Зелёный змий

— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.

Новый диетический напиток - вода улучшенная,стерильная!
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

Доказал всем что я не верблюд.
Верблюд может долго работать и при этом совсем не пить, а я могу долго пить и при этом совсем не работать.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

- Где тебя черти носят? - Блин, ты их тоже видишь?

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице: — Вы что, тут же дети, как вы можете! — Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

Ваня с детства запоем читал книги. По мере взросления привычка читать исчезла, а запои остались.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Корреспондент спрашивает рабочего на заводе: — Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? — Да запросто. — А после двух? — Да запросто. — А после трех? — Ну видите же, точу.

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хер послал...

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому из названия нашего клуба слово "анонимных" мы исключили.

Живешь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, и вдруг выясняется, что это алкоголизм

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

- Классная ты, когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

В каждом человеке живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.

Случайно зашёл в клуб. Наверное это клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю, с кем.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: - Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? - Обычно после пятого стакана, сэр.

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

– У нас проблемы с алкоголем. – Какие? – Закончился.

Забегает мужик в ресторан и кричит: - Давай, наливай! Скорее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и снова кричит: - Наливай еще! Скорее! Вот-вот начнется! Бармен наливает. Мужик снова опрокидывает рюмку,а бармен спрашивает: - А платить кто будет? Мужик вздыхает и говорит: - Ну вот: началось....

Из современного... пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, убиваешь там сам и твоих товарищей убивают, а потом в отпуске в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21 года...»