Краткая история подвидов

      Вначале слов еще не было, зато пили люди много. И только святой дух вместе с парами самогона летал над Землей. Рожи встречались все больше лохматые, не знавшие ни парикмахерской, ни барбершопа. Лежали пьяные в стельку у костров целым поколением. Прямо ходить и ровно стоять еще не научились. Историки мало что об этом периоде поняли и назвали его доисторическим. Летописей тогда не сочиняли за неимением остро отточенных перьев. Мычали, пуская слюни в воротник, как недоразвитые. И ни один ученый в наши дни не состоянии докопаться до сути вещей в том периоде.

      А вопросов открытых осталась уйма. Самое интересное осталось неизвестным. Скажем, что же они, эти древние люди, употребляли. Подумайте сами, не только пресловутого «Мартини» или «Чинзано», но и приличного виски в барах той эпохи не подавали. В одном швейцарском институте антропологии с помощью генетического анализа окаменелостей и компьютерного вычисления восстановили внешний образ древнего алкоголика. И что же? Бандитская рожа с довольно глупым выражением, скажу я вам. По такой харе сразу видно, какую дрянь лакали. А если бы они не пили, с чего бы, спрашивается, им так опуститься? Факт остается фактом — на нетрезвую голову древние сотворили немало вопиющих безобразий. 

    Чего стоит, например, массовое переселение людей из теплой Африки в северные области? Ведь перли ползком, потому что на ногах не стояли. Всей общиной, включая детей и пенсионеров. Не различали ни гор, ни морей. Атлантику перешли пешком, как будто им море по колено. Тихий океан преодолели. У современных археологов в волосы на голове дыбом встают при мысли, как они оказались в Америке, Австралии и даже на Чукотке. А в иных холодных местах, вроде нашей Сибири, эти самые древние волосатые люди протрезвели и живут среди нас до сих пор. Вот что удивительно! 

    Но стоило человечеству начать пить поменьше, и тут же появился Эректус — стоячий образец умеренного употребления. Красавец со светлой и трезвой головой. По меткому замечанию русского ученого В. И. Ленина, пролетариату того времени важно было крепко встать на ноги. Для чего? Чтобы освободить руки. Причем не от цепей рабства, которого еще не изобрели, а чтобы держать стакан и вилку с закуской. Пить из горла стало неприлично. Первобытная культура этого уже не позволяла. Несмотря на отсутствие устной речи, за столом начали  исполнять заунывные песни, похожие скорее на плач. Согласно исследованиям немецких антропологов К. Маркса и Ф. Энгельса, хождение с прямой спиной и привычка хватать освободившимися конечностями окружающие предметы благотворно сказались на самосознании. Глядишь, и человек уже погнался за  неблагодарным, вечно убегающим мамонтом с копьем. 

     Подвид Эректуса сменился на подвид Саспенса, человека ужасного. Последнего в англоязычной литературе часто ошибочно именуют Сапиенсом,  путая латинское suspendere (ужас) и sapience (мудрость) по принципу созвучности. Такая путаница не делает честь западной науке, ибо деяния человека ужасного говорят сами за себя. Увы, люди поумнели, но не образумились, а взаимного беспокойства натворили немало. Вначале изловили и съели мамонтов, а позже перебили китов в океане, перестреляли тигров и зубров. Изничтожив половину видов животных планеты, люди скрупулезно внесли их в Красную книгу. Вытопив весь жир из антарктических пингвинов и спермацет из океанских китов, от скуки и когнитивного диссонанса устроили нескончаемые войны друг с другом. 

      Сначала неумело лупили ближнего копьями, мечами, ядрами, топорами. Потом некий умник докопался до секрета пороха. Тогда принялись стрелять в братьев по виду с любовью к делу из пушек и гаубиц. По остроумнейшему определению русского ученого В. И. Ленина, появилось разделение труда: люди военной профессии, чтобы убивать себе подобных, проститутки для оказания секс-услуг и пролетариат для изготовления военных орудий. Среди пролетариата образовалась горстка интеллигентов с извращенным складом ума. По заданию партии и правительства эти умники произвели термоядерную бомбу. Воевать с прежним остервенением стало политически некорректно. 

       Тогда, изнывая от собственного пакостного характера, люди налегли на загрязнение мозга интернетом, а Мирового океана — пластиковыми бутылками. Искусство тоже не осталось стоять на месте. Родились такие заслуженные деятели культуры международного класса, как И. Кобзон и А. Пугачева, и открыто запели на публике. А в Тихом океане скопились плавучие континенты мусора. И все бы шло замечательно, если бы не прозападный философ Д. Чалмерс и его гнусная философия. 

     Последняя утверждает странную вещь. Дескать,  каузальная замкнутость физического чертовски плохо соотносится с эпифеноменом убогого сознания. Словоблудие это в переводе на человеческий язык означает следующее. Если и наблюдаются в природе такие существа, как зомби, не имеющие ни одной реальной, а не иллюзорной мысли, но производящие навоз в самом бихевиористском смысле, то эти зомби — мы и есть. Так и пришло человечество к нынешнему своему подвиду, а что будет дальше — не мне судить.