, которую не допускали продавцы и их руководители «под страхом смерти» для грузчиков, но сами забирали этот               « процент» себе. Я задал вопрос грузчику:
-Так  Югаудас взял тот портвейн, который  подразумевался,  как естественная убыль? Но без разрешения?
-Да! – отвечает грузчик,- И разрешение у него вроде,  как было. Заведующая иногда ему разрешала это делать. И в этот раз вроде,  как было разрешение, но что у них там произошло я не знаю. Почему она написала заявление это он пусть рассказывает.- кивнул он на Югаудаса.
Спрашиваю у Югаудаса, но он только махнул рукой, усмехнувшись и сказал  несколько слов:
-Напился! Ковры не почистил!
-Ковры в магазине?- спрашиваю я.
-Нет! Дома! (?!)
-У кого?
-Ну, у неё…-сказал Югаудас, опустив голову.
Грузчик при этом усмехнулся.
-Подожди!- возмутился я,-Ну-ка,   расскажи это подробнее! Тебе разрешала заведующая взять эти три бутылки или нет?
-Да! Ну, нет!- замялся Югаудас.
-Давайте я попробую рассказать, как я понимаю?- попросил разрешение грузчик.
-Разрешите?- спросил я у следователя.
Да!Да! Пожалуйста!- разрешил следователь.
-Я знал, что Югаудас у Клани… извиняюсь, это мы так  про меж себя называем заведующую Клавдию Петровну. Так вот он у Клани вроде раба в наше советское время. Она его посылает к себе домой и паркет натирать и ковры чистить, на даче грядки копать, а расплачивается с ним вот этим самым «боем»! Точнее, бутылками сэкономленными на «бое». Но пьяным он в рабочее время не должен быть. В этот раз  он должен был, видимо, ковры у неё выбивать или чистить, но  забыл и напился – конец рабочего дня был и начал он ещё во время разгрузки, потому что уверен был, что она не появится. В общем, он вспомнил, когда мы вторую бутылку допили…   И ещё!.. Он должен был ей утром представить три горлышка от бутылок для составления акта, а он напился и не представил. Вот она его и решила наказать, а в принципе – ликвидировать, потому что у неё другая кандидатура уже есть – покрепче и помоложе.
-Это так было?- спросил я у Югаудаса.
-Да.- кивнул он безнадёжно.
-Я прошу это занести в протокол! -обратился я к следователю.
Следователь усмехнулся:
-Да, пожалуйста! А чем вы это докажете? Это вы можете сколько угодно фантазировать! Да, кстати! Про то, что вместе пили портвейн, тоже в протокол занести?
-Ты слышал, что заведующая разрешала Югаудасу взять три бутылки? – спросил я у грузчика.
-Нет! Но я видел, что он отдавал записку завсекцией по ликёрке и та прочитала её, вздохнула и шлёпнула на гвоздик.
-А где этот гвоздик?
-В подвале, куда ликёрку сгружали.
-Так может быть записка и до сих пор там?- спросил я.
-Скорей всего там! Их там много!
Я посмотрел на следователя:
-Давайте завтра решим.- попросил я, - Если записку найдём, то заносите в протокол. Хорошо?
 Он усмехнулся:
-Я вас понял! Заявляйте ходатайство! Но, если записку не найдём, это я буду решать, что заносить в протокол, а что нет.
Грузчик взмолился:
-Ради бога не говорите Клане, что я сказал, а то она и меня посадит!
Я заявил ходатайство о проведении показа на месте и следственного эксперимента. Выезд на место назначили назавтра. Я спросил у следователя:
-У нас видеотехника  или фотоаппарат будут, надеюсь?
Следователь как-то, вроде не понимая о чём вопрос, занятый какой-то мыслью рассеянно буркнул:
-Да-да!- и  по его виду я понял, что ему не терпится, чтобы я немедленно вышел из кабинета и он подвинул  к себе телефон.
Я вышел из милиции вместе со  свидетелем – грузчиком. Что-то у меня творилось в душе непонятное. Я не мог понять, что меня не устраивает. И вдруг понял! Взгляд следователя, когда я выходил из кабинета. Он был какой-то целеустремлённый,  как у собаки, которая  замерла в стойке на дичь…  Что?  Кажется он решил заработать себе «галочку», то есть раскрыть «групповое»! Я  остановил грузчика  и спросил:
-Ты можешь зайти сейчас в магазин, спуститься в подвал, проверить там ли записка, и забрать её до завтра?
-Попробую.Хотя рабочий день уже закончился.
-Это и в твоих интересах, - сказал я, - Иначе пойдёшь вместе с Югаудасом в группе. И ему сделаешь хуже и себе. А перед приездом милиции повесишь записку на место! Понял?
-Понял!- грузчик аж затрясся, побелев лицом.Каждый знал, что за хищение "социалистической собственности" можно было сесть в тюрьму за 3 копейки.

(продолжение следует)
Вину признаю полностьЮ!(окончание)

Вечером у меня дома зазвонил телефон.
-Вы можете выйти на улицу? Это грузчик.
Я вышел, присели на лавочку.
-Вы точно рассчитали!- сказал грузчик, -Я удачно пришёл. Завсекцией ликёрки очень обрадовалась мне. Говорит, что двух грузчиков сразу лишилась и сама ящики подаёт к лифту. Ящики я подал, сумел записку стащить, не успел уйти, а мне навстречу бежит  Кланя запыхавшись, аж глаза на лоб лезут! На меня кричит: Ты чего тут делаешь? Я просто убежал от неё! Я остановился за углом и слушаю. Завсекцией говорит Клане:
-Вам чего Клавдия Петровна?
Она кричит:
-Где у тебя записка, что я Югу писала последний раз? Юг – это у нас Югаудаса так называют.
Та говорит:
-А тебе чего?
-Дай сюда! Она мне нужна!
-Да? А больше тебе ничего не нужно? Иди у себя в кабинете распоряжайся! Верни мне три бутылки портвейна – я тебе верну записку. Вернёшь мне полмашины портвейна- я тебе и все остальные отдам. Не забывай, что я материально ответственная, а не ты! – при этом она сняла все записки с гвоздика и положила в карман. Что теперь делать?
Я был ошарашен! Вот почему «в стойку стал»  следователь! Он не только «галочку» решил заработать, а сразу и «на карман».Это он позвонил Клане и видимо получит с неё, что захочет, потому что ей грозит не только оправдание Югаудаса, но и ответственность за ложный донос с потерей  «кормушки»! Золотой кормушки! Я вспомнил её три подбородка и безвкусное злоупотребление золотыми украшениями.Да! Что делать?
-Покажи записку.
Он даёт записку, я читаю: «ОДАЙ ЮГУ ТРИ БУТ. БОЯ. Подпись, дата.»  Дата предыдущая дню обращения Клани в милицию. Записка написана на каком то бланке расходного  бухгалтерского ордера.
- Так!- говорю я, - Записку я беру. Я сфотографирую эту записку. Завтра видно будет – что делать. Пока! До завтра!
-Пожалуйста! Не подставьте меня!- взмолился грузчик.
-Ни в коем случае! Спи спокойно!
Но сам я спал очень не спокойно…

Утром едем из милиции и без фотографа-эксперта. Я спрашиваю у следователя – в чём дело. Он отводя глаза в сторону отвечает:
-Он занят!
Приезжаем в магазин. Участковый заблаговременно обеспечил нам понятых. Спускаемся в подвал. Югаудас показывает,  где разгружали портвейн, куда складировали ящики и  пустой гвоздь в стойке стеллажа, где раньше находились наколотые записки. Задаём вопрос завсекцией, находящейся за нашей спиной. Она краснеет, опускает глаза:
-Я их давно выбросила! Мусор…
Я задаю вопрос ей:
-Скажите, пожалуйста, а точно Югаудас взял без разрешения три бутылки портвейна,или Клавдия Петровна разрешила ему взять?
-Ну, иногда она ему разрешала брать, а в этот раз не знаю. –отвечает она.
-А не передавал ли вам Югаудас записку от Клавдии Петровны?-спрашиваю я.
-Извините! Вы что, товарищ адвокат, здесь допрос устраиваете?- вдруг забеспокоился следователь, сильно покраснев лицом.
-Выясняйте, пожалуйста, вы, коль нам обоим нужна истина по делу!- довольно грубо ответил я. Во-первых, меня уже начинало возмущать его поведение, во –вторых, он был лет на 10 меня моложе и пытался меня  обвести вокруг пальца.
-Так была записка или нет?- повторил я вопрос.
-Я не помню…-отвечает она потупившись.
-Я напомню! Это она?- спросил я предъявляя ей записку, проколотую гвоздём.
-Она!- испуганно сказала завсекцией.
-Это что такое?- бросился ко мне с протянутой рукой следователь, - Вы почему не процессуально  полученное доказательство предъявляете?
Я отвёл с силой его руку и сказал :
-Кто и что получает процессуально или нет мы разберёмся у прокурора. Я принял меры к сохранению доказательства!
И обратившись к завсекцией спрашиваю:
-Эта записка висела вчера вот на этом гвоздике?- и при этом повесил её.
-Да!-ответила она.
Я достал фотоаппарат, попросил завсекцией стать рядом с запиской и указывать пальцем на неё. Понятых поставил за её спиной и сфотографировал. Мельком видел лицо следователя с отвисшей челюстью и покрытое пятнами.
-Скажите, пожалуйста! Раньше такие записки часто передавала  вам Клавдия Петровна?- спросил я .
-Где-то раз, два в неделю.
-А где они?
-Вот!- завсекцией вынула из кармана записки и положила на стол.
-Разложите пожалуйста их на столе.- попросил я.
Она разложила, я сфотографировал её над записками, попросил подойти понятых, ознакомиться с записками, особенно,  где было указано имя «Юг». Сфотографировал понятых, а потом сами записки, чтобы можно было прочитать текст. По коридору пыталась прорваться к нам Клавдия Петровна, но конвой не пускал её.
После составления протоколов следственного эксперимента и показа на месте я отказался их подписывать, так как следователь пытался их выхолостить, не указывая смысл записок и конкретной записки, касающейся последнего, инкриминируемого случая.
Фотоплёнку я проявил сам, так как у меня была дома своя фотолаборатория и отпечатал фотографии. Следователь отказался их приобщать к делу, как полученные непроцессуально.
Моё ходатайство о приобщении  фотографий  было отклонено. Моё ходатайство  о прекращении  данного уголовного дела было отклонено. Я предупредил следователя, что если он попытается привлечь в соучастники  свидетеля грузчика, то в жалобе прокурору я укажу, что он выгораживает  соучастницу Заведующую Клавдию Петровну. А если её станут допрашивать, то она по дури своей природной и трусости сдаст и его.
В суде мы представили фотографии, записки, свидетеля грузчика и свидетельницу завсекцией, которой я намекнул, что у неё тоже будет состав преступления,  если она будет укрывать Заведующую, совершившую ложный донос. А если она подтвердит в нашу пользу, то Кланя, если не пойдёт под статью, то должности лишится и прекратятся её поборы с  подчинённых.
Югаудаса оправдали! Буква «Ю» и в самом деле оказалась для него  счастливой! В отношении Клани по моему ходатайству было вынесено частное определение в адрес Пищеторга  о невозможности занимать руководящие должности.Завсекцией стала заведующей.
ПОСТСКРИПТУМ: Кланя пришла к моему шефу с жалобой на меня. Шеф её внимательно выслушал, дал ей бумагу и попросил написать всё подробно, что я натворил. Она писала около часа, а он терпеливо слушал её всхлипы и комментарии и просил продолжать писать. Шеф пообещал ей разобрать моё поведение на  ближайшем совещании и дать ей ответ.
На совещании шеф зачитал жалобу Клани и сказал, что  пример этого начинающего адвоката достоин подражания и поощрения. Мои коллеги ответили аплодисментами. А шеф сказал:
-Я вынужден буду в ответе на жалобу указать, что она была встречена аплодисментами – пусть понимает,  как хочет!
Коллеги хохотали, а кто-то даже сказал:Укажите, что адвокат Крупатин вину свою признал полностью!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

39.
Особопасный онанист! Дункан, ты сволочь!
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/02/07/6743

СБОРНИК "ПРИКЛЮЧЕНИЯ!" рец.0 фото автора
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"

ООО ИЛИ ОСОБООПАСНЫЙ ОНАНИСТ!

На фото я (справа) с рабочими-электрообмотчиками Анатолием Монастырским и Андреем Трещёвым. Это до перевода меня в Отдел Кадров завода. Мои должности: Электромонтёр пятого разряда с оплатой по шестому за обслуживание Заводоуправления и Медсанчасти. Секретарь партийной организации(не освобождённый от основной работы) Электроремонтного участка, Участка Сетей и Полдстанций, Участка КИП и Автоматики, Электролаборатории испытаний и релейной защиты, Электролаборатории Электропривода, Участка АТС (всего 56 коммунистов на 200 чел. Работников), Член Редколлегии заводской многотиражки «Сталеканатчик» выходившей еженедельно, Народный заседатель Райнарсуда, Внештатный Инспектор ОБХСС(Отдела Борьбы с хищениями и спекуляцией), рабкор областной газеты «Волгоградская правда».И ещё "подпольный" ночной грузчик на вагонах...

Когда я учился на последних курсах юридического института (1977-82 г.), мне предложили на моём  Сталепроволочно - канатном заводе г. Волгограда перейти работать с должности старшего дежурного электромонтёра  Участка Сетей и Подстанций,   в отдел кадров на должность старшего инженера с перспективой занять должность начальника отдела кадров, когда наш пожилой начальник  соберётся  уйти на пенсию. Тяжело было решиться, так как в зарплате я терял примерно половину и лишался права разгружать вагоны на заводе, поскольку на подработки  ИТР не имели права. Но надо же «расти» и я решился. Должность начальника Отдела кадров и Технической учёбы на нашем заводе, где тогда  работало  около 15 тысяч работников, вполне солидная.А мне было уже 35 лет...
     Однажды наши дамы, работницы отдела кадров, среди лета,  вернувшись  с обеда, пожаловались мне, что, когда они проходят заводской сквер, то в кустах, какой-то мужчина, глядя на них ненормальными глазами, что-то делает руками  у себя ниже пояса. При чём, пожаловались только две, а третья возразила, что ничего подобного она не замечала, хотя ходит по той же дорожке. Две, которые жаловались, это Антонина Викторовна, женщина под сорок лет, но стройная, с классическими (даже чуть побольше) выдающимися формами и Оля, лет тридцати, маленького росточка, но при том, тоже  с выдающимися формами. А которая возразила – Галина Фёдоровна,  лет сорока, злая, худая, как доска, с дуринкой во взгляде. Она сказала:
-Нечего отклячивать свои задницы напоказ!
 Антонина Викторовна ответила:
-У кого они есть, их и отклячивать не надо, а коль нету, так и не отклячишь!
  А  я, не подумав, взял и ляпнул:
-Как сказал один армян: «Жёп сапсем нэту! Злой, как гадюк!»
  Ольга захохотала и убежала к себе в Техучёбу,  а Антонина Викторовна, хихикнув, сказала:
-Так это по жизни! Злой, потому что худой, а худой, потому что злой!  - и тоже ушла в свой кабинет, а я остался с шипящей от злости Галиной Фёдоровной. Посмотрев  в окно на кусты, за которыми якобы скрывается злоумышленник, я позвонил на опорный пункт нашему участковому и спрашиваю:
-Валера! А как советская милиция относится к советским онанистам?
-Э-э-э… Очень даже положительно! – ответил он, - Полное самообслуживание и нам конкуренцию не составляют! Общественнополезный контингент, я бы сказал! Если конечно, этим они не беспокоят граждан.
-Так в том, то и дело, что беспокоит, стоит в кустах и что-то делает на виду у проходящих женщин, пугая их.
-Ну, так это же совсем другое дело! Не тебе, юристу, объяснять! И где это?
   Я ему объяснил и он сказал:
-Сейчас я буду идти, как раз,  в райотдел, ну и сделаю крюк, загляну в ваш сквер.
  После этого я немного отвлёкся с гражданами, зашедшими, что-то выяснить, а потом вспомнил и глянул в окно. Сразу я определил, что в кустах здОрово «штормит». Я сорвался с места, сказал Галине Фёдоровне:
-Я на минутку! – и  побежал в сторону кустов. Издали я видел, что там идёт борьба всерьёз.
  Уже подбегая,  я услышал упрёк Валеры в свой адрес, при чём,  в нецензурной форме:
-Ну, что же ты Лёня…! Ты видишь какой… амбал оказался твой онанист!  Люди проходят, прошу помочь, а  они…. Маму их за ногу! Идут с усмешкой мимо  …!
Белая летняя фуражка валялась метрах в пяти, а  Валера, в белой летней гимнастёрке,  лежал на траве, держа одной рукой в захват подмышкой голову здоровенного мужика, а другой рукой, фиксируя его одну руку. Мужик, таская Валеру по траве, ползал на коленях, пытаясь освободиться и захватить голову Валеры другой рукой. Я подбежал, заломил ему  свободную руку и он,  заорав, остепенился. Валера застегнул ему «браслеты» на руки за спину.
   Вставая с колен, этот здоровенный,  лет сорока, седоватый мужчина со спиной грузчика, попытался ударить Валеру головой в лицо, но Валера это почувствовал заранее и, отклонился  в сторону, но оставил свою ногу на его пути. Мужик споткнулся о ногу Валеры, но,  не имея  возможности смягчить удар своими руками, застёгнутыми назад, он упал лицом на бордюр тротуара и потерял сознание. Кровища хлынула из его носа, как с резанного поросёнка. Мы перепугались страшно! Валера попросил  меня сбегать  в санчасть, вызвать скорую помощь. (Надеюсь, читающие понимают, что в 1980-м году сотовых телефонов не было). Я помчался с бешенной скоростью. Мне сказали, что Скорая помощь стоит возле амбулатории, рядом, но  на территории  и выпускают её за территорию  по распоряжению Заведующей и объезжать нужно в ворота вторых проходных. Я кинулся к начальнику охраны:
-Человек истекает кровью! Откройте ворота первой проходной!
  Он в открытую дверь сказал охраннику, стоящему у меня за спиной:
-Откройте!
  Я выбежал на ступеньки и заорал шофёру Скорой помощи:
-Заводи, поехали!
  Шофёр, маленький, пузатенький, красноморденький, как помидорчик, но с маленькими хитренькими  глазками ёжика, глянул на меня и пошёл с мокрой тряпкой, на другую сторону машины, скрывшись от меня. Я подбежал к машине, забежал за неё и,  рванув его за  куртку джинсового костюма, в каких  в то время ходили только на танцы, я  заорал:
-Ты что? Не слышал?
-А вы потише! Вы мне здесь не указ! Я на территории работаю! А на выезд мне  нужно распоряжение заведующей!
   Меня взорвало до предела, потому что я знал этого воришку лет десять и даже сам однажды вынужденно купил у него  левый сэкономленный бензин.
-А если тебе надо левый бензин продать, ты тоже распоряжение будешь ждать? Я тебе обещаю, сволочь, что ты у меня сядешь лет на десять за хищение социалистической собственности! Быстро выезжай!
   Он бросил тряпку и трусцой побежал за руль. Я сел в кабину за пассажира. Через полторы минуты мы были на месте, но…  Мужик лежал, приподняв голову,  с неё висели сгустки крови, а вокруг  него и Валеры стояла разъярённая толпа прохожих, готовых разорвать Валеру на месте:
-Фашисты! Гестаповцы! Вы что сделали с человеком?
-Спокойно! – заорал я  и в виду зычности моего голоса, все разом оглянулись на меня, - Задержан тот, кто покушался на ваших жён, детей! А вы здесь, как собачья свора! Опомнитесь! Не тому помогаете! Помогите погрузить этого борова! Морду он сам разбил о бордюр, потому что пытался бежать в наручниках, но споткнулся! Вот, видите? – показал я на край бордюра.  Люди стушевались ещё и потому что были там и знакомые лица, знавшие меня. Мужика погрузили в машину и отправили в санчасть. Я пошёл на рабочее место.
Галина Фёдоровна меня встретила змеиным взглядом и зашипела:
-Я вынуждена была сообщить начальнику отдела кадров, что вы отсутствовали на рабочем месте полчаса.
-Очень приятно! – сказал я, - Я пойду сам доложу о своей отлучке.
  Я зашёл к начальнику ОК, Николаю Ивановичу, но он сразу с порога на меня в полголоса возмущённо спустил «полкана»:
-Ты что не можешь удобную причину придумать для отлучки, чтобы эта стерва не ходила не жаловалась? Она же и на  меня жалуется!
Я объяснил Николаю Ивановичу суть происшедшего, но открылась дверь и заглянувшая Галина Фёдоровна с глубоким недовольством позвала меня к телефону. Я зашёл в наш общий с нею кабинет приёма граждан и взял со стола трубку. Звонил Валера из  нашей санчасти и просил прислать к нему  обратившихся за помощью женщин, чтобы взять с них заявление и объяснительные,  как с потерпевших, пока задержанному оказывают помощь в амбулатории .
-Понял! Сейчас! – ответил я и пошёл в кабинет к Антонине Викторовне, как к самой ближней, потому что Оля была  в Отделе Техучёбы на территории  завода.
- Антонина Викторовна, ну пойдёмте, напишете заявление на особоопасного  онаниста! –улыбаясь сказал я.
-Ты что? Леонид Васильевич? Ты в своём уме? Я ничего писать не собираюсь и вообще я ничего не видела! Ты что? Ещё не хватало, чтобы я по милициям, да по судам ходила! Прекратите эту ерунду и забудьте!
-Как это забудьте? Вы-то в своём уме? Мы его задержали, нечаянно  при задержании причинили ему телесные повреждения! Так он же без ваших показаний станет потерпевшим, а мы с участковым станем обвиняемыми! Ведь могло кончиться тем, что кто-то серьёзно мог от этого «озабоченного»  пострадать! Может быть женщины! Может быть дети!
- Не пострадали? Вот  и хорошо! Отпустите его и он больше не будет так делать!
-А вы больше не будете попу отклячивать или будете  её дома оставлять?
-Никуда я не пойду! Можете обижаться на меня! Всё! Разговор окончен!
Я вышел из её кабинета как оплёванный. Надо было позвонить Ольге в  Техучёбу. Неужели и она откажется писать заявление? Из моего кабинета звонить нельзя! Там эта змея будет слушать – Галина Фёдоровна. Я зашёл к шефу.
-Николай Иванович, можно от вас позвонить Ольге в Техучёбу? Надо идти писать заявление на  этого онаниста. Антонина Викторовна отказывается. Если и Ольга откажется, то мы с участковым «приплыли» под статью. Онанист будет потерпевшим, а мы обвиняемыми.
- А как ты хотел? – сказал, ухмыляясь,  Николай Иванович, - Убей медведя, но шкуру не испорть! Люди не умеют быть благодарными! Это заруби себе на носу!
-Да мне не нужна благодарность! Я обратился к участковому и сам его подставил! Мало того, что он белую парадную гимнастёрку изуродовал, так ещё и под статью может влететь! Его чуть прохожие не избили, пока я приехал на Скорой помощи! Я то -  чёрт с ним! Условно получу с учётом отсутствия судимости и характеристик!
- Ты думаешь, что останешься в отделе кадров, если получишь судимость?  Напрасно надеешься!
-Николай Иванович! Да мне тут разве мёдом намазано? Я половину зарплаты потерял и подработку на вагонах! И Галину Фёдоровну ещё должен терпеть!
-Ну, насчёт вагонов, ты мне не «звезди», как разгружал ты их, так и разгружаешь, у меня разведка работает. А  насчёт Галины Фёдоровны, ты запомни! Ещё и не таких встретишь! И на всех надо набраться терпения, если собираешься быть руководителем. Звони Ольге! –кивнул шеф на телефон.
-Нет! Нет! Нет! Леонид Васильевич! Ничего писать я не буду! И ходить по той аллейке я больше не буду! – сказала мне в ответ Ольга.
-Ну, ничего! Он тебя на другой аллейке найдёт! – сказал со злостью я, - Или мешок с дырками одевай, чтобы  твою фигуру не было видно! Надо жить так, чтобы эти гады прятались от нас, а не мы от них! – сказал я и положил трубку.
-Можно я пойду в санчасть, расскажу участковому обстановку? – спросил я шефа.
-Сходи! Сходи! – вздохнув,  сказал он.
Я отозвал Валеру от открытой двери перевязочной, где стонал  задержанный и рассказал об отказе дам.
-Ты охренел, что ли? Лёня? Он же говорит, что мы его избили! Он говорит, что шёл на работу. Он инженер железнодорожник, вот удостоверение. Мы с тобой пойдём под фанфары! Группой лиц! Уговаривай, как хочешь своих кошёлок!
-В том то и дело, что они не кошёлки! Мужья у них начальники большие, поэтому они и ведут себя так, потому что сплетен боятся.
-Тем более – кошёлки дырявые! – сказал Валера.
  Мимо нас неожиданно прошёл Николай Иванович, приостановился перед   дверью перевязочной, внимательно посмотрел на стонущего мужика, прошёл до регистратуры и ни слова не говоря ушёл назад.
    Я спросил у Валеры:
-Ты никого не знаешь из тех прохожих, кто орал на тебя в сквере?
-Нет! Я же тут недавно работаю! А ты?
-Да лицо одного мужика вроде знакомое, но где видел - не помню!
-Вспоминай! А то дело кислым пахнет! Работу потеряем и судимость заработаем! Думай или уговаривай своих  баб. Мне думать не о чем! Завтра пойду на ковёр, если ты ничего не придумаешь! Пробьём его  прошлое, но не похоже, чтобы он был судим. По психике тоже проверим, но вряд ли псих будет работать на железной дороге. Пусть пока посидит в обезъяннике. Есть у меня одна мыслишка! Может, прокатит… Зайди ко мне вечером.
  Перед концом рабочего дня зашла к нам в кабинет Антонина Викторовна и с милой улыбочкой, извиняясь стала оправдываться передо мной за то, что она не может пойти в милицию и написать заявление и потом она же не видела, били мы его или нет. Галина Фёдоровна со змеиной улыбкой заявила:
-А вот я видела! Леонид Васильевич выскочил из кабинета со словами: Я его убью! И помчался во всю прыть! Я подтвержу это где угодно!
    У меня кровь отлила от головы и земля зашаталась под ногами. Превратившись в железобетонного, я ей сказал:
-Садитесь и напишите  это! А то передумаете, вдруг! Расписаться не забудьте.
-А вы не командуйте! Я напишу там, где надо будет!
-И вот там же вы за свою подлость отвечать будете!- сказал я.
  После этой идиотской сцены я весь озабоченный, зашёл в кабинет шефа. Он вопросительно и с выжиданием смотрел на меня. Я сказал с тяжёлым вздохом:
-Следующий раз подумаешь, прежде чем заступаться за кого-то. Галина Фёдоровна собирается идти свидетелем о том, что мы избили онаниста.
-Не волнуйся! Это она от злости! Никуда она не пойдёт, когда мозгами раскинет. Но всё равно ваше положение, как в картине Репина: «Приплыли!» Надо делать выводы и думать,  как выходить из этого хренового положения.
   Я вздохнул и горестно сказал:
- Я однажды в молодости задержал карманника, рискуя остаться без глаз, потому что у него лезвие между пальцев было. Потерпевшая вырвала у меня из руки кошелёк, села в троллейбус и  уехала, а я остался один на один с карманником.
-Ну,  и как? – с интересом и ухмылкой спросил шеф.
-Посмеялся он надо мной, а узнав, что у меня в этот день исполнилось 18 лет, то  предложил «обмыть» совершеннолетие за его счёт.
-Ну, и как? – переспросил с нарастающим интересом шеф.
- Обмыли… и он меня сдал на хранение кондукторше автобуса. У неё дома  я и проснулся.
-Ну, и как? После карманника, наверное, многого недосчитался? Должен же он был тебя наказать за то,  что сорвалась добыча  по твоей вине! -  начиная грустно хихикать,  спросил шеф.
-Да, нет! Деньги были на месте. Трусов не оказалось, когда вернулся в общагу. Но, конечно, карманник тут не причём. Убегать пришлось от кондукторши  в аварийном порядке. Пьяный муж пришёл и  в потёмках третьим лёг  к нам на диван. Когда он уснул, она меня, также  в потёмках, быстро одела и вытолкнула за дверь.
-Вещьдок остался? – хохотал шеф, - Ну, ладно! Хорошо смеяться, но чтобы не пришлось вам плакать с участковым… Позвони мне через часик. Я вас в, крайнем случае,  выручу, но с вас, мерзавцы, литр коньяка!
- Это с  меня! Николай Иванович! Ведь я его подставил! Гарантирую! А что вы думаете сделать?
-Потом! Я сказал: в крайнем случае! Если поймёте, что вы окончательно «приплыли»! Понял?
-Понял! – сказал я и помчался к участковому Валерке.
  Я зашёл в допросную, когда Валерка, уже упарившись, совал в нос онанисту две бумажки и требовал:
-Садись! Пиши признание, иначе больше получишь! Видишь поерпевшие от тебя женщины написали заявления! Ещё я напишу за сопротивление милиции! Или, может быть,  хочешь написать заявление, что тебя ни за что избили? Пиши! Ещё одна статья будет! За ложный донос!
    Мужик мычал нечленораздельное и говорил, что он ни в чём не виноват и что у него голова болит и что ему нужен адвокат. Мы переглянулись с Валеркой и во взглядах у нас была полная беспомощность. Я подошёл к нему и шёпотом спросил:
-Где ты взял заявления?
-Жену в обед заставил написать! Одно правой, другое левой рукой! – ответил разочарованно Валерка.
Ещё в начале нашего разговора   зашёл в кабинет полковник Гетманцев. Молча посмотрев на нас и на онаниста, он сказал Валерке:
-Иди ищи пару статистов, примерно похожих на него и будем проводить опознание.
  Мы с Валеркой удивлённо посмотрели на него, потом друг на друга. Мужик испуганно посмотрел на нас на всех по очереди.
-Слушаюсь! – сказал Валерка и торопливо убежал из комнаты.
  -Ты посиди здесь с ним! – сказал полковник мне, - Потому что его нельзя в обезъянник. Может быть оттуда статистов будем брать для подсадки  на опознание.
-Хорошо! – ответил я, пребывая в полном смятении чувств и сомнений.
Валера быстро привёл статистов и даже со стульями в руках. Предложили  онанисту выбрать самому себе место. Он сел последним от входа. Все трое соответствовали возрасту и сложению, но  у онаниста переносица и лоб были заклеены пластырем.
   В открывшуюся дверь заглянул полковник Гетманцев, спросил:
-Готовы? – Валера подтвердил готовность кивком и  полковник отойдя в сторону сказал:
-Заходите, смотрите, нет ли среди троих, знакомых вам личностей?
  В комнату,  зашёл мой шеф – Николай Иванович, и занял своей богатырской массой всё пространство в комнате.
- А ты чего спрятался? Думаешь,  я тебя не узнаю, если ты рожу свою заклеил?- спросил  он  у последнего из троих и быстро подойдя к нему, схватил его мощной рукой за шею, приподняв, треснул  затылком  о стену, и переспросил – Что?  Не помнишь меня, как я проходил, а ты стоял в кустах. Я понял чего ты стоишь, когда оглянулся, а девки шли! Они завизжали и побежали, но я не мог возвращаться! Торопился! Садись и пиши, гад! Пиши, что ты больше не будешь! И сейчас пойдёшь домой! А если нет, я тебя выложу как поросёнка и через пять минут верну тебе твои семена в целлофане!- при этом шеф,  так же грубо за шею, швырнул его к столу, а Валера уступил ему своё место, подвинув листок бумаги.
  Онанист робко присел на стул, взял ручку и стал писать. Николай Иванович подошёл и, стоя сзади него, через плечо  читал написанное…
-Так! Да! Пиши: Не буду пугать женщин сексуальными движениями! –продолжил шеф и продолжил писать онанист.
-Так! И упал я сам и при попытке убежать! – продолжал Николай Иванович.
-Не убегал я… - запротестовал онанист.
-Правильно! Тогда ты напишешь сейчас правду! Упал при попытке напасть на милиционера при исполнении  служебного долга! Если ты это не напишешь, то я напишу! Как ты думаешь? Мне поверят в суде?
- Да.Да! Я упал… хотел убежать…
-Пиши!- хлопнул его Николай Иванович по спине и тот дико вздрогнул.
-Во! Как ты довёл себя извращённым сексом! – сказал с сочувствием шеф, - Бабы нету, что ли?
-Нету… - отрицательно мотнул головой онанист.
-Да ты такой мощный мужик! Ведь  с тобой за бутылку любая кошёлка пойдёт! Или тебе такие не нравятся?
Мужик, не поднимая головы,  отрицательно мотнул головой.
- Так ты разборчивый? Ну, это не плохо! Но ты лучше сеанс проводи, наблюдая в окно!  А, то сядешь за такую ерунду! Ну, что? Отпустите его? Он же обещает, что не будет больше!
-Отпустим, Николай Иванович! – сказал Гетманцев, - Спасибо вам!
- Так! Меня с Леонидом отвезите туда, где взяли! На работу!- сказал шеф.
-Немедленно! Николай Иванович! – сказал Гетманцев и мы с ним   помчались на работу на ментовской машине под сиреной, но через гастроном.  Я хотел просто отдать Николаю Ивановичу литр коньяка и всё, но он сказал, хитро щурясь :
-Легко ты хочешь от меня отделаться! Я тебе должен  выдать сейчас «звездюлей» от души. Одну бутылку сейчас мы с тобой приговорим к серьёзному разговору, а другую я завтра с Гетманцевым выпью. Это же он организовал опознание онаниста по моей просьбе. Я же специально тогда за тобой  в санчасть зашёл и посмотрел на него в перевязочной. Я чувствовал, что вы с этими нашими засранками вляпаетесь. Так и вышло!
   Налили, стукнулись стопками и я сказал:
-Спасибо, Николай Иванович, что выручили!
-Да? – переспросил шеф, - Это я себя выручил! Но выводы ты должен сделать! Щас скажу!
  Выпили, закусили, ещё налили, выпили, закусили  и шеф сказал:
-А теперь передохнём и поговорим! – он вздохнул и чуть-чуть задумался, как-бы прикидывая с чего начать, и продолжил,- Вот скажи, как ты думаешь, с какого такого «ляду» тебе, электрику, наше высшее руководство  предложило  перейти  на ИТР-овскую должность, да ещё и с перспективой на начальника ОК такого мощного предприятия города… да и не только города? Думаешь за твои партийные подвиги, что твоя парторганизация везде и всегда первая?
  Я сделал мимикой лица, как бы знак согласия, но с неуверенностью, мол, - возможно!
-Как бы не так,  Васильич! Наши руководители не умеют быть благодарными за общественную самоотверженность. Они только делают вид, а на самом деле у них только своё болит! Вот за что к тебе такое неравнодушие! – он нагнулся, выдвинул самый нижний ящик своего стола и вынул пачку  наших многотиражных заводских газет, -Вот я собрал твои стишки! Просто ты их достал своими критическими стишками и они решили тебя купить, потому что запретить они тебе не могут! Ведь эту газету читают на родственных предприятиях по всему Союзу и в Министерстве Чёрной Металлургии! А ты с них штаны принародно снимаешь! Вот и  решили они сделать тебя своим,  в надежде, что ты образумишься и хвост свой так пушить не будешь! И стоит тебе об этом подумать и сделать выводы! Ведь ты что сегодня сделал? Ты мне лично чуть в компот не насрал! За кого ты заступился? Будешь тонуть, они только посмеются! Им своя репутация дороже твоей! Если бы ты попал под уголовную статью, то мне пришлось бы с тобой распрощаться, а мне бы дали  какого-нибудь  «блатного» своего тупорылого  раздолбая и мне бы пришлось его готовить  заново на своё место, хотя ты уже готовый, у тебя большой опыт работы с людьми и люди тебя понимают,  но дурь у тебя казачья играет! Остепенись! У тебя семья, двое детей! Ласковый телёнок две сиськи сосёт!
-Важно чтобы вместо сиськи другой предмет в рот не попал! – с дуру ляпнул я.
-Это ты меня оскорбляешь, а напрасно! Я тебе добро говорю! Плетью  шашку не одолеешь, казак!
-Кто владеет плетью, может обезоружить вооружённого и шашкой и другим оружием! – ответил я.
-Это олуха какого-нибудь! Можно! А там… - он указал пальцем вверх, - Там сидят прожжённые сволочи! Туда выбиваются только те, кто соглашается по-волчьи выть!
-И вы воете? – спросил я.
-А как же? Подвываю порой, хоть в душе и не согласен! У меня знаешь какой хвост? Целый "цыганский табор"! Дедушка, дай! Дедушка, дай! А своих  «цыганят» надо поддержать! Такая наша с тобой задача! И ты меня не подведи! Понял? Наливай по последней и по коням! Цыганята ждут и тебя и меня!
  На другой день мне позвонил участковый Валера: «Ну спасибо тебе! Не знаю как и благодарить тебя! Приклеили мне кличку в райотделе «ООО.Особоопасный Онанист» - весь отдел укатывается от хохота!
  Мне эта подлость коллег тоже нанесла большой моральный ущерб, хотя могло быть хуже, если бы не помог шеф, преследуя тоже свою личную цель:
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/18/3099

Заяц, Свинья и Общественное мнение!
СБОРНИК "БАСНИ!" рец.3

(Из личных страданий)

Бежал зайчишка лесом напрямик,
Но впереди услышал шум и крик.
Хотел уж было в сторону метнуться,
Но крик его заставил обернуться.

Был крик о помощи - гусей кричала стая
Свинье помочь Косого призывая:
"Смотри, Косой, она ж в болоте тонет!
Пускает пузыри и жалобно так стонет!!

Спаси, Косой! Уже ль пройдёшь ты мимо?
Смотреть на это же без слёз невыносимо!
Раскинув крылья гуси гоготали
И всё плотнее Зайца обступали.

И вот Косой решился наконец:
"Я трусоват, но всё же не подлец!
За хвост он ухватил свинью Хавронью
И потащил, дыша болотной вонью!

Когда до берега уже чуть-чуть осталось,
Свинья почти на суше оказалась,
Она сердито шевельнула задом
И плюхнулся Косой с свиньёю рядом...

Из грязи выбрался насилу он.И что ж?
Теперь уж не на Зайца он похож,
А на какого-то неведомого зверя...
И слышит он, ушам своим не веря:

"О чём ты думал? С кем же ты связался?
Свинью из грязи вытащить собрался!"
Косой остолбенел от удивленья:
"Да те ли гуси? Те же без сомненья!"

Стоит зайчишка, грязь с ушей стекает...
Представить можно ли глупее положенье?
В нём оказаться может тот, кто принимает
Гусиный гогот за общественное мненье!

Л.КРУПАТИН
   ПОСТСКРИПТУМ:
Не внял я доводам своего шефа! Царство ему небесное и Светлая Память! Но не смог я лечь на татами перед негодяями. Когда шеф собрался уходить на пенсию, я уже был заместителем начальника  Отдела Кадров, но к нам прислали на должность Начальника Отдела кадров партийного пенсионера с техническим образованием, который был в большом основном цеху освобождённым Секретарём парторганизации на ставке Райкома. А меня обязали его учить.  Это произошло после одного крупного разговора в Парткоме завода, где я выступил и сказал, что бальная система подведения итогов соцсоревнования, которую я  разработал и внедрил в своей партийной организации и за которую меня публично похвалили, нигде по заводу не внедряется, потому что руководителям цехов, парторгам и профоргам легче в мутной воде рыбку ловить, то есть подводить итоги соцсоревнования не по-ленински: Наглядность, Гласность, Сравнимость, Возможность повторения передового опыта, по своему усмотрению и  так же  распределять премию не по справедливости, а кто к «душе» ближе. Меня вызвали после этого отдельно и сказали, что такие вопросы надо в узком кругу решать, а не публично. А я сказал: Вот они и решают в узком кругу – ты мне, я тебе! Так вы, руководители,  у них будете учиться, или это они у вас учатся?
-Жаль, что мы друг друга  не поняли! – сказал секретарь парткома.
-А я не жалею! – сказал я, - Поскольку мы на разных языках разговариваем и я не выучу ваш язык, а вам нет необходимости учить мой. Я много раз спасал партийное лицо завода  в вышестоящих инстанциях города и области. А, видно, напрасно это делал, потому что вы меня держали как ширму, а сами меня не поддерживали. Ваше партийное сознание дало трещину! Я понимаю последствия и к ним готов.
  После этого разговора я  написал басню: «Мудрая свинья!», опубликовал её в многотиражке и ушёл в адвокаты, где и работаю вполне независимо тридцать лет. С заводом расставаться было очень тяжело. Я ему отдал одиннадцать лет и уже считал его «своим»  по нашим  «совковым» меркам.
МУДРАЯ СВИНЬЯ!
Свинья Косого мудро поучала:
В тебе, Косой, степенства очень мало-
Всю жизнь бегом, в галоп, как молодой,
А глянь на шкуру-то, ведь ты уже седой!

Такая должность у тебя и положенье!
А к ним бы вес, авторитет, да уваженье!
Железо в голосе, осанка, взгляд надменен-
Такой начальник уважаем, виден, ценен!

А ты готов помочь всем впопыхах,
Но с высшими, я слышу, не владах...
Совет принял бы мой, то было б ой-ёй-ёй!
Ты б через годик стал отменною свиньёй!
С уважением Л. Крупатин.
Л.КРУПАТИН, ВОЛГОГРАД 1981 г.
  И пришлось мне на общественных началах возглавить экологическое движение в нашем умопомрачительно экологически опасном районе, с митингами и демонстрациями, которое было поддержано городом со свержением Обкома КПСС. Я был членом Временного Правительства Волгоградской области до избрания нового Совета Народных Депутатов, который потом разогнал Ельцин.За то что я поверил в Перестройку я поимел:кастетом в лицо,сожжённую дачу, уволенную с перспективной работы жену и во время ГКЧП моя семья была в списке на ЛИКВИДАЦИЮ под номером "1".
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, февраль 2013 г.


40.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/15/9583

(Сборник "О животных!")( рец.1)
(Сборник "О суде и правоохране!")

ДУНКАН! ТЫ СВОЛОЧЬ!ПАМЯТИ СССР.

   Через  проезжую часть  моей улицы Удмуртской, что в Заканальи Красноармейского района г.Волгограда строили боксовые кооперативные гаражи на месте наших железных. Естественно, мы там участвовали в отработке часов, а уж я, как проживающий рядом, да имеющий уйму всяких специальностей с дипломами и без, работал вообще круглосуточно и даже неплохо заработал на этой стройке, начиная от укладки в стопки кирпичей, сваленных самосвалами и практически все остальные работы: электросварка, огневые работы по пристрелке труб под электропроводку, электрическая часть полностью весь монтаж, такелажно-стропальные работы по укладке плит, подключение эл.насосов по откачке воды, кирпичная кладка и даже замещал сторожей. Это я рассказываю к тому, что я был на стройке за исключением времени работы на заводе. На стройке были даже мои дети со мной и «помогали», как могли, хотя им было по 5-7 лет. Таскали и укладывали в стопки кирпичи. Детям нужно позволять работать тогда, когда им ещё хочется подражать взрослым. Если этот момент упустить, то потом не уговоришь и не заставишь.
    Был у нас на стройке приблудный кобель по имени Дункан, похожий на овчарку, но здоровенный,  как телёнок. Лапы были у него, как у меня кулаки. Избалованный был, ко всем лез играться. Сторожа хотели его на цепь посадить, чтобы он злее был, но он таскал за собой свою собачью будку совершенно без напряга и мешал нам работать. Мои пацаны с ним настолько освоились, что катались на нём,  как на пони. «Гаражники», отрабатывающие часы на строительстве, часто играли с Дунканом,  дав ему в зубы брезентовую  рукавицу и не отпуская её пытались совладеть с Дунканом, но он был такой сильный, что долго никто не выдерживал. Однажды при этом с мужика упала шапка, Дункан бросил рукавицу, схватил шапку и несмотря на крики хозяина шапки, утащил её и разорвал в клочья. И чем больше хозяин требовал и гонял за Дунканом, тем интереснее ему было. Однажды Дункан сам сорвал  с моего младшего сына шапку и попытался утащить  её, но на мой окрик: «Ко мне!» - он остановился и когда я подошёл, то отдал мне шапку беспрепятственно,  сын даже не успел заплакать, хотя губы уже «отквасил».
   Однажды  в выходной день  вечером я был на территории  гаражей. Неожиданно пришёл милиционер, тоже наш «гаражник», да ещё в парадной форме.Тогда, а это был 1980 год, летняя парадная была белая гимнастёрка, ну и фуражка с белым верхом. Это был майор  Хукин. Когда-то он был опером «Угро», потом переквалифицировался на дежурного райотдела. Не знаю я, на этой должности он отрастил безобразное пузо или раньше, а ещё красную, как помидор физиономию, видимо на почве алкоголя. Держался он в милиции, не смотря на «пристрастие» к  Бахусу, видимо за счёт своего брата, имеющего большой вес  в районе. В райотделе его не уважали настолько, что старшие по званию, даже допускали в отсутствие посторонних, называть его по фамилии – вместо Хукин, после второй буквы добавлять «й». Он изо  всех сил делал вид, что не обижается, но  было  очень заметно обратное. Поскольку я был внештатным сотрудником  ОБХСС (отдел борьбы с хищениями и спекуляцией), то он меня знал тоже не только по гаражам. Встречая меня в милиции, он всегда демонстративно меня приветствовал: «О-о-о! Народный ополченец! Привет!».  Я сдержанно отвечал, потому что он это делал и при посторонних гражданах. Почему он сегодня появился, да ещё в парадной форме, да ещё при пистолете в кобуре, что в те времена «не пуганных идиотов», не допускалось и оружие выдавалось только на задание по распоряжению вышестоящих? Это он объяснил сразу и попросил поздравить его с  сорокалетним юбилеем. Мы, это я,  два сторожа и несколько «гаражников»- «отработчиков» часов, поздравили его и сказали, что с него «причитается». Кстати сказать, было заметно, что он уже «остограмился». Но он взмолился, мол,  откуда у несчастного мента  деньги на гастроном, вот и зашёл, может быть у кого чего найдётся в «загашнике» и при этом обратил взгляд на меня, так как знал, что у меня всегда в гараже есть самодельное  вино. Я сказал, что его понял, но надо подождать с полчасика, пока я закончу работу. Тот застонал, заныл, объясняя, что он находится на дежурстве, отошёл на полчасика, оставив за себя помощника. Ну, я решил, отставить окончание работы назавтра и пошёл в свой гараж. Хукин при этом взял рваную брезентовую рукавицу и дав её в зубы Дункану, стал таскать его, дразня. Хотя трудно было сказать кто, кого таскал. Я пошёл к себе в гараж, не оборачиваясь,но вдруг услышал испуганные возгласы Хукина:
-Дункан! Сволочь! Отдай!
   Я обернулся и увидел, что ко мне несётся Дункан с парадной ментовской фуражкой в зубах, а Хукин за ним гонется с  выпученными глазами. Я остановился и строго крикнул:
-Дункан! Ко мне!
    Дункан остановился, положил фуражку на асфальт и спокойно, опустив голову пошёл ко мне. Я иду ему навстречу, прохожу мимо него и направляюсь к фуражке. Дункан удивлённо обернулся на меня и поняв, что меня интересует не он,  а фуражка, рванул с места назад, схватил своей здровенной пастью фуражку, смяв и тулью,  и козырёк,  и кокарду и помчался мимо  от меня и Хукина. Я вслед ему кричу:
-Стой! Дункан! Ко мне!
   Дункан, отбежав прилично, опять остановился, но стоял на месте, держа фуражку в зубах. Я повторил команду, но Дункан недоверчиво глядя на меня с места не трогался, но фуражку опять положил на асфальт. Я сказал Хукину, догонявшему меня:
-Остановись! Не подходи! – и тот остановился, задыхаясь от пробежки.
   Я подхожу к Дункану ближе, но он подозрительно приспустил голову пониже к фуражке. Я замедлил шаг и стал, успокоительно разговаривая с Дунканом, нагибаться к фуражке…
   Тут же Дункан молниеносно схватил фуражку в охапку и озорно помчался от меня дальше.
      - Я его пристрелю с-суку!- заорал Хукин, доставая пистолет из кобуры.
     - Это кобель, а не сука!- поправил я его, - Убери пистолет!
     - Я сказал пристрелю! Как я дежурство сдавать буду! – орал Хукин,  тряся пузом и пробегая мимо меня со скоростью несвойственной его массе. Я схватил его за руку с пистолетом, но он грубо с грохотом  отшвырнул меня спиной в железную  дверь соседнего гаража  и побежал дальше. Я в два прыжка его догнал и дал подножку. Тот с маху брякнулся пузом  в белой гимнастёрке на асфальт и проехал по инерции. Пистолет при этом выпал из его руки и закувыркался  вперёд метра на три. При чём, когда Хукин достал пистолет из кобуры, Дункан, как будто что-то понял и метнулся  за угол гаражей, оставив изжёванную фуражку на асфальте.
   Я схватил пистолет, Хукин тяжело поднялся с асфальта, посмотрел на рваную на пузе гимнастёрку и сказал, глядя на меня бешеными глазами:
   -Я и тебя вместе с кобелём застрелю! Отдай оружие!
   - Щас! – сказал я и бросил пистолет через крышу гаражей.
  Хукин ошалелым взглядом проводил пистолет в полёте, даже челюсть у него отвисла от неожиданности.
   - Ты ох…л! Это же оружие! Ты соображаешь?
   -Я соображаю! А ты нет! Пошёл вон отсюда, именинник!
    Хукин заревел,  как  разъярённый медведь и кинулся на меня. Я отскочил от него, соображая, что он меня своим пузом может размазать по стенке, но тут из-за угла стремительно выскочил Дункан и вцепился  Хукину в задницу.
   - Ва-а-а-й! – дико заорал Хукин.
   - Дункан! Нельзя ! Фу! – закричал я и подбежав схватил  собаку за ошейник, оттаскивая от Хукина.
     Кто- то их «гаражников» подал ему пожёванную фуражку и он трусцой помчался оббегать вокруг гаражи, чтобы найти пистолет. Только он скрылся за углом, как мужики разразились хохотом. Хохотали даже зажимая промежности, чтобы не «упустить»  в  штаны. Дункан  с удовольствием подставлял свою голову под дружеские поглаживания, чувствуя себя победителем и гвоздём «программы», но вдруг… с крыши гаража раздался голос Хукина:
    - А, ну! Отойдите! Я эту падлу, как врага народа сейчас расстреляю! И при этом стал целиться в Дункана.
     У меня лично мурашки пробежали по спине сверху  вниз и скрылись где-то в районе копчика. Все разом замолкли, поперхнувшись на полуслове… Я схватил  Дункана за ошейник, а он несколько раз гавкнул на Хукина и рванулся вперёд, не соображая, что там он недосягаем. И я сказал:
   -Если ты сейчас не уберёшься отсюда, то завтра ты погоны положишь на стол начальнику! Понял?   
     Хукин замешкался, опустил пистолет, в растерянности потоптался, сверкая сквозь рванину гимнастёрки свезённым ссадиной пузом и всхлипнув промямлил:
-Эх, и сволочь ты…. Дункан!
   При этом он с маху попытался натянуть на голову изуродованную фуражку, но козырёк оторвался и остался у него в руке, а бесформенная фуражка, превратившись в бескозырку, была похожа на какой-то дамский чепчик с цветочком из пожеванной кокарды. Мужики от хохота расползлись   на  четвереньках в стороны. Такие перепады от ужаса до хохота кончаются истерическим смехом. А Хукин стоял на крыше  гаража, вытирая слёзы .
   -С Днём рождения  вас, майор Хукин!- сказал я серьёзно.
    В ответ он злобно бросил в мою сторону козырёк фуражки и пошёл, засовывая пистолет в кобуру, заговорщицки подмигивая рваниной брюк на одной ягодице.
    Вдруг Хукин остановился и повернувшись к нам, обратился ко мне со слезами в голосе:
  - Ну, вот что я сейчас в отделе скажу?
  - Скажешь бандитов задерживал!- ответил я.
  - Да? А бандиты где?- как ребёнок жалобно промямлил он.
  - Сказали, завтра сами придут в отдел, сегодня некогда!
    Кто-то добавил:
  - День рождения у них тоже!
  Хохот продолжился, а Хукин хромая пошёл по крыше гаражей в сторону райотдела,с юмором подмигивая рваниной брюк.

Л,КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

40.
Два острых Факта о картошке! Дню МВД
Леонид Крупатин
Дню МВД-2. Два Острых факта о картошке
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/12/05/5995

(Сборник "Приключения!") ( рец.2)рисунок автора

МЕТКИЙ ВЫСТРЕЛ!

    В 1978 году я  работал на Волгоградском сталепроволочноканатном заводе электриком шестого разряда, был не освобождённым секретарём партийной организации электроцеха(56 коммунистов) разгружал по ночам  и в выходные дни вагоны, строил через дорогу от дома боксовый кооперативный гараж, имел дачу  на берегу Волгодонского судоходного канала в черте города и поскольку  ездил постоянно на «Запорожце» моего тестя инвалида ВОв, то ещё рискнул взять участок для посадки картошки в хорошем поливном месте за городом на автодороге соединяющей автотрассу «Дон» (на Ростов-на-Дону) и автотрассу Волгоград-Краснодар. Однажды едем мы всей семьёй, то есть  - я, жена и два сына 4-х и 6-ти лет…Ах! Я забыл главное! Ещё я воспитывал двух сыновей! Едем мы на красном «революционном» «Запорожце», доезжаем до ворот дачного общества, я высаживаю жену с  сыновьями на дачу, а сам еду на картошку: полоть, поливать, окучивать. Они вышли и пошли. Дачный участок в ста метрах от дороги на берегу канала. Еду я и мельком обратил внимание, что сыновья забыли на сиденьи рядом со мной водяной пистолет, который я привёз им из Москвы. Красивый пистолет, из чёрной пластмассы, исполненный один в один  по размеру и форме «Смит-Вессон». Я ухмыльнулся над тем, что сыновья расстроятся из-за этого факта, так как  они сейчас с мамой идут на пляж, где,  естественно, постреляли бы водой, кто дальше.
     Еду я, проезжаю посёлок «4-5 шлюз», проезжаю посёлок «6-9 шлюз», проезжаю  кордонный пост ГАИ перед селом Червлёное по   Краснодарской трассе на Котельниково, но не поворачиваю на эту трассу, а еду прямо в сторону Калача-на-Дону к посёлку Нариманова, напротив которого находятся участки картошки. Вдруг передо мной выворачивается от Червлёного зелёный «Москвич», я притормаживаю, потому что этот «Москвич» довольно таки нагло вывернулся передо мной, не пропустив меня, хотя я был справа. «Москвич» «не шатко-не валко»  прибавляет скорость, но не так, как хотелось бы. Я, зная возможности своего сорокадвухсильного «Запорожца», прибавляю скорость и включаю левый «поворотник» перед обгоном. Прибавляю газу «до отказу», расстояние между мной и «Москвичом» уверенно сокращается, но тот принимает влево и перекрывает  мне путь  для обгона. Я удивлён наглостью и обращаю внимание на внутренность кабины «Москвича». В машине сидят двое мужчин, вижу,  что головы их неестественно покачиваются из стороны в сторону, а щёки от улыбки чуть не пошире ушей и взгляды направлены в зеркало заднего вида. Ясно! Я устремляюсь для обгона справа, включив правый «поворотник», но «Москвич» смещается вправо. Я снова включаю левый «поворотник», даю газ до пола. «Москвич» опять смещается влево. Вдруг я вспомнил про пистолет на сиденьи и схватил его в правую руку. Резко поворачиваю вправо, иду на обгон с  правой стороны «Москвича», равняюсь с его кабиной, направляю пистолет в открытое окно пассажира рядом с водителем. Его пьяные глаза округлились, он разинул пьяный рот,  как пасть и бросился на руки водителю, помогая отворачивать баранку влево от меня. Я успел пустить в эту рожу струю воды и «Москвич» к моему ужасу скрылся от меня в глубоком с камышом кювете. Я был в невероятном ужасе и с большим удовольствием свернул вправо на грунтовую дорогу к участкам картошки. Перед местом назначения есть маленькая балочка и спустившись в неё я затормозил  и подумав выключил зажигание. Стоит ли показываться на  дороге, если я оказался виновником аварии, да ещё и скрылся с места происшествия?  А ещё … Может быть они нуждаются в помощи? Я  схватился за ключ зажигания, хотел завести двигатель и ехать назад, но передумал. Я решил идти назад без машины. Если нужна помощь, я окажу её по возможности . Может быть проходящую машину остановлю, чтобы «скорую» прислали.Я Вам не напрасно рассказал в самом начале, кем я был и чем я занимался.Я же был секретарём уважаемой партийной организации и избран был не за "красивые глаза", а за свою порядочность и сознательность!Можете себе представить, что у меня творилось в душе?Нет! Не можете! Потому что таких "ископаемых"  и в то время было не очень много... Понятно, что если бы не пистолет, то они бы меня скинули в правый кювет. Но это же "бы"... А скинул я!
     Выйдя из балки на дорогу, я кинул взгляд в сторону автотрассы. Я  отъехал от места происшествия километра на два. Идти пешком минут двадцать, но показывать пострадавшим свой красный «Запорожец», это верх глупости. Я в процессе ходьбы наблюдал за редкими проходящими машинами. Эта дорога была не очень оживлённой. Здесь ездили только рыбаки-любители и местные жители. Машины проходя место происшествия не останавливались, хотя мне показалось, что одна какая-то фигура мельтешила на обочине. Подходя ближе, я убедился в своей правоте и понял, что эта фигура неустойчива на ногах. Подходя ещё ближе, когда до  места происшествия осталось метров пятьсот, я вдруг увидел летящий на большой скорости по дороге трактор «Беларусь» . Он остановился у той фигуры на обочине и из него вышли водитель и второй нетвёрдый на ногах мужчина. Тракторист стал разматывать трос на задней части трактора, а двое пьяных ему "активно" мешали. Я остановился, перевёл дух и с облегчением пошёл назад.
    Когда солнце село за горизонт в районе Мариновского моста через канал ВДСК,  я сел передохнуть после ударной работы на картошке, посмотрел на плывущий, казалось  прямо по степи,  в лучах заката трёхпалубный красивый теплоход. Я откинулся на спину и закрыв глаза стал перебирать в памяти происшедшее на дороге . Кто виноват? Я или они? Они же пошутили… На дороге в пьяном виде? Здорово! А меня кто принуждал их обгонять? Ладно! Спасибо тебе Господи, что помог секретарю партийной организации! Пронесло!Была у меня мысль поступить законным образом, то есть проследить, куда они едут и обратиться в милицию. Позже я понял, что это была бы моя ошибка...
     Проезжая мимо места происшествия я остановился и подошёл к краю обочины, посмотрел место куда улетел «Москвич». Кювет глубиной метра три. Скорее всего это не кювет, а откос дороги насыпанной над болотом. И в это болото они мягко влетели.На том месте из грязи даже бампер остался торчать! Представляю, как им  «приятно» было вспоминать  мой «выстрел» в лицо пассажира!
     Сыновьям я выразил благодарность за их оружие! Они были очень довольны результатом!
   Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

 ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: http://stihi.ru/2013/01/16/2149 рис. и монтаж автора
СБОРНИК "ПРИКЛЮЧЕНИЯ!" рец.0

КАК МУЖИК КАРТОШКУ КОПАЛ…Острый сюжет

   Я тридцать лет назад не был адвокатом, а работал на Волгоградском Сталепроволочно-канатном заводе электриком. Кто-то переспросил бы: Простым электриком?  Предупреждаю и с полным  основанием! Простым я никогда не был, даже, когда я разгружал вагоны! Даже,  когда летал на боевом реактивном истребителе или работал на комбайне в ячмённо-пшеничном поле… или сажал картошку, или строил кооперативные гаражи, или десять лет строил дачный дом на берегу Волго-Донского судоходного канала или… свергал  Областной комитет КПСС Волгоградской области!
   Тридцать лет назад, когда я был электриком, а потом инженером Отдела кадров завода, а потом Заместителем начальника отдела кадров, я всё равно разгружал по ночам вагоны на заводе с моей нелегальной, но «капитальной» бригадой и сажал картошку на участках, выделяемых для населения в Светлоярском  пригородном районе нашей области вблизи посёлка Нариманова по пути из нашего Красноармейского района на город Калач-на-Дону, через Мариновский мост. Я говорю, что я никогда не был «просто», потому  что был очень неравнодушным (да таким и остался) и был я ещё  народным заседателем в райсуде (и ещё, кое-кем… читайте «Анекдот из юридической жизни» http://stihi.ru/2012/08/01/4769) В разговоре с одним пожилым  народным заседателем я  его проинформировал, как я, сам того не желая, наказал пьяного водителя и пассажира на  дороге к этой самой картошке…(«Меткий выстрел!Острый сюжет» http://stihi.ru/2012/08/06/1560), а он рассказал свой случай, как он наказал грабителей его участка картошки в том же месте, где и я сажал. А дело было так:
   Валентин Петрович, пожилой мужчина, наживший не только пенсионный трудовой стаж, но и пузо «пивной бачёк» ехал на своём  тяжёлом мотоцикле «Урал» на свой участок картошки, находящейся в пригороде Волгограда, по дороге на Калач-на-Дону, напротив посёлка  Нариманова, направо в сторону Волгодонского судоходного канала. Он собирался начать копать картошку и надеялся, что у него хватит силы сегодня выкопать мешка два, а вообще он собирался снять урожая с участка, как минимум,  в два раза больше. Уже он подкапывал пару кустов и привозил домой жене,  похвалиться. С двух кустов получилось  больше полведра. Не зря же он полол, подбивал её, собирал и травил колорадского жука. Любишь кататься, как говорится!.. Не потопаешь, не полопаешь! Подъезжая к участку, он увидел стоящий, тоже тяжёлый мотоцикл «Днепр»  и двух мужиков, копающих картошку.
-Хорошо! Соседи приехали! – подумал он,- Не так скучно будет! Всё же живые люди! А то гляди на проплывающие теплоходы по каналу, да завидуй на загорающих отдыхающих дам на верхней палубе!
   Подъехав ближе, Петрович растерялся… Эти двое копали картошку на его участке… И уже выкопали примерно одну треть участка! У Петровича сердце заколотилось, как после подъёма на его пятый этаж «хрущёвки».  Он сошёл с мотоцикла и торопливо пошёл к этим мужикам.
-Эй! Мужики! – закричал он, - Это мой участок! Вы чо?
-А мы знаем! – ответили мужики, не отрываясь от работы, и не выпуская сигареты из зубов,  - Мы подумали, что тебе не осилить такой урожай! Решили помочь! Копай с другой стороны, чтоб мы не мешались друг другу. Тут и тебе хватит! У тебя «пивной  бачёк-то»,  вон какой! Нагибаться трудно, а мы поможем!
-Да вы что? Я сажал, труд укладывал, а вы даром решили! Вы что наглеете? Да я вас сейчас…- повернулся он к мотоциклу, но его  опередили эти двое и,  подбежав с лопатами, перерезали ему путь к мотоциклу, держа лопаты наперевес, как винтовки.
-Ты не дури! Чо у тебя там? Дробовик? Или чо похуже? А ну, пойдём глянем! Как тебя звать?
-Валентин Петрович… - сказал тот, растерянно.
-Вот, Валентин Петрович! Давай останемся друзьями и разъедемся в хорошем настроении! А то ведь лопатой можно не только картошку копать! Понимаешь да? – говорили они,  посмеиваясь и копаясь в коляске его мотоцикла, - Дробовика нету! Лопата, ведро и мешки! Два мешка! Во! Так два мешка ты как раз накопаешь, если  филонить не будешь! Давай! Валяй! Мы не жадные! Мы вот два мешка накопали и уже устали. Ну,  от силы,  мы ещё мешочек наковыряем и поедем домой! Пожарим картошечки! С устатку выпьем за твоё здоровье! Ты же хороший мужик, Валентин Петрович! Не расстраивайся, а то бачок свой расплескаешь! – один из них выдернул ключ  из замка зажигания  мотоцикла Петровича и положил себе в карман, - Для спокойствия душевного!- добавил он.
    Валентин Петрович был убит наглостью и безвыходностью положения. Эти негодяи были лет по сорок и вид их внушал серьёзные опасения. Прибьют и в канал сбросят, раков подкармливать. Валентин Петрович взял мешок и лопату и пошёл копать с другого конца своего участка. Копая думал: - Накопаю мешок, понесу,  как бы,  укладывать в коляску. У меня в заднем кармане в портмоне есть запасной ключ, без брелочка. Быстро завести и без мешка  мчаться до ближайшей милиции. Так они может быть местные! Тогда милиция может и не помочь и по-свойски скроют факт. Надо сначала позвонить 02, чтобы зафиксировано было, тогда уже они не отвертятся. А откуда звонить? Почта у них же есть? Так! А если они меня догонят? У них мотоцикл тоже не загружен. Как только подойду, спустить им хоть одно колесо! Переднее… А если заметят? Надо картошку рассыпать и, вроде как, собирая её, выкрутить золотник.
Через час мешок у Петровича был полон. Почти не завязывая, он взвалил его на плечо и пошёл к мотоциклу. Проходя мимо негодяев, он удостоился комплимента:
-Вот,  Валентин Петрович! Ты со свежими силами скоро нас догонишь! А мы вот уже устали!
  Петрович не ответил, а подумал, что неспроста они сбавили темп. Наглости пределов нет! Они отберут у него и то, что он накопает… Поравнявшись с их мотоциклом, Петрович, вроде как упустил горловину мешка и рассыпал с полмешка картошки возле переднего колеса и выругавшись, стал собирать картошку.
-Да брось ты собирать! Потом мы тебе поможем собрать! Ты иди,  копай! – закричали негодяи.
-Сейчас! Тут немного! – ответил Петрович, не спеша,  собирая картошку. Заметив, что те отвернулись от него, выкрутил на переднем колесе золотник. Воздух засвистел из отверстия и Петрович закашлялся, чтобы враги не заподозрили неладное. Собрав картошку, Петрович, стоя на коленях,  снял со штуцера бензопровода их мотоцикла топливный шланг и открыл бензокран под   бензобаком. Обратил внимание на номер их мотоцикла… А номера нет! Быстро подойдя к  своему мотоциклу, он вставил ключ и с пол-оборота завёл, ещё  не остывший,  двигатель.
- Эй! Стой! Ты чё! Петрович! – враги сломя голову бросились к нему, но он газанул так, что куски земли полетели в их сторону. Они подбежали к своему мотоциклу, быстро завели его и один, запрыгнув за руль, газанул,  как и Петрович с места, но рывка хватило на пять метров и двигатель заглох…
  Петрович остановился, выключил двигатель и спросил:
-Ну, и как самочувствие? В тюрьму готовы? Грабёж группой лиц по предварительному сговору с реальной угрозой для жизни и здоровья! По червонцу не обещаю, а лет по восемь я вам гарантирую!
-Слушай! Петрович! А ты чо, мент что ли? Так мы готовы извиниться и всю картошку тебе вернём и остальную докопаем! Давай по-хорошему, Петрович!
-Я не мент! Я народный заседатель! Я как раз тот, который отвешивает вам кусок, чтобы не скучно было! Я не кровожадный, но вам, по знакомству, от души выделю и судья со мной согласится!
-Не! Петрович! Это же нечестно! Ты же будешь свою должность использовать против нас! Давай по-человечески  договоримся! – и при этом они всё время тихо приближались.
-Я честный! И честно вам выдам то,  что вы  заслужили! А дураков поищите в зоне! У вас будет много времени! –ответил  Петрович и,  дав газу,  поехал на главную дорогу.
    С почты посёлка Нариманова он позвонил по 02, сообщил, что его ограбили, сказал, что на их мотоцикле нет номера и возможно он тоже ворованный. Ему сказали, чтобы он не удалялся  от телефона, так как ему перезвонят из местной милиции. Он спросил в отделении почты, где найти участкового и ему сказали, где находится Опорный пункт милиции,  что  участковый  на месте не сидит. Через 10 минут телефон позвонил и ему сказали, что опергруппа будет через полчаса. Петрович вышел на улицу и призадумался: Ведь бандиты сидеть, сложа руки,  не будут. За полчаса, а если напрячься, то и раньше, можно мотоцикл докатить вдвоём до автотрассы, попросить у проезжающих бутылку бензина и скрыться без картошки. Петрович завёл двигатель мотоцикла, сел и поехал к автотрассе. Выехал, напрягая зрение, посмотрел в сторону участков картошки и вроде бы различил, чернеющий на месте мотоцикл. Людей ни там,  ни на грунтовой дороге не различил. Если они решат бросить мотоцикл и бежать без него, поскольку он, скорее всего,  ворованный, то влево вдоль канала они не пойдут, потому что там идёт оросительный канал. Можно его перейти, но  надо раздеваться, а вода уже осенняя. Вряд ли пойдут туда. А вправо… скорее всего, потому что там через километр есть автобусная остановка. Стоп! Они же могут и через судоходный канал переправиться с каким-нибудь рыбаком на резиновой лодке. Других лодок там не бывает. Ну, это вряд ли. Такие лодки, чтобы троих перевезти, с учётом самого рыбака, не бывает здесь, а за две ходки перевозить никто не согласится. А вот вправо, к автобусной остановке ещё и балочка ведёт. Они могут её использовать, чтобы их с дороги не было видно. Надо подъехать ближе и посмотреть в балочку. Петрович поехал по автотрассе, подъехал и остановился напротив балочки. Вот это да! Интуиция не подвела. Бандиты шли прямо на него, но были ещё  примерно за километр. Хотя может быть это и не они. Далеко ещё и плохо видно. Ну,  ничего, подожду и, как раз,  опергруппа подъедет. Прошло минут десять,  и уже можно было различить  точно, что это были те самые – любители чужой картошки. Видно было, что и они различили стоящего на дороге с мотоциклом Петровича и, приближаясь, всё чаще и чаще посматривали на него. А Петрович уже забеспокоился,  и волнение его нарастало с каждой  минутой. Ведь бандиты приближаются, а милиции нет…  Уже видны были наглые ухмылки на их рожах. Петрович сел за руль и завёл двигатель…
-Петрович! – закричал один из них, -  Ну, давай поговорим по- человечески! Ну,  мы же люди или нет? Возьми ключ от своего мотоцикла!
-Поговорим в другом месте! – ответил Петрович и, оглянувшись безнадёжно на дорогу, ведущую в город,  медленно поехал в  сторону пос. Нариманова. Бандиты тоже не спеша шли по дороге   следом за Петровичем. Вдруг, оглянувшись, Петрович увидел вдали, приближающийся мотоцикл. Ещё раз оглянулся и с радостью увидел, на приближающемся мотоцикле с коляской милицейскую окраску. Он остановился и стал ждать. Бандиты тоже стали оглядываться, замедлили ход и стали  торопливо переговариваться  между собой. Мотоцикл подъезжал и Петрович поднял руку. Бандиты тоже оба подняли руки, и  мотоцикл, подъехав к бандитам остановился. Милиционер с азиатской наружностью, спросил у бандитов:
-Чо надо?
-Вахид! Защити своих от приезжего хапуги! Сам попросил помочь ему картошку покопать, а когда покопали, он расплачиваться не желает и угрожает нас в тюрьму посадить, потому что он народный заседатель в суде!
    Петрович, чуть не упал от такой наглости и, заглушив мотоцикл, подошёл к милиционеру и бандитам. Кипя возмущением, Петрович сказал:
-Они нагло врут! Я  их не знаю и ни о чём не просил! Я приехал на участок, а они копают мою картошку! Я хотел обратиться в милицию, а они ключ от мотоцикла отобрали и заставили меня тоже копать картошку, рассчитывая и эту забрать себе!
-Падажды! Падажды! А пачему ты  приехал когда они копали? Откуда ты знал? И пачему тагада они твой картошка капал, а не другой!
-Ключ мы забрали у него, когда он стал угрожать милицией и тюрьмой! Говорит я народный заседатель и я вас посажу! Обещал бутылку и мешок картошки дать нам за работу! А потом жалко стало и стал угрожать  нам! Вот тогда мы отобрали у него ключ, чтобы не уехал! Валентин Петрович! Ну, как не стыдно? Пожилой человек!
-Вот откуда они знают, как тыбэ звать? Да-а-а? – спросил участковый,  -   Гаварыш,  не знакомый, Да-а-а?
-Так они спросили, как меня звать! Я и сказал!
-Вор не надо знать, как звать! Неправду гаварыш! Да-а-а? Паехали на апорный! Там разберёмся!
-Я вызвал опергруппу через 02! Неужели я стал бы обращаться за помощью?
  Милиционер дёрнулся, обернувшись  посмотрел на Петровича, на бандитов и сказал:
-Тоже абманул да-а-а? – указав бандитам на мотоцикл Петровича,  сказал им, - Садыс! Дарогу на апорный паказыват!
    Бандиты сели на мотоцикл Петровича, поглядывая на него с чёртиками в глазах.
-Заводи, Петрович! Поехали разбираться, раз не захотел по-человечески, по-хорошему! Будем по-плохому!
    У Петровича от возмущения всё кипело в душе и в голове. Он готов был вцепиться кому-то из них в глотку и не отпускать, пока тот не перестанет корчиться в предсмертных судорогах!
  Петрович тронул мотоцикл и поехал. Вдруг сзади он услышал звук остановившейся машины. Оглянувшись, увидел милицейскую машину. Сквозь звук работающего двигателя, он услышал слова участкового, который указывая на Петровича сказал милиционеру, сидящему рядом с водителем:
-Абманыват!
  Петрович резко дал газ и развернул мотоцикл в обратную сторону. При этом бандит, сидевший сзади него заматерился, чуть не свалившись на дорогу. Петрович резко остановил мотоцикл возле машины и заорал:
-Как это абманыват?! Меня ограбили, угрожали убить! У меня мотоцикл отняли! Теперь меня же обвиняют! Вы что творите?
-Ладно! Разберёмся! Поехали! – махнул рукой старший и кавалькада из двух мотоциклов и машины двинулась в посёлок.
  В поселковом Опорном пункте у всех потребовали документы. Петрович предъявил личный паспорт и документы на мотоцикл. У бандитов никаких документов не было, но участковый сказал, что он их и так знает. Петрович потребовал бумагу и время, чтобы составить заявление с описанием, что произошло и с требованием принять меры к задержанию преступников.
   Старший лейтенант сказал, что не будем торопиться и разберёмся пока без заявления, а то, мол, тут не понятно кому писать заявление и на кого.
  Петрович повторил, что приехал копать картошку, а на его участке копают посторонние люди. Он хотел обратиться в милицию, но они забрали у него ключ от мотоцикла и,  пригрозив  убить, заставили его тоже копать картошку. Бандиты при этом сидели в углу и хихикали, мотая головами, как бы удивляясь изощрённой лжи Петровича. Потом они рассказали свою версию:
-Договорились с Петровичем помочь ему копать картошку на его участке за бутылку водки и мешок картошки. Когда накопали два мешка, то Петрович сказал, что ничего нам не видать ни водки , ни картошки и сказал, что посадит нас в тюрьму, потому что он народный заседатель в суде. Спустил им колесо на мотоцикле, спустил из бака бензин и уехал заявлять в милицию.
  Петрович возмутился:
-У них ключ от моего мотоцикла! Они меня пытались  догнать, а я приехал сюда и позвонил с почты в милицию по «02». Они ведь не стали возвращаться по дороге в посёлок, потому  что знали, что я могу их встретить с милицией. Они пошли вдоль канала с километр, а потом пробирались балочкой, чтобы я их не заметил. Но я их вычислил и стоял,  ждал, их и милицию.
-Нет! – говорят бандиты, - это мы ему наперерез пошли, чтобы он не убежал и мы его перехватили и направляли сюда. Участковый нас догнал и он ехал впереди, а мы шли за ним!
  Три приехавших в машине милиционера, представлявшие опергруппу, хохотали и старший сказал:
-Ладно! Вахид, разбирайся ты тут с ними сам! Мы поехали! У нас дела поважнее есть!
-Как это вы поехали? Вы должны их задержать, осмотреть место происшествия, мотоцикл, который тоже явно ворованный, потому что они его бросили просто так, лишь бы убежать!
-Вахид! –сказал старший лейтенант, - Посмотри номер мотоцикла на раме! Если есть, то проверим по угону! Мы поехали! Разбирайся!
  Они пошли на выход, но Петрович встал со стула и пошёл следом за ними:
-Я требую, чтобы вы представились, как положено! Ваша фамилия! Документы предъявите! Я буду жаловаться в прокуратуру!
   При этом все вышли на улицу и бандиты тоже:
-Я вам не собираюсь представляться! – сказал старший лейтенант, -  И кто будет жаловаться, ещё надо посмотреть! Может быть,  на вас наручники одеть и в КПЗ отвезти до завтра?
 В это время с улицы подошёл какой-то мужчина в рыбачьих бахилах и с резиновой лодкой в рюкзаке за спиной.
- Вот они с-суки! Бандюги! – сказал он громко и,  схватив одного бандита за грудки, ударил второго между ног  тяжёлым бахилом, а второго с треском рубанул своим лбом в лицо, - Вот они попались!
-Что такое! Стоять! – кинулись менты  оттаскивать рыбака от бандитов.
 -Это бандиты! – кричал рыбак, - У них пистолет! Они предлагали мне мотоцикл  «Днепр»  за мою лодку или требовали перевезти их на ту сторону канала, иначе, сказали,  расстреляют меня и мою лодку!
-Какой пистолет! – растерялись бандиты, - Ты что с ума сошёл, мужик?
-Обыскать! – приказал старший лейтенант.
Двое ментов кинулись обыскивать бандитов. У одного в кармане был портсигар, у другого ключ с брелочком от мотоцикла Петровича.
-Но он чем-то угрожал, не вынимая из кармана и сказал, что будет стрелять! Но не показывал! Видимо у них и мотоцикл ворованный! Я подходил к нему, но госномера нет, а на раме номер свежеспиленный напильником! Это бандиты!
-Руки! – сказал старший лейтенант одному бандиту, протягивая наручники.
Тоже хотел сделать один из ментов с другим бандитом, но тот ещё стоял на коленях, держась двумя руками за промежность,  и стонал. Мент силой выдернул его руки из укромного места и водрузил на них наручники.  Кавалькада из двух мотоциклов и машины поехала в Светлоярский райотдел. Там выяснилось, что эти местные жители оба судимы неоднократно и судимости не сняты. Естественно, Петрович в Светлоярском суде не участвовал как заседатель, а фигурировал потерпевшим. Получили бандиты, с учётом прошлых «заслуг»,  по червонцу!
ПОСТСКРИПТУМ:
По описанию Петровича, эти двое были очень похожи на тех, которых я нечаянно отправил в кювет "метким выстрелом"! Я их лишил машины, а Петрович лишил свободы!
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, ВОЛГОГРАД, январь 2013 г.




Рецензия на «Кондрат милиционер! Сексужастик» (Леонид Крупатин)

Ха-ха-ха! Сразу десять человек потеряли свое национальное достояние - носы!

Лев Красоткин   17.08.2010 13:04   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Да,Лев!Господь Бог прежде чем наказать человека, он лишает его разума!И человек сам себя наказываетв меру своей испорченности...Л.К.

Леонид Крупатин   17.08.2010 13:18   Заявить о нарушении правил / Удалить
А ещё есть анекдот на старую песню из кинофильма "Путь к причалу!"- "Если радость на всех одна, на всех и беда одна!.."Л.К.

Леонид Крупатин   17.08.2010 13:20   Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Я так понял,вы восстановили удалённое произведение,что то подправили?Или другая причина?

Седьмой Рф   05.11.2010 20:15   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Дорогой Седьмой РФ,просто я заново публикую по списку произведения, которые читатели давно не видели и, конечно же удаляю старую публикацию.Новой публикацией я зарабатываю баллы у читателей, чтобы опубликовать на Главной странице произведение, которое считаю самым общественнополезным.Вот сейчас у меня за два месяца набралось 5000 баллов на Стихи-РУ и я думаю какое произведение опубликовать на Главной странице.Всё-таки думаю, что опубликую на антиникотиновую тему, хотя и антиалкгольная тема меня сильно волнует.Может быть Вы посоветуете, заглянув ко мне в сбоник: "Будьте здоровы!" У меня в Стихи-Ру и в Проза-РУ всё идентично. Заранее благодарен.Л.К.

Леонид Крупатин   05.11.2010 20:46   Заявить о нарушении правил / Удалить
Благодарю за пояснение,пока ознакомлюсь с вашим творчеством.

Седьмой Рф   05.11.2010 20:52   Заявить о нарушении правил / Удалить




Рецензии
Написать рецензию
Действительно,чего токо не бывает. Хорошо,что все благополучно, и без венерических инфекций...

Владимир Шамилов   03.10.2020 16:14   •   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Да, Владимир, это был единственный нормальный выход для всех...

Леонид Крупатин   03.10.2020 18:22   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания


Рецензии
Написать рецензию
Читается так, что и хочешь оторваться, - не оторвёшься, как и всё Вами написанное.
Жизненно, хотя кое-что и вызывает внутренний протест, отторжение. Дальнейших Вам творческих успехов.:)

Валентина Павлова 3   31.03.2016 22:59   •   Заявить о нарушении / Удалить
+ добавить замечания
Спасибо, Золотко-Валюша, за оценку, но у меня ничего придуманного нет, всё из жизни!Желаю Вам Удачи в Любви и Творчестве!С Днём Юмора Вас и посмотрите ещё одну весёлую картинку из моей прошлой электрической жизни:"Суровый характер!"http://stihi.ru/2012/08/16/7959 Пока! Л.К.

Леонид Крупатин   01.04.2016 06:36   Заявить о нарушении / Удалить

Рецензии
Написать рецензию
Да-а, на всех работах хватает противозаконности... Я тоже как-то, работая бухгалтером, столкнулся с несправедливостью - посредством двойной бухгалтерии обкрадывали наших односельчан... И я ушёл с предприятия, сознав, что везде так, и что напрасно 6 лет посвятил изучению экономики. На мою добропорядочность дома, конечно, никто не молится! Но я нашёл другой, Честный вид заработка. Интересно, как вы выдержали 28 лет, сталкиваясь, может, с подобным очень часто?

Эдем Абдувалиев   22.09.2010 17:22   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Эдем, я ушёл в адвокаты вот почему, посмотри басню "Мудрая Свинья", но работа адвоката равна работе ассинизатора.Честно признаюсь, сейчас дерьма гораздо больше и меня уже мутит, но работать вынужден из материальных соображений- внук только поступил в МГУ, надо поддержать, пока не встанет на ноги.Л.К.

Леонид Крупатин   22.09.2010 18:40   Заявить о нарушении правил / Удалить
Прочитал.... Я всё понял... и то, что человечности в Вас с избытком. Что ж, всё остальное, как говорят французы, се-ля-ви!

Эдем Абдувалиев   22.09.2010 21:37   Заявить о нарушении правил / Удалить

Рецензии
Написать рецензию
Очень интересно!!!

Анжелика Сайс   10.11.2011 13:01   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Анжелика!Хорошо бы чтобы кто-то из тех прочитал и вывод сделал.Но они такие вещи не читают...Они только пишут безграмотные протоколы и шьют, шьют и шьют тупые дела и отправляют в тупой суд, который выносит тупые приговоры.Л.К.

Леонид Крупатин   10.11.2011 13:19   Заявить о нарушении правил / Удалить