Мужчина и женщина 13

В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил "я тебя люблю"… но это только если нажать.

Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

Муж – жене: – Любимая, ты заблокировала наш компьютер? – Да. – И какой же пароль? – Дата нашей свадьбы. – Вот черт…

— Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были…

Запомни сынок, в браке мужчина всегда главный а женщина должна подчиняться.
— Что ты там бормочешь?!
— Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

— У меня жена страдает от алкоголизма… – Пьёт?! – Нет, я пью, она страдает…

— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

Мужик жалуется приятелю:
— Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
— А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

— Муж удалил меня из друзей в соцсети. — А ты? — Выписала его из квартиры!

— Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
— Сколько времени?
— Лет 20-30.

Репортёр спрашивает кинозвезду:
— Где вы познакомились со своим шестым мужем?
— На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто им жизнь кажется длинней.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…

Доктор, я что, бесплоден?!
— Да, Иван Петрович, причем с рождения...
— Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..

— Я вчера чуть с женой не расстался.
— А почему «чуть»?
— Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом она очень долго наносила макияж. А потом ей позвонила подруга. В итоге она забыла, куда собралась…

— Ты знаешь, я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Подумаешь! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Будешь булочку, дорогая?
— Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
— Я знаю. Будешь булочку?

Встретились два друга после свадьбы одного из них:
— Рассказывай, как тебе в роли мужа?
— Курить нельзя, ругаться нельзя, пить нельзя!
— Грустно…
— Да, грустить тоже нельзя!

— Ты со мной только из-за секса!
— Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
— Это да.

Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.

Две женщины разговаривают между собой:
— Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
— Не знаю, я пока только третий раз замужем…

Мои последние отношения были такими: химии хоть отбавляй, а физика так себе.

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

Мужик опубликовал объявление в газете: «Ищу жену». На следующий день ему пришли сотни писем, в них во всех говорилось одно: «Возьми мою!»

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Муж — жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну… часть улова пришлось продать, конечно.