Космос

Дети деревни N-ской губернии знали, что когда вырастут, то сопьются, но на всякий случай все мечтали стать космонавтами.

На МКС пузырь водки не метафора.

К ушедшим в запой космонавтам Белка приходит не одна, а вместе со Стрелкой.

Два космонавта полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Кто там?

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Ваш спутник прослужит гораздо дольше, если его не запускать.

— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
— А вот за это нам и дают героев!

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?

— Можно ли послать женщину в космос?
— Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- Опять белка. И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?

— Илон Маск запускает больше всех ракет в космос.
— Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.

— Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может, вернуться к этой традиции — и тогда все будет опять хорошо?
— Помочиться это не проблема. Но вот где взять Королёва?

Вести с орбиты. Вчера космонавты тепло проводили на борт спускаемого аппарата свою коллегу-женщину. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

— Расскажите, как вы стали космонавтом?
— Да, ткнул куда-то на Госуслугах…

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Приземлился наш космонавт на Марсе, видит марсианка в маленькой чашке что-то растирает, спрашивает:
- А что ты делаешь?
- Детей.
- А у нас на Земле не так. Хочешь покажу?
Снимает штаны и показывает. Сделал своё дело и уже собрался уходить, а марсианка кричит ему:
- Эй, толкушку оставь!

Двое романтическим вечером.
— А ты и вправду астрофизик?
— Да, милая.
— Расскажи мне, как умирают звезды.
— Обычно от передоза.

Из объяснительной записки Роскосмоса.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен, нечего ему делать на небесах.

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:
- Как дела, что надо прислать?
Космонавты говорят:
- Без женщин вообще вешалка. Пришлите хоть одну.
Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут, ищут - нет женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: "Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на член и втирать до полного удовлетворения."

Первая женщина на Луне.
Ж. Хьюстон, у нас проблема.
Техком. Какая?
Ж. Не важно.
Техком. Скажи, в чем дело?
Ж. Ни в чем.
Техком. Пожалуйста, назови проблему!
Ж. Ты знаешь.

Отзыв на нашу Солнечную систему: «Одна звезда. Не рекомендую».

Большинство россиян не знают, почему Гагарин полетел в космос именно в День Космонавтики.

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принес такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране — трансляция старта ракеты. Идет обратный отсчет: 10… 9… 8… Мы видим ее лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берет телефон, набирает номер, 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1 и со стартом ракеты произносит в трубку: «Приезжай, он улетел!»

Космонавтика с экономической точки зрения: бесконечный процесс отправки крупных сумм денег в вакуум с нарастающим ускорением.

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Ну, не хочешь говорить — не надо!

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего своего спутника, оказалась не фильмом ужасов, а про космос.

Совсем недалеко от Земли, в ближнем космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода. Это Луна.

Ну и конечно советский баян. После высадки американцев на Луну, Брежнев вызывает Королёва и говорит: нужно переплюнуть НАСА! Организуйте команду из трёх космонавтов для полёта на солнце. Королёв в ахуе: Леонид Ильич, они же сгорят!
Ничего, партия всё продумала, - полетят ночью!