Теленовости 3. Захват в прямом эфире

 


   Виктор Волков


    Теленовости 3. Захват в прямом эфире

          Юмореска. Гротеск


Поэтессе
Маргарите Астаниной
посвящаю




В туалете шебуршал сантехник ТСЖ «Улыбка» хитроумный Митюшкин, не ведая ещё, что он заперт там на замок.
Светочка Снежинкина, метеоролог седьмого разряда, уже повесила на боковую стену синоптическую карту за 6 июня 1972 года, которую она дальновидно стибрила в метеогидравлическом колледже, где обучалась на синоптика. Позже, узнав дату рождения Пушкина, Светка пришла в восторг и радовалась, что под руку ей попалась только данная карта.

Старше этой карты были лишь сам Пушкин и дядя Вася, который учился тогда во втором классе школы с углубленным спортивным образованием. Но как ни пытался он вспомнить погоду того дня, лишь зазря утомлял память. А во всех этих изобарах, изотермах и фронтах окклюзии даже Светка толком не разбиралась, и тыкала указкой
на карте куда придётся.

Почти все сотрудники нищего отдела нанимались на работу со своим инвентарём:  круче всех оказался оператор Кеша, притащивший личную телекамеру и осветительную аппаратуру; дядя Вася принёс 100 ваттную лампочку в туалет, выкрученную им в редакции развлекательных программ (а на хрена она им там, ежели в темноте бывает самая пикантная развлекуха); вдобавок - он собственноручно сделал указку для Светки; Лариска привезла свой ещё не совсем расшатанный обеденный стол, и — о, чудо - вытребовала для себя простенькую кофточку в качестве рабочего реквизита. Окрылённая удачей, она надеялась получить вентилятор под стол для охлаждения интимного пространства, но ей объяснили, что область ниже столешницы не является рабочей, поскольку остаётся за кадром. «Вот, за кадром-то и кипит самая работа!» - весело съязвил тогда Кеша, получив за это пинка в пах. 

До эфира оставалось пять секунд.
Опасливо оглядываясь на дверь туалета, Лариска заняла рабочее место за обеденным столом. Оператор включил камеру. Лариса доверительно посмотрела в глаза каждому телезрителю:
- Здравствуйте, друзья. С вами новости 101 канала местного телевидения и я — Лариса Тараторкина.
- Заперли дверь что ли? - донеслось из туалета, а затем удар — вот б… пи пи пи, а ну живо открывайте дверь!!!
Лариса ещё ласковей посмотрела в глаза хохочущим телезрителям:
- Доброе утро дорогие друзья и подруги! С вами утренний выпуск новостей 101 канала местного телевещания, и я — Лар …
Из туалета послышался новый удар в дверь и зловещий голос Митюшкина:
- Дебилы долбанные! Вам же статья светит за захват и насильственное удержание ответственного госслужащего во вредном, не приспособленном для содержания людей помещении.
- и я — Тараторкина … - попыталась перехватить инициативу Лариска.
- Да, блин, и ты Лариска сядешь!
- и я — Лариска, блин, Тараторкина! - бьёт кулаком по столу — неужто сяду?
Дядя Вася, утешая её участливо:
- Можешь не сомневаться, ещё как сядешь! На всю катушку! Статья серьёзная!
Торжествующий голос из туалета:
- Теперь усекла, дура?! Впрочем, даю тебе шанс: заявление писать не буду, если возьмёшь у меня интервью.
- Сам дурак! Я даже у своих сотрудников интервью не брала!
- Вот это номер! Ты о чём подумала? Открывай немедленно!

Сообразительнее всех оказалась Светочка Снежинкина:
- Кешка, поворачивай камеру на карту погоды! - скомандовала она — а ты, Лариска выпускай Митюшкина!
- Да поживее, курица! - донеслось из туалета.
И вот уже в кадре синоптик Снежинкина, от текущих событий напрочь забывшая рекламный текст о борьбе с перхотью, а посему мило улыбаясь  каждому телезрителю персонально, выдала импровизацию на заданную тему: 
- Друзья, поздравляю вас со всемирным днём борьбы с перхотью — внезапно понесло по кочкам Светку озорное вдохновение — Все мы с рождения знаем, какой репутационный вред наносит перхоть людям любого достатка и статуса. Лариска, не телись а выпускай сантехника, блин! Я не могу бесконечно гнать фуфло! Да, любимые вы наши телезрители, даже у сантехников иногда бывает перхоть.
Зловещий голос Митюшкина:
- Так-так, значит, коза! Решила, значит, сгубить безупречную репутацию сантехника  Митюшкина?! Чтобы, значит, мою клиентуру оттяпал какой нибудь сопляк? Значит, возможно даже твой любовник! А, значит, хрен вам вдогонку! 

Лариска, дрожащими от волнения руками безуспешно пыталась
вставить ключ в замок. Кеша сотрясался от смеха, боясь прикоснуться к камере, дабы не вызвать дрожь картинки в кадре. Дядя Вася, считаясь с трагизмом события, скорбно и жалостливо смотрел на несчастную Лариску Тараторкину — до сих пор ещё ведущую новостей 101 канала местного телевидения и ответственную хранительницу ключа от общего туалета отдела.

Светочка Снежинкина, возгордившаяся вдруг от своей лидирующей роли в этом криминальном событии, командирским голосом призвала телезрителей к объединению всем миром на борьбу с коварной и вездесущей перхотью, и заметив, что Лариска выпустила наконец на волю разгневанного Митюшкина, грозно потрясающего грязными кружевными трусиками, ласково обратилась к телезрителям (персонально к каждому):
- И о погоде: - но поняв, что впервые за два года забыла продолжение фразы закончила доверительно — в общем о ней вы сами лучше меня знаете, наши любимые телезрители. С прогнозом погоды на светлое будущее вас познакомила синоптик седьмого разряда Светлана Снежинкина. Передаю обратно слово ведущей новостей Ларисе Тараторкиной.

Задёрганная Лариска едва успела занять место за обеденным столом, даже не прикрыв дверь туалета. Продолжающий дрыгаться от смеха оператор Кешка, поворачивая камеру неумышленно наклонил её ниже столешницы, и любознательным телезрителям предстало то, что должно быть в идеале сокрыто трусиками, ну хотя бы — символическими.
Сердобольный дядя Вася, войдя в кадр, прикрыл дверь туалета и сняв табличку «занято» положил её на стол ведущей. Грубый Митюшкин бросил трусы на пол, но увидев на экране недостаточно прикрытое миниюбочкой голое тело Лариски, как-то сентиментально смягчился и сказал потеплевшим голосом:
- Не переживай, Лара: простирнёшь трусики 3-4 раза — опять станут как новенькие, и проносишь их ещё не один год. После новостей жду тебя в шашлычной «Восточная».
Договоримся там об интервью.

То, что видели на экранах телезрители, заговорило из под стола чарующим голосом Лариски:
- Дорогие наши друзья, завершая утренний выпуск новостей, желаю вам счастливой жизни без перхоти, кариеса и геморроя. Оставайтесь с нами и вы всегда будете в курсе самых злободневных событий в нашем городе и даже в дальнем зарубежье. С вами была ведущая или ведомая? Пятого взрослого разряда Лариса Тараторкина.


Уважаемые читатели, пока ещё я ничего не знаю об интервью плутоватого Митюшкина, но если со временем что-то прояснится, непременно изложу вам в отдельной кляузе.