Они не возвращаются

Посмотрел сегодня по телевизору историю жизни певицы Натальи Власовой. И там был в том числе сюжет об отношениях с её родным отцом. Который разведён с её матерью, дети приняли сторону матери и с отцом не общаются.

В студии происходит встреча дочери с отцом. Они не общаются много лет. И основной причиной является то, что каждый из них уверен, что лично он не против общения, но инициатива должна исходить не от него. Да, там ещё причиной называется история с квартирой, но очевидно, что это причиной не является.

У меня в жизни происходит похожая ситуация. Моя взрослая дочь тоже со мной не общается. Вроде как она не против, но это должно произойти исключительно по моей инициативе.

В данной истории меня зацепило то, что показано развитие отношений в перспективе. Отец певицы уже пожилой человек. Сама певица ненамного моложе меня. А конфликт у них длится не один десяток лет. То есть время прошло достаточно, чтобы разобраться и что-то изменить.

Но как видно из данной истории время оказалось бессильно. Взрослые дети один раз совершили выбор и в дальнейшем его не меняют. Для них отец является врагом. Да, сперва он был врагом их мамы, но потом они точно для себя решили, что он и их враг тоже. Он их бросил, он ими перестал интересоваться. И до сих пор не интересуется. Ну и зачем такой человек вообще нужен? Пусть он и родной отец и воспитывал их всё детство. А то что сами дети никак не проявляют интерес к жизни отца они считают совершенно нормальным.

Да, какие-то эмоции позволяют предположить, что дети играют роль, которую им когда то навязала их мать но сами не уверены что это правда. Но посмотреть на ситуацию другим взглядом они не способны. Иначе пришлось бы признать, что годы и десятилетия по отношению к одному из самых близких людей они совершили страшную несправедливость. Они лишили отца дочерней любви ради спокойствия матери. Фактически они развелись с родным отцом вместе с матерью.

После развода супругов дети остаются с одним из родителей,чаще всего с матерью. Как правило с этими отношениями проблем не возникает и они сохраняются на всю оставшуюся жизнь. А вот в отношениях взрослых детей со вторым родителем возможны варианты. У них есть возможность остаться близкими людьми или стать чужими. Если взрослым детям не нужен отец, то его в их жизни не будет. Если отцу не нужны взрослые дети, то их в его жизни тоже не будет. И время тут ничего не меняет. Установки из детства непоколебимы.

Как же так? Самые близкие люди, дети и родители вдруг становятся чужими? На мой взгляд тут есть ошибки, которые надо осознать и быть готовыми принять то, что принимать не хочется.

С позиции отца, который растил, обеспечивал, содержал и воспитывал детей они по отношению к нему должны испытывать чувство благодарности и признательности. Но это так не работает! Родители любят детей безусловной любовью, но дети любят родителей по другому. Можно сказать что они любят за то время и те силы, которые родитель вкладывал в общение с ребёнком.Чувство признательности и благодарности у детей по отношению к родителям это прямое следствие тех усилий, которые родитель в них вложил. Дети своим родителям ничего не должны: свои долги они отдают своим детям. А родители- это люди, которые выполнили свой долг, вырастили их и выпустили во взрослую жизнь. После отделения они в принципе могут быть свободны. И близости с ними, такой какая была в детстве может больше и не будет. Или совсем не будет. И родители с этим ничего поделать не могут: те, кто отчаянно цепляется за детей и не желают их от себя отпускать, могут только искалечить их взрослую жизнь.

Если взрослые дети не желают общаться с отцом или матерью, то ничего с этим поделать нельзя. Они никогда не полюбят вас так как вы любите их. Так они будут любить только собственных детей. Любить только за то что они есть. Любить безусловной любовью. Ну что же, как говорится наши внуки отомстят нашим детям за нас)

Я задаю себе вопрос: почему же я сам не звоню своей дочери, не интересуюсь её жизнью и вроде как сам не хочу с ней общаться? Ведь моя дочь мне ясно дала понять, что на таких условиях она готова общаться. Ответ очевиден: общаться можно только на основе безусловной взаимной любви. Все другие виды общения являются патологией и приведут к разочарованию и страданиям. Поэтому пусть уже лучше не будет никакого общения. Люблю ли я свою дочь? Да, люблю. Любит ли она меня так как я её? Нет не любит. А это означает, что я должен принять это и отпустить её. И общаться с ней ровно тогда, когда она сама этого захочет. Ну или не общаться совсем.