Вся правда о медиках

О медиках ходит много анекдотов. Но некоторые из них совсем не анекдоты а самая что ни на есть правда. Хоть и выглядит как анекдот. Я выписал те истории, о которых могу точно сказать что это правда. Так как я сам медик.

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.

Только патологоанатом все знает, все умеет! Но к сожалению всегда опаздывает с постановкой диагноза.

Наташа всегда ярко красилась и носила короткие юбки, чтобы старушки у подъезда думали что она проститутка а не участковый терапевт.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:

- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...

- Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

- Да, да, он мне так и сказал.

Врач скорой помощи:

- На что жалуетесь?

- На утечку информации, доктор!

- А в чем дело?

- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...

- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался.

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?

- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Профессор читает лекцию:

- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.

Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа.

Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Пациент пошел на поправку. Но не дошел.

Известного врача спросили, что такое здоровье.

- Здоровье, - ответил профессор, - это когда у вас каждый день болит в другом месте...

У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".

Врач-реаниматолог жалуется коллеге:

— Что за жизнь… Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеваем спасти другого…

Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:

— Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!

Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.

— А что мы скрываем-то?!

— Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!

Из жизни терапевта районной поликлиники.

Закончила прием пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "Перекресток", продукты купить. Выбираю… подходит пациентка… и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду…

Если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина — она берет в руки расческу и ищет зеркало.

Врач спрашивает у пациентки:

— Курите?

— Да!

— Пьете?

— Да!

— Ну, так чего же вы хотите после этого?

— Так неудобно,доктор... Мужика хочу.

Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 10 выживут трое, то они всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".

Когда врачи будут лечить 10 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к "бабке", ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.

Типичный пациент - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя "так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".

Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике "Я записан на время" против "Тут живая очередь".

Категории врачей:

1. Врач от Бога.

2. Врач — ну с Богом!

3. Врач — не дай Бог!

— Сейчас врачи действуют по протоколу.

— А раньше?

— Раньше лечили.

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…

— Сын!Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Во времена ковида. Люди с высокой температурой.Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приема где-то в обед.

Врач пришел домой уставший после дежурства, лег на диван и захрапел.

Подходит жена, толкает его:

— Ну-ка, прекращай храпеть, надоел!

— Если надоел, иди спать к себе на пост!

Один врач другому после дежурства:

—Коллега, как твоё самочувствие?

Ответ:

— Великолепно! Что это было?

— Я дал тебе поспать.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Приходит мужчина в аптеку:

— Скажите, что у вас есть от горла?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

— А что есть от боли в ухе?

Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.

— А для носа что имеется?

Аптекарша не выдерживает:

— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?

— Не легче, я сам лор…

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, что у тебя с лицом? — Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?! "

Доктора после дежурства:

Как то я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону:

-Кто?

- Врач.

Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса.

После 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и  ожиданием звука вызова

Отвечаю по своему мобильному телефону: "кардиология"

После бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись.

Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны