Ресторан

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: — А кушать-то что будете? — Вот ее, родимую, и буду кушать.

В ресторане: — Официант, эти цыплята недожаренные! — Не может быть! — А почему тогда они мой салат клюют?

— Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
— Это гомеопатический коктейль.

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

В ресторане клиент — официанту: — Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем? — Из соображений производственной безопасности! — Чтобы не сбежал, что ли? — Не-а… Чтобы второй раз на пол не упал…

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю…

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: – Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан! – Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

— Официант, я буду свинину с картошкой!
— Лучком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
— А почему Вы спрашиваете?

Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха.
— Англичанин вылил чай в лицо официанту;
— Француз вежливо попросил заменить;
— Русский выкинул муху и выпил чай;
— Китаец выпил чай и съел муху;
— Еврей предложил китайцу купить у него его муху и муху,которую выкинул русский.

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: – Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан! – Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
— Простите, что вы сказали?

К мужчине в баре подходит официант. Посетитель дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!

Мужик в ресторане: — Да ты, даже свинью обслужить не можешь! Официант: — Я хотя бы пытаюсь…

— Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
— Все-все! Поставили варить!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
— Что бы вы оба ели, если бы я был русским — говорит официант.

В ресторане посетитель подзывает официанта и даёт ему доллар: — Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Посетитель ресторана обращается к официанту: — У вас есть что-нибудь перекусить? — Моток медного провода вас устроит?

В ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушаеца.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велик кто-то украл.

Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: — Возьмите жаркое назад! — Не могу, сэр. Вы его поцарапали!

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
— Да, я помню. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

В ресторане "Титаника" официант громко обращается к окружающим: — Леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с расчетом. Наше судно идет ко дну.

В ресторане. Официантка:
— Извините, что вам пришлось немного подождать.
— Да ничего… Зато теперь я знаю, что, например, в этой солонке 24358 крупинок соли…

Дикий Запад. Ковбой сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. — Вы застрелили нашего официанта! — Впиши его в счет.

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на "Запорожце".