В жизни бывает и не такое

 И так представим,

 Обычный рейсовый автобус следует
 по всем населенным пунктам,
 проходящим по его маршруту.
 Старенький автобус переполнен до
 отказа,что многие уже стоят на
 одной ноге.
 Автобус приближается к следующей
 остановке.
 Двери открываются со страшным
 скрипом.В автобус вваливается
 деревенская женщина,ростом 180 см
 и весом в 120 кг,кроме того за
 плечами у неё  мешок,в нём
 благим матом визжит поросёнок,
 как будто в автобусе уже собрались
 с него скальп снять.
 В автобусе все вдруг зашумели,
 стали ругаться с женщиной ,
 что дышать и так нечем,
 а тут ещё какой-то поросенок,
 пахнет так,точно он уже разложился .

 Женщина явно не спешила
 реагировать на крики толпы,
 спокойно рассчиталась с водителем,
 и зорко,по ястребиному начала
 подискивать себе местечко,и
 наконец-то узрела.
 На предпоследнем месте сидел
 плюгавенький мужичок,метр с кепкой,
 на ногах расположилась корзина с
 яйцами.

 Женщина зычным голосом:

 Мучина!Эй,Мучина!
 Кому я говорю,
 Нет это не мучина,
 Эй,мужик,чего тебе скажу,
 А ну свали-ка с места,
 Дай с поросём присесть,
 Оглох,или ослеп ты,
 Смотри,какая спесь!

 До мужчины явно только дошло,что эта
 кошелка ,в 120 кг, к нему обращается.
 Он явно уже понял в чём дело,но
 уступать своё  место колхознице
 с её визжащим поросёнком,явно
 не собирался,дело то не в росте
  и не в весе,дело в принципе,
 а принцип дело  такое,тут или
 пан или пропал.
 Мужик решил идти "ва-банк".

 Мужик весело рассмеялся,и запел:

 Мальчик хочет в Тамбов,
 Туда не ходят поезда.

 Поросёнок визжащий в мешке,
 мигом успокоился,тычет рылом
 хозяйке в спину,

 ПОРОСЁНОК -ХОЗЯЙКЕ

 Так нокаутом отправь его подальше
 до Тамбова,если не поймёт,
 Скажи пасть порвёшь,моргалы
 выколешь.

 Рядом стоящие пассажиры шарахнулись
 в сторону,ещё бы,поросёнок,
 так ещё и говорящий,чертовщина
 какая-то.

 ЖЕНЩИНА обращается к мужчине снова
 
 Мужик тебя предупредила,
 Что рот открыл,иль хочешь пить?
 
 МУЖИК В ОТВЕТ(с усмешкой)

 А я еду,а я еду за туманом,
 Да вот яйца мне приходится везти.
 
 Женщина  в один миг поняла,
 что этот мужичок плюгавенький не
 уступит ей место,она наводит  свои
 бинокли,на следующий  объект,
 сидящий за маленьким мужичонком.

 Дальний объект по всем параметрам
 превосходит женщину весом и ростом
 На его ногах уместилась корзина,
 в корзине,в наушниках дремлют
  два гуся.
 
 Поросёнок за спиной у женщины
 явно уже не в духе,упёрся рылом в
 спину,и кричит во все поросячье
 горло:

 Мать твою,натерла меня чукотской
 мазью,у меня от неё чесотка началась,
 может уже и гемморой выскочил.
 Что стоишь рот открыла,давай быстрее
 место ищи,а то сейчас блевать начну.

 Женщина кричит мужчине:

 Эй,мужик с гусями,не который с
 яйцами,с места брысь,а то моргалы
 выколю.

 Мужчина был явно не слабого десятка,
 Он встал во весь свой рост,
 2м 20 см,весом почти в 200 кг

 МУЖЧИНА встал,корзина покачнулась,
 Гуси аж от возмущения наушники
 сняли,но пока сидели тихо,
 слушали перебранку хозяина и
 и какой-то сумасшедшей бабы.
 Да ещё за плечами с вонючим
 поросёнком .

 МУЖЧИНА
 С какой стороны начнёшь  мне
 моргалы выкалывать
 
 ЖЕНЩИНА

 Видит,что дело приняло иной оборот,
 решила поправить поросёнка
 за спиной,да явно не рассчитала,
 что у мешка горловина почти
 развязалась.

 Поросёнок вывалился через плечо
 хозяйки в салон,с радостным визгом,
-
 "МАТЬ ВАШУ,как хорошо,я не на
 зоне".Сейчас покажу кузькину МАТЬ
 своим обидчикам.
 С радостным свинячим визгом он
 пошёл на  таран,на мужчину
 с яйцами,-приговаривая:

 Это тебе за Тамбов,а это за Харьков,
 срывая с мужчины половину штанов.
 Мужчина явно опешил от поросячей
 наглости,вскочил в тот же миг,
 в чём мать родила,кинул корзину с
 яйцами на пол,погнался за
 поросёнком.

 Поросёнок, с победный криком:

 "Врагу не сдаётся наш годый Варяг"
 со всего размаху распарывает
 спорт.штаны второму противнику.

 Мужчина от неожиданности
 вскакивает,голова его оказывается
 зажатой в люке автобуса.Вторым
 зрением он видит третью точку
 Памира,и ещё часть Гималаев.
 Мужчина,что метр с
 кепкой,изворачивается,почти
 нагоняет обнаглевшего поросёнка- камикадзе,
 с криком
"Смело мы в бой пойдём "
 уже представляет себе,как он
 поджаривает рожу ненавистного
 поросёнка на вертеле.
 Хозяйка хрюшки,видит,что её
 питомцу готовят сделать "хири- хари",
 не долго думая,надевает вонючий
 мешок на голову  мужчины.
 Сама внезапно не удержавшись,всем
 весом тяжелоатлета наваливается
 на еле дышащего мужика,за собой
 потянув ещё с десяток человек.
 В это время Гуси сняв наушники с 
 ушей,мигом перелетают в корзину
 с яйцами,при этом напевают:
"Жили у бабуси, два весёлых гуся."
 
 Поросёнок пошёл тараном на
 гусей.
 После увеселительной встряски,
 ему явно захотелось подкрепиться,
 но Гуси,уже подготовились к
 длительной атаке.
 С двух сторон,с криком "Боже нас
 храни "Гуси набросились на
 поросёнка.
 Враг был повержен.
 Поросёнок,со всей своей
 пронырливостью прыгнул в кабину
 к водителю,понимая,что в
 нужный момент  всегда нужно
 успеть унести ноги,а то
 останутся  одни только копыта.
 Гуси с победным криком "Вставай
 проклятьем заклеймённый,весь мир
 голодных и рабов",Не спеша
 уселись на кучу свалившихся
 людей,весело махая крыльями,и
 испорожняясь на них.
 При этом затянули песню
"Спят усталые старушки,дедки спят"

 В это время, поросёнок вольготно
 разлегся на половину руля
 у водителя,второй частью туши
 он упёрся водителю в живот,и в
 грудь,приговаривая:

 "НУ,что попался  мой милый
 Чебурашка,гони сто тридцать,сиди не
 трясись" вторых запасных штанов ты
 явно не припас"

 Растерявшийся Водитель  пытается
 поймать руль,но поросёнок
 нажимает на одну из скоростей.
 Автобус не страдающий прытью,
 вдруг срывается с места,мчится
 по трассе со скоростью
 150 км.в час.
 От большой тряски Гусей с пассажиров
 отбрасывает в салон водителя.

 Гуси одним нокаутом нейтрализуют
 противников,поросёнок,в один миг 
 оценив чрезвычайную ситуацию,
 ловким манёвром перемещается к
 водителю между ног,устраиваясь
 поудобнее.
 Гуси атакуют водителя,по нескольку
 раз,испражняясь на него.
 
 В это время,автобус достигает
 пункта ДТП.
 Полицейские с Рублёвки,в это время,
 набивают рот свиным салом,который
 силой отобрали у мужика,дав тому
 пендаля для скорости.

 Вдруг перед ними разворачивается
 картина неясного происхождения.
 Кусок сала застревает у одного из
 полицейских в горле от увиденного.
 Ошалевший водитель машет руками
 в разные стороны,отмахиваясь от
 каких-то инопланетян,в обличье
 чертей с крыльями.

 Полицейский наконец-то пропихнул
 кусок сала,в своё  ненасытное горло,
 Дал команду по газам,второй
 полицейский,представил себя
 крутым гангстером из мафии,
 чуть было не открыл огонь на
 поражение неизвестного противника,
 на что первый полицейский заорал
 благим матом:
"В Мать твою,дебила,мы же
 с тобой не в Чикаго,а ещё
 пока в России,включай мозги от
 зажигания."

 Наконец-то у моста,полицейским
 удаётся перехватить гоночный
 автобус.
 Он с двух сторон подбегают
 к старому автобусу,достают
 пистолеты,велят водителю выйти
 из кабины.
 Водитель усилием одной руки,
 второй в это время,он отбивается
 от гусей,открыл дверку автобуса.
 На полицейских набрасываются с
 остервением два обезумевших гуся,
 с криками -
"Попались полицашки,
 сыграем в бамбарашки"

 Гуси точным движением крыльев,
 сбрасывают с полицейских фуражки,
 резинки от фуражек болтаются
 на ушах.
 Разъяреннные гуси налетают на
 полицейских,бьют по
 макушкам,испражняясь
 на них,да ещё приговаривают:
 
"Господа полицанчики,готовьте -ка
 наганчики."

 В клюве у гусей оказываются
 пистолеты,которые молниеносно
 начинают стрелять по ногам
 танцующих полицейских.
 Полицейские,с воем и размахиванием
 рук пляшут Ламбаду.
 Гуси начинают меж собой кидать
 зараженные пистолеты,открывая
 чемпионат стрельбы по живой
 мишени.

 Поросёнок,наблюдавший за гусями,
 понял что гуси уже выдохлись,
 решил им помочь.
 Но напоследок,он вырывает
 изрядный клок от штанов водителя,
 и тот остаётся в чем ходил Адам
  с рождения.
 С криком:

 "Смерть полицаям,пасть вам порву"
 поросёнок распарывает штанины у
 полицейских  с верху до низа,
 а после довольный и счастливый,
 он включается в игру по стрельбе
 на меткость по летающим птичкам.
 Водитель наконец-то  вылезает с
 поднятым руками из
 автобуса,прикрывая "фиговое"
 место,фигом от сложенного кукиша.
 Полицейские,пока ещё гуси у них не
 отняли рацию,вызывают срочно на
 помощь  спецназ.
 В это время Гуси и поросёнок отправля
 ются в лесок,травки пощипать,да
 природой подышать.

 Хозяйка поросёнка наконец то
 вылезла из под кучи малы,
 увидела поросёнка,в компании
 гусей,пытается,как можно больше
 открыть окно и позвать хрюшку
 Но внезапно,её голова застревает в
 окне автобуса,наконец то её голос
 прорезается,и вместо грубого баса,
 Она кричит в сторону уходящей свиньи:

"Маруся,не ходи с ними,
 иссильничают тебя эти отморозки!
 Резким движением,она выдирает раму
 у окна,и теперь пятясь задом
 в окно,со всем своим 120 кг
 гибаритом,она вылетает из окна,
 при этом оторвала половину
 автобуса.
 Хозяин гусей находящийся,с давних
 пор в люке,в квадрате точки четыре,
"я памир"падает на неё,придавив её
 весом.
 После увеселительной прогулки,
 гуси с поросёнком возвращаются к
 автобусу.
 И вдруг видят картину написанную
 художником Саврасовым
"Стыковка двух космических кораблей
 на неизвестной орбите.

 Гуси восклицают" -Вау!Какая картина!
 Леди Вумен верхом на козле!
 В это время прибыл спецназ,
 они окружили автобус со всех
 сторон,но увидев полицейских без
 штанов, и водителя без нижнего
 белья,все просто стали смеяться
 бузудержно,показывая на них
 пальцем.
 В это время из автобуса стали 
 выходить люди. Мужик метр с кепкой,
 вышел последним,он обречённо нёс
 в руках корзину с разбитым яйцами.
 Подойдя к краю моста,он сбросил
 корзину с яйцами,в воду,со словами:

 Плывите мои яйца,раз не удалось вас
 продать.

 Вскоре спецназ посадил в отдельный
 бокс гусей,с поросёнком,и с их
 хозяевами,с вывеской
"Опасные террористы "
 Старенький автобус со скрипом,
 тронулся в след за ними.
 Счастливой поездки пожелаем тем,кто
 оказался в смешной сцене,прямо как в
 кино, "Берегись автомобиля".