Самоподдержка триггер принуждения и насилия

Мне, можно сказать повезло и посчастливилось распознать причину моих эмоций, моего триггера на свекровь и ее сына.
Честно сказать, муж настолько "безопасен" по отношению ко мне как мужчина, что и в роли мужа или, скажем так, мужа с интимной близостью, я его не воспринимаю.
Я уже выяснила для себя,что я испытала на себе несколько видов сексуального насилия , но сейчас остановлюсь на одном. Писать сразу о всех - выше ресурсов моей психики, знающие как работает психика после сексуального насилия, меня поймут - за каждое событие я чувствую вину, стыд и чувствую себя грязной, и практически уверена, что люди относятся ко мне как к проститутке.
Я вижу в зеркало красивую чистую душой и телом женщину, честно прожившую в одном браке с мужем и родившую от него 4 прекрасных детей, но последствия сексуального насилия клеймом лежат на моей душе более 30 лет и 27 лет я позволяю свекрови входить через эту разрушенную стену, продолжать сыпать мне то соль на рану, то пепел на голову.
Тот, кто пережил что-то подобное, поймет, насколько это не выносимо, насколько у тебя нет ресурсов противостоять новому насилию над собой.

Мать моего мужа и абьюзер (с инфантильной душой) и созависимая одновременно. То есть ее страх бессилия вызывает в ней поведение абьюзера.
Но по отношению к моему мужу, своему сыну, она действительно ведёт себя соблазняюще и совращающе и дело уже давно не в ее сексуальной привлекательности для молодого по сравнению с ней мужчины, дело в том механизме взаимодействия, который она использует.
Этот механизм заключается в родительской атаке - она возбуждает нервную систему своего  сына и мою, чтобы вызвать порочные желания, которые мы не собирались и не хотели испытывать. Интересно, а не страдает ли она паническими атаками?
Поясню, что желание развода вполне порочное, если два человека настроены на долгую совместную жизнь, желание оставить жену без помощи и поддержки с маленькими детьми вполне порочное, грязное, низкое и насильственное, против нашей с мужем воли, желание повлиять на наши желания, нашу волю и есть форма родительского насилия, желание признавать только свои желания адекватными, как бы грязны они не были, это насилие. Переубеждение людей в том, что их настрой на семейную жизнь плох, а ее желание разрушить семью своего сына и внуков хорошее, это порочный газлайтинг. Порочно вообще рассуждение о том, как должны развиваться или заканчиваться чьи бы то ни было отношения, если только это не кинофильм или не книга с вымышленными героями. Порочно думать о личной интимной жизни двух других людей, кроме как в учебных целях с целью личностного роста, потому что это как воспроизведение в своей голове душевной порнографии с полным фантазийный рядом собственного производства. Кинокомпания в собственной голове. И порочность этой кинокомпании в ее обнажённости перед другими,  в интересе к чужому интиму, такой интерес говорит о недостатке собственной полноценной жизни и об отрицании личных проблем, о нежелании фантазировать о своих отношениях и, может быть даже, внедрять их в свою жизнь; о заинтересованности в запрещенных отношениях, на чужой территории. Это всегда личная территория двух людей и проявлять на ней свою волю, свои желания, нельзя никому, кому бы то ни было.
Конечно, можно возразить, что муж взрослый человек и сам не хочет жить со мной, достаточно заботиться о нас, выполнять свой долг, обязанности.
Во-первых, я была жертвой газлайтинга родителей своих и его, отрицающих помощь и вклад мужа в развитие нашей семьи и наших отношений. Я позволила ему быть, потому что я была созависима и смотрела на мир глазами подлых по отношению ко мне людей, отказавшись от собственной точки зрения. То есть, если быть справедливым и объективным, муж много трудится на благо семьи, нянчится с малышами, по сравнению с моим и его отцом он проявляет себя там, где они себя не проявляли и добился успехов в тех сферах семейной жизни, где они даже не начинали себя реализовывать. Также и со мной в сравнении с нашими матерями, я добилась большего и развилась больше.

Да, частично, это моя созависимая привычка отрицать жестокость, абьюз, газлайтинг мужа, бесчувственно воспринимать пренебрежение к себе и оправдывать насилие над собой своими достоинствами и недостатками. Это привычка слияния. И проблема в том, что помимо привычки слияния с мужем, есть ещё привычка слияния у нас с нашими матерями. Отсюда этот ком липучек. Этот ком липучих приставучих людей. Приставалы, не просто нарушающие границы, а ещё не имеющие сил перестать нарушать, ибо "прикипели", "прилипли" травмами! Больно разлепляться не от большой любви, а от обнаженной кровоточащей раны, если в нее попадет мусор, будет больно его извлекать. Если два раненых слипнутся ранами, двое не дадут отлепиться, обоим больно. Вспомнила фразу из Библии "но если тебя искушает твоя рука, лучше отрежь её, чтобы тебе всему не попасть в генну огненную". В этом ответ на вопрос, как быть, если рука с раной прилипла к руке с раной мужа, а муж этой рукой ворует. Придется мне отрезать свою руку от него.

У меня ещё есть предположение, что муж эмоционально слился со своей матерью - моральным насильником, у него посттравматическое расстройство, он считает ее сильнее себя, хотя это не так. И он сильнее матери, он добрее матери, милосерднее матери, и очень легко отказывается от своих импульсов кушать меня как корм или как ресурс. Это его здоровая часть, периодами он делает волевые усилия выхода из слияния с матерью, но она включает свои заезженные пластинки, под которые муж пляшет и тонет, как крысы под флейту в одной старой сказке, кажется, про Нильса. Таким образом, муж не только уводится из дома под магическую мелодию, но и символически каждый раз утопляется,ибо мать уверена, что нужно было всё-таки, сделать аборт и не рожать моего мужа. Это порочная музыка ее души, смертоносная, неужели она не свела ее с ума?

Теперь подробнее в чем триггер. Ведь никто не разводится по факту.
Триггер в моей травме. Моей матери удалось произвести сексуальное перинатальное насилие надо мной под видом блага для моего будущего в мои 17 лет. Это сексуальное насилие в моей жизни на тот момент было не первым, но, кстати, наверное, последним. Дальше я резко пересмотрела свои отношения с источниками сексуального насилия. Однако, я не учла тогда факт, что, чтобы произвести сексуальное насилие, мать использовала психологическое насилие родительской властью, не верно толкуя право своей власти над ребенком.
Свекровь, увидев, что "так можно", стала активно применять по отношению ко мне этот метод.
Да, я кое-что читала на эту тему - не принимать эту власть и она не повлияет.
Да.
Но есть ещё мой муж и он позволяет торжествовать этой тирании многие годы.
Да, ощущение, что близкие люди - твои насильники и враги и ты бессильна на это повлиять, замирание души и тела, чтобы легче перенести эту "смерть", это всё обо мне и о том состоянии, в которое я впадаю каждый раз и даже сейчас, когда пишу об этом.
Правда, отстраненное описание своего состояния позволило сделать мне сейчас два глубоких расслабленных вздоха.
Какая я настоящая, что я хочу по-настоящему, не из этой травмы?
Спроси что-нибудь полегче! Я убитая, растерзанная, отчаявшаяся, не обласканная, одинокая, испуганная, накрутившая в себе гнев жертвы до состояния тирана, но продолжающая подчиняться пытке драматическими треугольниками. Какая я ещё? Я всё ещё верящая в возможность получать родительскую любовь и принятие, но по жестоким законам, направленным через мои боль, страдания, ломку моей воли.
В чем триггер? Я не пережила боль властного родительского принуждения моей матери к тому, что я сделала аборт в свои 17 лет и рассталась с отцом ребенка,как с недостойным меня подлецом.
Триггер в очень большой похожести ситуации -
1) безграничная власть матери, только в мои 17 лет это была власть моей матери надо мной, а теперь это безграничная власть матери мужа над ним; удачная попытка родительского захвата, умственно -волевого замещения душевного мира нарциссическими проекциями мира родителя, это сейчас наиболее для меня трудно переживаемо, так как вынуждает меня страдать по схеме созависимости и бессилия;
2) незаконные требования разорвать мои отношения с партнёром на основании, вообще незаконное толкование родительских прав на жизнь взрослых детей
3) требования не рожать 3 и 4 ребёнка, а сделать аборт.
Тройное насилие с попыткой опять-таки сексуального вторжения в мою матку и умерщвления там плодов моих детей с абсолютной безответственностью по жизни.
Чтобы отстоять свою насильственную позицию по отношению ко мне, моя мать отчаянно и напряжённо внушает мне, что я сумасшедшая, что родила 3 и 4 ребёнка после 40 лет от "недостойного" меня мужа, поэтому, платой за возврат ее ложного одобрения с причинением мне пользы с ее стороны будет следующий сценарий - " раз уж я ослушалась и родила, то воспитывать я должна одна, в полной изоляции от родственников, мужа, как недостойного исключить из пары со мной". Я пишу и понимаю, что частично этот сценарий движется, хоть и очень медленно и слабо. Чтобы не утонуть, муж пришвартовал нашу семейную лодку на берегу, бросил лодку и ушёл. Оставляя меня периодически одну. Проблема в моей психологии созависимости, в таких случаях я включаю гипероответственность и выживание.
 Триггер в том, что с мужем идёт попытка повторить на мне то насилие,но уже эту попытку делают двое. Наши матери прилагают огромный труд и испытывают большое психологическое напряжение, чтобы сломать нашу волю и вопреки нашим с мужем планам , нашими руками добиться развода недостойного меня мужа со мной.
Триггер в этом давлении и в абьюзе, газлайтинге, говоря о необходимости развода, они вообще считают себя в праве о нем говорить. Это тоже насилие. Они позволяют себе говорить о личных делах супругов,хотя их никто не спрашивал.
Триггер в том, что видя, что мы настроены с мужем с любовью и миром друг к другу, они занимаются подстрекательством, разжиганием ненависти и самовозвеличиванием себя на вымышленный пьедестал, триггер, что обе матери нарциссы.
Насмешка судьбы в том, что их мужья погашали их нарциссизм своим алкоголизмом, контрзависимостью, делая их жертвами, нанося им травмы и приведя к психосоматическим заболеваниям.
Но это я пишу для полноты картины.
Важнее разобраться со своей травмой.
Я уже давно поняла, что наши с мужем матери настолько беспардонны и пролезут как змеи везде, и врут они постоянно, отрицая даже то, что я слышала или видела сама лично, что, к сожалению, либо нужно ждать их смерти (не мой вариант, считаю это слабостью, но, с другой стороны, признаю свое бессилие), либо выстраивать в душе новую стену, производить реконструкцию сломанной стены или, если стена цела, нужно делать крышу, потому что, возможно, это летучие змеи, нападающие сверху.
Да, я читала, что венчание в Церкви даёт такую крышу браку,но муж не религиозный, и , вероятно, я с ним не смогу прийти к такому защищенному браку.
Не смотря на многократное понимание, что муж не подходит для крепкого надёжного брака.
я периодически открываю для себя причины плохого самочувствия моего в браке и прихожу к мысли, что я могла бы найти мужчину, который стал бы надёжным мужем и был бы крепок изначально сам, не разрушен, как мой муж.
Про триггер.
Эта старая, психически расшатанная в браке с алкоголиком женщина, проецирующая нарциссически на своего сына всю свою грязь и порочность, и преподнося себя чистой и не порочной, во что мне лично, не только трудно поверить, а вообще не верится, позволяет себе разряжаться на мне и сыне.
Этот момент я могу осознанно контролировать.
Также, я могу осознанно контролировать искусственное и даже искусное возбуждение нервной системы, лимбической системы мужа и меня, с целью управления мной через напоминание мне травмы. Я понимаю, какие травмы я перенесла и не позволю этому горю-хирургу, вместо лечения тыкающего в рану, причинять мне адскую боль, жутко болезненные воспоминания с целью лишения меня воли в состоянии болевого шока.
Да, я не пережила эту боль. Но это моя боль и никакая тетя Клава не придёт в мою палату со своей шваброй без моего согласия! Не придёт, потому что я дома и я хозяйка в своем доме!
Ещё хочу укрепить свою позицию и свое понимание триггера склеенного насилия - вероятнее, всего, оно всегда склеено и оба насилия нужно проживать как отдельное насилие. Психологическое насилие идёт в три этапа и на каждом из этапов оно имеет свой характер, вкус и форму воздействия и метод, с помощью которого насильник достигает своей цели. На этапе, предваряющей сексуальное насилие, насильник очень соблазнительно доброжелателен, мил, добр, ласков и наигранно любит. Естественно, многие психологи советуют опасаться излишней любвеобильности, потому что она соблазняюшая и искушающая, а не поистине любящая, интимная и близкая.
На второй стадии, самого сексуального насилия, этот же человек как оборотень, открывается своей дьявольский, теневой стороной во всей своей красе. Жертва не должна для себя отрицать, что это тот же самый человек и принятие насильника как насильника может, по сути, спасти жертве жизнь. Я делюсь сейчас этим с теми, кто отрицает переживание этой стадии насилия над собой, отрицая при этом обоснованность протеста, гнева, сопротивления, бегства, ответных останавливающих поступков, выбирая способ психологического и частично физического умирания в лапах насильника, выбирая при этом компромиссный способ мышления, вместо бескомпромиссного "нет!!!!!!!!!!!!!!!!!" насилию. Здесь зависит от степени испорченности насильника, от степени его расщепленности, ведь именно расщепление позволяет ему так двулично и контрастно вести себя с жертвой, расщепляя и ее насилием и делая из неё нового насильника. Не бей меня, а то мне может понравиться! Степень и форма доминирующих фантазий, желающих безраздельного овладевания жертвой длится всегда не так долго, как и любая доза наркотика, но даёт огромный выброс гормонов и яркие эмоции, которых, практически, нет в повседневной жизни человека. И если насильник не чувствует моральных и физических страданий в минуты экстаза своего насилия, а без реализации своего насилия - не чувствует
экстаза собственного торжества над жизнью жертвы, экстаза торжества одной мимолётной жизни над другой мимолётной жизнью, а в масштабе вечности - экстаза мухи, оседлавшей другую муху, то насильник вернётся за новой "дозой". Жертва в эти минуты каким-то извращённым способом ощущает всесилие стихии мира над ней, не понимая, что по факту, для нее весь мир сжался до одного человека, жертва перестала видеть этот мир. Если бы жертва в момент соблазна или в момент нападения ощущала опоры с миром и через эти опоры со своим внутренним миром (или сначала опоры с собой, а потом опоры с миром) и воспринимала насильника как посторонний нежелательный объект, насилие не смогло бы свершиться. Чтобы оно произошло, сначала джина загоняют в бутылку, а потом выпускают из неё. Сначала верят, что в лампе Алладина волшебным образом закрылся весь мир, способный исполнять все твои желания, потом выпускают Алладина из бутылки и он реально становится огромным духом.Самое интересное, что владелец лампы Алладина может управлять джином, он трёт лампу. Таким образом, есть какая-то символичность, когда говорят об ответственности жертвы перед насильником. Жертва каким-то образом потерла эту лампу. Проблема в том, что, как и в сказке, в первый раз Алладин трёт лампу с целью убрать пыль с лампы. Чаще всего, жертва также "трёт лампу с заключённой в ней душой насильника" (как преступник в своей темнице, ибо нельзя выполнять абсолютно любые желания, включая, например, желание развода в своей семейной системе), чтобы лишь вернуть ему чистоту. Однако, не всем и не всегда удается вернуть чистоту. Например, Алладин, вернув временную чистоту от пыли лампе, разбудил дремавшего там джина, но в сказке власть над Джином остаётся в руках Алладина, он не теряет власть над исполнением своих желаний даже тогда, когда нет видимых границ для их исполнения. Он держит под контролем свою похотливость, в отличии от Джина, призванного служить похотливости. Надо сказать, что похотливость свойственна созависимым, ибо им внушили ложное чувство собственного всемогущества. Таким образом, свекровь, выступая в роли Джина для моего мужа, проявляет себя как созависимая.

Таким образом, вины у жертвы практически нет при первичном контакте, но вот дальше уже у жертвы есть ответственность, ведь теперь он знает о цепочке событий.
Дети- жертвы родительского психологического насилия чаще всего также видят образ своего родителя в размере всего мира, мыслят как волшебные дети, веря в родительское всемогущество и избавление детей от всех проблем. Ребенку простительно, что он не несёт ответственность за себя и свою жизнь, родителю не простительно, что он наносит непоправимый ущерб своему ребенку, соблазняя его, обманывая про свое волшебное всемогущество, поддерживая собственную идеализацию и разрушая внутренний мир ребенка.
Моему отцу тяжело было жить с моей матерью, сейчас я часто вспоминаю, как он воспитывал её и обучал не травмировать меня.
Здесь мы плавно перейдем к обсуждению третьего этапа - этап психологического насилия с целью укоренения посттравматического расстройства, в котором насильник крайне заинтересован, иначе он не будет иметь возможность вернуться за новой дозой экстаза от насилия к жертве.
Вероятно, у этой стадии есть разные варианты, я могу рассказать лишь о личном опыте, который я хочу пережить, описывая его сейчас.
Итак, этап активного действия насильника после акта сексуального и психологического насилия:
- бесконечное, многократное внушение вины жертвы в произошедшем
- отрицание и при этом не возможность скрыть чувство глубокого удовлетворения и удовольствия насильника
- для этого многократное и бесконечное внушение обоснованности и полезности, добрых намерений, причиненного блага насильником
- обесценивание истинных чувств жертвы после совершенного насилия - тебе не было больно, это не больно, это ерунда, ты этого заслуживаешь, с тобой так и надо, обоснование правильности выбранного способа насилия (газлайтинг), улыбнись, улыбайся, не плачь, чего ты плачешь, все прошло, все было нормально, ничего не было, с тобой не произошло ничего страшного, и прочие отрицания. Услышать, что это был реальный ужас, зашквар, это было страшно,не допустимо, это не должно повториться между нами, жертве вряд ли посчастливится. Хотя, это слова исцеления.
- запугивания жертвы с целью закрепления власти над ней и превращения ее в корм садиста - никому не говори, ничего такого не было, а кому ты скажешь, меня за это никто не посадит, за это не наказывают, так положено, а как с тобой ещё обращаться, ты по-другому не понимаешь, будешь возмущаться, будет ещё хуже. Вообщем, преподнесение картины произошедшего насилия как не критичной, допустимой, безнаказанной, демонстрация привлекательности жертвы, вроде бы как человека, возможно, первые затравки нового цикла с элементами обольщения и перевод жертву в ожидание нового насилия.
Надо сказать, что этот период очень психически напряжённый - пауза перед новым циклом, или пауза с таблеткой соблазняющей любви.
То есть, жертва живёт в постоянных напряжениях, только разных форм, иначе бы она реально погибла.
Здесь есть позитивная весть для исцеления жертвы.
Этот период паузы, хоть и с затравкой, самый удобный для обретения силы и построения точек невозврата в насилие.
Это тот период, когда любящий контакт с собой с самоподдержкой и самосостраданием, может вернуть человека в реальный мир, реальную жизнь, в настоящий космос, и на нем и припортоваться. Я выбрала для себя причалиться в тихой ночной морской гавани.
Образно, конечно, пока.
Ресурс такого действия заключается в том, что джин, возвращенный в бутылку, будет выброшен в море, а вместо него всем миром станет весь мир. Уж такая тавтология. Капитан очевидность. Но, вернуть жизнь душе можно только так. Душа, вошедшая в режим замирания, может неосознанно жить бездыханно, замерев даже на десятки лет. Чтобы сказать себе "морская фигура отомри", или чтобы вообще загадать из себя какую-то морскую фигуру, и потом стать ей, нужно впустить реальный живой мир в свою жизнь.
Не мир одного человека, когда насильник заменил собой весь мир. И, я думаю, что, оставить одного человека внутри своей жизни вместо целого мира, наполнившись одним человеком, всегда насилие над собой и иногда она мазохистки - добровольное.
Если один человек займет все интересы жертвы, он уже и не весь мир, а просто заноза или копьё в сердце.
Дело в том, что у человека не один орган чувств и каждый из органов можно насыщать большим количеством способов.
В постравматическом расстройстве это не только затруднительно, а чаще всего не возможно.
Какой выход из замирания? Ведь произошло расщепление в момент насилия, душа разделилась с телом, любовь стала жестокой, добро стало карающим, близость властной, вера стала ядом, радость стала слезами, чаяние стало отчаянием, очарование стало разочарованием, тепло стало огнем, холод стал резким и жгучим.
Как понять, что любовь не придет от жестокости, значит она не может быть жестокой, добро не придет в момент кары, значит, кара не бывает доброй, в близости нет власти, значит, власть не даёт близости, в вере нет яда, значит яд не даёт веры, в слезах нет радости, значит, нет радости со слезами на глазах, в отчаянии нет чаяния, значит, оно несёт в себе лишь финал. А вот так и понять, что природа у разных явлений разная, физические законы разные, психические законы разные. При этом, все эти явления идут от живого настоящего мира. Любовь и смерть, добро и зло,насилие и бессилие (нарушение баланса сил), огонь и лёд - они взялись не от человека-насильника, который весь мир, а от мира. Я вижу для себя так этот переход - насильник это часть большого мира, он отражение этого мира, его любви, радости, смерти, холода, огня, силы, бессилия. Выше любого насильника этот огромный мир, который всего лишь отпечатался в нем, как в крохотной частичке это мира. Парень, которого сейчас избили, я пишу это тебе, подними глаза на небо и обратись к Богу. Твое бессилие не бесконечно, ты можешь набраться сил и жить в силе. Девушка, изнасилованная сексуально, я пишу это тебе, посмотри на землю или на звёзды, скоро будет рассвет и ночной страх уйдет, этот мир, отпечатанный в одном человеке, это обман зрения, ты потеряла перспективу, потому что этот мужчина просто загородил собой звёздное небо. Через несколько часов небо начнет менять свой цвет, будет рассвет и взойдет солнце. Я знаю, я чувствовала этот холод от неба в тот жаркий день после сексуального насилия. Но потом я прожила много раз и теплых небес. Этот мир, эта жизнь, моя жизнь, твоя жизнь, она больше, чем один насильник. Она больше, чем 7 миллиардов людей, живущих на Земле. Жизнь и мир намного больше людей, всех людей, всех вместе взятых.
Я знаю, ты отказываешься это проживать.
Тебе больно. Это боль. Я знаю, тебе не нужен ни весь мир, ни 7 миллиардов человек.
Тебе нужен 1, один! близкий человек!
Я знаю, что нужен. Но его не существует во вне тебя.
Этот человек ты. Тот, кто тебе нужен, всегда был с тобой, всегда жил с тобой и не только он тебе нужен, но и ты нужна ему.
Бог живёт внутри нас и мы сами способны превратить ад в рай и рай в ад.
Встань, возьми свое копьё и иди.
Твое копьё всегда с тобой. Отобрали? Найди новое.
Я знаю, ещё пару часов назад твой волшебный ребёнок строил отношения с Джином.
Твой волшебный ребёнок не воспринимал людей как часть живого мира и как часть животного мира. Этот насильник просто представитель части животного мира в более ярко выраженной форме, чем ты. Но и ты не станешь бестелесным ангелом, ты можешь только стать более адаптированной частью животного мира.
Определенная проблема жертв сексуального насилия, что они не принимают в себе то, что они часть животного мира, либо, принимают это в слишком преувеличенном значении, как до насилия преувеличивали свою бестелесность и проявляли бесчувствие.
Это жестокое посвящение в мир животных.
Да, оно тебе не нужно. Но оно многократно произошло в твоей жизни.
Чем больше ты отрицаешь потребности своего тела, тем хуже себе делаешь, вынуждая насильников добавлять животных инстинктов в твою жизнь.
В какой-то степени, я чувствую, что отключала в себе животные инстинкты.
В нашем обществе стыдно вести себя как животное. Мы едим мясо в форме колбасы коричневого цвета. Мы не едим мясо с только что убитого нами же животного. Хотя, это верно лишь отчасти, когда я говорю "мы". Свекровь живёт в деревне и ест. Правда, домашних животных.
Таким образом, современная цивилизация способствует трансформации хищнического насилия над животными с целью их поедания в насилие над людьми. Ибо, это инстинкт самовыживания животной части. Мы разыгрываем свои животные инстинкты "в разросшихся хвощах, страдая от сознания бессилья".
Это принятие мира. После принятия мира идёт осмысление. После осмысления опять принятие, только принятие решения, по каким законам жить и как они соотносятся с законами мира и природы.
Жертва отрицает принятие законов мира и природы. Как бы она не была уверена, что она их принимает. Ее принятие в форме покорности, послушания и подчинения, это поверхностное, поведенческое принятие. На глубинном уровне нет проработки принятия глубинных законов, а значит, остаётся бессилие, неуправляемость.
Признать не просто хищника хищником, а признать в любом человеке зашитого хищника, признать человека, не признающего хищника хоть в одном человеке,начиная с младенца и заканчивая старцем, признать хищников в 7 млрд людей,признать, значит и насильников в 7 млрд человек. Это в моём понимании принятие мира. Принять мир с живущими в нем людьми, в которых в ходе эволюции не умер хищник, а приобрел замаскированные черты.
Социум - это часть окружающего, внешнего мира, а не внутреннего. Наши нервные системы лишь испытывают нервные импульсы от социума как от части внешнего мира. Ни один человек никогда по-настоящему не поселится в моем теле. Мифы о переселении душ всего лишь мифы. Мифы о вампиризме всего лишь мифы. Никто никогда ничего не выпьет из меня, не съест, не откусит. Наши нервы, на которых играли сексуальные и психологические насильники, это всего лишь струны, как у музыкальных инструментов. Наше воображение, услышав игру на нервах, услышало какую -то музыку. Воображение приписало к музыке текст, текст попал к нашему уму и мозгу. Мы так интерпретировали эту боль, эту коммуникацию, это насильственное общение. Мы впустили бременских музыкантов на свою сцену. Но мы могли дать и другую интерпретацию нервному навязанному возбуждению, мы могли вообще понять, что мы сейчас в мире и благости, а какой-то человек сейчас в нервном возбуждении. Мы были невнимательны к этим сигналам, и допустили эти нервы к себе слишком близко. Нервный человек начал нервно играть на наших нервах. Это все, что я хочу знать о своей точке невозврата к насилию. Я фиксирую себя в точке, когда вид нервного человека является для меня знаком того, что этот человек не допускается в мой гармоничный, спокойный внутренний мир гармонии, здоровья, любви, Бога.
Я ставлю точку на этом. Ни один нервный человек, ни один нервно любящий, нервно жаждущий меня, ни один нервно ждущий, ни один нервно любящий не допускается ко мне как представитель класса насильников- хищников.