Я, пыль и Одинокий Авиатор 30

(киберпанк)                (недалекое будущее)

         Вот уже скоро месяц как старый Космический городок не посещали осадки. Перегретое солнцем и раздавленное скукой тело земли, лежало в пыли без содроганья и энтузиазма. Засранец ветер перемещал столбы пыли блуждая городскими окраинами.
      У подъезда я заметил Одинокого Авиатора, Одноногую Люсю и чихающего Дворника Матвея. Возле них остановился четырехколесный рекламный квадрозот. Водитель «зота» что-то передал Матвею.  Затем развернувшись, промчался мимо меня поднимая пыль.  Пилотировал его нервный, зеленый как жаба, толстяк без следов интеллекта в лице. Так показалось.

- Чистая пыль, - еще раз чихнув, сказал Дворник Матвей.
- Чистая пыль только в Космосе, - заметил Авиатор и посмотрел в небо. - Где-то в кольцах Сатурна.
- Как это? – спросила Одноногая Люся.
- Протовещество – чистая пыль из которой возник Космос. Без вмешательства плазменных и тектонических процессов. А тут под ногами всякая дрянь из химической таблицы.

 Дворник Матвей сплюнул на землю.
 - Мало того, что с водоема нельзя пить, воздух не свежий, - он указал в сторону Чёрной Промзоны, - так еще и пыль не чистая.
- Какой-то задрипаный у него квадрозот, - скривилась Одноногая Люся и посмотрела на Матвея, - и серой воняет. На чём он ездит?
- На сере-то и ездит.
- На чём? – высунулась из окна Босоногая Лера
- На фекальных ароматах, - съязвил Одинокий Авиатор.
- Чего он хотел? – Я кивнул в сторону исчезающего в пыли засланца. -Что привело его в наш покрытый скукой, как космической пылью, городок?
- Скоро праздник. День Космического Согласия. Будет большое шоу. Собирают участников. Так Матвей? - спросил Одинокий Авиатор, сидя на скамейке и поправляя оплётку своих проволочных сандалий.
 
 Дворник отпил из фляги горячительного и кивнул.
- Точно, - подтвердил Матвей, - и вот эту штуку, с голыми граммами, надо заполнить лично.
Я посмотрел на красочную анкету с голограммами. На них переливались обнаженные силуэты.
- И кто участвует?
Матвей развел руками и посмотрел на Одноногую Люсю.
- Я уже записалась на конкурс «Танцуйте сзади». Кажется…
Я перебил
- Может «Танцуйте с нами»?
Она посмотрел на мои худые ноги в потертых кедах и на сандалии Авиатора и сказала:
- Не, с вами только в сиротский хор.
 
Дворник Матвей стал заламывать пальцы.
- Потом, Связистка Полли участвует в велогонке «Без тормозов», а наша грудастая Бурена в «Супер бюст», с установкой последнего на родине. Если победит. Остается Босоногая Лера.
Из окна высунулась Босоногая Лера.
- Да не верю я в эти конкурсы – «сладких» дур ищут. В прошлый раз обещали Немаленькой Вере за выход в финал холодильник, в котором размножается мясо. А вместо него подарили трубку для плевания жёваной бумагой.
- Потому что она дура! - сказала Одноногая Люся. – Это был не подарок, а последний конкурс. Ей надо меньше нюхать магические соли. Немаленькая Вера схватила трубку, помахала ею как Оскаром и исчезла со сцены. Кстати, эта трубка до сих пор считается пропавшим реквизитом.

- Да все равно, ну, афера какая-то, - махнула рукой Лера, - мне этот ассенизатор сразу не понравился.
- Агитатор, - поправил я.
- Мерзкий он какой-то, – не унималась Босоногая Лера
- А разве по лицу можно сразу судить о характере? – удивилась Одноногая Люся
- Вообще-то можно, - сказал Авиатор, - есть даже такая наука – физиогномика.

Босоногая Лера еще больше высунулась из окна.
- Какого гномика? Вы его рожу видели? Целое мордоведение! Придумали физио… как же, физиомистика может ещё? Чистый морденоносец! Сразу видно аферист, шея в складках как у бегемота. Гильотина по нем скучает.
- Злая ты стала, Лера, - призналась Одноногая Люся. – Вот выиграй конкурс, заведи себе безголового, чтоб уже гильотины не боялся и наслаждайся бытием.
- Так и будет, читай анкету Матвей, - скомандовала Босоногая Лера.
- Пол у тебя какой? – спросил Матвей.
- Пол влажный, стены сырые, - с готовностью ответила Босоногая Лера.
- Про стены не надо,
- Вычеркни.
- Возраст.
- Переходный. Из юниорского в базальтовый…
- Может в бальзаковский? – поправил я
- Или непреклонный, - предложил Авиатор
- Пиши цветущий, - и так понятно, - махнула рукой Лера.
- Волосы?
- Шевелятся.
- Цвет какой?
- Пиши «мокрый электрик»
- Пишу – электрик обмочился.
- Сам ты намоченный, Матвей, с утра глаза сушишь. Дальше давай.
- Разрез глаз, спрашивают.
- Пиши – глаза не разрезаны. Вообще, что за дурацкая анкета. Что там им еще надо? Размер противогаза и высота в холке?
- Спрашивают про животных и отношение к окружающей среде.
- Пиши, моя собака «застолбила» всю окружающую среду.

Дворник Матвей почесал затылок и сказал.
- Дальше номер счета, на который надо перечислить средства для участия в конкурсе.
- Ну, так и знала, - всплеснула руками Босоногая Лера, - мало того, что дур ищут для забавы, так еще и нажиться хотят. Приедет этот зеленый пусть засунет эту анкету себе…
- Я думаю он не приедет, - сказал Авиатор, - их наняли только как курьеров. Они вообще не из нашей планеты. Так – на посылках.
-А откуда они? - я посмотрел на Авиатора.
- С другой планеты. Мне говорили про них. Когда их планета приближается к звезде, то у них типа нашего лета, а когда удаляется, то лютокосмическая зима. Лето проводят дома, а зимой на заработках.
- Космические гастарбайтеры?
- Точно. Организаторы, агитаторы, курьеры – они все позже разлетятся как пыль. И сами все эти конкурсы – это та же пыль для народа.
Я понимающе кивнул.

Послышался стук путанских каблуков. Мы обернулись.
- А вот и Бурена, - Дворник Матвей сделав еще глоток, закрутил пустую флягу. – Ну что, готовишься к конкурсу?
Бурена томно вздохнула
- Я тут родинку на бюсте сделала. Как думаете это добавит мне очко?
И тут она мельком продемонстрировала тайные закрома.
Я ошарашено промямлил.
- Да! Лучше когда родинка на бюсте.
Одинокий Авиатор добавил
- Когда бюст на родине тоже неплохо.
Я одобряюще кивнул.

.


*30 - порядковый номер из серии рассказов об Одиноком Авиаторе

Жижа Череповский  Харьков 2023 (фото инета)