Диалоги с мамой

Моя пожилая мама разучилась одна выходить из дома. Нет, в принципе она это сделать может, но боится. Боится заблудиться, боится что не сможет открыть дверь. Я как могу решаю эту проблему. Продукты я ей покупаю и приношу каждый день. А чтобы она не сидела безвылазно дома, я попросил свою родственницу гулять с ней.

Летом родственница уехала жить на дачу и гулять с мамой стало некому. Пришлось мне взять это на себя. В свободное от работы время мы с мамой выходим на нашу набережную и два часа гуляем. Ну и разговариваем по дороге.

Сегодня разговор зашёл у нас о взаимоотношениях детей и родителей. И мама задала вопрос:

- Что бы ты хотел изменить в своей жизни если бы была возможность прожить её заново? Что бы ты сделал по другому?

Я задумался. Для меня больным вопросом последних лет были как раз взаимоотношения с мамой и со своими взрослыми детьми. С мамой у меня были противоречия именно в вопросе, как надо выстраивать отношения с выросшими детьми. И я решил ещё раз проговорить ей свою точку зрения.

- Знаешь, я тебе на эту тему уже много раз высказывал своё мнение. Главное, что я сделал бы по другому - это перестал быть маменькиным сынком. Отделился бы от родителей гораздо раньше. Не ходил бы всю жизнь в родительский дом каждый день. Я ведь до сих пор как на работу хожу к тебе по утрам. Ну понятно что сейчас ты пожилая и требуешь ухода. Но зачем я это делал когда ты была моложе и в силе? Почему я продолжал фактически жить на две семьи? Имея свою семью я никак не покидал родительский дом? Вот это я бы исправил.

- Значит ты хотел бы избавиться от родителей? Разорвать все связи? - сказала мне мама. Я примерно такого ответа от неё и ожидал.

- Дело в том, что ты никак не хотела меня от себя отпускать. Я для тебя до сих пор ребёнок, который должен находиться где то рядом, интересоваться твоей жизнью, к которому можно всегда обратиться с какой то просьбой. В общем взрослый сын в твоём понимании это самый близкий человек, который должен уделять матери значительную часть своего времени, сил и энергии. Причем должен он это делать не из чувства долга и признательности, а по безусловной любви. То есть сын должен встать на место отца или матери. Именно они любят своих детей безусловной любовью.

Но отношения детей к родителям отличаются от отношений родителей к детям. Родители любят детей безусловной любовью, но их дети такой же безусловной любовью любят своих детей. Но не родителей. Дети любят родителей безусловной любовью пока они маленькие, любят как источник существования, как силу, которая даёт чувство безопасности и спокойствия. Но потом дети вырастают и перестают нуждаться в родителях также, как они нуждались в детстве. И родители должны занять свою нишу в жизни как близкие люди, но уже не главные люди в жизни. И так как выросшие дети должны построить свою жизнь и уйти из родительской семьи, то искусственное торможение этого процесса приведёт к тому, что без процесса сепарации эти выросшие дети не становятся взрослыми. Для взрослого человека главным в жизни является он сам. И именно его мнение (его наличие) позволяет ему брать ответственность за свою жизнь на себя. Ну а потом и за свою семью. А ребёнок, не отделившись от мамы с папой эту ответственность на себя не берёт. Он живёт мнением родителей: это привычно и удобно. Именно таким я был примерно до 50 лет. Потом я всё таки собрался с силами и разорвал тесную связь с матерью. То есть с тобой. Для тебя это была трагедия. Те усилия которые ты потратила на моё возвращение к привычному формату общения подкосили твоё здоровье, лишили тебя привычной среды и можно даже сказать лишили тебя смысла жизни. Мне тоже нелегко было менять сложившийся уклад жизни. Но возврата к старому нет.

- Значит ты считаешь, что ты не должен заботиться о матери, должен её игнорировать, бросить и пусть живёт сама? Но я ведь не смогу без тебя прожить? Я уже старая и беспомощная.

- Нет, я так не считаю. Я считаю, что сам определяю какая помощь тебе нужна. И всё, что по моему мнению я должен для тебя делать, я делал, делаю и продолжу делать и дальше. Но твоё желание держать меня рядом с собой ещё ближе неосуществимо. Я больше не могу и не буду исполнять все твои просьбы. У меня есть своя жизнь, свои интересы, свои желания. Какая то часть моей жизни всегда будет посвящена тебе. Но не больше.

- Твои дети выросли и не общаются с тобой. Ты этого хочешь?

Да, мои дети выросли и нечасто общаются со мной. Но я не в обиде на это. Они сейчас только начинают свою взрослую жизнь. Им не нужен отец, который бы активно участвовал в этом процессе. Они уделяют мне ровно столько внимания, сколько сами хотят. И с моей стороны нет никакого навязывания своего общения. Я также готов общаться когда им это необходимо. И никогда от этого не отказываюсь. На их примере я точно знаю как надо выстраивать взаимоотношения, чтобы не получилось так как получилось с тобой. Они всегда могут мне позвонить, зайти в гости в свой родительский дом, спросить моего совета, и я его дам. Но свою жизнь они строят уже без меня, и я в неё не вмешиваюсь.

Мы гуляли долго и разговаривали тоже долго. Моё тягостное чувство раздражения от долгого общения немного отступило. Я чётко осознал, что моё чувство долга имеет границы. И я делаю для матери всё что могу, где то даже больше чем могу. И в этом плане моя совесть спокойна.

Для себя я ставлю задачу давать моей маме столько общения, сколько я могу дать без насилия над собой. Если я чувствую, что у меня нет моральных сил разговаривать, то я больше себя не насилую. На манипуляции и посылы вызвать чувство вины больше не ведусь. Я даю моей маме столько сколько могу дать. Дело разумеется не в материальном содержании, с этим как раз всё в порядке. Дело в том неуловимом, но реальном чувстве которая называется безусловной любовью. Моя мама хочет от меня безусловной любви, такой же, какую родители дают своим маленьким детям. И ведёт себя как маленький ребёнок. Увы.