Самоподдержка на пути гнева и инвентаризации

Сейчас я вспомнила свой гнев на свою мать и свекровь. Меня оооочень много раз упрекали за него они и кто-то из окружающих, которые превращались для них в летучих обезьян. В детстве мать часто упрекала меня в моих плохих чувствах, которых у меня к ней не было, а отец упрекал меня в злых мыслях против него или в хитрых замыслах против него, которых у меня тоже не было. Со временем ко мне пришло устойчивое чувство, что я им не родная дочь, хотя все признаки говорят об обратном, и, как оказалось, я играла роль то падчерицы, то козла ощущения. В мои чувства и помыслы не верили настолько и настолько агрессивно "затыкали мне рот", либо пренебрежительно молчали, когда я говорила, либо говорили что я вру, когда я не врала. Обосновать я пыталась, достучаться пыталась, кричала, рыдала, научилась говорить часами в ответ на глухое молчание и пренебрежительно- неуважительное занятие делами, когда я говорила, ничего по факту в моей нарциссичной семье не работало в мою пользу. Надо отдать должное, были редкие случаи, когда родители защищали мои интересы перед социумом по-крупному, но это настолько редко,что похоже больше на исключение из правил.
Муж шел в своей родительской семье вообще как дети подземелья. Он стал глухим, слепым, немым, тупым, максимально послушным, вообщем, никаким.
Сначала его форма созависимого существования меня устраивала, но потом он начал замечать, что я более успешная и смелая в жизни, чем он.
В те далёкие годы, когда наши с ним матери были примерно такого возраста, как мы с ним сейчас, между ними развернулась подковерная война. Я, честно говоря, в свои двадцать с небольшим, ничего в этом не понимала. Сейчас я понимаю, что обе они не отличались большой любовью к себе или к нам, их детям. Они строили декорации, больше похожие на баррикады, воевали за территорию квартирного постсоветского пространства, и душевное состояние их детей, даже если и было им известно, то отрицалось как неудобное и мешающее им выживать. В какой-то мере, давно осознав, что я была больше вытолкнута замуж как достойная замужества невеста, я чувствовала большую вину перед мужем. Но, сейчас абстрагировавшись от части своих флэшбэков, я поймала инсайт, а не втянут ли был муж в игры своей матери, которая не знала, как выгнать из своей квартиры старшего сына с дочерью и женой, на которой она сама его женила из-за "залета"?.
То есть, мы с мужем были одного поля ягоды даже больше, чем я думала, именно поэтому мы сейчас оказались в этой супружеской пустоте, вакууме, игре и нагромождении декораций жизни.
Мы вступили в брак, оба не сепарированные от родителей, в слиянии, причем в слиянии с родителями -нарциссами, которые и не собирались отпускать нас, и не отпустили. Не понимая, где наши желания, а где желания родителей, мы втянулись в семейный раздай, хаос, я привлекла мужа как силу, чтобы оторваться хоть немного от чувства вины, навязанного матерью, что я порочная девушка и виновата в пьянках отца, так как я огорчаю и он напивается ( то есть я не только отвечаю за его эмоции, я отвечаю ещё и за его алкогольную зависимость). Мужу надо было тоже в какой-то мере избавиться от своей семьи, женившись, он на какое-то время добился своего и, возможно, даже ощутил прилив  сил, энергии и супружеское счастье.
Его брат с женой и дочерью переехали в другую квартиру, а мать, изображая из себя жертву, переехала к свекру, который в те годы не хотел лицемерно жить с, а по факту уехал жить в деревню в дом родителей жены.
Игр было много, все они были заряжены тоталитаризмом, контрзависимостью, созависимостью, тревогой, болью, одиночеством вдвоем, отсутствием свободы, запутанностью, спутанностью, избегающей привязанностью, тревожной привязанностью, насилием, ложью, алчностью, паразитизмом, выученной беспомощностью, отсутствием любви в семейной системе, абьюзом, психопатией, нарциссизмом, не выполнением своих истинных обязанностей, родовыми смещениями, перестановками, морем невыраженного гнева, негатива, зависти, конкуренции.
Естественно, мне пришлось много выражать свои чувства в дневниках, писать стихи, больше особо и негде было.
Мир мечты, фантазии, достигаторства, поиск одобрения вместо любви, обольщение и соблазн вместо душевной близости.
Поиск ресурсов в православной вере, в общении с умными образованными людьми, в психологии, творчестве, обретении финансовой независимости, это путь, который я прошла за эти годы.
Сейчас я на пороге, у черты своей родовой болезни под названием созависимость.
Я честно говоря, не считаю это болезнью и поэтому не надеюсь на исцеление.
Возможно, это привычка отрицания.
Но пришёл тот час, когда созависимость потеряла свой смысл, зарытый в самовыживании.
Я живу. Нет личностей, которые причиняют мне боль и страдание своими зависимостями. То есть, делая меня человеком третьего уровня. На первом уровне то, что возвел зависимый на пьедестал кумира, языческого бога. Второй уровень сам зависимый. На третьем уровне запуганный грешником невинный ребёнок, который должен жить в беде.
Да, именно так, я жила в беде.
Но сейчас я не в беде.
Даже моя жизнь с детьми без мужа - это не беда. Если включаться в существующие ресурсы и если использовать вторичные ресурсы или вторично использовать бросовые ресурсы.
Мне достаточно всего сейчас. Да, страшно,а если будет война? Но тем более, хочется качественно прожить эти дни, тихо, мирно, любя.
Сейчас, вот прямо сейчас 18-57. Тихо и спокойно, я с детьми, они рядом со мной, играют, общаются, они со своей родной любящей матерью
Мы приняли джакузи, мы вкусно поели. Мы комфортно отдыхаем.
Я не тревожусь тревогами других людей, я не вбиваю себе их в голову, только потому, что я нахожусь не в таком настроении, как кто-то другой. Мне не нужно быть чьим-то спасателем, контейнером, утешителем, ублажителем.
Не нужно и это расслабляет мою нервную систему.
Я готова к общению с миром, к построению новых отношений с ним.
И просто я готова чувствовать чистоту и нежность, гармонию без боли.
Я готова писать о своих чувствах и говорить о них.
Я хочу жить.
Я готова отказаться от фантазии,что у меня есть муж. У меня был парень, мать подтолкнула меня испугать его расставанием, чтобы он женился. Вероятно, я не успела тогда полюбить его, да и ресурса любить тогда у меня не было. Было наслаждение молодостью и красотой. Я люблю сейчас этого парня, но это не значит, что люблю его как мужа. Я полюбила какие-то его проявления, чему-то научилась у него, но как муж он не реализовал себя. Он был взрослым ребенком алкоголиков, огромным мужиком в рейтузах.
Я хвасталась за него, потому что он все время стучался в мою материнскую часть или в детскую часть и ненавидел мою женственность.
Я отрицаю свой гнев на него за это, я все ещё использую его для ощущения себя женщиной, но это моя ошибка.
Я разрешаю себе самой через себя ощущать себя женщиной, разговаривать с людьми из этой позиции.
Я отрицаю свой гнев, потому что и не должно быть гнева и этот гнев болезненный.
Я отрицаю свои болезненные чувства, но я могу забрать себе осмысление своих эмоций, и тогда мои чувства, что я женщина, начнут истекать из меня.
Я вижу в зеркале свое женское лицо и женскую фигуру, я чувствовала схватки рождения и это сделало меня женщиной - матерью, я слышу свой мягкий, ласковый женский голос, ч думаю, как женщина, стремясь к гармонии и любви, я ем, как женщина, чтобы сохранить свое здоровье и красоту. Я плачу как женщина, я одеваюсь в женскую одежду и женскую обувь. Всё во мне женское. Я пользуюсь иногда косметикой, чтобы подчеркнуть свою женскую привлекательность.
Моя энергия женская, мои желания женские.
В этом нет ничего для меня унизительного или второсортного, как бы часто об этом я не слышала в свой адрес от мужчин.
Я не опасна как женщина для мужчин, я не имею над ними власти и не несу за их эмоции и чувства ответственности.
Я просто женский организм и функционирую именно так.
Заложенная Богом вражда между мужем и женой выше меня, я выбираю путь, на котором я смогу жить одинаково качественно и при наличии вражды и при отсутствии её.
Я выбираю ту меру влияния на внешние обстоятельства, которая будет максимально сострадательна ко мне, бережна, с любовью.
В молодости я перенесла много вражды от мужского пола, из-за того, что я была привлекательна и желанна. Я разрешаю себе вернуться в состояние женской привлекательности и желанности, не только и не столько по физическому принципу, а ещё и по своему внутреннему миру.
Я разрешаю себе ощущать не изоляцию, а многообразие общения в лучших его проявлениях.
Я разрешаю себе честность в общении с миром, я разрешаю себе доверять своей интуиции при общении с людьми и миром, и если я пойму, что какое-то общение мне вредит, я разрешаю себе защитить себя от него.
Я разрешаю себе развивать здоровые и качественные связи в общении с людьми, открытость и ранимость я разрешаю сторожить своему внутреннему управляющему. Веру в чудо я разрешаю исполнить своему внутреннему Богу, живущему во мне.
Я разрешаю Богу действовать во мне во спасение и благо.
Я разрешаю себе жить, жить женщиной, реагировать как женщина, даже если сейчас я немного забыла, как это и что это такое.
Я разрешаю себе вспомнить, как это, быть женщиной.
Я разрешаю себе проявлять себя как женщина без оглядки на внесённые извне запреты.
Я разрешаю себе хотеть иметь надёжного любящего партнёра, которого я разрешаю себе любить.
Я разрешаю себе состоять в отношениях общительных, взаимных, радостных, любящих, желанных.