Авторская песня

Авторская песня это отдельный жанр. Как человек не чуждый творчества и близкий авторской песне, которой я занимаюсь всю жизнь, предлагаю почитать подборку нашего специфического юмора. Тот кто знает, тот поймёт)

На фестивале авторской песни бесполезно ночью ложиться спать: все вокруг поют песни а ты не можешь уснуть не потому что они тебе мешают спать, а потому что все песни знаешь и подпеваешь.

Авторская песня - это когда автор свои слова положил на свою музыку. Плохая авторская песня - это когда автор положил и на музыку, и на слова.

Жена говорит мужу-барду.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный, такой добрый! Мы уже пять лет живём вместе. Разное у нас было... И ругались с тобой не раз, но ты никогда
не бил меня гитарой по голове!
- Дорогая, - отвечает муж. - Ты просто этого не помнишь!

— Как поставить барда в неловкое положение?
— Поставить перед ним ноты.

— Почему каждый раз, когда я играю на своей гитаре, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это ваша гитара плачет от вашего исполнения…

У одного барда спросили:
— Вы можете назвать лучшего автора вашего жанра в мире?
И он скромно ответил:
— Вы знаете, нас несколько…

Губная гармошка используется некоторыми бардами для музыкального сопровождения. В инструкции к губной гармошке, выпущено специальное приложение для бардов. Оно начинается так:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару, чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

В зависимости от уровня мастерства бард играет либо на инструменте, либо на нервах.

— Умеешь на гитаре играть?
— Нет.
— Плохо.
— Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Настоящий интеллигент - это тот, кто умеет играть на гитаре, но не играет.

А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

Разговаривают два приятеля. Один другого спрашивает:
— Серега, ну как, освоил гитару?
Он отвечает:
— Нет!
— Ну, а что так?
— Да вот никак понять не могу, у меня пять пальцев, а струн то шесть!
— Да-а-а… Представляю, какие монстры на пианино играют…

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, то вероятно пение будет благозвучным и задорным.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит бард с гитарой на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он громко объявляет: - Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!

Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все таки. За бортом +27, в электричке точно за +30 а то и больше. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, люди. Тут заходят барды с рюкзаками и гитарами, которые едут со слёта авторской песни. Садятся на рюкзаки в проходе, расчехляют инструменты. И конечно заводят Митяева: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...."

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

Автор-исполнитель по ошибке настроил гитару против себя.

— Ты на гитаре играть умеешь?
— Да!
— А какую песню?

На что похожа гитара?
Правильно, на женщину…
Вот сегодня ты думаешь, что умеешь с ней обращаться, а наследующий день бац — а она уже расстроена…

Для тех, кто понимает. Если человек с палаткой и гитарой зовет вас на природу — громко скажите "ненавижу авторскую песню!" Это проверка, настоящий перед вами бард или нет.

Сегодня в переходе я нашёл шляпу, полную денег.
Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

— Моя гитара похожа на женскую фигуру...—Завязывай с песнями, жениться тебе пора!

— Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только у меня гитары нет.
— А неважно, у меня тоже нет…

Были мы как-то раз в походе, ну там палатки, костер, гитара - все дела. Ну чем в таких походах молодежь занимается никому рассказывать не надо. Выпивает, песни поёт и всё такое.
Так вот, ближе к полуночи один из товарищей отведав разных напитков в полной мере отправился спать. Мы же, поразмышляв, решили, что если ему ночью вдруг сделается плохо, то спальники стирать будем все вместе. Ну и вынесли клиента из палатки и положили рядом.
Ночью человеку сделалось плохо... Он, думая что спит в палатке подползает ко входу, расстёгивает молнию, засовывает голову и блюёт прямо внутрь палатки. На нас!

Пошли мы в велосипедный поход из Москвы в Питер. Несколько дней крутили педали, ночевали в палатках. Приехали в Питер, остановились в квартире друзей. Расслабились после такого напряжения, выпили несколько больше чем нужно, пели авторские песни. Когда пришла пора ложиться спать, один из моих товарищей по привычке разобрал рюкзак, достал спальник и коврик. На наши робкие попытки показать ему кровать, застеленную чистым постельным бельём он отреагировал так: постелил сверху белоснежной простыни свой коврик, сверху спальник и залез внутрь. И заснул. Его автопилот включён всегда и везде!

Почему от бардов жёны не уходят? - Не в чем.

Ну и напоследок всем известный баян: компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко пели и играли на гитаре, а потому что вокруг костра.