Мужчина и женщина 6

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.

— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?

Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Мужчина сидит и смотрит на поплавок. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Наташа имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей.
Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Наташей.

Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
— Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги,
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь,
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

— Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
— Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

— Говорят, Маша с Васей опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе…

— Я буду любить тебя всю жизнь, пока ты мне не надоешь.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня одежду.

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Маша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

— У нас вы можете найти себе вторую половинку.
— А первую вы забираете?

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
— Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

— Дорогая, почему наши отношения зашли в тупик?
— Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.

Встречаются две одесситки, одна другой говорит:
— Сарочка, а шо ты такая расстроенная?
— Ой, ненавижу этих безответственных мужчин!
— А шо случилось?
— Ну вот если мужчина сказал шо до восьмого он в командировке, то зачем приезжать седьмого, ну скажи, а?

Жена - мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

Староконный рынок. Встречаются совершенно случайно старые знакомые Циля и Сёма. Он видит ее и говорит:
— Цилечка, я так рад Тебя видеть но чего ты такая грустная?
— Сёма, потому что я одинокая и толстая!
— Циля, о чем ты говоришь, покажи мне где ты тут толстая?
— Слушай, может я тебе лучше покажу, где я одинокая?

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Жена спрашивает мужа:
— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

— Мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое начало, когда вы не можете оторваться друг от друга и скучаете, даже когда разлучаетесь на час.
— А мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое-самое начало, когда вы ещё не встретились и ты живешь себе спокойно и радуешься жизни.

Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
— Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

— Милый, будешь ли ты меня так же любить, когда мы поженимся?
— Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.

На что жалуетесь?
— Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
— А сами вы как думаете?
— Ну, как бы и да, и нет.

Любовь ушла, оставив на память о себе жену.

Встречаются два уже пожилых приятеля, и один другому задает вопрос:
— Слушай, ты сам знаешь седина в бороду, бес в ребро, я влюбился! Ты же знаешь: с деньгами меня проблем вообще никаких нет — я богат. Но один маленький нюанс: ей — 25, а мне — 65. Как ты думаешь, если я скажу что мне 50, шансы у меня увеличится?
— Я тебя умоляю, когда ты скажешь, что тебе 80, шансы станут 100%

.— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я плохой Амур!