Сказка об исчезновении самолета

НЕЗАКОНЧЕННАЯ СКАЗКА С ОТКРЫТЫМ ФИНАЛОМ ПРО ТО, КАК ДЮЖЕ ПРЫТКИЙ ЛЕСНИЧИЙ ЕЛПИДИФОР НЕЧАЯННО СОВЕРШИЛ ПОДВИГ НА ПЕНСИИ

https://youtu.be/CpCXNskDrNA

Однажды в тридесятом царстве, тридесятом государстве за тридевять земель произошло одно маленькое ЧП международного масштаба. Тамошние тридесятые конструкторы и инженеры настолько хорошо заколдовали невидимый самолет пятого поколения, что он просто исчез с радаров во время учебного полета, чем сильно озадачил все военно-воздушное руководство. Искали пропавший стелс-бомбардировщик всей страной три дня и три ночи, да так ничего и не нашли.
Вот президент тридесятого государства вызывает к себе на ковер в Белый дом генерала, ответственного за происшествие, и спрашивает его, куда подевался самолет, а генерал разводит руками и говорит: «Не могу знать, господин президент. Улетел куда-то, зараза». «Что значит «не могу знать»? – возмутился президент. – Куда улетел? Что там в вашем ведомстве вообще происходит? Вы что себе позволяете? Над нами за океаном уже все потешаются. Русские вон анекдоты травят про лучшую в мире тридесятую технику, китайцы рисуют всякие обидные карикатуры с бумажными самолетиками, а в Северной Корее вообще праздник с народными гуляниями объявили. Срочно найти, вернуть на место и узнать причину пропажи». «Ну, причину пропажи мы уже установили, – рапортует генерал. – Как сказал летчик, конструкторы на славу постарались, сволочи, а самолет… как только упадет, я сразу вам доложу об этом». «Что значит «как только упадет»? – вопросительно изогнулся в своем кресле президент. – Он все еще летает?» «Так точно, господин президент, – отвечает генерал. – Точнее… Понимаете, я вам не могу всех секретов рассказать, потому что это же страшная государственная тайна. Самолет, он же невидимый, с невидимым автопилотом, невидимого топлива в нем видимо-невидимо, то есть полные баки. Обломков на земле до сих пор не найдено. Может, в космос улетел, может, в океан рухнул. Пока неизвестно его местонахождение, но мы объявили его в федеральный розыск». «Я ничего не понимаю, – захлопал глазами президент. – Подождите, генерал, а летчик… летчик жив?» «Летчик жив, успел катапультироваться. В данный момент проходит обследование в психиатрической лечебнице». «Немедленно позвать его сюда».
Привели в Белый дом испуганного летчика-испытателя невероятной чудо-машины. «Ну, рассказывай, – говорит президент, – как было дело». «Да я уже всем по десять раз все рассказал, господин президент, – отвечает весь обвешанный датчиками мозговой активности летчик с украинскими корнями по фамилии Невменько. – Ну, лечу я лечу, все нормально, видимость отличная, приборы работают штатно, связь хорошая. Вдруг меня сверху как схватит кто-то за рога, и давай ломать налево-направо, чуть шею не свернул. Короче, видимо, я в борьбе случайно нажал на кнопку катапультирования, потом бах – и все». «Что – все?» – хлопая глазами, переспросил изумленный президент. «Ну, бах, и нет самолета. Я дальше лечу один куда-то с парашютом, приземляюсь в курятнике, без рогов. В общем, ничего не помню». «Подожди, про какие-такие рога ты мне тут заливаешь?» «Обычные рога, которые мы все носим на голове. Что тут такого странного?» «И у меня есть рога?» – с опаской полюбопытствовал президент, бросая косой взгляд на зеркало, стоящее в дальнем углу комнаты. «Еще какие! – одобрительно усмехнулся Невменько. – Развесистые, с большим количеством отростков, с птичьим гнездом на ветвях. Сразу видно, что вы – важная персона. Верховный главнокомандующий тридесятого царства-государства обязан носить величественные рога».
Стоявший за спиной у летчика генерал сделал недвусмысленный жест выпученными глазами господину президенту, чтобы тот понял, с кем он имеет дело, и господин президент решил, что разговор с героем воздушной баталии пора сворачивать. «Слушай, дружочек, может, тебе по башке НЛО дружественным огнем шендарахнуло? Они, паразиты, это умеют. Мне рассказывали знакомые рептилоиды из администрации». «Честно говоря, я думал на эту тему, – храбро высказался в сомнительном тоне летчик, – но ей-богу, господин президент, вы что, серьезно верите во всю эту псевдонаучную болтовню? Чепуха все это, дешевый треп для отвода глаз электорату, бульварное чтиво и коммунистическая пропаганда. Не существует никаких НЛО, рептилоидов, серых пришельцев, зоны 51 и прочей мутотени». «Ладно, – заключил президент, – я им так и передам при встрече, чтобы лишний раз не высовывались».
Разговор президента тридесятого государства с безбашенным летчиком-истребителем не внес ясности в происходящее, и многие вопросы так и остались бы без ответа на полях хроники Акаши, если бы не одна секретная беседа между дюже прытким лесничим Елпидифором, героем многочисленных легенд и сказаний, и неким вневедомственным полковником Эн, которая состоялась неделю спустя в заповедном лесу, расположенном где-то в северных широтах.
«Ну? Медаль за свое геройство ты заслужил, премия уже переведена тебе на счет, только я одного не могу понять, – вопрошал полковник Эн мастера всех видов лесных единоборств гвардии егеря Елпидифора. – Что мне доложить начальству?» «Товарищ неведомый полковник, да вы поймите правильно, я же был в несознанке», – сбивчиво изъяснялся четкими выражениями глубокомысленный лесничий. «То есть? Что значит в несознанке?» «Ну, точнее, не в несознанке, а в измененке. Ну, вы же знаете, товарищ полковник, я уже давно на пенсии, от охотничьих дел отошел, потому что здоровье уже не то, болячки всякие дают о себе знать. Ну, так постреливаю от случая к случаю, чтобы навык не растерять… А тут один старый знакомый вернулся из дальних странствий по Южной Америке и предложил мне подлечиться пейотом. Я ему говорю, отлично, у меня как раз с собой была связка мухоморов. В общем, мы там на опушке развели на спирту состав в такой любопытной пропорции…» «Короче, егермайстер, подписчики в интернете уже устали слушать твои объяснения, – в шутку перебил Елпидифора полковник Эн, – давай ближе к делу». «Даю. Хлопнули мы по рюмашке. А жидкость такая гадкая на вкус оказалась… Я зажмурился, мне кислород перекрыло, дышать не могу. Глаза открываю – передо мной небо, причем подкрылками своими ощущаю, что координаты явно вражеские. Широта вроде бы северная, а вот долгота, прости господи, западная. Думаю, здесь надо быть настороже, могут пальнуть, и точно. Только я об этом подумал, как мимо меня что-то – фьюить – просвистело и умчалось вдаль. А у меня, у лесничего, охотничий инстинкт, наработанный годами, вы же понимаете, товарищ полковник. Ну, вот я и увязался за этой птичкой. Догнал ее через пару минут, подлетаю, смотрю, и глазам своим не верю – это же олень!» «То есть, крылатый олень?» Вневедомственный полковник Эн на своем веку много слышал всяких диковинных историй, но к такому развороту событий даже он оказался не готов. «Ну, мне так показалось, товарищ полковник. После отвара из грибов и пейота, разведенных в той неожиданной пропорции, вам еще и не такое пригрезится. Кстати, хотите попробовать? У меня еще осталось». «Спасибо, не надо, – строго отмахнулся полковник. – Чем дело закончилось?» «Ну, чем, чем… У меня же под рукой моего арбалета с оптическим прицелом не было. Пришлось оленя голыми руками заламывать. Схватил я его за рога и стал башку откручивать. А потом бах – и все пропало, то есть центр сознания вернулся в тело, где мы на опушке сидели с моим товарищем, отдыхая. Помню, я еще минуту смотрел в одну точку, на огонь, приходя в себя, как вдруг мой приятель задает мне вопрос: «Слушай, откуда ты достал такие классные оленьи рога?» «Так, значит, никакого самолета пятого поколения, никакого стелс-бомбардировщика ты не видел, не сбивал чисто случайно?» – задал резюмирующий вопрос полковник Эн храброму лесничему Елпидифору. «Не, не, не, я тут не при делах, спаси меня Аллах». «Хорошо, так и запишем, – подвел черту под беседой с егерем полковник Эн и удалился из заповедного леса в неведомом направлении.