Новый Год

Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» — последний салат, в котором засыпаешь.

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за праздничным столом — водку или шампанское:
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! - Это я выкинул прошлогоднюю

— А мне Маша на Новый год sекс подарила!
— Да она всем дарит одно и тоже!

— Ну как встретил Новый год?
— Фиг знает, мне еще не рассказывали…

— Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

— В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день.

Новый год - это повод встретится со всеми родственниками и вспомнить, почему вы живёте отдельно.

— В этом году я обещаю вести себя примерно.
— Примерно, как в прошлом?

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Непростым был этот год. Но следующий будет ещё непростее.

Заказал у Деда Мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже. Но та же самая.

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!

Нужно заранее съездить в магазин и купить всё на Новый Год быстро и без очереди! — подумал весь город.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

Как встретил Новый год?
— Есть, что вспомнить. А ты?
— Есть, что лучше не вспоминать.

- Может, пересечёмся завтра?
- Не получится, у меня каникулы начались.
Я до 10 буду высыпаться.
- Утра или вечера?
- Числа.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный — это молодость, а если трезвый — это старость.

Пятое января. День первого приготовления еды в новом году!

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочь и говорит:
— Папа, мама! Тётя Соня в лифте застряла.

Артисты новогодней программы делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.

Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!
— Маску купила?

Не пью уже неделю - готовлюсь к Новому Году.

И напоследок чья-то история.

Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.