Студенты

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, берёт пару бутылок:
- Я возьму две.

Студенческая свадьба:
— А что это невеста не пьет и не ест?
— А она не скидывалась…

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе тысячу рублей, как ты и просил,
Только запомни - тысяча пишется с тремя нулями, а не с пятью!!!

Студент на экзамене как собака: всё понимает, глаза умные. Только сказать ничего не может.

Лектор: — Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: — Ни один не принадлежит.

Студент выучил весь материал по философии но на экзамен не пошёл - потерял смысл...

Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?"
Студент медицинского ВУЗа:
"Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
Студент педагогического ВУЗа:
"Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь"
Студент технического ВУЗА:
"Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Обратные отношения и композиции отношений. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Экзамен в сельскохозяйственной академии: — Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание? — Ну, плохие погодные условия. — А что-нибудь поновее? — Ну, забыли посадить...

Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
— Диктую задачу. Самолёт налетал за сутки 100 часов. Нет, что это я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.

В общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи,
скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только пожалуйста приличный!

Профессор: — Как называется хранилище для воды? Студент: — Презервуар? Профессор: — Правильно, только без "п". Студент: — Резерватив?...

Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него учебник Ландау "Теория поля".
— Вставай, агроном, приехали.

— Витька, что случилось? — Меня из института выгнали! — Витя, не плачь! Солдаты не плачут!

Лекция. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.

Преподаватель на экзамене долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
— Ответишь — сдал, и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
— Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу? — Ты просто никогда не была в студенческой общаге.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают. Один и говорит:
— А давайте свинью заведем.
— Ты что? Грязь, вонь постоянные.
— Да, ничего она привыкнет. Зато потом мяса поедим.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: — Ну ладно. Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. — Так…. Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. — Наводящий вопрос: ты или я?

Диалог на экзамене:
Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
— Да где же вы видели такую лошадь?!
Студент:
— А ее так просто и не увидишь. Она хранится в Париже, в палате мер и весов

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик...

Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-лётчица России? Ответ: — Баба-яга!

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

— Какова сумма углов в треугольнике? — Три? — Хммм, и ведь не поспоришь..

Приезжают родители к студенту в общежитие. Стучатся в дверь. Из-за двери сонный голос:
— Кто там еще!?
— Иванов здесь живет?
— Да здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.