Я пьяна тобой

Я пьяна. Я так чертовски пьяна, что даже не понимаю, как дошла домой. Последние пару часов почти стёрты из памяти. Помню только её и то, как целый вечер хотела увидеть. Видеть и смотреть. Наверное, мы говорили о чём-то, но я слишком пьяна, чтобы помнить. Есть только отрывочные картинки: эта полуулыбка в полумраке, от которой невозможно оторвать взгляд, дикий визуальный голод по ней, притупленный алкоголем, слава Богу, но всё равно прорывающийся сквозь все заранее выставленные барьеры, желание прикоснуться. Нет фактов, слов, нет ничего, кроме этой дикости, которую я ощущаю на всех уровнях восприятия. Немалое количество крепкого алкоголя притупляет остроту, но это не очень спасает ситуацию.
Мы говорим с ней. Не помню, о чем. Это не важно, наверное. Важно, что за возможность прикоснуться губами к шее, почувствовать запах, ощутить, как бьётся под губами жилка пульса - я бы душу дьяволу продала. Пьяный бред. Или какая-то невероятная магия притяжения. Я почти не владею собой. Желание прикоснуться сводит с ума. Мои пальцы так близко... Несколько сантиметров до прикосновения к коже, которая в ночном полумраке выглядит слегка бархатистой. На мгновение кажется, что это могло бы сразу решить все мои проблемы. Одно прикосновение и этот голод станет чуть меньше, я смогу дышать и даже думать. Но я знаю, что если позволю себе, если в таком состоянии хоть на мгновение прикоснусь к ней губами, то это огненным клеймом останется в моем сознании и будет всплывать, мучая и терзая. Когда ты пьян, ты помнишь незначительные детали, а секунды становятся минутами. И тогда я не сдержусь, рухнут мои границы, я, как вампир, приникну губами к шее, к губам, рукам и не смогу остановиться, пока она не оттолкнет. И самое страшное в этом: увидеть взгляд, полный презрения или даже раздражения, вполне заслуженный в такой ситуации, но от этого ещё более невыносимый.
Я знаю, как я смотрю на неё и ничего не могу в этом поменять. Чувствую себя диким животным во власти инстинктов. Наверное, это вульгарно выглядит со стороны, но я понимаю, что в моей голове желание рождает такие картинки, появление которых в трезвом виде я уничтожаю на корню... Как она отвечает на поцелуй? Загорается ли в её глазах страсть? Улыбается ли чуть иронично, когда позволяет прикасаться к себе? Меняется ли звук голоса? Каково это: ощущать её губами и руками, долго, нежно, сдерживая свои порывы и обуздывая просыпающуюся дикость? Дыханием целовать спину вдоль позвоночника, ощущая лёгкую, едва заметную дрожь. Не спешить. Ладонями осязать крутизну этих сексуальных бедер, нежно касаясь губами, вычерчивая узоры кончиками пальцев... Всё более нагло и почти на грани безумия почувствовать языком её вкус...
А в следующую секунду я хочу совершенно иного: дикого, первобытного, грубого обладания со всхлипами и стонами, яростного, необузданного, заставляющего забывать про остатки разума. Желание терзать и мучить: языком, губами, пальцами... Властвовать, подпитываясь эмоциями. Испытать чувство торжества, заставляя её потерять чертов самоконтроль, который я ненавижу.
Я знаю, она из тех женщин, которые в порыве страсти будут выгибаться под моими губами, притягивая к себе ближе, требуя и получая удовольствие бесстыдно, зная, что это станет для меня новым наркотиком, полетом в бездну, неутолимым голодом.
Эта сила в ней - постоянный вызов. Я слабее. Я принимаю это, но всё равно не могу не хотеть. Не секса, нет. Её. Её эмоций. Она чувствует меня и мой голод. Она знает, что я могу доставить ей очень яркое удовольствие, но всё равно отталкивает меня. Почему? Бережёт? Спасает меня от меня же? Если она ответит на мою страсть, смогу ли я не полюбить? Не стать зависимой на долгие годы, как наркоман, делающий вид, что он здоров?
Такое желание рождает во мне тьму. Я чувствую, как внутри меня появляется беспринципное и аморальное существо, которому плевать на все: на любимых людей, на семьи, на любовь, на границы и уважение. Я хожу по грани. Ты не чувствуешь и десятой доли той тьмы, которая появляется во мне, когда ты близко, когда губы и руки твои близко.
Если бы я знала, что всё зайдет так далеко, что я буду сгорать в своем желании тебя, как в адском пламени, сбежала бы я? Сколько ещё так жить? Когда эта эмоция перестанет выкручивать мои внутренности, делая из меня другого человека? Я проживаю две жизни. И в одной из них мне отчётливо слышен зов диких предков, которые на своих лошадях растоптали половину Европы. Зов безудержный и властный, укоряющий меня за эту слабость и за невозможность отказаться от того, что нельзя реализовать... Ты не моя и никогда не будешь моей. И ты одним взглядом приручаешь меня. И я, как послушный пёс, кладу голову на лапы, хотя волк внутри меня рычит. Почему не срабатывают запреты и не просыпается равнодушие? Я же не стучу в закрытые двери. Совсем. А в твои - стучу, как баран. Потому что не могу уйти
Это всё только сейчас, временно, сиюминутно. Ещё месяц или два, и я смогу спокойно смотреть на тебя, касаться тебя и мне будет всё равно. Не будет бросать в жар, не будут сниться эти сны, будоражащие, возбуждающие и совершенно не дающие отдыха и бодрости. Я жду. Наверное, я даже не буду скучать по этим эмоциям, ибо их красота - смертоносна.
Пьяный бред. Надо поспать. И никаких снов. Просто темнота и покой