Женские заморочки-6

               
                Разговор двух бегуний
       -- Говорят, у тебя новый бойфренд? Я тебя поздравляю!
       -- Да не с чем. Опять попался спринтер, а я так мечтала о марафонце!

                Объявление       
       Желаю встретить простенькую, неприхотливую женщину для создания крепкой семьи. Внешность и возраст несущественны. Женщин с высшим образованием или с учёной степенью -- прошу не беспокоиться.
                сторож Академии наук

     Молоденький морячок, желая познакомиться, подходит на улице к двум девушкам:
       -- Красотки, как вас зовут?
       -- Верунчик, не говори ему!
       -- Хорошо, Лёля.
               
                телефонный разговор
       -- А если бы я изменил тебе с  Мэрилин Монро?  Что бы ты сделала?
       -- Ну, я бы, наверное, поняла тебя... А вот её -- нет.
               
                Звонок провайдера дедушке      
       -- Хотите получить твиттер?               
       -- Нет, спасибо, сынок. Было дело, по молодости, подцепил, но, слава богу, вылечился.
               
                Слова для завального диктанта
       -- За дело? –- Задело.
       -- А ты же ребёнок. –- А ты жеребёнок.
       -- Тебе же надо будет. –- Тебе жена добудет.
       -- Деньги детям надо ж дать? -- Детям надо ждать.
       -- Мы женаты? –- Мы же на ты.
       -- И дико мне. –- Иди ко мне.
       -- Ты сильно покалечилась? – Пока лечилась.             

       -- Здравствуйте, девушка в белой дублёнке. Приветствуем вас в нашем магазине нижнего белья. Какой у вас охват груди?
       -- По сто тысяч просмотров ежедневно.
 
                Девичьи секреты
       -- Чтобы сильнее возбудиться в постели, попросила парня отшлёпать меня и говорить всякие грубости.
«Не стесняйся, представь себе, что я дешёвая потаскушка, которую тебе совершенно не жаль».             
       -- И что?
       -- Он мне хорошенько надавал, а потом стал обзывать.
       Сказал, что я -- шлюха! Подстилка дешёвая! Сучка драная! Жирная корова! Но это я ещё стерпела. Но когда он сказал,
что борщ у меня -– дерьмо, я не выдержала и надавала ему по физиономии. 
      
       Новая версия "Портрета Дориана Грея".  Живёт мужик, стареет, лысеет, толстеет.  А его фото на сайте знакомств
не меняется.   
      
       Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником.
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это -- одно и то же.
       Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

       -- Какой у тебя тут вайфай?
       -- Северо-Западный Телеком.
       -- А пароль?
       -- Без пароля.
       -- Соседи же будут тырить.
       -- Так это же и есть соседский.
            
                Объявление   
       Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зарплатой. 
О себе: мамина радость, Арсюша!
               
        Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. После чего выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл.
               
                В чате
        -- Какой контраст в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями. Одни со мной ещё полночи могут переписываться, а другие уже в десять вечера уходят спать.
        -- Всё очень просто. 35-летние – это загнанные лошадки, работают на трёх работах и обычно не высыпаются.
               
                Из социальных сетей
        Мужик забегает в платный туалет. У каждой кабинки -- электронный терминал с дисплеем. Подбегает к одному из них, а оттуда голос:
        -- Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник «МосТуалет» – лучшей сети туалетов в Москве.
        Мужик: «Ой! Мне срочно нужно! Не то обоссусь!».               
       -- Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
       -- Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
       -- Выберете время пребывания: одна минута – 20 рублей, две минуты – 30 рублей, пять минут – 40 рублей.
       Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
       -- А можно 20 секунд за 10 рублей?
       -- Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности.
И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
      -- Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
      -- Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
      -- А-а-а-а! Наличными, конечно!
      Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик не выдерживает, расстегивает ширинку и отливает в этот ящик.
      -- Ух! Ну и времена нынче пошли! -- с облегчением выдыхает он.
               
                Психолог:
      -- В любой ситуации ищите позитив.
      -- У меня был секс с проституткой, и она умерла в позе улитки, что здесь может быть позитивного?
      -- Второй час бесплатно...
      
      Если женщина отдается мужчине за деньги -- стало быть, она не подарок.
               
                Несчастный случай               
      Месяц назад во время секса лопнул презерватив. А сегодня моя недотрога, за которой я ухаживал целый год, показала мне положительный тест на беременность. Что остаётся мужику? Только отшучиваться. Сделал скорбную мину и сказал, что,
к сожалению, после перенесённой болезни, не могу иметь детей. Она расплакалась и призналась в измене.
               
                Двое в постели
      -- Не так глубоко!.. У меня парень есть!               
               
      Ляжешь просто полежать -- уснёшь!
      Ляжешь почитать -- уснёшь!
      Ляжешь телевизор посмотреть -- уснёшь!
      Ляжешь поспать -- хрен уснёшь! 
      
      Если у тебя появилось свободное время, значит ты забыл что-то сделать.

      — Девушка, вы замужем?
      — Не-а, перебиваюсь случайными знакомствами...
               
                Разговор трёх подруг в сауне
     -- У меня в жизни было три любовника. Но какие это были любовники! -- с умилением сказала одна.
     -- У меня был только один любовник. Но какой это был любовник! -- зажмурив глаза, с восхищением выдохнула другая.   
     -- А у меня был только один муж, -- с гордо поднятой головой призналась третья. -- Но какой это был мужик!!
   
                С сайта знакомств
       -- Пока девушки не начнут платить за меня в ресторане и не станут разводить на секс у себя дома, осыпая меня изысканными комплиментами, ни о каком равенстве полов не может быть и речи.

       Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то пропали умные люди...
   
11. 2023 год. СПб
=================================================
http://stihi.ru/2024/08/13/5025