Метро

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

— Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля!
— А кем Вы работаете?
— Машинистом в метро.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Разговаривают две подруги: — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины— это уже возраст? — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.

Заходит приезжий в Московское метро, оглядывается по сторонам:
— Так вот ты какое, подмосковье!

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Минтранс предложил отказаться от обязательного английского языка на схемах метро. В пользу китайского. Но потом решил оставить оба языка.

Метро. Поезд резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— Ох, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: "Так! Разархивируемся...".

Метро учит разбираться в людях. Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бомж.

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая, стоящая недалеко.

Штаты. Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
— Слушай! Тебе что, мало быть негром?

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос: «Ты где?»

Если перед входом в метро надеть броник, камуфляж, автомат, пулемет, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят.
Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок…

Захожу в метро, там каждый день стоит беременная женщина, на 8—9 месяце примерно. Милостыню просит. Так стало её жалко, два года ведь стоит, никак родить не может.

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро!
— А, точно. Идите в жопу!

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.

Бомж Вася жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, то можно немножко покашлять.

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, расслабьтесь. Просто за вашей спиной находится экран монитора.

В Москве в подземке есть места, где можно покричать за деньги, но многие это называют пением.

Московское метро. Час пик.
— Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, вынужден буду на вас жениться!

Вернулся из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил станцию "Комсомольская".

А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит? Она там педали крутит.

Старость — это когда строишь глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе уступает место.