Мужчина и женщина 3

— Любимый, хочу познакомить тебя со своей семьей.
— О, это так мило!
— Знакомься, это мой муж…

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

— Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
— Я тебя слушаю, дорогой.
— Знаешь, я женат и у меня двое детей.

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

— Всё, ты меня достал. Я от тебя ухожу!
— Правильно. Давно пора. И я с тобой!


Хотите всегда знать где ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.

— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику…

— Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
— Конечно! Второй я такой не вынесу.

Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— ??! Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
— Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
— А диагноз какой?
— Новые сапожки за 1500$…

— Тебя кто-нибудь любит?
— Ага, проблемы!

Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?

Если женщина хочет – это закон, а если мужчина хочет – это статья.

— Почему ты так себя любишь?
— Из соображений психологического комфорта

— ???

— было бы очень неудобно прожить всю жизнь с нелюбимым человеком!


К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

— Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

Любовь 21 века — начинается в "Одноклассниках", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!…

Всё время ныла: "Ты меня не любишь, ты меня не любишь". И ведь убедила!..


Разговаривают две подруги:

— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место!

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
— Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Где-где, их тоже отцы разобрали.

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец, что мне делать я согрешила с мужчиной.
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет. Невинной ты уже не станешь, но блаженство с лица сойдёт.

Непонятно, что в наше время надежнее — маникюр или отношения? Ведь с маникюром ходишь хотя бы две недели.

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

— Я ухожу от тебя!
— Отлично!
— Ты больше такого как я не встретишь!
— Боже! Одна новость лучше другой!

— Дорогой, я вчера тебя обидела… Надеюсь, пара бутылок пива сгладят мою вину?
— Хе! Ящик водки!
— Ух ты какой ранимый!