Теленовости 2. Перед эфиром

Виктор Волков




  Теленовости 2. Перед эфиром 

       Юмореска. Гротеск 


       Поэтессе
      Маргарите Астаниной
       посвящаю



Отдел новостей 101 канала местного телевидения занимал три отдельных помещения:
В студии (7 на 4 метра) кое-как размещалось всё необходимое для работы, и даже — для безделья. Телекамера на треноге всегда пристально следила за обеденным столом ведущей (на офисный стол средств не было), не опускаясь ниже столешницы, чтобы случайно не показать телезрителям тапочки, валенки, а в летнюю жару — босые ноги и голые раздвинутые ляжки томящейся от духоты дамы, для которой,  вдобавок, была ключевой проблемой дверь в стене за её спиной. Там находилось важнейшее помещение отдела новостей, а именно: совмещённый санузел. И ей, хранительнице ключей от туалета, приходилось перед эфиром проверять объект на присутствие \отсутствие\ там посетителей и вешать на дверь табличку «занято», которую она, сидя за столом, прикрывала спиной от въедливой телекамеры во время трансляции. Тут уж, будь у тебя даже дизентерия, мужественно держись до окончания прямого эфира, или беги вон из студии хоть в кабинет самого Мартына Хмурого — грозного начальника отдела новостей.

Его кабинет и был третьим помещением офиса с отдельным входом и персональным, согласно должностному положению, санитарно-гигиеническим удобством.

Сегодняшний июньский день, по всем признакам, обещал быть жарким независимо от прогноза синоптика седьмого разряда Светочки Снежинкиной, которая зубрила сейчас наизусть рекламу средства от перхоти, традиционно добавляя в конце каждого выпуска уже давно неизменную фразу - «и о погоде: местами и временами возможны осадки».

Лариска Тараторкина, диктор и заместитель Мартына Хмурого, вышла из туалета, где она дальновидно и благоразумно сняла трусики, предвидя неизбежный перегрев организма в самом деликатном месте под мини юбочкой. 
Оператор Кеша подстраивал камеру и осветительную аппаратуру.
Дядя Вася, работавший ранее санитаром в психбольнице, проверял пищалку — удивительное устройство с красной кнопкой, нажатием на которую, при всякой словесной похабщине, отключается микрофон ведущей, а взамен   посылаются в эфир нейтральные по смыслу сигналы: «пи, пи … пи».

В это время в студию вошёл сантехник шестого разряда из ТСЖ «Улыбка» Митюшкин. Все насторожились.
- А тебе что здесь надо? - недовольно спросила Лариска.
- Плановая проверка состояния канализационной системы.
- Тогда поторопись, у нас скоро прямой эфир!
- А по мне - хоть кривой кефир! Я в ваш телевизор не полезу! На хрена он мне? И не торопите меня! В нашем деле спешка чревата бедствием в виде не стихийного потопа. Усекли? Это вам не прямой зефир, ядрёна вошь! - Уходит в туалет. 

До выпуска новостей оставалось одиннадцать минут.
В напряжённой тишине слышались лишь загадочные звуки механического и гидродинамического происхождения, исходящие из туалета вместе с редкими,  приглушёнными матюгами, которые запищать было невозможно, поскольку глушилка дяди Васи работала только при включенном студийном микрофоне. Действительно, когда между новостями народ «забивал козла» или травил анекдоты, пищалка могла бы довести до нервного срыва, и какой же это, блин, отдых?

Внезапно Лариска с ужасом вспомнила о забытых в туалете трусиках. Что теперь с ними будет? Если сейчас пойти за трусами, то коллеги однозначно  подумают  такое … , а грубый и решительный сантехник Митюшкин из ТСЖ «Улыбка» тоже … нет-нет только не это!
- Лариса, до выпуска новостей осталось пять минут! - напомнил оператор Кеша.
Лариса требовательно стукнула босой пяткой в дверь туалета: «Митюшкин, выходи! Сейчас прямой кефир … тьфу ты, эфир начнётся!»
- Дайте мне по...ть спокойно!
Кеша и дядя Вася закорчились от хохота:
- Он ср.ть к нам пришёл!
- Да, тот ещё фрукт! Или овощ?
Митюшкин из туалета:
- Хватит ржать, дурачьё безграмотное! Как я могу проверить качество смыва при отсутствии смываемой компоненты? Пустую воду сливать?
- А сколько унитазов ты тестируешь за смену?
- И все — также ответственно? - не унимались Кеша и дядя Вася.
Голос из туалета:
- Сами дураки! У вас тут бумаги туалетной нет! Воруете? Пришлось вот вытираться старыми трусами.
Лариска заскрипела зубами и заперла туалет на замок. До кривого … тьфу, чёрт,  до прямого зефира оставалось девять секунд.