Переход

Просыпаюсь, просыпаюсь, просыпаюсь… Угу. Так, что вокруг? Вроде бы ничего не меняется. Датчик опасности на допустимом уровне. Всего лишь несколько новых укусов, да растёт что-то новое в районе виртуальной модели подреберья. Ну это легко исправить. Включаю программу «АльфаХил». Немного времени и готово. Минут 15 на энерговосстановление, капсула личной гигиены работает исправно.
Вспоминаю, что надо проверить систему фильтрации воздуха. Она периодически даёт сбои, а временные промежутки бодрствования существенно увеличились. Так что… Техника, как известно, отказывает в самый неподходящий момент. Ладно, сейчас нет времени на это. Включаю ориентационные протоколы.
Что-то явно не так! Не сразу понимаю, что Солнце голубое, точнее, не верю своим глазам. Или синее? Это значило бы прорыв через ступень. Уточняю по цветовому калибратору. Нет, голубое. Ну, ладно, хотя странно. Обычно не ждёшь скачка в начале третьей четверти. Это и тешит самолюбие и настораживает. Что за игру начинает Вселенная?
Так или иначе, новую проекцию необходимо исследовать. Перенастраиваю калибратор на поиск новых феноменов. На материальном уровне изменений нет. Немного больше нагрузки органам дыхания. Мысленно хвалю себя за то, что уже два месяца, как включил кардио в программу физического минимума.
Ожидаемо растёт нагрузка на эмоциональном уровне, но, кажется, это следствие. В чём же корень изменений? Смотрю на ментальный – так и есть: невероятно усиливается связь с каузальным, что, логично, подтягивает и эмоциональный. Что же там такого происходит на каузальном уровне?
Ого, возможность ментальных проекций не ограничена! Так вот о чём говорят когда, предупреждают об опасностях голубой проекции.
Это что же, всё, о чём я подумаю, тут же материализуется? Или не всё? Надо проверить.
Думаю о завтраке. Вот и он. Всё, как я люблю: глазунья с помидорами и луком, несколько кусочков хлеба… Стоп! Откуда томатный сок? Это уже интересно! Понимаю, что давно его хочу, но сознательно об этом не думал. Но это означает, что Вселенная вытянула что-то из бессознательного. Вот, наверное, и связь с эмоциональным уровнем. Запускаю анализаторы на поиск подходящего определения для связи с эмоциональным уровнем: выдаёт слово «честность». Включаю поиск синонимов: «откровенность» и «аутентичность».
Ага, «аутентичность» многое объясняет. То есть, теперь вся моя материализация выйдет с достройкой на аутентичность? Нужно поосторожнее.
Погоди-ка! Но ведь это всего лишь адаптационный этап. А на этапе полноценной реализации тогда исполняются все мысли что ли? Вот это уже по-настоящему опасно. Я же иногда думаю о неисправности фильтр-системы, например.
Словно в подтверждение моих слов фильтр-система тревожно мигает красными маркерами и включает сирену. Бросаюсь исправлять. Видимо, думаю в процессе только о ремонте, что, несомненно, идёт в плюс, поскольку неисправности находится быстрее и нужный инструмент, как по волшебству, оказывается под рукой.
А это выход! Мысль должна находиться на острие действия, как сказал кто-то из древних японцев. Отныне думаю только о том, что делаю.
Отменяю пока протокол экстренного анабиоза: поспать успею, надо подсобрать информации, чтобы было достаточно для сон-обработки.
Выхожу из бокса, оглядываюсь <опасности нет>. Стараюсь, при этом, сосредоточиться на том, что её нет, а не на том, какая она бывает в этих местах. Иду к ближайшей сопке (хочется наблюдения за рассветом).

Часа через четыре, когда мозг привыкает думать о хорошем, внезапно чувствую себя в безопасности. Понимаю, что такой уровень безопасности ощущаю во Вселенной впервые. Чувство крайне приятное. Помечаю во внутреннем органайзере, что эмоциональный уровень является, похоже, не только критерием, но и рычагом управления в Голубой проекции.
Решаюсь на эксперимент: думаю о синеглазом крысоголове. Опасные создания, не хочется испытать действие их пищеварительного яда.
Тут же вижу одного. Несмотря на сильное искушение, удерживаю себя от паники. Крысоголов глухо рычит, а из глубины разума восходит неожиданный вопрос: чем заменить панику? Отвечать, похоже, надо быстро. Вопрос вдруг вызывает во мне новое чувство: любопытство. Смотрю на крыса, он ведёт себя странно: не атакует, смотрит как-то по-новому. С любопытством тоже, что ли? Ого!
Формирую запись в блокнот: страх заменяется интересом.
Крыс приближается, но мне уже не страшно. Вблизи он очень красив. Серебристый мех вокруг подвижного носа переливается в голубых лучах Солнца, хвост грациозно извивается в воздухе. Обнюхивает мою руку. Вдруг трётся о неё совсем по-кошачьи. «Какой же ты красивый», - думаю с восторгом.
В блокноте достраиваю цепочку: страх-интерес до цепочки страх-интерес-красота-восторг. Размышляю немного и заменяю «восторг» на «любовь». Неужели я могу его любить? Не может быть! Вовремя спохватываюсь, видя, что взгляд крыса становится настороженным. Как это, не может быть? Ещё как может! Я же в голубой проекции.
К цепочке про любовь в блокноте добавляю навык: умение видеть и принимать возможности.
Я доволен собой: такая работа за несколько часов! Ласково глажу крыса, собираюсь уходить. Вижу ещё что-то новое: крыс идёт за мной, как привязанный. Что же, что моя любовь, видимо, нужна ему. От этого мне становится совсем хорошо.

Ночью третьего дня крыс будит меня тревожным похрюкиванием. За это время вокруг жилого блока собираются и продолжают собираться представители местной фауны. Крыс, что ли, рассказывает им о наших отношениях. Каждое утро теперь начинается с того, что все они требуют, чтобы их гладили. Я и глажу.
Всё же, что так беспокоит крыса? Смотрю на горизонт: точно, надвигается гроза. В голубой проекции я сталкиваюсь с грозами впервые. Разворачиваю щит побольше. Надеюсь, хватит места для всех моих новых друзей.
Однако, не все хотят под щит. Некоторые остаются снаружи С удивлением обнаруживаю, что беспокоюсь за них. Гоню от себя беспокойство. Мало ли что может произойти из-за него. Уже привычно начинают думать, чем его заменить.
Приходит мысль, что интерес, восхищение – это просто проекции любви. Что же является проекцией в данном случае? Думаю о том, какой бы любви к себе я бы хотел сейчас от них? Мне приятно, когда они за меня беспокоятся, но всё же тут что-то не то…
Вот оно! Из-за их беспокойства мне не хватает свободы! Беспокойство ощущается теперь как поводок, который тянет за шею, не даёт жить, мешает интересу Что нужно мне для свободы? Кажется, их доверие.
Видимо это одна из проекций любви. Дополняю в блокноте вслед за любовью цепочку: доверие-свобода.
Что там с критерием эмоционального уровня? Норм! Эмоциональный фон улучшился.
Отпускаю зверей из поля зрения, наблюдаю за грозой в странном спокойствии. Приятном спокойствии, надо сказать!
Гроза сурова и невероятно красива. Сполохи молний на оранжево-фиолетовом небе. Косые потоки дождя хлещут по вымываемым из земли кряжистым корням. Крыс жмётся ко мне, но, кажется, боится больше за меня, чем за себя. Смотрит настороженно на моё лицо, как будто ловит каждое эмоциональное проявление. Видя моё спокойствие, успокаивается сам, устраивается сбоку. Чувствую исходящее от него тепло.
Где-то выше метрах в сорока в красивую птицу попадает молния. От птицы ожидаемо ничего не остаётся. Странно, но чувство какое-то спокойное. Что же это? Самое близкое слово: принятие.
Дописываю в блокнот продолжение цепочки: свобода-принятие-гармония. Появляется чувство завершенности. Неужели уровень заполнен? Но каким-то другим, шестым чувством, понимаю, что это ещё не всё.

Седьмой день голубой проекции. Удивительно, как красиво выглядят жёлтые и красные листья в свете голубого Солнца. Иногда замираю, чтобы полюбоваться веткой реликтового дуба (это я его так называю, вообще-то от земного дуба в этом немного корявом полусказочным дереве немного). Ощущение красоты и любви настолько пронзительны, что это уже  влияет на физический уровень: сладко ноет в груди. Думаю о том, что с непривычки испытывают боль от плотности потока любви проходящего за единицу времени через мою грудь и, если грудь – это канал, то он у меня, вероятно, не разработан достаточно и от этого немного больно. Могу ли я пропустить ещё больше любви через себя? Не знаю! Оказывается, пропускать через себя любовь – это тоже работа. Тогда привет тренировка! От этой мысли немного легче, но совсем без боли почему-то не хочется!
Иду на сопку. В какой-то момент не замечаю обрыва в кустах местного папоротника. Нога скользит, руки не находят, за что ухватиться. Вот-вот упаду, даже не знаю куда.
Вдруг откуда-то сбоку выныривает мой крыс и со всего разгона врезается в меня, отталкивает от края.
Я отлетаю в безопасную ложбину, с ужасом наблюдая, как крыс переворачивается, беспомощно хватаясь лапами за воздух, ударяется боком о край обрыва и исчезает за ним.
Смятение, тревога, беспомощность, отчаяние, гнев от несправедливости: всё это длится секунду и уже на вторую сознание ясное, но я собой, вроде как, не управляю.
Фиксирую, что бегу к краю обрыва, спотыкаясь. Фиксирую, что это бессмысленно и бесполезно. Фиксирую, что чувства и оценки подвинулись на задний план (успеваю усмехнуться на то, какие они теперь скромные и тихие). Вижу как бы со стороны, как падаю на живот на самом краю. Выглядываю… Взрыв облегчения! Висит мой крыс, болтается на корне старой сосны (откуда он взялся, этот корень).
Фиксирую, что крыс поскуливает. Фиксирую, что радость быстро отскакивает в сторону вместе с остальными чувствами.
Быстро выдергиваю поясной ремень и бросаю крысу (первое, что приходит в голову). Бесполезно! Крыс держится за ветку зубами, лапами схватиться за ремень не догадывается, конечно. Почти с физической болью вижу, как из уголка пасти сочится кровь. Мысль об этом (кажется, длится вечно), на деле же долго не задерживается.
Вдруг осознаю, что могу материализовать что угодно. Я же в голубой проекции! Ого, а ведь к этой способности я не прибегаю уже седьмой день! Выходит не так уж и нужно.
Думаю… но о чём? Что мне сейчас поможет? Приходит мысль о крыльях: по-другому до крыса не дотянуться. Тут же следующая мысль: «Зачем крылья? Летать можно и без них». Думаю о возможности летать. Что-то меняется, по большей части внутри. Уверенности больше, что ли?
Пора проверить. Мозг отчаянно сопротивляется. А вдруг упаду? Вдруг это только кажется, что могу? Осторожно подвигаюсь к краю, но до крыса все еще далеко: надо отпустить руки. Зажмуриваюсь и отпускаю…
Открываю глаза. Ни я, ни крыс не падаем и это уже хорошо! Плохо, что до крыса всё ещё не дотягиваюсь. Ещё плохо, что глаза крыса начинают стекленеть. Кажется, он постепенно сдаётся. «Дурак!», - кричу ему или мне это только кажется и слова звучат в моей голове? «Не смей отпускать корень!». Он что, слышит? Глаза его немного оживляются и это даёт мне надежду и энергию. Но я и как будто чувствую его усталость: она так похожа на смирение, ему всё спокойнее и спокойнее. С ужасом осознаю, что спокойствие заставляет его разжать зубы…
Я даже не делаю никакого выбора (или делаю но не я?). В отличие от смиренного спокойствия крыса, мое спокойствие можно назвать активным. Краешком сознания ловлю мысль, что это как спокойствие, которое я активно направляю не на смирение, а на действие.
Пока смеюсь над этим, осознаю, как отталкиваюсь ногами от края обрыва. Дальше вижу, как хватаю крысы за загривок обеими руками. Это производит на него такое же действие, как на маленьких котят: он обмякает и не сопротивляется. «Помоги мне», - кричу ему мысленно. Всё-таки, кажется, он меня слышит. Начинает хвататься когтистыми лапами за край обрыва
Ах, как мало силы в руках и я, уже не понимая откуда эта мысль, думаю о том, какими сильными могут быть мои руки. Руки и правда сильные, кажется, ничто не сможет оторвать их от загривка крыса. «Вот она, сила любви», - хоть ирония и неуместна, ничего не могу с собой поделать.
Теперь, вверх! Небо притягивает, земля отталкивает. Как же просто! Тяну равномерно. Удивление теперь чувствуется даже у крыса.  Секунду мы парим вместе в невесомости и я (вот это да!) чувствую землю под ногами! Хотя до неё метров двести, она давит на стопы… как? Ну, наверное, любя.
Отмечаю, что небо немного безразличнее земли. Оно бездонное, фиолетово-розовое. Твердое и недосягаемое одновременно….
Слышу в голове вопрос: кто же решает, что дальше? Я решаю, похоже больше некому. Что ж, хочу наверх. Нужен ли образ, чтобы желание материализовалось? Не знаю. Я просто хочу наверх и немного вперед: к мягкой и привычной траве ложбины.
Хочу ли? Не знаю! Я уже ничего не знаю (фиксирую неожиданное обесценивание эмоционального критерия). Я уже не знаю! Я уже… что же я?
Видимо, решаю! Я решаю и нет больше сомнений. Просто решаю и нет радости от этого. Всего лишь решаю и в этом не предусмотрено никакого смысла. И всё!
Поток моего решения идёт через меня, но это уже не я. Я как бы сбоку, наблюдаю как он идет через мою грудь идёт поток. Грудь – это я, но и поток – это я. Нет меня, нет груди, есть только поток. Я не решаю, решает поток. Я есть или нет? Решаю, что есть (или поток решает?)

В следующий миг мы с крысом оказываемся на мягкой траве ложбины. Я смеюсь от радости, но это уже как-то по привычке. Удивление крыса уже очевидно. Глажу его, осознавая, что так решил. Странное чувство, как будто так и должно быть.
«Спасибо», - говорит крыс у меня в голове. «Пожалуйста», - отвечаю уже, кажется, потеряв способность удивляться.
Понимаю, чего хочу, открываю блокнот и дописываю последнее слово в цепочке: существование. Смотрю на крыса с лёгкой улыбкой. «Похоже мы ещё не заметили», - говорит крыс моей голове (и голос его звучит одобрительно и немного насмешливо), - «что уже перешли в синюю проекцию».