Просто анекдоты

На Титанике Роуз похмелила Джека первоклассным виски. Тот с наслаждением выдохнул. Роуз воскликнула
 - Джек, не может быть, я лечу!

                ***
Петрович отпрашивается у начальника.
- Понимаете, Иван Иваныч, в эту пятницу меня ждут в Думе.
 Начальник заискивающе пожелал удачи и отпустил Петровича.
Через пару часов - звонок от тёщи, мол зять-тунеядец работу прогуливает.
Разозлённый Иван Иваныч приходит к Петровичу домой и видит, как подчинённый
фанатично рубится в «Doom».

                ***
Петрович и тёща на отдыхе.
-Пойду поплаваю с трубкой. - Говорит Петрович, заходит по коленки в воду, достаёт трубку и начинает курить.


                ***
Идёт гопник по полю, навстречу идёт другой гопник. Пацанчики побратались, слово за слово, поссорились. Один другому говорит
- Может выйдем?

                ***
Диалог гопника и ботаника

-Ну здарова, ботан. Ты, видать, хочешь стать таким же крутым и дерзким как мы?
- А где можно пройти обычение?

                ***
Разговор двух блондинок:
- Вчера узнала, есть такие "банки-кидалы".
- И что же они кидают? Деньги?

                ***

Тоже две блондинки:
- Вчера услышала, что тот высокий красавчик Кличко оказывается фашист!
- А я давно об этом знала... Как телик не включу - он всё негров бьёт.

                ***
Снова блондинки:
- И почему на космическую станцию взяли эту Пересильд? Мы чем хуже?
- Так Юля же смелая и сильная. Кажется, на станции она даже подтянулась раз десять!
               

                ***               
Разговаривают два ирландца
- Я не узнаю Коннора МакГрегора в последних его боях.
- Значит богатым будет!

                ***
Убегает наркоман от ментов. Вдруг обстановка меняется, появилась голубая радуга, кругом розовые слоники и другие глюки. Наркоман задумался
- Кажись, оторвался.

                ***
Вовочка жалуется папе
- Ну почему как только стал лучше учиться, меня в школе начали называть хреном?
- Да хрен его знает.

                ***
Чукча ищет метро в мегаполисе. Прохожий ему объясняет: «Видишь букву «М» - спускайся вниз». Чукча видит букву «М», заходит в МакДоналдс, далее - вниз в туалет. Видит у писсуара мужчину
- Это здесь, получается, метро?
- А у тебя, наверное, сантиметро?!
               


                ***
Тёща упрекает Петровича
- После своей работы не можешь даже в деревню ко мне заехать, дров там нарубить!
- С чего бы это! Вот возьму и нарублю. Я, знаете, не пальцем деланный.
- И куда же девался тот загадочный непалец?

                ***
Встречаются два приятеля:
- Пойдём на футбол.
- Жена не разрешает.
- Пойдём тогда в пивнушку.
- Жена не разрешает.
- Ну и общайся тогда с женой!
- Боюсь что она и это не разрешит.


                ***
Два алкоголика вечером расходятся по домам .
- Пойду спать. Удачи!
- Ты хоть до дачи доползи.

                ***
-Доктор, у меня болит в боку.
- Поздравляю! Только, думается мне, в Баку плохие дороги.

                ***
Два айтишника в кино смотрют новых "Бременских музыкантов".
 На экране король поёт принцессе
 - Ах ты бедная моя трубадурочка,
  Посмотри как исхудала фигурочка!
  Я заботами тебя охвачу.
Один парень спрашивает друга
- Не понимаю, что сейчас был за кринж? За какими ещё ботами?!


                ***
На уроке биологии Вовочка читает "PlayBoy" под партой, на Мариванна всё-таки замечает неладное.
- А сейчас Вовочка скажет нам у какого животного самые большие яйца.
Вовочка в растерянности
- Яйца.. яйца.. У зайца?
                ***
Жертва пластической хирургии выигрывает суд и получает небольшую сумму денег.
Дома муж спрашивает
- Откуда эти деньги, дорогая?
На что та отвечает
- Компенсации компенсации компенсации.

                ***
Вопрос: Что общего между проституткой и типичном ЧОПовцем?
Ответ: Они спят за деньги.

                ***

Интервью со скандальной поп-звездой.
- Это правда, что Вы играли в хоккей на траве?
- О, да, несколько лет этим занимался.
- А что сейчас?
- Знаете, а давно завязал с травой...
                ***
Владивосток. Полицейский звонит в психиатрическую больницу
- Вот, подобрал на берегу незнакомца, он говорил что-то непонятное.
- А вы хоть спрашивали кто он, например, откуда, адрес его?
- Этот сумасшедший настойчиво называет себя пони!

                ***
У одного ресторатора стало мало посетителей, а потом они и вовсе исчезли.
Он жалуется другу
- Вроде всё же нормально! Сибирская кухня, напитков море, название креативное -
"Барсук".