се c

- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Идет опрос спортсменов. Журналистка берет интервью у женщины-баскетболистки, ростом под два метра. — Вы sекcом занимаетесь? — Да. — С кем? — С мужчинами. — Хорошо, а какая Ваша любимая поза? — Стоя. — И где вы находите таких высоких партнеров? — Нигде — я им табурет под ноги подставляю. — А Вы предохраняетесь? — Да. — А каким образом? — Смотрю мужику в глаза, когда они у него начинают закатываться – выбиваю табурет из-под ног.

Муж жена и сын живут в однокомнатной квартире.
Отец говорит:
— Сядь, сынок, у окошка и повествуй, что на улице происходит.
Сын сел и объясняет:
— Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.

— Милая, почему ты мне никогда не говоришь, когда кончаешь? — Тебя обычно в это время нет дома.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Мужчина познакомился с девушкой в баре. Приглашает её к себе: — Ты не откажешься заняться со мной сексом? — Со мной этого никогда не случалось! — Ты никогда не имела секса? — Нет, я никогда не отказывалась.

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

— Милый, что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
— Твое чувство юмора.

Нашего преподавателя выгнали из дома. Он после sекса с женой ляпнул: "Давай зачётку"

— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после sекса курит.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

— Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут? — Занялся бы с тобой sексом! — Хорошо. А остальные семь минут?

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

- У тебя как с Наташкой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Одна запятая. а какая трагедия!

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

- Кать, а Кать! Пойдем сейчас ко мне заниматься любовью?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом...

Ревнивый муж рассказывает: — Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Я уверен,что она другого Юру имела в виду!

Жена разговаривает с мужем:
— Я сегодня прочла в новостях, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
— Вот!
— Что?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

— У тебя секс с твоей до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и четвергам.

- Ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Муж с женой в постели. Приближается кульминация… Она: — О, Боже! Он: — Что? — Хлеб забыла купить.

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ несъедобный! Я с тобой из жалости.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться? Он отвечает:
- На фиг мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему? Это же не мои сестры!

- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

Ну и всем известный баян. Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу.
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина. Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!