Кульбит Кайоши

      Кayoshi no chuugaeri.


Я не скрываю это! Я пытаюсь проносить секретно.
Разговор состоится если, вы будете честны ко мне…
Ацуко. Девочка дочь родителей.
Кайоши. Отец семейства.
Фудзико. Мать семейства.
Тэкуми. Сын родителей.
Ючи. Это Шиншилла.
Азуми. Мать Кайоши.
Мэйуми. Теща.

Глава первая
«Еще больше вопросов…»

- Алло, ты меня слышишь? Связь плохая!
- Слышу, дорогая. Что-то случилось?
- Случилось конечно. Когда ты уезжаешь, всегда что-то случается!
- Какая связь в этом? Успокойся и соберись мыслями.
- Ты еще долго пробудешь в Саппоро? У меня плохое предчувствие.
- Опять ты…
- Тоширо сан сказал, что там красивый горнолыжный курорт. Ты наверно развлекаешься пока я тут с ума схожу?!
- Я пишу статью, дорогая, мне не до развлечений увы.
- Наша дочь Ацуко встречается с этим патлатым парнем по имени Юдзуки!
- И что?
- Да он неандерталец!
- В каком смысле?
- Он не моет голову, ржет, как конь и наносит татуировки ужасные на себе.
- Это тату, которые смываются надеюсь?
- Ну естественно! Ему же всего пятнадцать.
- Ну пока ничего криминального я не вижу. Они перебесятся и будут, как все, похожи друг на друга, вырастут в офисные планктоны или менеджеров среднего звена.
- Опять иронизируешь в своем репертуаре? А он между прочим плохо влияет на нашу четырнадцатилетнюю дочь!
- Каким же образом стесняюсь спросить?
- Ацуко покрасила волосы в фиолетовый цвет! Если ты задержишься еще на неделю, процесс будет необратимый.
- Не преувеличивай, Фудзико, наша дочь не такая. Я приеду и во всем разберусь.
- Я уже разобралась! Тебя не дождешься. Ты даже, находясь дома, в облаках витаешь.
- Каким же образом?
- Я запретила им встречаться и все! Дочь рыдала три дня и не выходила из своей комнаты.
- Ужас! Ты просто монстр. Так нельзя было поступать с нашей дочерью. Это может нанести ей душевную травму со всеми вытекающими обстоятельствами. Помнишь, что произошло с парнем из соседней школы? Из-за несчастной любви он спрыгнул с высотного здания. Это неприемлемо!
- С этим я тоже разобралась, когда Ацуко выползла из своей душной комнаты. Мы поговорили и пришли к выводу, что такой хулиган нам не нужен и в качестве утешения, решили завести шиншиллу.
- Кого? Зачем?
- Шиншиллу епта! Меленького пушистого зверька. Хотела спросить твое мнение. Ты не против?
- Да уж после такого стресса, наверное, можно и слона в дом привезти. Лишь бы дочь больше не переживала, я согласен.
- Тогда переведи деньги на карту. Пятнадцать тысяч йен. Ну плюс на клетку еще пару тысяч.
- Охренеть! Она что, какая-то породистая эта крыса?
- Тебе значит жалко для дочери потратить деньги? Это же сущие копейки?
- Я не для этого по командировкам мотаюсь по всей Японии, чтоб ваши сумасшедшие идеи воплощать! С вислоухим котом также было. Теперь часть нашего бюджета уходит на его дорогой корм.
- Ну кто же знал, что эта порода запорами страдает. Ты дашь деньги или нет?
- Высылаю. Чтоб вам… - Сказал напоследок мужчина и повесил трубку. Он посмотрел печально на вид из окна гостиницы Yado Furukawa. Там за пределами комфортного номера сгущались сумерки и великолепная гряда окружающих горных вершин, скрывалась в надвигающемся белесом тумане. Он отдернул тяжелые шторы с занавесками и открыл раздвижные окна. Прохладный свежий воздух заполз в помещение усталой кошкой, которая весь день бродила по окрестностям. В дверь номера тихо постучались. Наверное, портье. – Подумал постоялец и накинув халат, пошел открывать. На пороге стоял молодой сотрудник отеля и вежливо улыбался. Переминаясь с ноги на ногу, он всем своим видом хотел показать, что дико извиняется, но долг лишний раз услужить и повысить степень обслуживания в виде звездочек, толкал его в перед. Его прыщавый вид даже не отталкивал.
- Кайоши сан, уважаемый, я вам принес чистые полотенца и минеральную воду. – Произнес портье, тоненьким голоском, зыркая большими карими глазами из-под свисающей челки.
- Проходи раз пришел.
- Я оставлю здесь? – Произнес парень и положил белье на край кровати. –Что ни будь еще желаете?
- Как зовут тебя?
- Юме, сэр.
- Какое странное имя. А есть в баре Jack Deniel,s?
- Имеется.
- Тогда принеси бутылочку и льда побольше. И скажи пожалуйста ты видел шиншиллу живую?
- О да мистер, у моей сестры такая живет. Приятная зверушка.
- Думаешь стоит такую заводить?
- Возможно и стоит, только необходимо учесть, что у них ночной образ жизни.
- Это как?
- Днем спят, а ночью оживают.
- Поздно уже!
- Что поздно?
- Размышлять. Иди давай за пойлом, друг, а чаевые я тебе потом отдам. – Сказал постоялец и проводил портье до двери, постукивая его ладонью по спине, задавая нужный курс и скорость.
Курортный город Саппоро уже погружался в глубокий сон и даже яркие витрины и рекламы на стенах не мешали сомкнуть глаза усталому путнику или трудяге, измученной бытом женщине или ребенку с переизбытком информации и тупо от физической усталости. Не спал только писатель. В нем на тот момент поселилась вторая бутылка Jack Deniel,s и пинта местного пива Asahi. На завтра он был свободен впервые за две недели. Он захотел расслабится и подумать о смысле бытия в эту ночь.
- Пожалуй надо прекращать переписку с этой дамочкой из Куала-Лумпура. Кого я обманываю? Все равно никуда не поеду! Даже при самых удобных стечениях обстоятельств. Даже если Господь приберет к рукам мою стерву прямо сейчас! Не поеду! Зачем еще кому-то портить жизнь? Не потому что я трус или негодяй, просто я так устроен и все. – Размышлял мистер Кайоши и пускал дымовые кольца в пространство спящего города. Алкоголь разжижал тело и душу на многие составляющие. Все они были интересны для беседы и глубокого обсуждения с понимающими людьми. Но писатель таким не был. Он был замкнут на себе. Поэтому все пояснительные беседы проводил лично с собой. Благо позволяла работа и разъезды, где можно поразмышлять и побыть в полном одиночестве. А то что он часто говорил с собою, так это не страшно и это вообще отдельный случай. Случай, на который обратили внимание те единственные люди, которые общались с ним по случаю работы, пара парней из газеты «Емиури». Хорошие ребята. Неразлучные, как Чук и Гек.
- Чувак, у тебя тяжелый случай. Это состояние сниженной коммуникативной активности, характеризующееся отказом от межличностного взаимодействия!
- Все так ужасно?
- Ужасно будет запустить это и ничего с этим не делать! А если захотеть начать делать, вдруг силушка покинет или не с той ноги встал. Воли то уж нет! Съел ее бессовестный дух Тенгу!
- Ах, ****ь! Перестаньте голову морочить! Что делать? Мудаки.
- С алкоголем у вас давние проблемы? – Поинтересовался мой коллега и журналист мистер Марруто Сан.
- Это имеет значение?
- Конечно. Мы же должны знать с чем боремся?  Мы и так же должны знать, что к этому подвело! Какие комплексы, какие узлы и какие гештальты?
- Закапывать в землю я уже себя пробовал, дышать холотропно вместе с пятьюдесятью такими же придурками испытал. По святым храмам Буддистским Японии и Бурятии проехал. 
- У вас богатый опыт, Кайоши сан. Может попробовать из еще более нетрадиционного? 
- Это что? Сеппуку?
- Но это не вариант. Господь и Будда направили нас познать этот мир и себя. А что вы познаете, будучи мертвым?
- Согласен, ваши варианты! – Предложил заведённый напрочь Кайоши сан.
- Ну, во-первых, можем предложить грибы из России или аяуяску из Мексики.
- А что ближе?
Посылка пришла через две недели из Новосибирска. На адрес родителей. Конспирация. Родители тоже спросили, что в посылке из недружественной страны.
- Грибы, мать! Мухоморы лечебные это. У меня давно мигрень и бессонница.
- Я вижу сынок, когда ты врешь! 
- Не вру, мам. Депрессия у меня и давно. Ищу пути чтоб совладать с собою и своими демонами.
- Теперь верю тебе, сынок. Действуй, как подсказывает сердце.
И сердце подсказало выбрать не приметный дом на пару дней. Так себе представлял экспериментатор с сибирскими грибами. Нашел заброшенную дачу и там решил оттянуться. Взял много воды, средства от рвоты и поноса. Капитально подготовился. Семья думала, что он в Киото на симпозиуме журналистов.
Сначала пожевал сушеные шляпки просто так, как чипцы, затем поставил на стол измельчительный прибор фирмы Grundik и размолол четыре шляпки. Потом закинул еще пару шляпок в свою молотилку зубную, пригодную к дроблению даже таких вещей, как стекло и хрусталь. Запил водой. Подумал, что маловато будет и закинул в немецкую молотилку еще четыре крупные шляпки.
Напряжение возникло резко, без предупреждения через пару часов. Как будто бы внутри завели настоящий Ferrari. Кайоши был готов к этому. – Ну да перебрал чуток! А как колбасит! Мозг ясный, сознание, как у младенца! Сказать резко спасибо и сбежать. Но сбежать не получится! - Ты здесь прилеплен, как бабочка, ты здесь безвольная проекция. Наблюдатель. Ты в жизни так нахуевертил! Теперь же наблюдай сполна!
- Ах вот как это работает! – Сделал свой вывод мистер Кайоши, на тот момент не отдающий себе отчета полного и пребывающий в лесу из одиноких пьяниц. Он ровным счетом понимал какой-то частью себя, что выход есть. Он моментально переместился на старые качели, во дворе дома, где он родился. В пригороде Асахи, Тиба. На модели самолетов всех последних конструкционных затей, увиденных однажды у человека, с которым выпивал саке, его отец. Заядлый алкоголик. Взять никак не получится, потому что дяденька злится, потрогать тоже иногда не получается! Очень хрупкое это, блять! Будучи в пансионате для одаренных детей, он во время полуденного сна, решил подтянуть заводную кукушку! Дернул слишком резко или не рассчитал силы шестилетний пацан. Но кукушка полетела вместе со своим домиком. Кричала перед смертью. – Аллах найдет тебе наконец пристанище! А пока ты изведешь немного род людской.
- Так и сказала?
- А че не веришь? – Ответил ему учитель математики.
- Да верю я, вы что пристали? Кульбит сей мухоморный я полностью не отрицаю! Но вопросы еще есть!
Так происходил буднично мухоморный трип писателя. На утро больше еще вопросов, чем ответов. Побочных эффектов не наблюдается, разве, что каждую ночь под кроватью собирает грибы блин!
Эти два отморозка из газеты слились, даже не с кем поговорить о снах. Решили, что я не подвластен лечению и заблокировали свои телефоны.
- Завтра я еду домой. – Сказал писатель и зашел в ванную комнату. Он так еще никогда остервенело не дрочил! Вселенная брызнула огнями жаркими. Ну как объяснить? Такой яркий момент нельзя пропустить. Даже те потерянные мысли о самоубийстве много лет назад. Все осознание пришло одномоментно.


Глава вторая. Кайоши дома.

- Причем здесь Аллах? Я же буддист. Я верю прежде всего в перерождение душ. Я верю в закон причины и следствий. Возможно на некоторой современной основе. Но смысл от этого не меняется!
- Ты спишь! А твой самолет приземляется! Все происходит не зависимо от тебя. Шасси выйдут, и пилот все сделает правильно.
- Не сейчас!
Как больно иногда слышать, что не сейчас! Это уже философское. Простите.
 Как приятно вдыхать запах собственного дома! Как приятно сходить на собственный горшок и заплыть в горячую ванну. Как приятно впиндюрить своей благоверной за все пропущенные дни. Как приятно нырнуть в знакомую обстановку со своими запахами и атмосферой! Кого я обманываю? Как приятно пробуждаться по утрам в собственной постели, но нет от звонка будильника, нет от страшного сна, нет от жажды после жуткого похмелья, нет от шороха блюющего кота возле столика с бабской косметикой, не от разящей ушные раковины городской тревоги, сирены, одним словом. Не проснуться однажды от боли в груди в районе сердца, на открыть глаза в камере душной тюрьмы, не проснуться рядом в кровати со страшной бабой, потому что ты вчера с друзьями об этом поспорил? Как приятно очнуться в трусах и на чистом пододеяльнике однажды. Не надо куда-то спешить или торопиться. У меня сегодня самый длинный выходной. У меня обнуления самого себя, перезагрузка мать ее!
- Что может омрачить столь приятное во всех смыслах доброе утро? – Вы спрашиваете самого себя! – И что?
- Ты же слышишь этот скандал в коридоре? Ты же не спишь уже час. Твой спящий мозг разжевывает информацию далекую вместе с эмоциями двух дам.
- Бросаю пики валет! И еще козырной! – Сказал писатель и повернулся на другой бок.
- Да он спит мать твою! – Не сдержался психотерапевт.
- Конечно сплю, идите на ***!
- Откуда у пациента такой диалект и произношение? Он откуда родом?
- С Окинавы!
- Но чистейший русский меня бесит. Я там курсах трехмесячных в Санкт Петербурге такое повидал!
- Может поясните?!
- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет! Пациент страдает не просто какой-то задроченной меланхолией, он страдает от травм, полученных в прошлой жизни, сынок.
- Вы уже знаете, как лечить это?
- Для этого необходимо проснуться!
И так я просыпаюсь! Бедлам, хозяйничай в моем пространстве! Они орут, как резанные. Две дуры друг на против друг друга. В сантиметре от противоположных губ. Стоят и орут! Мне нужно срочно пассать! Я пробираюсь медленно сквозь строй негодующих стерв, меня останавливает гнетущая атмосфера в самом своем пике. Это больше невозможно терпеть! Кто и что оденет сегодня. Кто и что нам сегодня стоит перетерпеть? На каком цвете остановиться, Сука?!
И так я просыпаюсь! – Озвучил в слух свое желанье писатель. Потер свои глаза и руки. О слава небесам, хотя бы не обоссался! Вроде дом мой и схожая с памятью моей опочивальня. 
- Вы еще спите, Кайоши сан.
- А сеанс еще долго продлится?
- Все зависит от ВАС!
- Я уже боюсь засыпать!
- Не бойтесь! Вы уже столько раз просыпались!
- А всегда в одном и том же месте? – Поинтересовался мистер Кайоши.
- В том то и дело! В разных местах и говорили порой на редких языках, от чего взымали от окружающих глубокое непонимание.
- Так где мне теперь проснуться?
- Решать вам.
- А можно я здесь еще немного побуду?
- Не заплывайте за буйки, мистер Кайоши. – Это вам от чистого сердца и души!
- Мы еще увидимся?
- Возможно…- Ответил уже неизвестный голос. – А сейчас вам пора!
- Куда это? – Спросил Кайоши и открыл глаза. Перед ним стоял человек в черном кожаном мотоциклетном костюме. В руках он держал пистолет рукояткой к лицу проснувшегося. Сталь заманчиво блестела на солнце. Он знал его. Это мистер Кадзуки из клана якудзы. Однажды гангстер поджидал его возле офиса с намерением поговорить. Обычно ничего хорошего не происходит от общения с такими людьми. Он стоял возле спортивного байка и курил задумчиво сигарету, завидев журналиста, подал знак рукой в черной перчатке. У Кайоши екнуло под сердцем и похолодело во всем теле. Он на трясущихся ножках приблизился к мистеру Кадзуки и прикрылся инстинктивно портфелем.
- Ты чего это дрожишь, как осиновый лист? Подойди ближе. Я не кусаюсь.
- Добрый день, мистер э…
- Ладно, оставим эти жалкие прелюдии этикета. Ближе к делу! Я давно знаю тебя, Кайоши, как порядочного и с незапятнанной репутацией человека, поэтому и решил немного помочь. Сущая безделица!
- Так чем обязан? Вашим визитом?
- Вас хотят устранить! Некоторые люди желают вам зла.   
- Но у меня вроде нет врагов. – Ответил журналист, разводя руками.
- Враги у всех есть! – Подметил гангстер и сплюнул смачно на асфальт. – И это конкретный человек. Бывший полицейский, положивший глаз на вашу супругу. Ничего не напоминает?
- Неужели все так ужасно? Я и не думал, что все зайдет так далеко? Что делать?
- Муравью хрен приделать! Не твоего ли он родственника в лес возил? Не привязывал к дереву? Не угрожал большим охотничьим ножом, выясняя адрес, по которому вы прячетесь?
- Это была жесть! – Вспомнил подробности, вспотевший всем телом и тут же замкнутым в ледяной холод, Кайоши сан.
- Жесть будет дальше! Главное для себя выяснить, готов ли ты к этому?
- А как узнать, что готов?
- Это просто! Ты это делаешь и все! Или не делаешь! Ты вообще с ним общался? С этим типом?
- Было пару раз.
- И что ты ему сказал? Этому петушаре?
- Я сказал, что она ему не по зубам!
- Это как это?
- Я ему разъяснил, что повод подкатывать свои яйца к моей супруге весьма чреваты для него. И что опасность исходит прежде всего не от меня!
- А от кого? – Спросил мистер Мацуда, потирая руки.
- Эта женщина своенравная и жестокая. Оседлать не каждому под силу! А оседлаешь, так мало не покажется! Парадокс, да?
- Что, прямо ****ец, ****ец?!
- А зачем мне врать? Я с ней временно не живу. Мне вообще по *** на ее судьбу!
- А вот мне не по ***!
- По *** или не по ***?! Держись от нее по дальше! Понял?
- А это ты мне сейчас угрожаешь? – Занервничал герой новоиспеченный любовник.
- У меня смешанные чувства из-за размытой морали. К вам и ненависть какая-то возникает горячая и сочувствие одновременно. Какое из них пересилит не знаю. Я только в процессе над чувством и осознанием данной ситуации, а также и параллельного развития сверх интуиции.
- За это я изнасилую весь твой род!
- Сдохни, сука! – Так мы закончили свой непродолжительный диалог.
- А ты парень не промах! Умеешь базар вести, когда надо. Я обычно людей сразу прощупываю. Кто он? Что он? Под кем он? Под чем он? А ты кто такой? Прикинулся целочкой и мозги людям ебешь повсеместно. Ты еще тот мудак! Под кожу залезешь, даже боль не почувствуешь! Такие у тебя скрытые таланты спят. Хуже клопа, блять! – Выругался гангстер.
- Какие будут указания? – Решительно заявил журналист и хлопнул по кожаному седлу мотоцикла кулаком, чем вывел из себя наемного убийцу.
- Вообще охуел?
- Что предпринять в этом случае?
- Вы можете сменить адрес проживания, можете сменить автомобиль, а можете даже сделать пластическую операцию! Он вас все равно достанет. Полиция настолько коррумпирована в этом городе и прогнила до самого дна и не важно бывший он мусор или нет, итог очевиден. Он постарается любыми способами вас засадить за решетку либо того! – Показал мистер Кадзуки рукой, проведя по шее.
- Я законопослушный гражданин, какая тюрьма? Какое убийство заказное?
- Как только в вашей машине или доме найдется пара унций героина или кокса, тогда узнаете!
- Мне нужен пистолет. Срочно.
- Для суицида и короткий меч подойдет, дружище.
- Нет. Это для мести!
- А духу то хватит?! Ты же кроме шариковой ручки ничего не держал отродясь.
- Вы знаете, ручка или перо- это тоже оружие. Но только времени слишком мало осталось. Я выбираю все-таки пистолет.
- Как знаешь? Мое дело было предупредить. Будет тебе пушка. А тебе сейчас пора!
- Куда это?
- На дело! Или ты во сне собрался разборки чинить? Месть дело такое…Нужно подойти к нему обстоятельно. – Ответил человек из якудзы и исчез в темноте.
Кайоши бросил автомобиль на первой попавшейся стоянке подальше от дома. Семью отправил на экскурсию недельную, полюбоваться красотами горы Фудзи. Этот спящий стратовулкан, как теперешняя месть, варится в башке и желает выплеснуться наружу. Высота горы более трех тысяч метров. На его вершинах находятся синтоиские святилища, а у основания растет не менее мифический «Лес самоубийц». Говорят, один дальний родственник жены нашел там место для того, чтобы свести счеты с жизнью. Так что им будет, чем там заняться. А еще там сакура сейчас цветет. Сам бы поехал!
Он пробирался окольными путями ближе к полуночи до офиса своего врага. Перед этим, выясняя, что тот последнее время засиживается до поздна. Наверное, вынашивает свои коварные планы? А может его дома никто не ждет? А может он уже направил своих подонков выслеживать бедолагу журналиста и теперь в предвкушении приятных новостей, пьет себе теплый саке?
Кайоши заглянул в горящие окна и заметил, что нехороший человек один в помещении. На столе валялись недоеденные суши, темного цвета бутылка не понятно, чего и фрукты. Гаденыш ужинал как раз в это время. Через закрытые в ставни даже слышалась какая-то мелодия.
- Значит с музыкой будешь умирать, сука! – Прошептал в темноте мститель и достал из-за пазухи ствол. Руки потели нещадно и трясло все тело. – Нужно подышать глубоко и высушить ладони. А то не дай бог уроню оружие перед этим злодеем. Как будто прямо сейчас кричит остервенело жена; у тебя из рук все валится, поменяй их местами что ли?! Вот Сука!
Он резко открыл дверь в кабинет и зацепился курткой за ручку. Вышло как-то стремно. Но затем он выставил тело вперед и дернул затвор. Пуля оказалась в стволе. Кайоши держал пистолет перед собой на вытянутой руке. Оружие казалось ему тяжелым и неудобным. На него смотрел недоуменно слегка мистер Мацуда. В тот самый момент, когда мститель перешагнул последнюю черту, разделяющую его от заданного намерения, тот откусывал спелый персик. Теперь же он застыл перед направленным на него «Магнумом» 44 калибра.
- Жуй, сука! – Крикнул Кайоши и потряс пистолетом. Он не мог застрелить человека с полным ртом.
- Мы му. – Ответил человек, сидящий в белом кожаном кресле и принялся разжевывать.
- Держи руки на столе! Чтоб я видел! – Скомандовал Кайоши, сделав шаг ближе. Он заметил в центре стола, стоящий дырокол с квитанциями, острый и длиной сантиметров двадцать. На краю одной из бумажек было написано его имя.
- Значит вот как все будет! – Торжественно объявил журналист и был готов к действию решительно. Но Мацуда начал в этот момент задыхаться и все его лицо побагровело от натуги. Скорее всего подавился косточкой. Он что-то начал жестикулировать и показывать руками. Глаза, выпученные почти вылезали из орбит. Он корчился и извивался, как уж на сковородке.
- Эй не вздумай так умирать! – Орал растерянный Кайоши. Он то убирал пистолет за пояс, то вновь доставал его. – Первую помощь тебе я тоже оказывать не собираюсь! Но так сука уйти от возмездия может только такая тварь, как ты! – Возмущался мститель, наблюдая, как подыхает нехороший человек. В последний момент агонии, мистер Мацуда резко дернулся, вскинув руки высоко вверх и брякнулся головой об стол прямо центром лба в дырокол.
- ****ец, бля! Как так-то? Пора делать ноги в любом случае. – Произнес Кайоши, окинув взглядом место преступления. Кровь заливала потихоньку дубовый стол и уже сочилась на мраморный пол.
Кайоши пересек набережную, прошел не спеша еще пару километров, откапал в кустах заведомо спрятанный старый велосипед. Сменил на всякий случай одежу и поехал по ночному городу, крутя судорожно педали. На мосту зачем-то остановился и сбросил «Магнум» в воду. Далее он, завидев ближайший бар, остановился, оглядел себя с ног до головы и зашел в заведение, где пробыл в компании незнакомых пьяниц почти до самого утра.
Открыв глаза, он огляделся по сторонам и понял, что никуда не уходил еще из этого дома, вернее заброшенной дачи. Сколько же он здесь пробыл? Посмотрел на телефон. Зарядка села. - Какое число сегодня интересно? Меня наверно все потеряли? – Кайоши спустил ноги с дырявого, прожжённого старого матраца и чуть не наступил в собственную блевотину. – Какой ужас! Я мог захлебнуться от собственной рвоты. – Мысли тягучей массой тянулись в башке и не давали шансов, что-то проанализировать. – Не понятно, как это работает! В первые часы трипа казалось, что внутри работает космическая центрифуга. Организм испытывал 5G. Калейдоскоп видений повторялся снова и снова, доводя до полного исступления. Теперь он будто завис над пропастью. Ну хотя бы не обоссался! – Он собрал вещи в командировочный портфель и покинул временное пристанище утром седьмого мая.
Дома его ждали, как ждут весну или доставку мебели на заказ. Вроде обещали вчера, а затянулось все на неделю. Кайоши поднялся на свой этаж на лифте. Долго мялся в коридоре, поправляю помятую одежду. Из-за рта воняло, как из помойки. Он закинулся двумя мятными леденцами и позвонил в дверь.
- Ты что провел ночь с бомжами? От тебя разит дерьмом! – Заявила благоверная Фудзико.
- Я тоже рад тебя видеть. – Ответил уставший Кайоши и поплелся в ванную комнату прямо с портфелем и помятом костюме тройка. По пути заметил, что в центре зала на журнальном столике стоит четырехэтажная клетка с маленьким пушистым зверьком внутри.
- Блеск! А почему в зале, а не в ее комнате? – Заявил Кайоши, пуская горячую воду в ванну.
- Потому что эта тварь шубуршится по ночам и еще орет.
- Охуенно, блять! Кот по ночам орет мучимый глобальными запорами! Теперь еще и крыса?
- Это не крыса, это шиншилла! – Заявила супруга через закрытую дверь.
- А какая разница? Раз она с ним все равно встречается?
- С кем это? – Спросила, жена и подперла дверь ванной комнаты бедром, будто пытаясь выдавить ее надвигающимся истеричным напором.
- А что, я это в слух сказал? – Пытался от мазаться писатель. Пузыри пены в его корыте блестели яркими цветами и размножались. В каждом маленьком пузырьке он видел себя и свои проблемы. Господи, вот как это работает!
- Когда приведешь себя в порядок, сгоняй на мойку! Тачка наша грязная! – Прокричала в щель супруга. – Тебе же на работу только завтра?
- Я не против. Лишь бы еще пару часов без тебя!
- Что ты сказал?
- Я согласен! Не могу пережить лишь пару часов без тебя!
- Опять врешь?!
Он вел не спешно свою старую Toyota Kamry по засыпающим улицам Кокусай дори. На ближайшую автомойку. Кругом были сплошные очереди и драки. Проехав так пол города, заметил автоматическую мойку с яркой витриной. Остановился. Пара машин стояло напротив боксов. Рядом с машиной Кайоши в джипе сидела дама и разглядывала что-то в телефоне. Милая такая дама с длинными волосами и выточенным самим всевышним лицом Богини! Она пару раз бросила короткий взгляд на Кайоши. Он подумал о том, что такая принцесса будет сама мыть свою тачку? Подошла ее очередь, и она заехала в бокс, чуть не снеся боковые зеркала. – Вот курица!
- А у вас не будет наличных? Автомат не принимает карту! Тысячу йен, если есть, а я вам переведу на карту?
- Возьмите вот. – Ответил Кайоши, протянув девушке банкноты, втягивая, как пылесос ее нежный аромат. Надо же, случаются в жизни приятные вещи! Такая Богиня и ко мне? О! Смотри опять бежит! Куда бежит? К тебе прямо! Зачем? Я в душе не …зачем. Просто послушай, что скажет?
- Говорит автомат банкноты не принимает! Есть другие? – Спросила девушка и смущенно заулыбалась.
- Есть конечно. – Ответил писатель, порывшись в бумажнике и поменял купюры даме. – Я так привыкну к этому запаху! – Сказал он ей в до гонку. Дама лишь улыбнулась в ответ и пока дошла до бокса, так повиляв бедрами, что сам Тинто Брасс в гробу бы перевернулся!  Она решила меня извести? Какие варианты? У меня елдак возбудился уже перед первым подходом. Опять возвращается! Что еще случилось у вас мадам?
- Я не вижу, куда купюры совать?! А вы знаете?
- Я сам здесь первый раз! Ну вот и ящичек, закрывающий купюро приёмник от дождя! Сюда суйте! – Направил писатель.
- О, понятно, а я дура совала их в задний проход.
- Куда?
- Ну там, видите с боку щелочку? Туда совала.
- Ну теперь то вы во всем разобралась? Вперед!
- А где пена включается, мистер?
- Вы, наверное, хотите, чтоб я лично вашу ласточку обтер? Вы с меня не слезете? Я вас правильно понял? – Задал вопрос писатель, на который уже знал банальный ответ.
- Хочу!
- Ну тогда включайте пену! И поехали. А свою машину я потом помою. Наверное, Вы знаете какой-нибудь апофеозный ресторан на Акинаве?
- Есть одно местечко.
На утро беспокоили обычные мысли. Они только ждут, когда человек проснется, чтобы накинуться беспорядочным потопом! Сначала крепкий кофе и сигарета. Затем уже сидя в горячей и пенной ванне разложить подступающую, как тошноту информацию. – ****ь! Я переспал с незнакомкой. Дочерью одного олигарха из Киото. Меня как минимум ждет харакири или предсмертная записка?! У меня такой богатый опыт по их написанию! Этих записок! В них потом целый роман образовался. Классная терапия душевная, чтобы писать о происходящем.  Это мне терапевт посоветовал. Пока она эротично дотирала свой автомобиль, Кайоши пересек все дозволенные рамки воображения с подступающими, как рвота инстинктами. Они уехали в ближайший мотель и предавались страсти до утра. Толи она была такая голодная, толи у писателя проснулся демон повелителя всех космических влагалищ? Вопрос остался на заднем плане? Что  будет! Что жене сказать? Машина грязная, как и была! А у меня сил нет! А еще нет вчерашней проказницы! Ее след простыл! Так говорят! След простыл! Не остыл почему то, а простыл? Игра слов очевидно?
-Задержусь еще ненадолго.
- Здесь? В этой дыре?
- Не могу в себя прийти, сука!
- Какие планы? Пойдешь в ближайший бар и там будешь решать свой душевный кризис?
- И пойду! Кто остановит?
- Там встретимся!
- Не понял? – Задал в пустоту полную вопрос Кайоши. И выбрал первый попавшийся бар для любителей американского виски. Он заказал первую порцию натурально без льда и содовой. Ковыряясь в миндале вместе с тухлыми фисташками, журналист заявил об отсутствии сервиса. Мол на посетителей хрен ложат, а то что у него де жавю настегает, то это перебор с алкоголем значит! Вон та вчерашняя дама прошла мимо него, не взглянув. Че за херня происходит? Наверное, писатель сказал об этом в слух? Та вчерашняя баба с мойки его не узнает! Мало того, что строит глазки вон тому дальнобойщику! Какая драма? В чем дело?
- Не переживайте вы так! – Сказал бармен. – У этой красавицы редкая форма болезни! Очень влюбчивая и ничего на утро не помнит.! Она постоянно здесь трется. И родственники знают, где ее искать, если что! Одевается она от Gucci, водит Porsche, а вот в отношениях кратких не избирательна! Болезнь такая!
- Охренеть! Значит я свободен от своих воспоминаний?
- Вам виднее!
Домой вернулся под утро. Выпил упаковку пива и лег спать в зале. Нечего вонять отрыжкой пивной и чужими духами! К утру все выветрится! Преследует коварное чувство, что меня поимели?! Неважно каким образом! Главное не помнить! Ах мне бы так?! Забывать каждые пятнадцать минут своей жизни! Но нет! Вас вернут на орбиту зомбированных людей! А что там шелестит и тревожит в ночи? Выбрал место вроде нейтральное? Сплю на жестком диване, блять!
- Это шиншилла! Она не спит и грызет свой собственный этаж, блять!
- А что ей корма не хватает?
- Эй не хватает понимания!
- Этой крысе? С которой я едва знаком?
- Каждое животное, приходящее в этот мир, несет свою проекцию в происходящее. Главное – это замечать детали. Насрали в комнате, значит проблема! И не из переваренных кошачьих камушек, которые стоят, как бутылка дорого виски! Не из слез шотландского кота, оставшегося без яиц! Да ладно яйца! - Эти звери и не собирались меня скрестить?! Отхуячили яйца и передние когти, блин! Обесчестили извращенно! Ладно этот, убогий! Ходит по ночам раз десять. Боится обоссаться! Чем он лучше? Та другая? Хозяйка Космоса или иначе? Ты ее глаза видел?
- Видел, что тут по спорить?
- Как ты с этим живешь?
- Ну я пару раз уходил от этого!
- Похоже не удачно? Я таких извращенных подкаблучников еще не наблюдал.   
- А ты кто? Стесняюсь спросить.
- Это внутренний голос. Забыл, как он выглядит?  Если, ты не полный кретин, то пригляди за ним!
- За крысой?
- За тем, что дает тебе вселенная! Ну и за ним тоже!
- Ты же веришь в переселение душ?
- Верю.
- Тогда тебе стоит подготовиться!
Новое утро Кайоши сан встретил, как обычно с горячим бразильским кофе и сигаретой. Клетку сотрясала бешенная шиншилла. Этот зверь, уцепившись всеми конечностями в провода клетки, вызывал какой-то протест! Он шатал свой дом и периодически фыркал. – Вот урод!
- Ты его, что спровоцировал? – Возмущалась жена.
- Вот Здрасте! Какая-то крыса в моем доме будет меня на что-то провоцировать?
- Ты кого имеешь в виду? – Поинтересовалась жена, как будто смотрела в программку завтрашних скачек. Создавая вид полной отрешенности от происходящего.
- Вот карп! Убей его! – Произнесла она свои первые слова на утро.
- Что значит это? – Поинтересовался писатель и явно с бодуна. Навредили эти две банки пива или вино в твоем погребе?
- Я взяла его еще живого в лавке!
- Как меня практически!?
- Ты че, нарываешься?!
- Что с ним совершить? Богиня?
- Убей его, блять! – Выкликнула жена Кайоши и показала на лету, как отлетают отрубленные члены! На руках искусно показала! Очень верится в это! – Рубанул живого карпа по башке!
- Прямо по башке?
- Ну да блять! Резанул по трясущейся рыбе ножом.
- Сдохла?
- Нет, сука пока я ее резал, трепыхался каждый кусочек этой разрубленной рыбы. Кровь лилась рекою. Она еще добавила к этому…
- Как освободишься, разделайся с курицами! Их там три штуки! Каждую раздели на четыре части! Понял? Это явно не рыба говорит?
- Ты же в детстве мечтал самураем стать?!
- Не дави на больное! Я еще мечтал лётчиком стать? Модельки строил рядом со знаменитым авиатором. Он потом умер от рака. Быстро и не принуждено. Как умирают знаменитые авиаторы!
- Итог мне ясен. Процесс у вас притормозил свое влияние. Глядите, любуйтесь ясными днями,  на ясные цели и не спешите! Летчик, самолетчик? Что главнее? Вы счастливы?
- Что?
- Тогда режь ее! Что ты встал и замерз?
- Убей рыбу!
- Да счастливы ли вы? По-настоящему?
- Приходится скрывать!
- Зачем?
- Это ж непреодолимая печаль и скука?
- Я подумал, что самый не приметный человек, задаст мне правильный вопрос? Однажды?
- А что вас больше беспокоит? Ревность человеческая? Или какая-то глупость?
- Меня беспокоит больше, как я с этим живу?
- Не спишь?!
- Теперь не сплю, блин! Что опять случилось?
- Вот такой вопрос задают женщины в Twitter! Хочешь услышать и ответить? – Вещала жена писателя.
- Я привык за все отвечать конечно. Что за вопрос? – Спросил Кайоши сан.
- Что делать Вам, если благоверный к вам остыл?
- Ну хоронить конечно! Чего трезвонить по средь ночи? Не видишь он застыл мгновенно? Пока смердеть не начал, срочно закапать! И укрепить свой опустевший тыл! Что делать, если он душой остыл? Тот самый пройденный обряд перед Всевышним? Не гарантирует измены или пустоты? Не будет ли вопрос к тебе каким-то лишним? – Процитировал экспромтом Кайоши. А жена первый раз за десять лет захлопала в ладоши и мило заулыбалась! И была в ней на этот момент такая детская ангельская непосредственность, что хотелось даже всплакнуть! Но при ней нельзя! Она итак считает его тряпкой и размазней, сука!
- Тебе завтра на работу, пора спать!
- А как спать, когда твой мозг обосрали перед сном. Что делать? Ну да немного я остыл! Но это же не муравью на место хрен приделать?! Думаю, больше о вечном. Баба моя меня не возбуждает! И не внешним видом, как говорится, хотя и там годы берут свое. Больше отталкивает ее борзый вид. Как будто то она дочь скандинавского викинга, блять! Такая вся мужественная и не победимая, будто грибов по жизни объелась?! Ни *** не боится! Может в бой пойти прямо и сейчас. Как-то меня стригла женщина в новой парикмахерской на нашей улице. В старую и известную мастерскую с волосами я не поехал. Похмелье мучало и усталость. Я спустился на первый этаж и зашел в храм Куафер Фигаро! Мадам, которая взялась за меня, заебала уже вопросами за первые пять минут. – Как стричь будем? А давно стриглись? А каким лезвием работали? Какую длину оставить?
- Мне бы тут остатки своего терпения не оставить!
- Вы осложняете процесс!
- Вы че вообще охуели?! Стрижка простая полубокс! И все!
- А че вы мне хамите? – Возражала женщина с ножницами и волосатой расческой.
- Вы мне задали столько вопросов, на которые я не знаю ответов, сука! Вы мне постригли пол башки пока я раздумывал! Это по-вашему, ЧТО?
- Нормальная стрижка! Асимметрия называется! – Возмутилась дочь Брадобрея. Незаконно рожденная, наверное, ?!
- Вы заказы клиентов сами додумываете? У вас интуиция так развита? Охуеть!
- Не нравится, значит другую себе найди!
- Вы в мою личную жизнь не лезьте! А деньги за стрижку придется вернуть!
- Пошел на ***, поц! Приходит такой не подготовленный к стрижке?!
- Ладно, даю вам пять тех же ****ных минут, чтоб переосмыслить сказанное! Сейчас к вам придет Козерог воинственный и разъебет всю вашу богадельню на ***!
Я выглядел хуже Мерлина Менсона очевидно. У меня был такой страшный вид, щенка, которого переехал станок, режущий газоны в саду. Ей было этого достаточно! Она сорвалась с цепи! Сука! Вернула деньги и от****ила весь персонал! И физически, и поэтически, как она умеет! С матом естественно! Где наблотыкалась, стерва? Наверно Нордические корни? У японской ускоглазой бабы?
- Ну ты лошара! – Заявила она и бросила на полку деньги. – Иди стригись в другом месте!
Следующий день как-то не задался изначально. Колесо переднее на грязной машине почему-то сдулось? Я опять буду потеть?! Похмелье, как проститутка порой ведет себя. Вот вроде бы с утра позитив кромешный жжет! А потом внутренний червивый самоанализ заползет и будет буравить методично МОЗГ. Шлюха! Кофе мне поможет и сигарета! Кофе-дерьмо, но бодрит! Сигарета вообще не зашла! На второй затяжке Кайоши, понял к чему привел разговор мудрой тещи с супругой. Беседа шла о финансах и о том, как преодолеть растраты? Сошлись на том две дуры, что мне пора! Пора бросать курить и пить! Наверно ногти подложили в сигареты? Или еще какую кладбищенскую дрянь?! Курить реально не хотелось! Хотелось выпить! Хотелось водки русской и с огурцом! Потом зови меня бездельником. Или таким являюсь? Я просто, возникающий на морде чирей, Я беспробудная пьянь! К своим годам я просто огурцом!
- Ты себе льстишь, мудила!
В душном офисе с еще такими же пятьюдесятью пятью сотрудниками газеты, Кайоши сан нервничал и поглядывал на пакет с бухлом. Взял на всякий случай. Начальница подкралась незаметно сзади, как тот бульдог, который нарисовался в тренажёрном городке. Кайоши после длительной пробежки разминался, когда заметил, что в его ногу вцепились! Какой-то бесхозный бульдог дрючил ногу мистера Кайоши. Не ожидав такой прыти, писатель на некоторое время даже растерялся. Животное с высунутым алым шершавым языком остервенело мусолило ногу спортсмена. – Какая дерзость?! – Возмущался писатель и смотрел по сторонам. Многие отдыхающие уже снимали данный инцидент на телефоны. – Не снимайте, люди! Какой позор?! Еще и выложат в Ютубе?! Как собака жарит средь бела дня спортсмена?!
- Нужно срочно напечатать статью о гендерном неравенстве среди работников атомной станции Фукусима!
- Да, вы что реально издеваетесь? И как это поможет сотрудникам? Если завтра возникнет землетрясение или прилив адский?
- Пишите! Или я отдам эту горячую тему кому-то другому. У вас хорошо получается мусолить подобные темы! Не выебывайтесь!
- Мне подсказывает моя интуиция, что в скором будущем всему миру будет по ***, что творится в этом ебучем коллективе!
- Это почему?
- Потому что катастрофа мирового масштаба все перечеркнёт, блять!
- Что? Будете писать о будущем? ВЫ писатель фантаст или журналист? Читала я ваши книги. Полная мудня!
- Просто иди на ***! – Прошипел Кайоши шопотом.
 
- Почему виснет компьютер? Почему так душно? Почему так гадко на душе? – Проговаривал уже, как мантру, журналист известной газеты в Японии? И нырнул пару раз под стол. Срыв и взрыв эмоций не заставил себя долго ждать! Мистер Кайоши сначала разбил клавиатуру об стол, затем вырвал из гнезда монитор и расхуячил им все вокруг, включая зеркало над входом и ебучий процессор! За ним наблюдали все сотрудники и по-своему переживали. – Наверное это каждому предстоит пережить? Нервный срыв?!
- А что это по-твоему?
- Кризис среднего возраста, наверное?!
- Закусывать надо!
- Это, что как-то растянет процесс?
- Ты заебал! Иди домой!
- И пойду! – Заявил пьяный мистер Кайоши и принял через плечо пожелание от начальницы. Такое скромное и тихое замечание!
- Отнеслись по-человечески! Сказали, что нужно отдохнуть и принесли резиновую бабу с портретом начальницы. Уебки! Говорят, делай с ней, что хочешь! В специальной отдельной комнате для снятия стресса.
- С кем?
- С бабой! Кем же еще?
- У меня к ней трепетные чувства и уважение.
- К начальнице?
- И я, как объект своих эротических фантазий, ее к себе не подпускал! Это табу!
- Тогда иди домой, скотина!
- Это кто сейчас сказал?
- Иди домой!
- А можно я ее с собой заберу?
- Кого?
- Бабу резиновую!
- С собой нельзя! Только здесь!
Он долго стоял перед лифтом. Размышлял. Потом пошел пешком на седьмой этаж. Кромешная тьма угнетала. Казалось, что поднимался целую вечность! Чтобы зажегся свет необходимо было кашлянуть или пернуть! Свет загорался автоматически. На четвертом сердце попыталось выпрыгнуть из груди! Темнота пугала! Хотя бы не обоссался! Чтоб включить свет, топнул ногой. Между этажами он хлопал в ладоши! Соседка с шестого, старая вьетнамка, выползла наружу и всем своим воинственным видом произнесла.
- А че праздник какой-то? Вы че в ладоши хлопаете?
- Поменяйте эти лампочки, сука! Суки!
- Энергосберегающие же?!
- А почему кровь у меня утекает? – Задал вопрос Кайоши. – Вместе с энергией.
Лампа потухла во время горячей ночной беседы. – Зажгите свет, однако!
- Мне пернуть или кашлянуть? Вас топот мой пугает?! Что сделать мне, чтоб вас перешагнуть?
- Идите на ***, спать!
Он последовал ее совету и преодолел еще один этаж. Дверь в квартиру была не закрыта.
- Я видела из окна, как ты подъехал. А че так рано?
- У меня больничный. Я послал всех на ***!
- А кто семью кормить будет? Скотина? – Задумалась самка бегемота.
- Это все временно! Не парься!
- Думаешь отлежаться на фоне всех трагических событий?
- А какие еще события? Возникли?
- Твой сын взял огромный долг и не отдает, его подруга беременна, а с будущими родственниками я вообще связываться не хочу. Известная фамилия в городе. Мотогонщик. – Якудзы заходили!
- И что?
- Требовали долг вернуть, сука! Я предложила себя!
- Неверный ход, однако! – Выразил свой аналитический исход писатель.
- Ты действуешь животным инстинктом!
- А ты бы с мужиком переспал?
- Какого ***?
- За миллион долларов? Не стал бы?
- Даже за два не стал бы!
- Чего тебе не нравится в данной ситуации?
- У меня ощущение, что я ее не контролирую!
- Шлюхи меня не интересуют, пойдем дальше? Пидоры тоже!
- У меня сложился образ статьи, настолько срочной, что я не мыслю без нее свою возможную реабилитацию и прорыв в парк гения?
- Опасно там находится без присмотра и всякого на тот момент сомнения!
- Как поступим?
- Ты ляжешь на диване, потому что попил пива! Ты будешь храпеть!
- Я опять не засну до утра!
- Это как не выученный язык корейский или проба подойти аккуратно к ступени, ведущей мужчину на небеса?!
- Как поступим? – Поинтересовался Кайоши.
- Просто поженим их, и все!
- Легко сказать?
- А что так темно?
- Хочешь я хлопну в ладоши? И свет будет!
- Сделай что-нибудь!
- Ты думаешь, что я такой безответственный?
- Я думаю, что долбоеб конченный!
- А зачем ты со мною живешь до сих пор?
- Это мой крест!
- Не надорвись, любимая! При всем уважении.
- Иди на ***!
Свою подушку Кайоши положил на диване. – Секса опять не будет! И странная на вид причина? Новый телевизор? Оказалось, тяжело настроить было, и какая-то полоска разделяла экран! У нее опять пошли измены, связанные с каким-то уходом от бытия! Какие-то циклы женские, от которых хочется убежать по дальше!
- Ты ссышь мимо унитаза! – Будила меня хозяйка нашего очага!
- Я целился, как надо! А то, что пару капель уронил? Так это случайная нелепость! Я все салфеткой ототру!
- Скотина!
- Я с этими тяжелыми вещами и проекциями отхожу ко сну? Меня беспокоит сбитый прицел или что-то еще? Молитва не помогает. Я после божьего откровения тру квадратный метр, отпущенной крысе для полного релакса. Намусорила, сука! Этот тип мне подавал все знаки!  Как будто читал мои мысли, урод! Я опять напился пива и буду храпеть! Не что меня не остановит!
- Ты будешь спать с остервенелой крысой, гад!
- Я буду спать, с кем захочешь?
- Да ты такой весь избирательный японский параноик.
- Моя щелочка скучает и теряет, к оперативным действиям свой накал?!
- Забыл за действием наркотика, твой образ эротический?! Ты встретила меня, как куклу? Завернула в тряпочки и пластыри! А потом заявила, что я бессовестный и нахал.
- Такая у меня натура!
Она разбудила меня посреди ночи. Мой храп медвежий здесь был не причем! И я даже не успел обоссаться. Она повела меня в хранилище тепла, где восседал на третьем этаже шиншилл! Он тупо рукоблудил. Зная на перед, что самки не будет у него в этой жизни, пытался справиться с ситуацией по-своему. Он вытащил свои причиндалы наружу и дальше я не поверил своим глазам! Эта крыса выдвинула свой прибор на расстояние! Будто телескопическая удочка вылезла красная антенна под самый подбородок. Я потом он стал смачно его лизать.
- Что думаешь? – Спросила меня жена.
- О, если бы я так мог не женился бы!
- Отсасывать у себя не приходилось?
- Не дотянулся, блин!
- Удали пару ребер и получится!
- Иди на ***! Он пидор явно!
- Есть какая-то к нему неприязнь. – Заявила жена и пошла спать.
- Вроде клетка надежно заперта! А то глядишь к твоей ноге пристроится какая-нибудь крыса! Тошно! Он прилег с молитвой на устах. Повторял слова сердечные и просьбы человеческие. А она застыла в позе удрученной. Смотрела на закат по-человечески! Сидела на третьем этаже и в тихоря молилась.
- Ом мане падме хум.
- По-человечески шпаришь?
- Чего тебе надо, сука?
- В это трудно поверить, но я тот, кто однажды подавился косточкой!
- Ты гонишь?
- Хуже и представить себе не мог?! Возродится на этой земле в виде животного. В виде пушистой крысы в логове своего оппонента.
- Что смущает больше?
- Корм не тот. Не могу жрать эти растения! Дайте палку или кусок дерева.
- Много лет мучился, чтоб оказаться здесь?
- Не сосчитать! Теперь вот разгоняю корни по жилам и по венам. А эта палка подойдет. Я разгрызу ее моментом. Я крыса, побеждающая в сею секунду, я проба на закате жизни, я-то, что добавляют в виски с надежным теплым комплементом! 
- Ну что раскрыл меня?
- Я и не скрывал!
- Я подлая душонка, возродившаяся в твоем пространстве. Доводящая себя до оргазма таким не знакомым способом.
- От меня что хочешь? Не скинуть эту ебучую клетку с седьмого этажа? Или проникнуться в доводы, переговорами с задроченной крысой?
- Он же хочет выразить что-то?
- Я сплю! Какого хрена?
- Это твой новый кульбит мухоморный? У тебя и так здоровая фантазия! Будешь думать завтра весь день, как надо мною глумиться?
- Я что фашист какой-то? Просто придушу тебя тихо!
- Спасибо.

А был ли мальчик? теперь этим вопросом задаются многие, потому что из Интернета были вычищены все советские списки нарко-растений. И даже изъяты из крупных библиотек. Детектив прямо. Криминальный.

Кто это сделал - не знаю. Но для чего - и ежу понятно!

На Западе наркотики легализуют. Открыто. Марихуану можно купить в открытом доступе, Псилоцибиновые грибы выращивать у себя на подоконнике тоже допустимо. Существует масса книг по этой теме..

В России с коноплей и маковой соломкой, видно, не удалось.. А с мухомором - на Урррррра..!

Доступен всегда - ешь не хочу. Да и наркотическое опьянение вполне хорошее. Правда, агрессия частенько бывает, попытки к суициду. Но ведь это мелочь? Да и отравления. Ну не каждый же травится, правда? Вон, Епифанцев, который артист - жив до сих пор. Немного не в себе - но активен.
А многие Гуру - так вообще в шоколаде, Торговлю мухоморами развели. То просто - сушеными, а то и в капсулы и экстракты. Миллионные прибыли. И опять же - уважение. Они вместе с Западом активно борются с замшелой системой каких-то советикусов..
Впрочем, о чем я?
Как мне сказали в одном из комментов - "каждый имеет право делать что хочет и каждый выстраивает свою жизнь Сам..! "
Я согласна. Поэтому мне остается только осторожно добавить каждому любителю вкусить мухомор ради незабываемых ощущений полета или укрепления иммунитета - что он может еще расцветить свою жизнь еще более острыми переживаниями нахождения в реанимации. Где ему долго будут бомбардировать "невероятно укрепившийся иммунитет" капельницами и другими нужными процедурами.
Потому как со статистикой человеческой еще идут работы, а вот с мышами - уже закончены. Хоть и не такие ясные. Но три мышки из десяти уже любуются загробными закатами и весело машут хвостиком, передавая приветы своим со своими незабываемыми ощущениями! Извините за тавтологию! Пардон!
- Просто, сдохни!