Круизы

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания,
посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка. Тебя обманули.
— С чего ты это взял?
— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы вас лишний раз беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!

Корабль потерпел крушение и утонул.К уединенному островку подплывает из последних сил чудом пасшийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
— И где же ты шатался целые сутки? Ведь пароход утонул еще вчера!

Беспокойный пассажир обращается к капитану корабля, стоящего с биноклем. - Скажите, видно что-нибудь вдали? - Горизонт, - отвечает капитан. - Все-таки лучше, чем ничего.

Познакомились мужчина и женщина. Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз, и там его у меня его увели.

Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.

- Лучшими днями своей жизни я обязан морским круизам!
- Как это понять? Ты же там никогда не был.
- Я - нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

Муж уехал в круиз. Звонит жене с борта теплохода: - Все нормально, хороший теплоход, запиши номер каюты. На другой день звонит и, еле ворочая языком, спрашивает: - Ты не помнишь, как называется мой теплоход?

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

Самое ужасное, когда крысы с тонущего корабля не бегут, а уплывают в жилетах на спасательных шлюпках с запасом еды и воды. И кричат, что плывут за помощью.

После капитанского ужина на круизном судне жена возмущается:
- Это просто неприлично! Мало того, что ты не обращал на меня никакого внимания, так еще непрерывно целовал руку соседке слева!
- Дорогая, ты всё неправильно поняла. Что мне оставалось делать, если официант не положил мне салфетку?

Жена – мужу, собирающемуся в круиз:
- Почему ты снял обручальное кольцо?
- Да ты что, с кольцом в такую жару?

Жена с мужем стоят на палубе. Жена вдруг перегнулась через перила, и проходящий мимо матрос замечает: - Осторожно, сударыня, вы можете упасть за борт. - Что вы вмешиваетесь? - набрасывается на него муж. - Это не ваша жена, а моя!

Только начнёшь на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.

- Мечтаю о морском круизе на белоснежном лайнере.
- И чего не плывёшь?
- А как же потом жить без мечты?

Инструктор по плаванию на круизном судне пытается научить пассажирку держаться на воде. - Вы безнадежны, - наконец заключает он. - Что же мне делать, если корабль пойдет ко дну? - Постарайтесь побыстрее достичь дна и изо всех сил бегите к берегу.

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
- Да.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. И моя жена прыгнула за борт и спасла его. В благодарность мультимиллионер хочет жениться на ней, а она и не против. Ну никакой благодарности, хотя именно я и столкнул её за борт.

Последние сцены "Титаника". На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо проплывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки! Чай, кофе, горячие пирожки!

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все посмотрев на меня охренели?
- Санки.

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Жена толкает в бок своего мужа и говорит: — Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Супруги в турагентстве:
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, - говорит муж.
- И по разным морям, - добавляет жена.

В луже на причале лежит подгулявший пассажир круизного судна. Полицейский пытается его поднять. - Нет-нет, - сопротивляется турист. – Сначала женщин и детей!

Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит: — Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься! Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит: — Ну, и кто из нас дурак?

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дёргает его за рукав.
- Господин капитан, это правда, что море в этих местах имеет глубину три километра?
- Ну что вы! Не более пятисот метров!
- Ох, слава богу! А то я так боялась.

- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка:
- А зачем на палубе мачта?
- Видите ли мадам, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться.

Муж уехал в круиз. Посидел пару вечеров в баре, сходил в казино - деньги и закончились.
Пишет сообщение жене:
- Дорогая, срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевожу: деньги - money.

Дневник молодой женщины в круизе:
Понедельник. Савона.
Поднялась на борт корабля. Каюта прекрасная. Корабль замечательный. За ужином меня посадили за стол к капитану. Капитан очень мил.
Вторник. Чивитавекья
Капитан постоянно за мной ухаживает и говорит комплименты.
Среда. Неаполь
Капитан признался мне в любви.
Четверг. Мессина. Сицилия.
Капитан требует, чтобы я с ним переспала. Я отказываюсь.
Пятница. Пальма-де-Майорка
Капитан говорит, если я ему не отдамся, он утопит корабль.
Суббота. Барселона
Сегодня я спасла жизнь 2000 человек.

Плывет по океану круизный лайнер. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. К нему подходит пассажирка и спрашивает:
— Господин капитан. Скажите, а что будет, если наше судно столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, отвечает:
— Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Ну и баян в заключении. Женщина подходит к капитану: - Господин капитан, сколько до ближайшей земли?
- Два километра, мадам.
- О! А в какую сторону?
- Вниз, мадам!