Моряки

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь. — И кто же был твоей большой любовью, бабушка? — Моряки.

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: - Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц
прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один - взять себя в руки!

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Морская примета: "Если чайка летит хвостом вперед, то это значит ветер сильный и будет шторм!"

Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!

Моряк уходит в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорого.
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: "Мороженое" поступило, две упаковки. Одна на палочке."

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама".


— Радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Разговор двух приятелей:
— В морской флот берут тех, кто не умеет плавать!
— Почему?
— Они до последней секунды борются за спасение корабля!

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.

Старый моряк любил повторять присказку:
Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!
Однажды он купил айфон и долго изумлялся - почему вся реклама в сети на темы: « Якорь и якорные цепи», « Навигация: компасы и GРS-трекеры», « Станция техобслуживания», « Извлечение инородных тел из дыхательных путей», « Услуги проктолога», « Инородные тела прямой кишки», « Пищеварительный тракт».

— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не "как", а "кок"!

— Капитан, у меня две новости…
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.

— Что может летать на глубине 2000 метров?
— Муха в подводной лодке.

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, эксплуатирует, прости Господи.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
- Остановись! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто такой?
— Я муж.
— Пошел на фиг. Наш муж в море ушел.

Моряки дальнего плаванья в рейсе пол года. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
— Товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет.
— А празднование ленинского юбилея?
— Нет.
— Так чего ж вы так озверели?

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:
 - Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
 - Моряки.

Молодой пират подходит к капитану Флинту:
— Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, а вот что означает голубая?
— Скоро узнаешь, противный.

Капитан, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
— Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
— А где ты это слово услышал?
— Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля"

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией.

Иисус ходил по воде а не плавал. Моряки тоже ходят по морям а не плавают. Значит Иисус был моряком?

Бывший моряк рассказывает дочке:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
— Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!
— Ты была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду!

Ну и баян конечно. Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
— Отпусти! Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь мне в задницу!