Протоколы заседаний клуба Колба

В нашем клубе поэзии "Колба" ( А.Блок наоборот ) в геологическом посёлке Полярный, где я имею честь быть секретарём, порой в куче мусора из черновиков и пустых бутылок можно отыскать довольно странные записи, порождённые, видимо, воображением, окутанном винными парами. Вот одна из них, отчасти похожая на верлибр, которая показалась мне занимательной.
Я дал ей название "Крик души !", хотя её можно озаглавить и как-то иначе. Предлагаю её вашему вниманию без купюр:

КРИК  ДУШИ !

Посоветуйте, какое лучшее средство от цыпок ?

Был на корпоративе. Всё шло по плану. Проснулся утром в пять часов и по всему телу цыпки. И это уже не первый раз. Я ничего не могу понять. Всё шло по плану. Так почему опять эта напасть ? Вазелин - как мёртвому припарки. Мазь Вишневского - тоже полная фигня. Про любовь скажу, что это выдумки поэтов. Никакой любви нет !
Пушкин давным-давно написал :"Любите себя, господа !" Тем не менее стихов о любви больше, чем о здоровье. Курение убивает ! Капля никотина способна убить лошадь. Лошадей убивать - это преступление.
"Словно я весенней гулкой ранью проскакал на розовом коне..." Почему розовом ? Розовых коней не бывает. Бывают каурые, пегие, гнедые, буланые, но розовых я что-то не замечал. Есть выражение : сивый мерин. Чушь ! А вот ещё : "Со снопом волос твоих овсяных..." Овёс - это главный корм лошадей. Лошадь не ест мяса и тем не менее все двигатели измеряют в лошадиных силах. И потом : зачем вы, девушки, красивых любите ? Непостоянная у них любовь !

Простите, что беспокою ! В Багдаде всё спокойно ! Спите, любимые братья, снова родная земля неколебимые рати движет под стены Кремля. Да, вот ещё. Сказал одной знакомой девчонке, когда она ела суп :"Я по-прежнему такой же нежный !" и она чуть не поперхнулась. А потом приходит ко мне домой и говорит :"Давай поженимся !" После этого чуть не поперхнулся я. Я ей сказал, что не могу, у меня есть невеста в Дагестане и ни шиша в кошельке. И только после этого она отвязалась.

Ещё раз про любовь. Матвей - имя библейское. Вообще-то, правильно надо писать Матфей. Есть четыре Евангелия : от Марка, от Матфея, от Иоанна, от Луки. Я прочитал все четыре. Собор святого Петра в Риме построен на деньги налогоплательщиков Италии. Однако совершенно неизвестно, почему Италия так похожа на сапог ? Припомнилось такое выражение : "сапоги всмятку". Полная билиберда ! Всмятку бывает только яичница. Разве Италия похожа на яичницу ?
Италия - это родина архитектора Бартоломео Франческо Растрелли. В России его звали Варфоломей Варфоломеевич. Даже просто Варфоломей, а нередко - Варфик, потому что у нас всё любят сокращать. И на это имя он только и откликался. А на имя Бартоломео никогда. Фонвизин его обожал. Пушкин боготворил. А маршал Жуков воспользовался его фамилией, когда наступал на Берлин. Впрочем, к делу это не относится.

Один поэт из скромности заявил мне, что он не Есенин. Я просто обомлел после такого самоунижения. Я достал из широких штанин носовой платок и прямо ему сказал :
Поднимем бокалы, содвинем их разом ! Ты не Есенин ? Глу-пос-ти ! Ты себя оговариваешь. На крыльях мечты ты можешь ( при желании, конечно ) унестись куда угодно, захватив с собой и Тридцать трёх богатырей, и Кощея Бессмертного, и Калигулу с Нероном, и Марка Аврелия, и Гнея Помпея Магна ( разбитого Юлием Цезарем в битве при Фарсале и в связи с этим надолго потерявшим аппетит ), и Нефертити, и кустодиевскую "Красавицу", и все скульптуры Церетели, и голого Сальвадора Дали, скачущего на метле перед опешившим Арамом Хачатуряном под музыку "танца с саблями", и тех, кому за тридцать, и тех, кому за шестьдесят, и панночку из "Вия", и всех, всех, кто не живёт хлебом единым. Слава, слава молодому, удалому комару !

Когда я был молод, даже, говоря точнее, юн и не верил себе ( как Высоцкий в песне про корабли, что постоят и ложатся на курс ), я тоже думал, что дешёвый сыр бывает только в мышеловке. Чёрта с два ! Дешёвого сыра полно и в нашем супермаркете. Но лучше его не брать, не советую. Когда поешь, то зубы слипаются и пучит в животе, но газы не отходят. Эх, любовь - калинушка, кровь - заря вишнёвая !

На заре ты ея не буди, на заре она сладко так спит ! Тот кто спит на заре - прожигатель жизни. Наполеон спал всего два часа в сутки и сжёг Москву. Я вообще не сплю. Я солнцеед, но при этом обожаю расстегаи с капустой. Самые лучшие расстегаи я едал в одном замечательном кафе в Феодосии, что расположено в аккурат напротив музея Айвазовского. Что за расстегаи ! Пальчики оближешь. Уверен, что успехом своих картин Айвазовский прежде всего обязан этим расстегаям.

Если есть порох в пороховницах, держите его сухим. Друзья, я в вас верю ! Семь футов под килем ! Да не отсохнет карбюратор нашего с вами пылесоса !

Желаю Вам одних счастливый дней в году ! Клубника созревает в начале июня.

P.S.

Блин, друзья, что я за пургу тут настрочил ? Это ни в тын, как говорится, ни в ворота ! Вчера, на корпоративе всё шло по плану. Потом я набрался до поросячьего визга в прямом и в переносном. Когда объявили "белый танец" и заиграл "Школьный вальс" ( слова Михаила Матусовского, музыка Исаака Дунаевского ) и дамы стали приглашать кавалеров, я всё перепутал, сам подошёл к даме ( это была жена начальника, юная Элизабет ) и вместо того, чтобы сказать :"Мадам, разрешите ангажировать Вас на мазурку !" самым непристойным образом захрюкал и танцевал, как корова на льду.

Этим самым я лишь подтвердил, что, если вода замерзает в полной до краёв бочке, то бочке хана. В не помню каком году на военном параде, когда гвардейцы длинными и стройными шеренгами маршировали на Сенатской площади ( уже после восстания декабристов ) перед сидящим на вороной кобыле Императором Николаем Первым, прямо из толпы выскочил субтильного вида человечек ( это был художник Орест Адамович Кипренский, автор знаменитого портрета Пушкина ) и закричал во всеуслышание :"Государь ! Разрешите мне сменить кисть на шпагу !" После чего бросил мольберт и портрет Пушкина к ногам вороной кобылы Императора.

По одной из версий Государь тут же, не слезая с кобылы, приказал всыпать горячих непокорному художнику, отказавшемуся служить своему призванию, что и было исполнено немедленно. С Кипренского гвардейцы, прекратив маршировать, стащили жилет и всыпали ему порцию горячих шпицрутенами, как в рассказе Льва Толстого "После бала". Но Кипренский и после этого не угомонился и прямо на площади настрочил жалобу Полине Виардо, вызвав уже гнев самого Ивана Сергеевича Тургенева, так как последний любил Виардо даже больше, чем Герасим свою несчастную Му-Му.

По другой из версий Государь милостиво приказал выдать художнику шпагу  и зачислить гренадёром в драгунский полк.

Нелепо, конечно, но это не предел. Не такое случается на белом свете, бывает и нелепей. Где-то читал ( уже не помню, правда, где ) про один престранный случай, что произошёл в те самые годы, когда Блок с упоением слушал музыку революции.

Хоронили его, Блокова, собрата по перу, знаменитого поэта Валерия Брюсова, из-за любви к которому застрелилась ( или отравилась ) одна подававшая большие надежды красавица-поэтесса ( Брюсов почему-то не разделил её страсти ). Не одна она сгорела из-за любви к Брюсову. Многие поэтессы тогда, в начале 20-го века, в него по уши влюбились, так как был он, как нынче принято выражаться, в тренде.

Ну так вот : идёт по Питеру, прямо по Невскому проспекту, многолюдная похоронная процессия ( поклонники и поклонницы поэта ), зажжённые свечи несут. Посредине процессии четыре арабских скакуна в яблоках, запряжённые цугом, везут катафалк, на нём стоит роскошный гроб гамсуновской работы, а в гробу покойника нет - гроб пуст ! Покойник, то есть сам поэт Валерий Брюсов, гордо идёт впереди похоронной процессии и несёт свой портрет кисти Михаила Врубеля. Помните, конечно, этот замечательный портрет, выполненный углём. Жуткая картина !

Друзья, милости прошу, а не жертвы. Стою на коленях в покаянной молитве и обливаюсь слезами стыда и умиления. Слёзы, чистые и холодные, как лесной родник, как горный хрусталь, заливают меня с ног до головы. Я смачиваю ими губку и обтираюсь ею, так что и душа не надо, поверьте ! Вот так и европейцы, у которых сейчас проблемы с водоснабжением, могут поступать - и в Париже, и в Пуатье, и в Чешских Будейовицах. Зачем им, европейцам, вода в кране, которую выпил известно кто, если можно покаяться во грехах, а после, рыдая, умыться слезами ?

Всё ! На этом кончаю летопись свою. "Прощай ! - говорил Байрон, когда его кусали клопы - И если навсегда, то навсегда прощай !" Кланяйтесь от меня всем, кто меня помнил и помнит. Прощайте все, кто нынче был со мною рядом, кто воздавал земной красе почти молитвенным обрядом ! Готов понести заслуженное наказание, как Кипренский. Хотя Крамской заслужил наказание гораздо большее, потому что его "Неизвестная" никакой неизвестной не была, а была Матой Хари, только в обратном смысле...

На этих словах об Иване Николаевиче Крамском, его "Неизвестной" и Мата Хари запись обрывается.

***

Вот ещё одна запись, найденная мною среди черновиков в нашем поэтическом клубе "Колба", что в посёлке Полярный. Эта запись, сделанная на обрывке этикетки бутыли из-под пятизвёздочного коньяка прямо между звёздочками, мне показалась примечательной и я решил, друзья, ознакомить вас с нею. Название записи придумал я сам и оно носит, как всегда в таких случаях, условный характер. Итак :

НОЯБРЬСКИЕ ТЕЗИСЫ

Интернет убил культуру. Никто больше не читает хороших книг. Поэзия умерла, а точнее сдохла. Композиторы, создающие серьёзную симфоническую музыку, никому не нужны. Художники заняты малеванием картин на вкус потребителя. Вкус потребителя нижайший.

Люди вообще сошли с ума. Поговорить не с кем. Все темы о еде, питье и о том, где больше платят. Мужики говорят о бабах, бабы - о тряпках. И вот ради этого стоило из обезьяны превращаться в человека ? Две тысячи лет истории человечества - псу под хвост.

На почве религий одни распри. На улицах полно пьяных и дураков. В реках нет рыб, в лесах деревьев.  Китай убил экологию. Там экономический бум, но нечем дышать. В Европе геи, в Африке крокодилы. В Индии много грязи, но любят животных. В Латинской Америке бразильский кофе, футбол и карнавалы затмили всё.

Говорят, что скоро придёт Антихрист. Пусть попробует прийти в Китай. Без противогаза ему быстро настанет капец. А если придёт в Индию, подхватит тропическую лихорадку и его ужалит королевская кобра. В Мексике замучают "бесаме мучей", в Японии сделают харакири. Если сунется в Австралию, то закусают дикие собаки Динго. В США его тут же соблазнит Моника Левински, а после затаскает по судам. В России поскользнётся на мокром полу в общественном туалете и ударится головой о писсуар. Самым безопасным местом на земле по-прежнему остаётся Антарктида.

Больше всего жаль детей. Мультиков хороших нет,  есть только про покемонов. Прав был Артур Шопенгауэр, сказав :"Мир - дом сумасшедших". А может великий философ погорячился и всё ещё наладится ? Хотелось бы верить.
Всем вам, друзья, желаю удачи в делах и крепкого здоровья !

P.S.
Вот такая странная запись. Концовка с пожеланием удачи и здоровья - мой личный творческий вклад в этот довольно пессимистический текст, чтобы хоть немного смягчить мрачные мысли, в нём изложенные.

***

Ещё одна примечательная запись, названная мною так :

ЖЕРТВА  ГАДАНИЯ

Возлюбленные мои, поэты и прозаики, читатели и собиратели макулатуры, как вы себя чувствуете ?

Не грызёт ли вашу душу хандра, не давит ли маска от "ковида-19" ваших щёк, не режет ли уши ? Если всё у вас благополучно, то я несказанно рад, если что-то у вас не так, то это обстоятельство не даст мне сегодня спокойно спать.

Чем мне утешить вас, как внести в вашу душу покой и гармонию ?

Мои возможности очень ограничены. Я ведь всего лишь поэт - как предсказала мне одна бабка-гадалка - хоть я её спрашивал совсем о другом.

Я просил её погадать мне на кофейной гуще или на картах таро и дать совет, стоит ли мне жениться на пиковой даме или не стоит ?

Бабка же, увильнув от ответа, сказала мне, что у меня выйдет десять книг стихов, но читать их никто не будет.

Ещё она мне сказала, что рифмы у меня будут в основном глагольные, что писать я буду ямбом и октавой и, в конечном счёте, перейду на прозу.

Но и прозы моей никто читать не будет - предрекла бабка. А раз так, ехидно добавила она в конце гадания, то никакие гонорары мне не светят, кроме одного, который называется "геморрой". И спасти меня может только бег на месте или упражнение, заключающееся в ёрзании ягодицами по прабабушкиной стиральной доске или по доперестроечным деревянным бухгалтерским счётам с большими костяшками. Так что нечего мне о женитьбе и мечтать. Девушки не любят неудачников.

Потом она мне дала совет, какие я ещё, дополнительно к стиральной доске и счётам, должен делать гимнастические упражнения, чтобы не было застоя в прямой кишке и даже предложила её периодически массировать и оставила адрес своего табора : пустырь за городом, пятый шатёр слева.

Услышав такой неутешительный прогноз о моей судьбе и дурацкие советы, я ничего бабке-гадалке не заплатил, чем, по-видимому, вызвал её страшное проклятие, которое и сбылось в последующие дни.

Я, как она и предсказала, написал огромную кучу стихов с глагольными рифмами и ещё кучу, чуть поменьше - безо всяких рифм, не имевших никакого успеха у девушек.

В пору появления интернета я разместил свои стихи на различных сайтах, но и там, по ужасному предсказанию бабки-гадалки, их никто, кроме меня самого, не читал.

Иными словами, вместо того, чтобы делать успешную карьеру и открыть депозитный счёт в банке, я оседлал Пегаса.

В своё оправдание я должен сказать, что остановить правую руку, если в неё попадала шариковая ручка или гусиное перо, я был не в состоянии.

Рука тут же начинала сама по себе, против моей воли, выводить стихотворные строки даже без наличия под ней листа бумаги. Это было что-то невероятное !

Стоял ли я в очереди в супермаркете, ехал ли в общественном транспорте, или, что ещё ужаснее, делал ли девушке, поверившей моим обещаниям бросить поэзию, предложение - правая рука, нередко даже без гусиного пера, непроизвольно поднималась на уровень письменного стола и вытворяла в воздухе всевозможные пируэты.

Непосвящённым они казались дикими и бессмысленными, но я-то прекрасно знал, что стоит мне вложить в руку перо и разместить под рукой чистый лист бумаги - на нём стройно появятся строки с глагольными рифмами.

Да, друзья, подложила мне тогда свинью бабка-гадалка ! А что стоило мне сунуть ей в её мозолистую от тасования карт ладонь хотя бы червонец ? И я бы был избавлен от такой ужасной напасти. Ну да ладно, слезами горю не поможешь, довольно слёз !

Не люблю слякоти в виде слёз. В то же время и за окном, и душах людских нынче одна слякоть. Что такое ? Почему кругом столько печали ?

Я понимаю, обстоятельства к радости мало располагают. Глобус вот-вот разорвёт от внутреннего напряжения. Однако когда обстоятельства располагали к радости ? Ведь куда ни ткни указкой на карте - всюду найдётся повод разводить нюни. Да и вся человеческая история - не детская сказка перед сном. А посему, поэты и прозаики, друзья и враги, все, все, кто чистит зубы, регулярно ходит в парикмахерскую и не терпит слякоти, умоляю, очнитесь !

Вы что, возлюбленные мои, совершенно в пылу вдохновения позабыли, что печаль опасна, что от неё портится аппетит и шелушится кожа на коленях, а у женщин, вообще, начинают расти усы и борода ?

Откуда и когда она, вообще, завелась эта скорбь на лицах, это инфернальное уныние, эта вечная тоска, которая грызёт душу, как мышь заплесневелый сухарь ? Я боюсь уже ехать в маршрутке ! У каждого такое выражение, что ему через минуту наденут мешок на голову и повесят или, хуже того, отключат интернет.

Слушаешь, в надежде повеселиться, последние новости, однако и там радости мало.

Может быть, мы стали слишком мудры ?

Почему я делаю такое предположение ? Потому что, как известно, "во многой мудрости много печали и кто порождает познания, порождает скорбь"

Если это так, то это совершенно не годится ! Кому нужна такая мудрость, от которой слёзы на глаза наворачиваются ? Прозаики и поэты, нагоняющие тоску, нам, читателям, не нужны !

Нам нужны такие Гоголи, чтобы наших ран не трогали и такие Щедрины, чтобы были нам смешны !

Вы, дорогие, имеете несчастье быть слишком умными ? Так не показывайте этого никому, скрывайте ваш ум, как депутаты - наворованные денежки в офшорах.

Когда-то, когда я решил по крайней неосторожности примкнуть к стройным рядам поэтов, я на этот счёт очень поэтически, подражая Омару Хайяму, выразился так :

Чтоб обузой не быть для себя и людей,
Улыбайся почаще, учись у детей.
Если ум твой мешает тебе веселится,
Притворяйся глупцом, скрой, что ты грамотей.

А что, ведь неплохо получилось ? Лучше быть глупцом или умело им притвориться, чем плодить ипохондрию.

Да-да, декламировать высокомудрые изречения, порождая при этом скорбь, сродни тягчайшему преступлению, сравнимому по своей тяжести лишь с преступлениями убийц-маньяков.

Хватит сыпать афоризмами налево и направо ! Довольно, все устали от поучений !

Это всё равно, как если бы Сократ демонстрировал каждому первому встречному свои глубокие морщины на челе и свою лысину. Он-то как раз, будучи самым мудрым человеком в Греции по предсказанию Дельфийского оракула, делал всё наоборот.

Он повсюду говорил, что знает только то, что ничего не знает и показывал, как Эйнштейн, на базарах афинянам свой язык.

За это афиняне его из-за своего больного самолюбия и неумения видеть дальше собственного носа - что простительно, так как они были древними греками - приговорили к смерти. Но и после приговора Сократ снова показал афинянам язык во время произнесения последней речи и со смехом, шутя и балагуря, выпил цикуту, как чашку утреннего кофе.

Именно за этот поступок - показанный нам язык и демонстрацию не своей мудрости, а своего невежества - мы его и любим больше всего, даже больше, чем своих родственников. А как же нам Сократа не любить, если он всю жизнь валял дурака и говорил, что он глупее нас ? И хотя жена, Ксантиппа, больно била его за дурачество мокрой тряпкой, он так и не стал вести себя серьёзней.

Я считаю, что тот, кто порождает скорбь должен быть подвергнут либо уголовному преследованию, либо лишён добавки на обед и сладкого блюда за праздничным столом !

Итак, слава глупости и весёлому нраву ! Слава хорошему настроению и Юрию Никулину с его неистощимым запасом самых свежих анекдотов ! Мне особенно запомнился такой :

Стоит пьяный мужик в будке телефона-автомата ( в советское время ) и суёт в него монету, а попасть в узкую щель никак не может. Женщина из очереди возмущённо говорит : "И не стыдно ? Так нализался, а ещё таксист !" Он :"Почему таксист ?" Она :"Так шапка же на тебе таксиста !" Он, снимает шапку, долго внимательно её рассматривает и, наконец, удивлённо произносит :"Да, таксиста .... а была ондатровая !"

И потом, как понять это нагнетание страхов и ужасов всеми средствами массовой информации ? Вы что, господа, хотите, чтобы мир, простите, от страха наложил в штаны ? Вам этого так хочется ? Но воздух на планете и без того невозможно испорчен непрерывно коптящими в Поднебесной фабриками и заводами.

Планета в последнее время просто трясётся от страха. А если это трясение каждого из нас войдёт в резонанс с трясением остальных ? Планета же может сдвинуться с оси, начнётся стремительное потепление, растают окончательно ледники в Гренландии и всех нас смоет всемирным потопом, как туалетную бумагу в унитазе.

Стройте ковчег, друзья, заранее - в виде смеха и хорошего настроения ! Неустанно стройте, как строил мудрый Ной !

Ну, а пока хватит о серьёзном, позволю себе небольшое лирическое отступление.

Твёрдо усвоив, что от поэзии мне всё равно никуда не уйти, я, чтобы хоть как-то разрядить поэтическую энергию, решил создать у нас в Полярном ( в геологическом посёлке, куда я сбежал от обиды, от тоски ) поэтический клуб.
По принципу : икота, икота, перейди на Федота !

Клуб я создал и в него тотчас же пришли такие же, как и я, жертвы гадания, то есть поэты.

Клуб мы назвали "Колба", прочитав после приступа вдохновения или после стакана портвейна, уже не помню, надпись на книжке "А.Блок" наоборот. Стали в этом клубе регулярно собираться и давать, под честное слово, на прочтение друг другу свои стихи. Так у нас появились читатели вопреки бабкиному гаданию.

Объединила нас всех в клубе не только поэзия и портвейн, но и тяга к совершенству.

Интернет открыл перед нами огромные возможности, возможности ознакомления с вершинами современной поэзии, о которых мы даже мечтать не могли.

Забредая во время наших заседаний на просторы интернета, мы находили в них самые последние достижения в области современной поэзии и, взяв за образец, пытались им подражать.

Порой нам сопутствовал успех, порой ждала неудача. Одно такое запротоколированное мною, как секретарём "Колбы", заседание и результат нашего коллективного творчества я, чтобы поднять ваш иммунитет, прямо сейчас предлагаю вашему вниманию. Не судите строго ! Итак :

ИЗ ПРОТОКОЛА ЗАСЕДАНИЯ ЛИТЕРАТУРНОГО КЛУБА "КОЛБА" в ПОЛЯРНОМ.

Кто из поэтов не любит быстрой езды и в особенности на коне - красном ( уже выкупанном Петровым-Водкиным ), розовом, что скачет весенней гулкой ранью, унося на себе Серёжу Есенина, или белом, который доставил известного на всю страну поэта-песенника Михаила Гуськова прямо в корчму, где его ждало романтическое приключение с хозяйкой ?

Михаил так и написал об этом приключении в своём стихотворении под названием "Белый конь", что стало в итоге популярной песней. Вы все эту песню отлично знаете и, возможно, в эту минуту даже поёте. Приведём из этой песни отрывок :

"Я хотел въехать в город на белом коне,
Да хозяйка корчмы улыбнулася мне,
На мосту, видно, мельник взгляд бросил косой,
И остался я на ночь с хозяйкою той..."
........................................
"Припев:

Белый конь, белый конь,
Я тебя потерял,
Белый конь от меня
По степи ускакал.
Белый конь, белый конь,
Потерял я коня,
Только снег, белый снег
Накрывает меня.".....

Серёжа Черепахин ( наш лучший поэт и шофёр ), услышав эту песню, тут же слез с вездехода, прибежал в "Колбу" и горячо откликнулся Михаилу стихотворным экспромтом в свойственной только ему неподражаемой манере :

БЕЛЫЙ ПЫЛЕСОС

Оседлав пылесос, прискакал я в стихи.
И за то мне поэты простили грехи.

Был прекрасен и бел мой скакун-пылесос.
Зажиганье включу, дав бензину подсос,

И скачу на Парнас, и скачу до корчмы,
Где настойку корчмарь наливает взаймы.

С пылесосом я тем все обшарил углы
И добился от музы таки похвалы.

Мне она улыбнулась : " Коня подари !
Очень хочется знать - что там, что там внутри ?"

Я открыл пылесос, там был пыли мешок....
И хватила кондрашка тут музу и шок.

И сказала мне муза : " С такою сумой
Возвращайся ты лучше скорее домой !"

ПРИПЕВ :

Пылесос, пылесос, я тебя потерял !
Пылесос, пылесос, от меня ускакал !
Пылесос, пылесос.... потерял я коня !
Снова пыль, снова пыль покрывает меня !

Серёжа ! Даже весь покрытый пылью непролазных дорог тундры ты остаёшься для нас, твоих товарищей по поэтическому цеху, героем дня ! Да не заржавеют гусеницы твоего вездехода и да не увязнут в трясине ! Этот тост за тебя, Серёжа !

Ирфан ( это наш любимый сторож и истопник ), всей команде вина !

***

И последнее :

ЗАВЕЩАНИЕ  ПРОЗАИКАМ  И  ПОЭТАМ

( из архива моего так рано ушедшего от нас в монастырь друга-поэта )

Вчера вечером, когда я как всегда в отличном настроении после чтения стихов и прозаических миниатюр на портале Стихи.ру сидел у остывающего самовара, я случайно глянул на своё отражение в самоваре и немножко испугался. Песня "Каким ты был, таким ты и остался", увы, не обо мне !

Сколько новых ( и глубоких, как афоризмы Виктора Черномырдина ) складок пролегло на моём челе ! Челе и так искалеченном морозами и ветрами тундры. Раньше такого не было. Да, Тундра.ру - это не шутка !

Помимо моей основной работы - добывать золото на нашем прииске в Полярном - у меня есть немало увлечений. Я развожу аквариумных рыбок, пишу прозу и стихи, умею двигать ушами. С каким-то из этих увлечений, очевидно, настала пора расстаться. С каким ? Я думаю - с сочинительством. Хочешь - не хочешь, а я должен убедить себя встать и, сняв ушанку, почтить минутой молчания своё литературное творчество. И пусть это был, не скрою, сплошной плагиат, мне всё-таки грустно.

С одна тысяча девятьсот не помню какого года, т.е. практически с момента моего появления на свет, я неистово сочинял стихи и поэмы, повести и романы, писал, без стыда и совести крадя сюжеты у прозаиков и поэтов, и прямо чужие стихи и рассказы выдавая за свои.

Был случай, когда, потеряв меру своей наглости, я чуть ли не всего Шекспира издал под своим именем, получив за то немалую выручку, которую всю ( подражая Юрию Деточкину ) перечислил на благотворительность, даже не сохранив квитанций по перечислению. Так, например, труба нашей котельной и рыболовецкий траулер "Соловьёв-Седой " были полностью отремонтированы на эти деньги.

И вот за упрямое следование этой пагубной привычке сочинительства заслужив право быть высеченным на Красной площади розгами из любимой мною карельской берёзы ( предварительно вымоченными в бочке с огуречным рассолом ), я так и не дождался порки к моему величайшему огорчению.

Жаль ! Ведь порка - самая оздоровительная процедура для прозаика и поэта. И все мои рассказы и стихи, оставшись без порки, как без живительных соков, увяли и засохли.

Итак, пора подвести итоги. Что, в конечном счёте, дали мне проза и поэзия, которым я пожертвовал лучшие годы своей жизни ?

Они, как выразился великий мыслитель Артур Шопенгауэр, ничего мне не дали, но многое сохранили.

И прежде всего они сохранили мне свободу. Ведь если бы я не писал рассказов и стихов, я бы непременно женился в четвёртый раз, ибо сам процесс бракосочетания ( кроме процедуры надевания колец ) как-то : поездка по мемориальным местам города с возложением цветов ко всем без различий памятникам, новый костюм и галстук, принятие подарков и искренних поздравлений, обильное застолье и первая брачная ночь с молодой женой - все эти маленькие радости жизни всегда составляли для меня неизъяснимую прелесть.

И кто, спрашивается, виноват в том, что всё, что следует за этим, превращает жизнь человека, и в особенности человека с нежной душой, коим является прозаик или поэт, в сплошной кошмар. Ибо слушать день за днём, что у соседа за стеной есть и дача, и машина, и кардиостимулятор новейшей системы - а у меня только одни несбывшиеся мечты - слушать такие речи не только очень скучно, но и очень вредно.

Только благодаря сочинительству я женился всего три раза ( не считая гражданских браков и того случая, когда я бежал прямо из-под венца, испугавшись одного только вида обручальных колец. ) С прозой и поэзией, как с тяжелейшей ношей, меня на большее не хватило.

И потому всем прозаикам и поэтам я, как своё завещание, оставляю напутствие : ПИШИТЕ !

Пишите никогда не делая перерыва ! Ужинаете вы или спите, идёте ли в магазин за кефиром или в аптеку за присыпкой от пролежней - ПИШИТЕ !

Пишите в телеге, как Лермонтов, в тюремном вагоне, как Чернышевский. ! - ПИШИТЕ !

Пишите когда сержант ГАИ составляет вам протокол или контролёр в трамвае требует от вас билет, которого у вас нет - ПИШИТЕ !

Пишите, даже если у вас вывалилась грыжа, звенит в ушах, сосёт под ложечкой, сушит во рту - ПИШИТЕ !

Пишите при запоре, геморрое, атеросклерозе, в полном беспамятстве - ПИШИТЕ !

Пишите, когда вас поразит молния или переедет каток, которым закатывают асфальт. Найдите в себе мужество встать, прийти домой и достать чистый лист бумаги - ПИШИТЕ !

Пишите, когда вы сидите в общественном парижском туалете и, восхищённые красотой Монмартра, никак не можете опорожниться - ПИШИТЕ !

Пишите, когда Басков, в очередной раз заведя свою "Шарманку", так при этом разинет рот, что вы увидите содержимое его желудка - ПИШИТЕ !

Пишите, когда, сняв с вас набедренную повязку, вас будут пороть, осуществляя тайную мечту любого истинного поэта - ПИШИТЕ !

Пишите, даже если вам доведётся взбираться на вершину Эвереста. Там, на вершине ( коль вас не разорвёт гималайский медведь и не снимут непальские пожарные ) достаньте перо, фломастер, губную помаду или просто кусок печной сажи и испишите всю вершину прозаическими миниатюрами, стихами и верлибрами - своими или чужими под своим именем. Испишите эту белоснежную вершину так, чтобы на ней не осталось живого места, чтобы она стала чёрной как папуас, как труба над котельной, как мои сапоги, когда я под утро возвращаюсь из литературного клуба, утопая в трясине наших дорог - ПИШИТЕ !

И наконец, я коснусь сокровенного :

Даже если вы проводите "медовый месяц" с горячо вами любимой супругой - ПИШИТЕ !

Пишите тайком от неё прямо в брачной постели, в самые сладкие минуты, о коих даже не принято говорить вслух. Одной рукой нежно обнимайте супругу и трепетно ласкайте, а другой мужественно и твёрдо ( спрятав её - т.е. руку - под одеяло или подушку ) ПИШИТЕ !!!

Поверьте, так поступали все великие : Шиллер и Гёте, Шекспир и Данте, Уинстон Черчилль и Виктор Черномырдин, Курочкин и Бонч-Бруевич. Так поступал даже Новиков-Прибой, иначе бы он не стал Прибоем.

Так поступали все великие абсолютно, независимо от национальности, вероисповедания, цвета кожи и температуры тела. Так поступал когда-то и я, хотя, разумеется, никогда не дерзал причислять себя всерьёз к ряду столь блестящих имён.

Всё !

Vale.