Мужчина и женщина 15

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло… Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку… Ничего криминального не найдя: — На лысых, что ли, перешёл?!

—Милый, когда у нас будет ночь любви?—Дорогая, давай не сегодня, я устал. —Спи дорогой, я по телефону разговариваю

— Скажи мне что-нибудь нежное. — Йогурт. — Какой нахрен йогурт? — Нежный йогурт.

— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

— Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юрисконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист Сестра жены — адвокат. Не дай Бог развод!

— Ты моя Кока-Кола. — Такая же вкусная? — Такая же вредная и шипишь постоянно.

Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! — И что, показала? — Показала. Теперь у нас дочка и сын!

СМС до свадьбы: “Люблю, жду, скучаю”. СМС после свадьбы: “Хлеб, туалетная бумага, молоко”.

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой: — Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму. Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается".

— Дорогая, наши отношения зашли в тупик? — Согласна, единственный выход — это брак.

— Какую фразу не любят мужики во время sекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома?

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!  — Да ты что?! А с кем?  — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

— Я ухожу. — Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу. — Я ухожу в магазин!!! — О, захвати мне пивка.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: – Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял… Жена спрашивает: – Что ты там смотришь такое? – Свадьбу нашу смотрю.

Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары. - Что, муж надолго уезжает? - спрашивает она рыдающую дамочку. - Надолго, бабуля... Только не уезжает, а приезжает...

Если она сказала "пошел нахер", это значит "подошел, обнял и успокоил".

Дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Рано утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса. — Хлеба купи.

— Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? — Да, нет, да, нет, нет.

Любовь — это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Ты была лишь моим мимолётным увлечением. — Мы женаты 20 лет, у нас трое детей. — Хм-м... похоже, я слегка затянул.

Жена кричит на мужа: — Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос? — Наверное, в троллейбусе прицепился… — А не твоей ли рыжей секретарши этот волос? — Какие глупости, я всегда снимаю брюки…

Женская логика:— Как жаль, что мы не можем быть вместе… — Почему не можем? — Потому что я не хочу!

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

Один друг жалуется другому: – Ума не приложу, что же мне делать! Я так люблю Наташку, так мне хочется с ней встречаться… А я же семейный человек, у меня ведь уже две семьи!

Мужики бывают двух типов — те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип — тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.