Дача

- Надо придумать устройство, чтобы выдергивать сорняки и окучивать картошку на даче. - У меня есть такое, но надо заливать в него водку.

Я думала, что моя мама меня любит… пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке…

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Осень. Отдохнув и набравшись сил и на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

— Чувак, приезжай к нам на дачу. Тут пиво, пьяные девочки...
— Папа, я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Два соседа:
— Ты на выходные чем будешь заниматься?
— Как всегда — агрофитнесом.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

На даче тёща сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет мама...
— Ну и что?! Плащ надень!

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу.

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали.

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?

Жена, задумчиво:
— Как-то не так на него виагра подействовала... вероятно это специальная виагра для дачников.

— У вас такая заросшая дача! Вы кроме печени там сажаете что-нибудь?

Полезные советы на сайте огородников. Если пугать страуса через каждые 25
сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

На воротах дачи надпись: Осторожно, злая собака. Беззубая, но засасывает насмерть.

"Огород без забот". Это деньги + овощной рынок.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктов с собственной дачи!

Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей…

- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Света, а ты почему пугало в огороде не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
— Дачник!

Песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Тёща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать, не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
— .... твою мать!

Не важно, кто мы в этой жизни, но собираясь на дачу, мы все выглядим одинаково, как бомжи.

— Здравствуйте, Николай Петрович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
— Что то не узнаю. Ну-ка, повернитесь задом и нагнитесь пожалуйста... Ааа! Елена Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

— Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.