Отношения

— Знаешь дорогая, я подумал, нам нужно расстаться.
— Но мы встречаемся только третий день.
— Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

В нашем подъезде развелись крысы… А ведь я с самого начала не верила в их отношения!

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

— Дорогая, у меня есть хорошая идея. Предлагаю обнулить наши отношения.
— Забудем, что мы ссорились когда-то.
— Забудем друг друга.

На 8 марта я заказал нам с любимой стол. Думаю, мы отлично проведем время, собирая его.

У меня всегда есть деньги и отношения. Я каждый день читаю разные гороскопы.

Двое друзей разговаривают:

— Я расстался с девушкой

— Почему?
— Как-то сидели в кафе, ей бывший позвонил. Она ответила на звонок и сказала, чтобы тот больше не беспокоил ее, так как она отдала ему свои лучшие годы.
— И?
— Тут до меня дошло, что ничего хорошего от нее ждать уже не стоит, лучшие годы она уже отдала этому парню, а мне останутся худшие....

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

Советы женщинам: для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

— Нет. Я не могу стать твоей женой.
— Я понимаю, ты не готова. Тебе просто нужно время.
— Нет, мне просто нужны деньги.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он снимал с неё размеры рулеткой.

Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Спасибо — кстати это разные парни.

Зря я назвал "солнцем" свою девушку. Она увлекается астрономией. И она сказала что в мире полно более красивых звёзд чем жёлтый карлик. И что я с ней только потому что она ближе других

По поводу разорванных отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем вот эта бесконечная хрень.

Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь, каждый раз он дарит мне увядшие цветы!
— А ты не пробовала вовремя прийти на свидание?

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте на себя!

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы на стороне.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
— Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
— И я тоже…

Официант:

— Со своей едой нельзя!

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.

— Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
— Ты же 10 лет уже женат?
— Жена уехала, остался наедине с собой!

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений. По понедельникам и средам.

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только макароны и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — макароны или жареную рыбу?

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Постоянное выяснение отношений - это уже отношения или нет?

Разговаривают две подруги:
— Какие у тебя отношения с твоей свекровью?
— Отношения с ней даже хуже, чем у неё со мной...

— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Николая! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…

Познакомился с девушкой в интернете. Долго переписывались. Наконец встретились в реале и оказалось что это лысый толстый мужик. Честно сказать секс был не ахти...

— На одном сексе отношения не построишь, пойми.
— Понимаю, не дурак. На одном никак... нужно очень много раз...