Дети

До беременности я спала на животе. Во во время— на боку. После рождения ребенка могу спать даже стоя!

– Папа, а где живет бог?
– На облаке, сынок.
– Бесплатном?

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

После новогоднего утренника в детском саду отец говорит Вовочке:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Родитель 50-го уровня. Мама в детстве говорила мне:
- Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
- Буду!

Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер. Мама говорит:
- Ничего, папа гробик изготовит, дед крестик сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьёт. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся. Девочка заплакала. Мама спрашивает:
- Хомяк же живой, чего ты плачешь?
- Мамочка, а можно сделать так, чтобы он опять умер?

Четырёхлетний мальчик спрашивает: - Тётя Валя, а вы где живёте? - В Подмосковье. Он уточняет: - В метро?

Жена — мужу:
— Отправила ребенка за макаронами в магазин, а его уже третий час нет — что делать?
— А я откуда знаю? Свари пельмени.

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Мальчик, которого зимой по утрам одевает, завязывает шарф и отвозит в садик папа, умеет задерживать дыхание на полчаса.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

Имена сейчас дают... Иду мимо детского садика, там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: - Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!

— Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
— Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.

Автошкола. Преподаватель читает лекцию о детском травматизме и в конце говорит:

– Бойтесь тех мест, откуда выходят дети!

В СССР sекса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секs есть. но в каждой семье преимущественно по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. ВСЁ ТАКИ АИСТЫ!

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Детство - это когда кот старше тебя.

Ребенок неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вина.

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике.
— А зачем? — спрашивает маленькая девочка.
— Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
— И с Колобком?

Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает детей в другие ансамбли.

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Его коллега спрашивает:
— Как вам это удается?
— На первом же уроке я говорю ученику:
— Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё и добрая".

Девочка лет четырех уступает старушке место в автобусе.
— Спасибо, внучка! Кто же тебя научил быть такой вежливой? — спрашивает бабушка.
— Мама! — с гордостью отвечает малышка, — она говорит, что всегда нужно уступать место ПОЛУЖИВЫМ людям.

Спрашивают в детском садике:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Один мальчик гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!