второй антидепрессант

я начала второй, новый, антидепрессант, и состояние не сильно устраивает.. сегодня снилось, что я наконец дошла до маленького леса с айфоном, чтобы сделать пусть пару фото: телефончик разряжается катастрофически быстро и поломался провод, который должен соединять его с пауэрбанком.. вообще, я не люблю позднюю осень.. в одном посте я прочитала, что ноябрь обделён человеческой любовью, и мне стало его жаль: месяц-сиротка, месяц-ребёнок, скучающий по ласке и нежности, я бы хорошо к нему относилась, если бы на его хвост не наступала зима, с её минусами, холоднючая смерть, заставляющая кутаться в слои одежды и потеть в метро, все эти вечера в четыре дня, и замороженные сопли прохожих, даже от катаний с горки в детстве я не особо кайфовала, в трусы вечно забивался снег и сводил на нет удовольствие.. теперь я до кучи не хочу и к океану, я ничего толком не хочу, разве что денег на лечение кур, да побольше, побольше, чтобы я могла себе позволить, не парясь, сдавать сразу кучу анализов и возить питомцев к ветеринару по каждому замеченному недомоганию - обычно интуиция не подводит и находятся всякие неполадки.. позавчера день был волшебным, а вчера лил дождь, так что до сарая приходилось бежать.. я совсем потеряла интерес к общению на сайте, задалбывает необходимость объяснять, что такое биполярное расстройство, а переписка с чуваками с разных частей планеты больше не кажется чудом.. кстати, я не всегда понимаю китайский юмор, я иногда просто не врубаюсь, прикалываются ли они или передо мной очередное цитирование конфуция)) лет десять назад зима радовала хотя бы чуточку, огни витрин на улицах в центре москвы, или зависающие в воздухе белые мухи, или звёзды, смотрящие в окна машины, хотя в нагретых автомобилях нечем дышать.. или вкусности в ресторанах, а снаружи мороз и быстро чернеющее небо, ты вываливаешься в ночь и утопаешь каблуками в бежевой каше, и смеёшься, и плачешь.. сейчас слёзы кончились внутри, на печалящие или тяжкие события я отвечаю вялостью и выбитостью и колеи, временно затёкшими конечностями, которыми трудно пошевелить, задницей, не отрываемой от стула.. комплименты отчего-то представляются издевательством, я вижу себя в зеркало, там стоит усталая женщина с отёкшим лицом и потухшими глазами, волосы отросли в бесформенную ерунду, сколько существу лет, сказать сложно, оно просто больное, запыленное что ли, словно безделушка на полке, её припёрла с юга подружка, и она растворилась в чужом существовании, в ней, если прислушаться, звучит море, но кто поднесёт её к ушам и будет ждать от неё чуда(?).. со мной, конечно, другая история, я не столько ненужная, сколько ненуждающаяся, последки" любопытства прикрепились к этой странице, к людям тут, откликающимся на творчество, на мои рассказы о себе, обмен завитушками" занимательнее встреч и прогулок с болтовнёй, моё искусство, если его можно так назвать, развлекает хоть сколько-то, но я сочиняю эмоции, на самом деле меня не трогают ни страшные сны, ни влюблённость, может, лишь старость откликается в душе, но здорово скользить по льду, под которым плавают прекрасные рыбы: любовь, страсть, звенящая тишина, эхо в огромной пустой комнате старинного дома, бесконечная анфилада зал, обвешанных картинами с одетой в торжественные наряды покойной роднёй, сад, роняющий душистые яблоки, девушки, читающие письма в беседках, обвитых фиолетовыми клематисами, луна, луна, её серебристо-голубые лучи, прохладящие кожу любовников, вырвавшихся на пару часов из акульей пасти войны, да много чего, очень много..