Мужчина и женщина 1

Семья это неиссякаемый источник хорошего настроения. А отношения мужчин и женщин это вообще бесконечный сериал. Сегодня мне захотелось собрать самые забавные (на мой субъективный взгляд) короткие истории про отношения полов. Ловите первые 30.

Женщина сердится и говорит мужчине:

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!
— Извини, я еще не готов к отношениям.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или твой борщ? И я отвечу:
— Первое…


— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.


Муж разгадывает кроссворд, спрашивает жену:

— Первый мужчина из четырёх букв?

— Петя.


— Мне надоело что ты совершенно не амбициозен, работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?


— А почему ты до сих пор холостой?

— Сколько я не приводил девушек, они не нравились моей матери!

— А ты найди такую, чтобы была похожа на мать.

— И таких приводил, отец начинает беситься.


— Я тебя люблю.
— И я себя люблю.
— Т9?
— Он.

Они жили долго и счастливо, и даже не собирались умирать, но тут настал один день…


Мужчина с девушкой в кафе на первом свидании:

— Я извиняюсь, но на сайте знакомств я представлял вас совсем другой…

— Молодой человек, да вы пейте, не стесняйтесь!


— Девушка, а с вами можно сегодня вечером встретиться?

— Мужчина, вообще то у меня есть муж. Давайте днём.


— В жизни я был влюблён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
— Она вышла за другого?
— За меня…


— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, Ты будешь жалеть?
— А с какого перепугу мне жалеть незнакомого мужчину?!


— Маша, ты сегодня такая шикарная! И ведь осчастливишь кого – то!

— Может тебя?

— А почему сразу я?


— Извините, можно к телефону Машу?

— Маши нет, она в роддоме.

— А что с ней произошло?


— Дорогой, нам надо пересмотреть наши отношения…
— Да легко… какой сезон?


Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.


Консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.


— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.


Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.


— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!


Жена — мужу:
— Коля, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
— Люблю, Машенька, очень люблю!
— Ах, это уже неважно…


— Почему расставание, это больно?
— Потому, что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.


Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
— А ты что со своей долей делать будешь?
— Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
— А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!


— Мы с тобой уже пять лет вместе…
— Продлевать будем?


Мужчина спрашивает начальника:
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично!


Жена говорит мужу:

Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?


Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...


— Понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
— Может стакан воды?
— Ты не подходишь…


— Катя, где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла возле магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Он надел маску на входе, вышел - выкинул.


Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.