Мужчина и женщина 12

— Я тебя люблю.
— Я Вас услышал.

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна"

— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался…

— Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!

Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

Жена говорит мужу: – В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь… Муж: – Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит.

— Как твоя личная жизнь?
— Наличности не хватает.

У психолога.
— Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: — Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
— Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: хочется улететь, а улететь нельзя.

— Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?..

Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
— Ну, и как?
— Три ребра, два зуба, и он сознался, что ****ует!

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: – Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”.

Мама, меня Сидоров бьет!
— Значит любит!
— Это понятно. А с черепно-мозговой травмой куда обращаться?

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Жена говорит мужу:
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

— Дорогой, я пришла мириться…
— Отошла!
— Я пришла с пивом.
— Подошла!

Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

Говорят, после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
— Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот…

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
— Дорогая, ты им мыться собираешься или его жрать?!

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Любовь — это когда вы и трезвые и пьяные хотите писать одному и тому же человеку.

Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
— И таки давно он стал многоженцем?

Вчера признался невесте во всех своих грехах! – Ну и что? – Не помогло, свадьба через три недели.

Прежде, чем завести отношения, вспомните, что где-то на второй месяц человек поймет, почему вы такой весёлый и попросит перестать пить каждый день.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

Звонок по телефону: — Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы? — Я никогда не был так счастлив! — Она что, рядом? — Я очень доволен! — Держись, братан…